1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Задача книги — познакомить читателя-пользователя со всеми возможностями, предоставляемыми для поиска, и не только, службой Яndex. Прочитав эту книгу вы сможете максимально эффективно пользоваться и настраивать для своих нужд разнообразные инструменты, которые безвозмездно предлагает «многоликий Яndex». И не забываем про сорм-2 :) . >>

Программа для караоке на PC >>

битлы в её формате >>

жизнь продолжается

жизнь продолжается

тяжело ъто все
но работаем

Заканчиваются времена внешней смуты. Действительность снова принимает пристойность и упорядоченность.
Пришло жесткое время переклички оставшихся.
Поле брани расширилось и растворилось в действительность, перетекая в электронные потоки.

Мы шли не с открытым забралом - доспехи берсерка были нашей защитой.
Полотняная броня истлела и отвалилась, вместе с кожей.
Кровавое месиво постепенно затягивается свежей пленкой, армированной остатками истлевшего полотняного рубища.
Должна опять зарасти эта рана в большую часть поверхности души.
Главное - не делать резких движений - пленка рвется и все заново.
Каждый уход искреннего - потрясает, и опять рвутся доспехи.

Телефон с выдернутой чекой за пазухой пульсирует поминальной полифонией, но что поделаешь - не более двух тактов мы вправе боятся дурных вестей.
Слушаю - работаем.
Мы живем за миллиард лет до конца света и это плющит нас: работаем.

ЖЕНЩИНЕ

Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!

Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на тебя!

11 августа 1899

привет
как собеседование Насти?

Спасибо!
С понедельника выходит на работу в эту контору.

удалось
я просто таки рад

Я тоже. Думаю, это хороший старт.

Люблю правильный подход, даже в рекламе

"Вы получили это письмо, поскольку заключили с нами договор # 090603004 о
предоставлении услуг хостинга.
Минус на улице - плюс на счете
Специальное предложение для клиентов не боящихся холодов.
Если на улице больше чем -15 градусов при заключении договора на
хостинг или пополнении счета в офисе компании вы получаете начисление
на свой счет, пропорциональное разнице уличной и расчетной температуре на
улице.
Например, при температуре -30 бонус, начисляемый на Ваш счет составит
30-15=15%.
Расчетная величина температуры http://pogoda.rbc.ru/map.php?locid=2
*Скидки не суммируются
- - - -
С уважением, компания "ФИЛАНКО"
тел. (095) 363-05-42"

СЧЕТЧИК ВРЕМЕНИ ДО ЛЕТА >>

Получите вашу собственную карту путешествий по России по адресу
http://xtalk.msk.su/rusmap.

В параллельном измерении лайв джорнола креатив шагает правильной дорогой

стоит подсмотреть >>

перестаньте долбить ссылками на смешное - там попадается забавное =)

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

эспешелли фо Zurga, любителя латтэ и конкретного:

всё можно обставлять красиво >>