Плохо, что я родилась в январе. Потому что среди своих ровесников я всегда одна из самых старших...

У меня никогда не было своей компании, в которой мне всегда тепло и уютно, в которой устраивает все. Это максимализм конечно. В общем, в любом обществе через некоторое время мне становится душно. И как с этим бороться не понятно. Эгоизм? наверное он. все думают не так как думаю я, все не готовы со мной соглашаться и начинаются очень небольшие сложности, но чаще всего не приятные совсем. Теряюсь в словах, углубляюсь в идиотизм и путаюсь в нем беспросветно, как в кокон. Дышать нечем. Надо снова искать новые формы.

Я хочу чтобы меня любили. И мне кажется,что если люди услышат всю музыку, которую я слушаю , и узнают, что я читаю, при чем не просто узнают, но и услышат как глубоко я об этом мыслю, то все сразу поймут какая я особенная и будут меня любить.

Вот сижу я и читаю книгу под музыку, где-нибудь в метро или в кафе, и мне представляется, что кто-то сидит за мной или рядом и видит какая я молодец, что интересуюсь тем же Гессе. Этот кто-то сразу поймет мою неповторимость и сделает одобрительную гримасу. И тут сразу у меня выскочит наушник и все вокруг зазвучит «моей» музыкой и тогда он сразу меня полюбит,хотя бы не на долго. И может даже домой придет и семье своей расскажет, как встретил такую интересную девушку, которая читала хорошие книги и слушала очень не плохую при этом музыку.

Вот и Это.

Я пишу, потому что хочется поделится, якобы, важными мыслями, ну а если вы это прочтете, будете меня любить и ценить мою неповторимость.

Конечно я понимаю, очень скоро, что все не так и возможно даже наоборот.

Но раз из раза, читая книгу и слушая музыку, думаю об этом. Мне самой не нравятся,я эти мысли от себя отгоняю. Хочется просто от действия удовольствие получать. А они все равно появляются и думаются.

Наверное глупо ограничиваться только одними мыслями - своими. Для приобретения своих часто пользуем другие и этим довольствуемся. Не будь других не было бы своих - и из-за эгоистического порыва - а не было бы своих, то и других бы не было.

 Святыч общения.

Как много всего меняется, когда мы находим новых людей, развиваем свое сознание по их лекалам и проводим приятно время. Безусловно, если бы мы небыли бы расположены к такому типу людей, то и перевороты и общение вовсе с ними не состоялось.

В общем, не важно. Главное – общаться. Человек вроде меня всегда бежит от людей и прибегает к ним куда бы не бежал. Так непонятно лишь от того, что самой ещё не все ясно.

Порой для меня совершенным откровением предстает мысль: «Что я с ними со всеми делаю?» - и думаю такая мысль приходит каждому, после чего наступает момент отречения- «Да они мне никто»- и новая влюбленность в тех же людей. Как ни странно я не могу никуда от них дется, они меня поглощают и лепят заново и от этого я никуда не денусь, возможно это и к лучшему…

Соколова Ева (моя пионерка)

Привет,Дуня... Я так по вам соскучилась...))) Это был самый клевый и самый лучший лагерь в котором Я была!!! После преезда домой я все время вспоминала это лагерь...:) Плакала,скучала...И до сех пор скучаю)) На следущий год обезательно туда же поеду!!! Я ВАС ЛЮБЛЮ!!!!!

В гармонии с собой я бываю очень редко, и это самые сладостные моменты моей жизни.В эти моменты почти нет желаний, есть только удовольствие и немного самолюбования и каждый раз все настолько хорошо,что не верится и происходит разлад.

Как же я иногда достою сама себя собой, потому что сама себе кажусь не своей.

С приобретением огромной, жутко вместительной сумки, я задумалась над тем, чтобы найти такую сумку, в которую влезет целый дом. Может не нужно чтоб он влезал весь, может по волшебству он будет становиться меньше, но дом в сумке я хочу. Да, самое главное- дом должен по волшебству возвращаться в разобранное состояние. И с этим домом я бы путешествовала пешком, по городам и весям, по разным странам. В любом бы месте могла бы остановится и разложить дом, и жить в нём сколько угодно. Одна. В своём неизменном доме, уютном и родном.

Хотела бы, появляясь не на долго в каком-нибудь неизвестном городе, знакомиться с его жителями. Хочу попасть в город как в фильме «Шоколад» и быть столь же решительной, что и героиня Бенош. Хотела бы варить шоколад и угадывать желания.

Но в сущности я не об этом.

Я очень хочу дом в сумке. Хочу, отказавшись от всего прогнившего в городе, уйти в поля, чтобы жить, дышать и любить окружающее. Чтобы хотелось что-то любить и ценить.

Первый день второго семестра. Мне к третей паре, на которую я опоздала и с треском была выгнана из аудитории. Я думала, что хуже Князева никого быть не может, но надо же Самарина!

Решила занять освободившиеся 1,5 часа чем-нибудь полезным…Пошла в столовую, поела, заполнила анкету на загранпаспорт. Ещё час просидела в деканате, в котором, наверное, мне были не очень рады, но я нагло сидела и даже бровью не вела!)))

На четвёртой паре была физ-ра, волейбол и выбрас агрессии.

Хотелось погулять с однокурсниками, но они уже договорились гулять сами с собой, а я в междусобойчик не вхожу, что не сильно огорчило меня, но оставило какой-то не приятный осадок.

Танюшка с Машенькой позвали меня помочь им с покупкой одного технического прибора и я не смогла отказаться так скрасить свой вечер)

Прибыли в «Метрополис» ничего не нашли, но выпили кофейку и съели шоколадное фондю в «Шоколаднице»! Приятно удивила акция в старбаксе,всем желающим давали немного экспрессо бесплатно, дабы заманить людей в кофейню. В «Метрополисе» оказалось аж 3 кофейни «Старбакс»!

По ночам наш город похож на что-то сказочное,зимой в снежных украшениях он напоминает волшебную страну.

Когда холодно люди стараются проводить свой досуг в каком-нибудь тёплом месте от этого на улице совсем тихо,а когда ты слушаешь музыку,то совсем здорово.

Всё настолько красиво,что даже не верится,что там может быть что-то пугающее и отвратительное.Сонный город приветствует своими "урбанистическими" красотами и совсем не портит настроение,а как-то даже повышает тонус,хочется жить,хочется дышать морозным воздухом и выдыхать пар.Хочется творить!

Всё таки я люблю Москву, что бы в ней не происходило,дома хорошо!

******

Две ночи без сна и немного мошенничества и вот,я без двух минут водитель)))Осталось только с педалями в машине разобраться!!!

Итак,мне 18!

Этот День Рожденья был,наверное,самым лучшим лет за 5.Начался день замечательно,Спасибо огромное Вадиму и Сергеям,мне было очень приятно!!!)))

Проснулась в приятном ощущении от посиделки и поздравлений!

Днём встретилась с прекрасной Танечкой-добродушный человек,теплый и хороший,подарила мне очень красивую открытку и вкусно-вкусные конфеты!Сходили с Танечкой в кино на "Вики Кристина Барселона".Обажаю Вуди Аллена!Такой фильм тёплый,Хавьер Бардем оставил именно то ощущение,которое я ожидала и больше влюбил себя))))Красивые девушки,две из которых отличные актрисы Скарлет Йохонсон и Пинилопа Крус, третью к своему сожалению не знаю. Ещё раз убедилась в том что субтитры намного лучше дубляжа.

Потом вкусный кофе и обсуждение планов на будущее.

Дальше встреча с мамой,поздравление от директора и рядовых учителей школы 141.Поход в "Иль Патио".

Приехал папа,привез впечатения о "полянке" и истинное понимание мира!С ним было приятно поспорить.

Савва.Пытался познакомится со всеми присутствующими в кафе женщинами,но больше внимания уделял администратору,которая конечно же влюбилась в его белые волосы и голубые глаза,жаль только Савва смущался и прятался,когда на его вопрос "А вас как зовут?" начинали отвечать)))Маленький Алексеич облизал и обкусал мои щёки,выдрал половину волос и обиделся на меня,сказав "Я с тобой не дружу,я к Дуне пойду!",меня он называл "Гариша"))))

Тосты,еда,красное вино)))Вкусное мороженное и чумазый ребенок,все остальное меня не косалось,Старшая половина общалась между собой)))

Дедушка с бабушкой ушли вместе бунтующим Саввой и мы переместились на улицу,прошлись до суши-бара и выпили по коктелю,папа говорил что-то про общину педагогов,а я уже покурила перед мамой и меня мучала совесть.Пешком до щукинской от "Пятого авеню" и на автобус.))))

В голове это как-то интересней)

Можно сколько угодно себя уговаривать, ходить в размышлениях, выбирать удобное положение на диване, открывать и закрывать книгу, вздыхать, отсчитывая оставшиеся страницы, переключать с русских песен на зарубежные, якобы русские слова отвлекают.

Но экзамен по философии уже 8!

Просмотрев 4 серии «Доктора Хауса» подряд, а ещё вчера обсуждение в «Закрытом показе», я подумала: «Почему женщинам так часто нравятся злые закомплексованные козлы?» (ответа пока не нашла))

У меня на руках 3 билета в театр и из них занят мной только один!Ну неужели никому не интересно сходить на премьеру в театр им.Евгения Вахтангова на У.Шекспира "Троил и Крессида ". Неужели все заняты именно в это воскресенье в 7 часов???

Для меня всегда творческие люди были идеалом во всех их проявлениях. Они могут то,  что я не смогу никогда, они могут творить!

Актёры. Я всегда хотела быть актрисой, с самого малого детства.

Театр - волшебный мир, который останется для меня до конца не постигнутым, умение вводить человека в произведение в режиме реального времени - магия. Видела в живую не многих актёров, но ощущение творчества, как части их личности, ошеломляет.

Музыканты, писатели, художники - ТВОРЦЫ. Я так хочу быть такой, творческой, хочу тоже быть частью волшебства.

Мама говорит, что я и так в творчестве, я часть. Но мне кажется это не сравнимо, я не творю, я воспроизвожу сделанное другим, не самым лучшим образом.

Я обыватель.

Мне так нравится ходить по Москве с костюмом на плече, ощущать прикосновение искусства.

Творческие люди-это некий особый вид людей, странный, иногда жутко непонятный, но невозможно привлекательный, особое сочетание внешних и внутренних качеств.

There was an Old Lady whose folly,       Из каприза, по прихоти чисто
Induced her to sit on a holly;                   Леди села на куст остролиста;
Whereon by a thorn,                                О колючку порвав

Her dress being torn,                                И подол, и рукав,
She quickly became melancholy.            Леди сделалась меланхолиста.

There was an Old Man of the Dee,           Был старик из окрестностей Ди
Who was sadly annoyed by a flea;           Донимаем блохою, поди;
When he said, 'I will scratch it,'                 Он сказал: «Дам отпор!»
They gave him a hatchet,                         Протянули топор,
Which grieved that Old Man of the Dee.    Горько старцу в окрестностях Ди.

Да в общем всё бессмысленно,только поверить в это сложно,а на самом деле всё бессмысленно.

горько,но правда...

Грустно от всего.Меня,людей,страны.Грустно от того что ношение младенцами памперсов способствует нарушениям в развитие мелкой моторики.

Грустно от того,что всё вокруг именно так.

От того,что грубо разговариваю,от того,что грубо разговаривают все.

От того,что постоянно говорю себе ничего не ждать и постаянно ловлю себя на растройствах от неоправданых ожиданий.

Просто грустно!

Стала задумываться о том,что меня ждёт там,в далёком,а может даже не очень далёком будущем.Что там?Семья-работа-семья,или может быть старая лачужка в чаще леса,птички,дикие звери и ни единого человека.А хочу я на самом деле,работу и семью,а можно и без работы,просто  родных и любимых людей в обычной квартире,которая при любой необходимости может трансформироваться в лачужку в чаще леса.

Главное чтобы были деньги. Ужас,никогда не думала,что я настолько меркантильна,но к сожалению деньги-это средство,а иногда и способ передвижения к воплощению мечт.Так вот грустно от этого,вот совсем не хочу считать всю жизнь деньги.Люблю их тратить,на право,да и налево,главное чтоб было максимум безболезненно и удовлетворяюще.Так чтоб бах и ты гол как сокол,но было вчера,а может позавчера,ну оооченьь хорошо,так хорошо,что даже не важно чем это было)

Вот сижу и думаю,слушая музыку,раскладывая пасьянс "Косынка",думаю и представляю,как это будет-Я ВЗРОСЛАЯ!

В последнее время так часто хочется,чтоб меня обсуждали,обо мне говорили. Во многих сообщениях друзей ищу что-нибудь про себя,но ничего нет,вообще.И так грустно,неужели нельзя поговорить обо мне.

А потом в свой дневник,"добавить запись".

Передо мной чистый лист и панель инструментов,всё готово к работе пиши не хочу.Могу написать о себе,все что придёт в голову,всё,что не стыдно поведать ,ВСЁ.

А в голове ничего путного,одна размазня и тайные сокровища черепной коробки.Даже для меня не интересно,хех,а так бы хотелось)

Есть люди,которые думают о себе.

А есть те, которые позволяют себе думать, что другие думают о них.

Столько переживаний,грусти,радости и надежд!

Всё равно никогда не смогу что-то сказать,напрямую признаться..

Только ждать чуда и чего-нибудь ещё)Устала гадать на клечатых листиках - глупо и по-детски.А так хочется,чтоб вдруг,зачем-то это сбылось)))