я вот не бадяба..потому что я желтенькая )

- а желтый.. по психологии.. это..
- я знаю )
- цвет психов )
- ага........(разгладила желтый пояс, кофточку в желтых цветочках и желтый значек) )) ага..

ну фиг с ним )

700 метров музыки на телефоне..что может быть лучше? )
правда..заряжается он все равно через пень, курсачи у меня висят не начатые, вообще говно какое-то творится ) ну и бе.
бе вам всем. я улыбаюсь..ага )

весна..
и вот за окнами дожди (?!)
и нам с тобою не до сна
и вот за окнами весна,
веная МОЯ, МОЯ весна! )

не выложу фотки со своего дня восемнадцатого рождения..я там..пипец, короче я там )

счастье есть )
точно знаю.
есть любовь, не граничащая с влюбленностью.
есть необходимость необходимости.
есть.

в отсутствии хриплого равнодушно-влюбленного голоса мне не по себе.
а потом я корю себя за то, что позвонила.
а потом кричу, что делаю что хочу и рада.

ведь [он(и)] не жалеют о своих поступках. а я? чем я хуже..
я в праве. ) на все.

спасибо вам всем. за то, что мне теперь восемнадцать )

а дома новый телефон ждет.

а разве.........
мужчины умеют влюбляться за четыре дня?..

я не верю больше никому. кроме себя.
не надо думать, что не верю ВАМ [сами знаете..о ком я..]. если хочу - верю.

все хорошо. улыбайтесь.. улыбайтесь! улыбайтесь до ушей..

чувство собственной необходимости и своей же ненужности. чувство, что ты всем мешаешь и приносишь яркие, но грустные краски во все жизни.
но ты же их приносишь..ты не серое пятно. ты странное существо. вобщем - равнодушное. ты разное существо..
тряпка. стерва. глупая. сука. сильная. тупая. самокритичная. самовлюбленная.
не разобравшись в себе, ты не ждешь этого от других.
вы живете все вместе. и никто, включая тебя, не понимает тебя.

зато ты умеешь быть разной. интересной. стервозной. глупой. грубой. смешной. незащищенной. сильной. доброй. раздражающей.
как с тобой можно существовать? а как можно без тебя?
ты себя любишь. периодами четко это скрываешь.
не хочешь меняться. потому что ты наконец-то такая, как твой прототип - не как все и идущая навстречу толпе, ветру, проблемам и жизни. наперекор. ты считаешь, что сильнее толпы и что один в поле воин[b/]. для тебя то, что хорошо для толпы не приемлемо по определению. [но ты влюблена в человека, в которого влюблены сопливые толпы]
если тебя не сломают в ближайшем будущем - ты [b]будешь одиноким живым воином всю жизнь.

хоть бы не сломали.

поговорим?..с ним..
[- вот для чего ты живешь?
- для достижения цели.
- вот в этом наша с тобой, маш, разница. я живу ради удовольствия.
- так я живу для себя. и для своей цели.. для се-бя!
- блять...................... ты сильная. ты сильнее меня. ты всего добьешься.
- я маленькая и глупая.
- маленькая - может быть.. но ты умная. ты мною управляешь.
..
- мари, мы живем вообще в разных мирах.
- жили бы в одном - не интересно было быы..
- если бы мы жили с тобой в одном мире - из нас бы получилась идеальная пара. мы бы даже умерли бы в один день.. не буду говорить, почему..]


я не понимаю, зачем так себя веду с одним-единственным человеком. жестокость?.. да ладно вам.. стервозность? не смейтесь, это не правда. глупость?.. все осознавая - вряд ли.
он попал под раздачу обстоятельств. я растеряла почти всю свою влюбленность, наспех попыталась заполнить пустоту чем-то примерно таким же..вот только это 'что-то примерно такое же' не..уместилось.. не..уложилось.. не..задержалось.
слабая, почти трупного состояния, вера в действительность слов и поступков, в натуральность значения засушенной розы, в реальность ожидаемого письма.. помогает мне быть для [него] такой, какой [он] хочет меня видеть.

[- не определяйся пока, кто я.. стерва или замечательная.
- ты замечательная стерва.
- хорошо.]

ради него.. [?]..ради того, что бы он отвернулся, накричал, переживал..?
я сваливаю на него свою стервозность? не смешите мои тапочки.. каждый заливается смехом, когда слышит в словосочетании рядом мое имя и слово 'стерва'.

[- вот посмотрите на мари..вот она..
- да.. машка удивительная. женственная очень. [пауза]. и она сама это знает. [пауза]. и пользуется этим.]

"понятно" с дашечкой
[- но ведь если ты щас поедешь куда-то ради [него]/того, о ком была линеечка, того, о ком был весь дневник)/..значит, ты его любишь сильнее..?
- естественно.
- хоть что-то стало понятно.]

это же все просто и интересно.
просто интересно.

игра? не слишком ли много жертв? а не они ли сами виноваты в своем положении жертвы?

[- от тебя прекрасно пахнет. морозом и.. и тобой.]

- ты стерва.
- ты меня такой сделал. я так ни с кем себя не веду. только с тобой.
- веди себя так с кем-нибудь другим!!!
- хорошо.
выхожу из машины, вырываю руку.
- сука!

прекрасно. сука.

"что-то я по тебе оч сильно соскучился" - пришло сегодня.
"сука..это дверь афтомобильная - ей больше подходит".
"ты не сука, ты не даланая мной стерва!"
"я б хотел, чтобы ты хоть что-то..хоть что-то чуфствовала ко мне"

блять.

- ты стерва.
- ты сильная, ты сильнее меня.
- ты стерва, мари.

[не могу высказать собственное отношение за отсутствием оного.]

блять..забыла фотку опять..нашла ох.. нашла фотографию желкого вэнтли.. ох..

в последнее время нахожу к каждому мужчине определение в одно слово.

стерва. [рассматривайте в качестве подписи.]

это так просто.. жить.
серьезно. я абсолютно серьезно. )

теперь.. )

как-то все [зачеркнула]..

теперь все "лучше всех". это правильный и правдивый до ужаса ответ на вопоросы )..

а у меня аватарчик ) и эпиграф новый..ах )

фёрст.
еду вот я как-то в трамвае с.. [пьянки] .. а в наушнике бачинский и стиллавин..

больше я не бухаю..
так велела мне печень..
и друзей - алкоголиков
мне порадовать нечем..
я смортю трезвым взглядом
на реальность прекрасную../и что-то там дальше еще по тексту, не уместилось в оперативку../

и как-то так странно стало..

а belka063 убила меня сегодня. в самое мое бесчувственное сердце ранила своими мокрыми очень красивыми глазами.
неужели.. а.. правда.. неужели.. я.. ? а?..
это слишком громко говорится.. это слишком серьезно для моей жизни, в которой нет ничего серьезнее сиюминутности.


секонд.
больше я не..
* лицемерю.
* скрываю эмоций.
* говорю 'просто так'
* обещаю того, чего делать не буду.
* обманываю себя, окружающих /вне зависимости от их близости к моему сознанию/
* жру.

так. собралась. взяла себя в свои руки со сломанными ногтями.

я неправильно поставила себя во всем окружающем меня ныне обществе изначально. невозможность изменить чужую mind настораживает и наталкивает на мысль о несовершенности моей личной вселенной. мною кто-то управ..лял!
хехе. теперь я кручу свою вселенную сама. кто хочет.. заходите, располагайтесь, берите чай, кофе, сигареты, алкоголь и наркотики. каждому по потребностям. в моей вселенной можно все.

никто никому и ничего не должен. тем более-е.. тем более-е.. тем более мне. тем более мне. (с)

вот есть маленький кружок. представили? хорошо. в этом маленьком кружке есть человек - зажигалка, искорка [дальше по списку известных всем слов]. а если мы представим себе, что жизнь - это много-много [ооочень много] кругов все большего и большего диаметра, то получится, что при человеке - зежигалке более крупного по размеру круга человек из первого кружка гаснет. автоматически.
группа людей [читай: "маленький кружок"]. в ней есть какой-то человечек.. Ц. он очень сильно жжОт и отжигает. молодца. в той же компании при условии большего скопления людей появляется отжигающий человечек Щ. предыдущий объект всеобщего пристального внимания .. гаснет. attention.. не специально. не "ой.. пришел Щ и мне надо заткнуться!!!"..не.. просто так получается.
и так дальше.. дальше.. все новые и новые человечки, которые тушат [так уж получается] зажигалки предыдущих по размаху кругов.
создается впечатление [надеюсь, всем ясно, что это сугубо мое. мнение], что в присутствии более масштабной зажигалки маленькая - молчит, смотрит и впитывает. а потом - в условии отсутствия масштабности - выплескивает накопленное, выдавливает отжигающее содержимое из своего губчатого вещества.
и так везде )
напомню [почти] свою истину. из каждго утверждения следует исключение. даже из этого.
есть такие, кому в принципе не важно, кто там находится.. наверное. но скорее всего, in my opinion, просто не нашелся поблизости человечек большей масштабности. зы. но он есть. стопудово )
знаю одного мальчика, которого переговорит и затмит, наверное, только господин ургант [ах, ах.. *мечтательно закатила глаза*].. м.. если не брать в расчет то, что этот мальчик страшный, как вся моя жизнь до тринадцати лет ) гыгы.

помню, в квне была такая темка..
[прошло 23 февраля, 8 марта.. а меня так никто и не поздравил. ну, и кто я после этого?!]
стесняюсь спросить, кто я, если поздравления, припудренные подарками с 23м я уже получила. и с 8м, думаю, получу.. хе.

пить по пятницам и похмеляцца [беее] по субботам вошло в традицию.[две предыдущие запечатлены на прилагающихся photoграфиях))] вот и в этот [почти] weekend все произошло. хорошо так произошло. каждый такой вечер имел отличную от других окраску. этот.. был окрашен в пост[э]льные тона, обстановку любви, дружбы, солидарности.
"он тебя не стоит", "не грусти, тебе не идет", "ах, как я тебя понимаю", "скажи себе, что ты лучшая".
господа..госпожи), кто ж вам сказал, что я переживаю? у меня вообще все лучше всех. разобрать бы только проблемки с отсутствующим сценарием на 16. 03 и ограбить пару банков.. )
анечка сказала: "машуль, мне кажется, что ты сейчас заплачешь" и расплакалась сама.
ночные разговоры обо всем. "хватит болтать возле стола с рюмками в обнимку! пейте, блин!".. а просто мы с сашкой давно не виделись. а еще мы, оказывается, ни разу нормально не виделись с многими моими.. одногруппницами и челобречками с потока.. здря!
а утром были безумные угарики.
"ааааа..не смотри на меня!"
"да лана, че я там не видел.."
"меня ненакрашенную!!!.. я хочу оказаца дома на РАЗДВАТРИ!!!.....РАЗДВАТРИ!!! непанятнаа.."
гыгы. из трамвая - кучи смс со словами благодарности, не одна с "я всегда буду с тобою". горные цепи позитива и любвиииии..........даже как-то странно, что все так. хорошо.
все так хорошо, как я обещала.

а это снова доказывает, что я всегда права.
- запомнили?
- запомнили!!!
- повторите
- запомнили!!! )

у меня взяли телефончиг и перестали быть мне интересны.
когда я сказала, что решила поменять пол, меня незадумываясь окрестили ненавистным мне именем виталик.
вы неправильно думаете, что я всегда опускаю всех девочек. я многих считаю красивыми )

гарнов, никогда больше не открывай бутылки пива зубами. ни-ког-да.

зы. а я с танечкой познакомилась. аллилуяяяяя.




Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма...

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал:
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...


- Девочки! Знакомьтесь по Интернету, отправляйте чужие фотки! Ешьте после шести, после шести реально вкуснее!!! Не ждите, пока с неба свалится палец и скажет, чем вам мыть голову! Не верьте никому, грудь есть, ее не может не быть!!! Они говорят, что столько не выпьют, выпьют, куда они денутся!!!! А вы, красавицы, да если бы не мы, откуда бы вы знали, что вы красивые??? Девочки, вместе мы страшная сила, в прямом смысле этого слова!!!
- В конце концов, нас тупо больше!!!!

чем ближе человек, тем тяжелее ему рассказывать то, что только появилось, но уже успело затеряться далеко в потомках собственного 'я'.
это так просто - рассказать о больном месте кому-то, кто готов тебя выслушать. может, он сразу же это забудет. может, тебе просто никогда не напомнит ибо вы больше никогда не встретитесь. может..
поезд. в жизни есть моменты - поезда. ты говоришь, а тебя слушают, а потом говорят тебе, а слушаешь ты. и тебе и тому, кто оказался 'другом в поезде' - легче. но ни тебя, ни его не грузит то, что вы выливаете на крепкие/неоченькрепкие плечи друг друга.

ночь с 23 на 24. в условиях дикого холода и довольнотакисильного алкогольного опьянения лежу, обоюдно закутавшись всеми частями тела в пашку. дрожу и улыбаюсь, потому что просто хорошо.. а сзади ложится [кое-кто]. зовут [кое-кого] леша. и начинает со мною разговаривать. не видя глаз друг друга и понимая, что вот он - поезд на плохо надутом аэробэде вшестером - выливаем информацию, которую, возможно, не сказали бы тем, кто очень близок. мы виделись первый и, наверное, последний раз. он поддержал мою теорию о поездах. потом сказал, что у меня все получится, потому что мне этого нужно, встал и в семь утра ушел на улицу. совсем ушел. так и не посмотрев после этого в мои глаза. незачем.

точно знаю, как выглядел идеальный вечер. осознание нелепого и некрасивого для меня алкоголизма в четырех кавычках. философия на кухне. честность. поезд.
все как надо.


отступая от 'стиля'.. )
спасибо всем человекам, которые нажали на странице моего дневника [cтать постоянным читателем]. вэлкам. спасибо. приятно.

according to your wishes, достаю по одной мысле из черепной коробки с цветными глазами.

зы. проблемы с инетом. больше проблем нет.
ибо зараза к заразе не пристает, а двадцать лишних кг стали, наверное, семнадцатью. пусть будут. на голодный год.

не отрекаются любя.
ведь жизнь кончается не завтра.
я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
не отрекаются любя.
..
ты так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата -
вот как захочешь теплоты.
за это можно все отдать.
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать
весь день, не отходя от двери.
за это можно все отдать.

вряд ли. но ничего невозможного нет.
мир крутится вокруг человека. человек способен на все. все в жизни человека зависит только от него одного. если я не буду двигаться, мой мир тоже не будет. меня в этом понимают.

у меня позитивная депрессия. мы ездили в осл полет )
руки не поднимаются. мы "играли" в слона. слегка распухший нос боли-ит. меня бросили в сугроб, да кто ж знал, что там глыба льда. голова? где это? ну, тут причина ясна, думаю. ) "чпок!"..
несколько очень ярких впечатлений с этого, прости господи, weekenda.
количество выпитого. chillout в маленькой комнате узким кругом. прогулка. "слон". сугроб ). сашечкина песня. утро. первая в жизни похмельная вечеринка с очень раннеего утра.
[- в домике курить нельзя. вас что, не предупреждали?
- *тушу сигарету* м.. нет.. а мы не курим. *истерика на тему "вы курили!" - "мы не курили". больная тема.*]
[двери домика выходят на "статую" мальчика, который дудит в горн) ночь. одногруппник, вываливаясь из домика.
- это кто там бухает на улице?!
- это памятник, леш.
- ну и хули он.. а.. памятник..!]
универ. алкоголизм ). откровенность - снова зря. гитара и галченок. господа-а.. смотреть на flyery с гитарой можно вечно. а когда она поет - больше ничего нет в мире. когда песня заканчивается, меня пронзает ощущение острой нехватки волшебства в жизни. спасибо, дорогая.
дом. прощеное воскресенье - как единственный способ сделать так, чтобы мама не так сильно дулась..

а еще в пятницу мне обещали занести строгий выговор по факультету в личное дело. гг.

и еще.. очень трудно принимать решения. но слушать кого-то - преступление. госпади, дай мне немножко мозгоф.

[- вот ты считаешь, [одна девочка] красивая? - спросил он, пытаясь доказать, что мой взгляд на женскую красоту не совпадает с мужским.
- она.. *неуверенно* да.. м.. ты считаешь, красивая?
- да.
- хорошо.. но мне кажется, она тупая.
- маш, мне все равно.
- ну, она мне не нравится, потому что - и это нормально - я ей завидую..
- *еле слышно* не надо..]

зы. простите.

зверь-одиночка.

есть такие вещи, которые известны не всем. какая-то определенная информация известна какому-то количеству человечков. и когда в большой компании (большой относительно группы посвященных) заходит речь о чем-то, так или иначе касающемся [корпоративной тайны], взгляды тех, кто знает об этом больше остальных встречаются с милыми улыбками и слегка удивленными глазами, палящимися от того, что столкновения этих взглядов будут замечены. у них есть своя инфомация - маленька (или не очень) тайна, которая бережно охраняется. взгляды таких людей друг на друга всегда теплые и странные. так люди не смотрят друг другу в глаза ни в каких других ситуациях.


[вчерашняя беседа.
- пора бы ему идти уже нах из твоей головы..
- ага. тока вот пять с лишним месяцев сидит и не встает с места в.. моей го-ло-ве.
- лучший способ - начать его ненавидеть.]

с соответствующим настроением растерянности и негативного ожидания и несростовым самочувствием вышла из трамвая вечером, прошлась по осточертевшему гололеду. в наушниках [читать "в наушнике". работает, сцуко, тока один..] предательски заиграла "мне приснилось небо лондона.. .. ..без таких вот звоночков. я же зверь-одиночка. промахнусь и пусть. ночью не заметит никто. все тот же зверь-одиночка. я считаю шажочки. до последней до точки побежали летать!.."
в подобных по различным причинам настоениях часто приходит в голову "песня про меня-я-я!". потом накапливается такое количество песен "про меня", "про него", "про нас", "а..это про моего кота", "это про мою подругу светку", "а эта вон про ту шлюху с потока".. что кажется, что весь музыкальный мир крутится вокруг тебя. а потом.. "я услышала песню, так она точно про.." "у тебя все песни про..". )
тем не менее я решила, что я зверь-одиночка. и поняла причину того, что всегда одна. и никогда ни с кем не была. и пока незнаю, буду ли )

а еще для почти полного удивительного счастья мне не хватает полного собрания альбомов земфиры. ну.. это для почти полного )


история мой любимый предмет, арзамасов любимый преподаватель.
[- на истории мне нужно ваше умение нормально разговаривать. без мата ) излагать свои мысли. включая свою мужскую логику.
- м.. а нам что делать?
- и вам, девушка, включать свою мужскую логику )
- м.. ладно, найду где-нить. куплю. ) *бугага*]
официальное спасибо дашечке за "м.. мужская логика.. это по твоей части". мне было зверски приятно ) *поцеловала*

он
я бы могла сказать еще, что блин, как же это, наверное, сростово и, блин, ой, какое совпадение - у нас у обоих не зажигалки (и прр). и, наверное, это что-то значит.
но не буду. потому что это ничего не значит. еще у половины мира нет зажигалок. однако полмира [минус один] меня ни капли не интересуют. и потому что данный факт и еще тридцать восемь подобных меня не волнуют.
*шепотом* иногда мне кажется, что он меня ненавидит )) гыгы. вот сегодня казалось.
разрываюсь. остываю. улыбаюсь. обнимаюсь. свободна. любима и (ну..кто мне скажет как сказать.. любовь - любима. дружба - ..?..). боюсь. забываю.
"ненавижу и люблю. в огне сгораю и в воде тону-у".. не. эт не тема.
серо как-то стало в отношении него. ответная реакция. что-т слишком много о нем ) м?

[- вы тоже считаете, что у меня стали странные посты?
- я считаю, что они стали офигенные.
- ага-а.]
спасиб. пасиба, belka063.. дашечка, с которой мы и познакомились-то считай на ли.ру. у нас дружба изначально ли.рушная. изначально-о )
пасиба, flyery.. галченок, которая привела меня на ли.ру. и которая очень много для меня вообще сделала. )

пасиба tatti. танечкин, которая для меня очень важный читатель и уже важный человечек. которая зашла в мой мир с тортиком и улыбками.
пасиба . за комментарии, прочтения меня и замечательность. ты всегда все замечаешь )
пасиба, -rainman-.. сашечка, который меня читает. понимает. говорит вещи, которые нужны мне.
пасиба, sunshine glory, которая всегда опускает меня на землю с неприветливых небес. и за то, что ты сама сумела сейчас туда подняться.
пасиба всем, кто читал / читает / будет читать li.ru/users/dummy )

мда.. оконцовочка получилась такая, как будто я собралась умирать ) не дождетесь ) просто спасибо.
нопасаран.
посмотрите, дети направо. вы видите новую модель телефона с поворачивающимся во все стороны дисплеем. правда, сука, не держица [зачеркнула.]. рядом вы видите маску для лица. очень актуальную для моего образа жизни [к сожалению].

на крыльях счастья я летаю -
с тобой увидеться мечтаю!
а чтоб сбылась моя мечта -
прошу тебя, скажи мне "да!" :D


человек подстариваеца под общество. он становится частью общества - в нем есть чувства и привычки общества. стадо. неразумная в большинстве своем масса. толпа. общие страхи, радости, интересы, события.

вот например люди, которые слепо посвятили себя науке, наверняка, всю жизнь подгребают под одну - научную - гребенку. описывают свое существование в терминах, присущих пыльным синим учебникам физики. деятели искусства творят свою жизнь на свой родной и близкий лад. наркоманы и в кленовом листочке видят поросль конопли. фаллософы [простите, вырвалось.. философы] могут написать трактат на [кхы-кхы] страницах о загрязнении ручки на двери будуара. господа, отбывающие сроки в местах не столь отдаленных, говорят вместо "мы решили расписаться" - "мы заведомо знали о том, что любим друг друга и умышленно решили расписаться".

вот это ничего себе.. енто ж можно с точки зрения профессионального (свойственного) какого угодно жаргона описать все. а еще можно представить жизнь как компьютер, глобальную сеть, табачную фабрику, завод по производству кофе, водоем любых размеров, транспортное средство типа автобус, завод пластмасс, бутылку водки..
[мысль номер раз закончилась]

[мысль номер два]
разломала на две половинки телефон. мое курение больше не секрет для моей мамы. представила на суд свое стихотворение "перечисли" своему коллеге-поэту (гыгы). зря прогуляла первую пару и зря сходила на вторую. [а теперь посмотрим с другой стороны!] на первой поугорала вдоволь, а вторую посвятила достойному разговору. а господин боргест смотрел.. а ежик так и сказал "да, блин, я, сука, пижжю всю пару!". и нам можно. потому что тема достойная. и потому что.. нам можно все )
хи.. все меняется. точнее - я. по задуманной кем-то давно идее мир должен крутица вокруг нас. сейчас я кручусь вокруг мира. смотрю, где лучше.
зато я точно знаю, что есть друг, на которого я могу положиться, поулыбаться, поплакать, наверное, тоже могу. [мне всегда было интересно..вот.. когда любовь - говорят "влюбленная", а когда дружба....? и когда дружбу не хочется называть так, потому что слово кажется слишком сухим для того, что я в него хочу вложить? у меня маленький словарный запас?]

[непронумерованные мысли, влезшие без очереди]
* мальчик, который смотрел на меня в поезде по дороге в направлении "домой" с соседней верхней полки теперь каждый день мозолит мне глаза в универе. деревня.
* родной мегафон положил мне двести пятьдесят р на счет, одарив папу только восемьюдесятью.. [просто так.] а маме че-т ничего не презентовал.

[- привет, вить.
проходящий знакомый мальчик молчит. *не заметил* - равнодушно думаю я.
отошел метров на десять. громко:
- о. привет! ты чего ж в блондинку-то еще не перекрасилась? изменилась. не узнал даже. узнал только сзади.
*хм.. сзади я, наверное, не изменилась так сильно за те полтора месяца, которые мы не виделись..*]

мама ехидно спросила, как мне было сегодня на парах (ну да..это не она прошла мимо курящей меня во время одной из таковых, вызвав меня телефонным звонком из курилки), а так же часто ли я держу сигареты кому-то, кому я держала сигарету на этот раз, с какой целью. в ответ на мои резкие рваные фразы усмехнулась. на мониторе ее красивых глаз было "ну-ну-у-у-у". сказала, что я среди прочих людей серого от дыма цвета выделяюсь красным цветком. особенно с сигаретой. с любящей злобой добавила после: "убила бы.. но вроде родная дочь". и улыбнулась.

[мысль номер следующий по порядку]
люди разные. разные в том, как они общаются. интернет в тандеме с аськами, мэйлагентами, ли.ру-ми - это все громадная штука..такая..полезная до поросячего визга и опасная до смертельных судорог.
в интернете не видно глаз - это развязывает узлы на замученном языке.
люди.. разные.
одни разговаривают, смотря тебе в глаза, так, что тебе не хочется лишать своих ушей этого разговора. а пишут сухо. серо. тало-о.
другие талости говорят так, что ты не замечаешь, говорят ли они с тобою или отдувают пролетающий пух. в принципе, тебе не важно. а пишут так, что ты сохраняешь их смски в saved messages на симкарту и читаешь их, когда становится серо.
другие и говорят и пишут так, что хочется дать им немного вкусных мозгов. и дать почитать любой словарь русского языка - может, слов запомнят, ага..
другие говорят так, что твои ушные раковинки разворачиваются к ним и ты становишься лопоухим, но тебе все равно, потому что после ты получишь смс от таких людей, сохранишь, перечитаешь и процитируешь у себя на ли.ру или на просторах мозга.
/не беру пример того, когда человек пишет хоть "что-нить..м..э..", а ты сохраняешь на симкарту, просто потому, что от этого человека../
крайняя снизу категория - редкость. скорее, хорошая. позитивная.
если ты спросишь меня, глядя в глаза, сколько лет моему коту, я скажу: "м..э..блин..щас...........восемь!". если ты спросишь меня об этом в формате смс, я отвечу тебе тем же текстом..- ["м..э..блин..щас...........восемь!"].
я открываю тебе не только себя, но и мысли - а они одни из самых доргих в моем несуразном организме. когда я говорю с тобой в любом формате, я передаю тебе не информацию. а мысль.. -
так должны говорить люди четвертой категории.

посту будет очень рада flyery. части поста.

давайте оценивать влюбленность как сигареты. моя, о которой вы все знаете, люди мира, это.. ну.. думаю, capitan black choсolate. содержание смолы в дыме - 16 мг/сиг. ) так это пишется, по-моему..) а сейчас я приобрела еще одну пачечку. смолы в дыме 1..3 мг.. parliament какой-нить легенький.. дорогой и ле-егкий.. но дым очень приятный. как будто такая свежая.. пачка ) новая, красивая и, сука, ароматная )
мальчик.. мальчик, сука, личность. какая удивительная.. какая яркая...................одна из самых, .., ярких у нас, наверное, во всем университетике. тенет..нимагу-у..
[..
- сережа-а!
- ой..привет.*рад. знаю*
..
- я щас сижу на паре и пишу стихи.
- дашь почитать? *кривляюсь*
- *достал телефон.. а.. это моя привычка записывать стихи черновиками-и!* на, читай.
- абалдеть.... я тебе свои тож принесу )
- заслужил штоль?
- *улыбаемся-я!* ага..]

хорошо, на самом деле хорошо. приятно. тепло. ново.
либо в capitanе заканчиваются сигареты.. либо.. либо я накурилась ) от этих сигарет при частом их курении в горле жуткий приторный ком образуется. ощущение, блин, что те раскаленного сахарного сиропа в рот налили.. и подожгли. йад. ну, есть в принципе еще один вариант ) что от вкуса шоколада [читать: "горького шоколада"] подташнивает. есть еще вариант [читать: "начинайте ругацца"] - ненадолго просто передышечка ) [передашечка..lol]

м..э..ну..гы..м.. в общем, одним днем живу, товарищи. поэтому мне сугубо все равно, какой из, сука, вариантов - правильный. )

а! дикий несрост..
инженерка. там все, главное, легко. просто как два пальца об асфальт. но, блин, татьяна геннадьевна (производные от "геннадий" мне преследуют! а!), блин.. я-таки сумела нарисовацца на первой же паре. она мне сказала, что не только она мне надоела, но и я ей. а потом она наоралЬа на меня..сцуконах. я тока вопрос задала. по теме. нормальный.. нет, бля.. "у нас не рисование, вы не рисуете, а чертите. но ты не смогла перерисовать рисунок.".......госпади, дай ей мозгов и словарного запаса, а? ну..да.. я тоже не сахар.. я тоже сказала ей пару того, чего я о ее персоне думаю. (но после..) и я, сука, права! потому что. потому что права. [на этот счет существуют два мнения. одно неправильное, другое - моё.]

а мама .. сказала .. что я .. колючая. что у меня язык - острее лезвия и взгляд кактуса недоброжелательного.
а я сказала, что не собираюсь подстраиваца, блин, под эту мымру, похожую на любовь полищук в худшие годы жизни. ибо.. ибо я молодец и у меня все хорошо. а без проблем скучно. особенно без таких веселыхх.

*а еще мне сеня попался счастливый билетик в автобусе.
*а еще я сеня видела тетеньку с лицом, похожим на плохослепленный кирпич.
*а еще я не умею ездить в автобусах. мне там плохо. я там чувствую себя чужой ) мне даже кажется, что я не знаю, как там надо себя вести. там все по-другому-у..........................у.у.у.у.у.у.у...................)

сегодня сопелька иришка спросила меня, где я пропадаю.. сказала, что давно меня не видела. мне было чер-ртовски приятно. она хорошая )

ах, да *сделала грустное лицо*..
со стэмом жопа. с репетициями клоака. в театр не иду..не идут. ноги. с составом "стэма первого факультета" пиздэц вообще. "надо ли, стоит ли?" (с) и найдется ли место? *улыбаюсь*.

а у меня новое платье и улыбки друзей.
"а мне все похуй..я сделан из мяса.." (с) ужжос, до чего ж я докатилась.. ) смеюсь

"ты стараешься не плакать -
слезы капали, смеялись.
красишь ногти синим лаком.
поломались, поломались.
одеяло греет плечи.
накрывает, накрывает.
вермут нифига не лечит.
добавляет, добавляет.. " (с) звери.

люди плачут. и для каждого потока слез есть определенная причина. я даже могу классифицировать почти все слезы. не почти. все.

люди плачут из-за горя.
наверное, чаще всего. к сожалению, чаще всего. и я плачу. редко, но плачу. редко - потому что из-за очень большого только горя. из-за маленьких не умею - так уж вышло. но размеры каждого происшествия как размеры горя каждый определяет сам. есть общепризнанные большие горести. из-за которых плачут все. а есть раздутые маленькие. практически только женская особенность. но они же раздутые.. а надутый шарик - уже не просто кусок резины.

люди плачут от радости.
не знаю, к чему - к счастью или прямо наоборот, но от радости я плакала только один раз. просто та.. радость.. она была самая большая пока что.. таковой, наверное, и останется. она разделила жизнь на до и после. я была счастлива не только тогда. не однажды, конечно. ведь счастье бывает разное. маленькое, большое, придуманное, навязанное, настоящее. последних - меньше. но чем их меньше, тем они ярче. оно было одно. самое. я его ценю, храню и никогда не забуду. оно главное. оно разделило жизнь.. это особенность плохих событий, в основном и к сожалению. а у меня есть хорошее.
[нельзя быть счастливым постоянно. ни при каких раскладах. постоянное счастье - шизофрения, сумасшествие. ощущение постоянной радости постепенно съедает само себя. становится рутинным, как и все остальные вещи в мире - это особенность, в лучшем случае признанная как факт.]

люди плачут от обиды.
а я нет. редко обижаясь, а по-настоящему не обижаясь никогда, я не могу тратить ограниченный в моем организме запас соленой жидкости на это.. на "обиды". я не могу плакать и обижаца, когда звоню другу, а на заднем плане его помешанная на нем девушка посылает меня ко всем ебеням. друг был влюблен в меня по его же словам.. у меня даже есть подаренная им звезда. я о ней помню. и он помнит, я знаю. и друг не виноват ни на грамм, что его нынешняя маша так себя ведет. просто теперь я не буду звонить. но ведь он может позвонить сам. я не могла принять за горе, стоящее моих собственных слез, внезапное окончание переписки сэмэсэсками (с того конца мобильного провода) с человеком, которого я впервые любила, наверное, по-настоящему. откуда в его четырнадцатилетней голове были те приятные мне до дрожи пошлости в два часа ночи, те нежные грубости и та сводящая еще больше с ума детская жестокость - я понимаю. но не хочу. он причинил мне слишком много страданий и научил меня слишком многому, чтобы я его ненавидела или забыла. чтобы я смела быть ему неблагодарной. чтобы смела обижаться. вот только он не стоит слез. моих. единственное - чего он никогда не получит. не получал.

люди плачут от безысходности.
примите как частный случай горя, раздутого до масштаба достойного слез. часто оказываясь в ситуациях, которые можно назвать безысходностью, не плачу и тут. грущу и кусаю локти. красиво страдаю и даже иногда морщу нос в предслезных судорогах. но не умею просто так.

люди плачут из сентиментальности - над красивыми моментами произведений кинематографа и литературы.
никогда не плакала в конце "короля льва". подарила несколько слез своим одиноким без них и чьих-либо поцелуев щекам, когда смотрела фильм "куколка" мэйд ин юэсэсар. когда читала "собор парижской богоматери". но, быстро взяв себя в руки и "лишь бы никто не увидел", вытирала капли с сиротливых щек. не дождетесь.

люди плачут от боли.
плакала. ревела навзрыд от дикой боли, когда сломала руку, разбившись на машине. при маме и папе, при сестре и дядях. только затыкалась, когда брат заходил в комнату. затыкалась и глотала соплислезыслюни молча. я не разрешила себе плакать при нем. и никогда не разрешала.

люди плачут от боли расставаний.
я - тихо и себе внутри, когда ухожу от любимых из больницы. про себя и без слез, когда прощалась с кем-то навсегда, смотря, как подруга - навзрыд, упершись лбом в стекло обзора взлетной полосы. ревела, когда расставалась с братом, когда его ненадолго - в больницу, когда он переезжал из нашей с ним общей когда-то комнаты, когда однажды он сказал "вот уеду, а ты забудешь. и приходить не будешь". ревела! - отвернувшись. и он не знал. правда не знал. я не простила бы себе им увиденных слез хоть раз.

а все остальные слезы все равно можно классифицировать, разделяя их по моим категориям. в моей жизни. обвините меня в эгоизме и в бесчувственности. и я соглашусь.

дарю свои слезы ограниченному количеству людей. те, кто их видел - не просто люди. для меня они нечто большее, чем люди. для них я слишком близко, слишком сильно открылась и я ненавижу себя в их присутствии. ненавижу себя в присутствии всех тех людей, с которыми встретила новость о своих баллах по математике и английскому и заплакала. ревела навзрыд! успокаивали. ненавижу себя при лучшей подруге, которую вынудила однажды сказать "неужели ты думала, я не знаю, что ты слабенькая?". ненавижу себя при брате, при котором смела иногда не слишком глубоко засунуть свои чертовы эмоции.
но ведь я умею красиво страдать и без слез. делать лицо изможденной вдовы-каторжницы и нелепо раскованно выпускать дым. и я знаю почему. мне не хватает источника моих страданий, который отнимал у меня большое количество слез - невидимых и отпущенных. мне не хватает моей игры на сцене.

мне не хватает слез радости от аплодисментов. слез ответных - на рыдания зрителей. обиды, когда не хвалят и говорят, что не могу. там.. там я плакала искренне. а вне этого "мира" - наоборот.
грань стерлась, а я не хочу ее восстанавливать. я больше не могу без сцены. без маленькой трудной камерной сцены. без репетиций. без упреков, за которыми иногда стоит похвала.
я снова хочу сцену под ногами, декорации за спиной, зрителей перед лицом и пистолет света в глаза. я хочу, чтобы снова небо, нарисованное на заднике, нравилось мне больше, чем настоящее. и чтобы прожекторы грели сильнее, чем солнце. и чтобы лучшей музыкой были хлопки ладоней пришедших в зал.
и чтобы я смогла туда вернуться сейчас, забыв о том, что сейчас губит мои почки и мои легкие, мои нервы и мои дни. ["..за любовь из горлышка-а..музыка играла-а..хочешь, буду солнышком, чтоб теплее стало?.."(с) звери] чтобы я пришла сейчас (я же не уходила официально!), а меня там еще ждали. чтобы я пришла и доказала, что та роль, которая давалась мне с таким большим трудом и с нечеловеческой болью, дастся мне, заберет все, выпьет меня, будет сыграна. и оставит ощущение огромного счастья под светом прожекторов и под звук ударяющихся друг о друга ладоней.


вот только я не могу. наверное.
увеличьте сутки. дайте стимул не ходить в стэм после слов, что я [нужна!]..обязательно..во время написания. после слов.. "декорации? ща я те нарисую, какие у нас будут декорации на раздватри! вот тут вот камень, тут пещера, а посредине маша будет стоять и улыбаться."
попробуйте. у вас не получится. и у меня не получится. хотя я уже сказала. я знаю, что может стать стимулом моего отрешения от времяпрепровождения там. думаю, я смогу. но как же я не хочу.. я не хочу терять ту боль, которая сейчас медленно и ласково поглаживая, ест меня. я не могу проститься со страданиями, которые давят из меня странный сок.. мне с ними слишком.. ярко.
"..надо уметь уходить. вот и все, я закрываю сезон.." (с)



"голодные большие глаза,
моя температура растет,
никто уже с сможет назад.
нам только остается вперед.
ты любишь конфеты и секс до утра-а,
но дело не в этом,
но дело не в этом,
но дело не в этом, а в чем?
ты любишь меня!
..
в твоем стакане плавает лед.
ты куришь как де ниро в кино.
твой папа мне башку оторвет,
а мне плевать! а мне все равно!" (с)


"такие как я живут один час.
запомни меня, таким как сейчас." (с)


а сегодня..
температура тридцать пять и два. полбутылки розового вина. одна пара и та физкультура. веселое времяпрепровождение несуществующих других. новый человечек на потоке (хороший..). нет сил. нехватка чего-то определенного. только один человек в мире ярко замечает мою особенность показывать язык). много позитива. окружение способствует. милая, очень славная, очень родная и любимая - грусть.
разговор с мамой:
[- маш, ты забирала мою зажигалку?
- нет.. зачем бы она мне?!
- вот и я думаю.. ) а у тебя есть зажигалка?
- нет. откуда?
- ну.. маш.. у тебя всегда есть зажигалка.
- мам, а щас нет. вот такой несрост. прикури от плиты.]

четыре дня с моей крайней по счету глупости ). отхожу моральным существом. наверное, скучаю. хотя то, что мною владеет сейчас, скукой трудно назвать. нехватка боли.
а вообще все хорошо.

Моя звезда - Денебола

Луна в момент рождения расположена: 5°21'10" Дева (Ведический Зодиак), 29°3'42" Дева (Западный Зодиак). Ваша звезда: Денебола - Бета Льва, голубовато-белый карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Уттарапхалгуни (Uttaraphalguni).

Это 'манушья', 'земная' звезда, ее название иногда переводят как 'фиговое дерево'. Это плодотворная звезда, она порождает добрые качества. Управляемая Солнцем, эта звезда создает людей - лидеров в каких-либо сферах деятельности. Ее название переводят также как 'звезда покровительства', так как она предвещает человека, способного помочь другим. Это фиксированная звезда, что указывает на устойчивое положение, успех в деятельности человека, родившегося под этой звездой. Постель, ложе символизирует участие этих людей в исцелении других. Такой человек зарабатывает деньги за счет своих познаний, выглядит здоровым, цветущим, такие люди веселы и дружелюбны, владеют имуществом приобретенным ими самими.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

"какой чудесный день, какой чудесный..!" - думала я вчера и слепо всему радовалась. вчера вообще все было очень хорошо ) я в первый же день про..гуляла информатику-у) эх.. тусня-я на первом этаже третьего корпуса.. что может быть лучше?

только тусня в джокере ) планы на будущее, епт ) вот такие, блин, у нас планы. алкоголь и глупости. а еще песТни под гитару ) "владивосток две тыщи"!..ах.. а еще. сигареты.. еще сигареты..алкоголь..и.....глупости.
и еще. "мы щас напишем сценарий на РАЗДВАТРИ!" панятна? ) как же всех извлекли этим ) у......

о нем )
поклонилась бы в пол ему за несколько слов, им сказанных. и вообще за его вчерашнее поведение. friends will be friends.
*самонадеянно*. но я для него не пустое место. видимо.

а сегодня.. "болею очень..температура.. стою и жду тебя..".. как всегда )
все началось с того, что первой, кого я увидела в универе, была, [censored], единственная девочка, которую я ненавижу.. бе.. плохой, блин, знак, блин. ага..
историк - мозгоеб.. да еще и элтон джон. мы просто не нашли другого объяснения тому, что он, сцуко, в красных очках ходит )
ку-уча народа и даже пробка на лукачева.. это тока первые дни..уже в конце следующей недели народа будет меньше ) мы..м.. то есть они.. ну, те, кто немного не на парах.. в курилках и буфетах )
другая [censored] по английскому, ага. гитарообразная мягкоговорянеоченьумная девуЖка.. талая донельзя. фи.

[у тебя забавы - утром все забыл
музыка сорвАлась. ты меня убил..] (с) мт.

*глаза слезяцца. отдыхать до понедельника? право..от чего?*

зы. в москве не писались стихи. даже странно. от усталости, наверное. и от массовой нериязни. там холодно в том плане,

что.. я там никому не нужна. своей нужности надо добиться.
на обратном пути просто пришло.. как заголовок..м..м..двустишье..эпиграф к каким-нибудь очередным розовым соплям

*хлюпнула носом*
не претендую на твою свободу.
я лишь хочу отдать тебе свою.

в поезде с направлением "туда" было весело. мне. я лежала на верхней полке около туалетика (мое любимое место в поезде, кстати-и), осматривала людей, которые так и норовят "понаехать" в столицу, делилась со всеми хорошим настроением и читала. гы......... ирину денежкину. "мясо!.." - о ее книге сказал шнуров. и правда.. мясо. там-м.. много мата (оччень нах!), секса, бухача и прочих атрибутов.. [нашей] жизни. над рассказаом "валерочка" я вообще чуть не умерла.. дети, епт!..
а еще в поезде все тупо рано ложаца спать. я ненавидела всех за это.. (и как же я хотела этого наобратном пути-и! все, бля, не так, как я хочу))) на боковушках, конечно, сидели друг напротив друга два мужика и полночи разговаривали (все мигом смотреть масяню.. "москва") "я-то в советские времена о-о-о..!" "а я-то в советские времена у-у-у..!".. полумрак от кое-как включенных ламп, храп какой-то старушки внизу, какой-то пипец на неубовляемом радио, пьяные разговоры, постоянногромкохлопающая дверь.. романтика-а.. в поездахЪ.

если бы в москве у меня не было друзей, я бы умерла там за три дня, тупо осматривая местные sightseeingи.

в половине седьмого утра на вокзалах противно, людно (что не противно..) и полно каких-то странных людей ) в москве вообще очень много странных людей. они везде. и они очень странные.
не могу ничего делать "каквсенормальныелюди", поэтому сначала сходила на ваганьку. красиво. папа мой загрустил оттого, что на главной аллее стоят теперь огромные шикарные памятники "васе перестрелкину (1985-2004) от братьев".. и правда.. не очень приятно. зато там все еще ходят люди на могилы есенина, высоцкого.. там лежат свежие цветы и вокруг мельтешат старушки. милые такие. еле ходят. но "еле ходят" на ваганьку..
"хули нам кабанам".. -17 по цельсию (чтоб он провалился), а "я иду, шагаю по москве". мы не ищем легких путей и да и перспектива "гулять" по преходам метро меня не прильщала. пешком. все пешком )
замерзла, как цуцик. коленки звенели. шапка отсутствует как вид. что-то кроме легких джинсов, вобщем, тоже. вечером вылезла гулять с другом в юбке. потом ходила в юбках каждый день. принимала похвальные отзывы о том, что хорошо выгляжу, о том, что "в неплохой форме" и о том, что.. "ты, бля, дура штоль? шапку надень! или штаны.. или шарф.. бля, ну хоть застегнись, еппт!". после первого дня думала, что буду во сне совершеть ходительные движения ногами. мышцы предательски болели. потом каждый день их приятно ломило. даже в области живота. это ж как надо было находица.. это когда перезанимаешься на физкультуре раз в год, потом при ходьбе ощущаешь все мышцы. даже несуществующий в природе "пресс". "перезанималась а физкультуре" - величина, эквивалентная "смотрела москву".
в метро все читают. даже если едут пару станций. потому что там больше нечего делать. и еще читать в москве других мест нет..и времени тоже. в метро все на всех смотрят с ненавистью. а на меня - улыбающуюся - с подозрением. там все с подозрением. там не разговаривают с незнакомыми людьми и ничего не происходит "просто так". потому что некогда. в метро ездят странные люди. еще там есть психи. музыканты. милые старушки. злобные толстые тетеньки. мужчины с лицами, похожими на задницу озлобленного бультерьера. "лимита", постоянно разглядывающая висящие повсюду указатели и планы-схемы андеграунда. и вообще там куча народа. и все, сука, разные ) как везде. там все, как везде. просто больше. масштабнее. утрированно. в метро кипит жизнь. некоторые там живут почти, зарабатывая на жизнь. в метро..
в москве совсем не хочется есть. хочется курить и ходить одной по улицам.
я бы оч расстроилась, если бы не было хоть одного мужчинки, ко мне приставшего ) был ) на тверской.. стою, никого не трогаю. позвал на красную в ресторан и обещал золотые горы. улыбался. прикольный.. лет сорок.. веселый и разговорчивый - не такой, как другие. руки целовал. а потом ушел, потому что "я жду подружку".
гуляла с полузнакомыми людьми, уезжая к ним с воробьевых гор в медведково.. уставала.. удивлялась.. много ходила одна. много курила. почти не тратила денег. ничего не хотела. смотрела на людей. мне было хорошо.
я там освоилась и все запомнила.. я точно знала, что от станции метро "улица 1905 года" до дома мне 20 минут пешком идти вдоль забора ваганьковсского кладбища. я точно знала, какие там везде вывески, сколько раз успею покурить за дорогу и в каком месте у меня начнет и закончит барахлить радио максимум. а еще что все москвичи мне будут говорить, что 20 минут пешком - это очень далеко. а мне нормально. ) я прошла ровно десять раз.
там все легко. у меня туда папа уезжает. насовсем. а еще он вдребезги у меня хозяйственный. кто же теперь будет у меня дома пол мыть? а за котом следить?..ой.. *испугалась*.. а еще он в поезде мне постель стелил и за кипяточком бегал. хм..

в направлении "обратно" ехала веселая. лежала на боковой верхней полке около туалетика и дочитывала денежкину. когда начался рассказ про зеленых мужиков с вывороченными глазными яблоками, жесткими волосами из ноздрей, лязгающими зубами, свисающим на грудь фиолетово-сизым языком, которые ели глазные яблоки вонючих стариков.. в вагоне предательски запахло дошираком - это усилило ощущение "меня тошнит..", а еще понравившийся мне мальчик с соседней полки вышел насовсем в какой-то мордовии. я расстроено улыбалась. с другой верхней полки на меня в течении нескольких часов смотрел другой мальчик. стра-ашный. снова все наоборот, ага.. зато я наигранно читала, красиво слазила с полки покурить, мило улыбалась и смотрела сквозь него. он смотрел еще напряженнее. думала, дырку на мне просмотрит. нет вроде. всю ночь хотела расчленить двух зубастых веников из соседнего "купе" (в плацкарте это называеца "заходик")). пиз.. какие они тупые, сука. аа.. а голос... а ...... ! "да, жаль, у меня нет базуки" - думала я и периодически с громадной ненавистью смотрела на них. они затихали. навремя, ага..аа..

мне стало интересно, отличают ли москвичи в толпе понаехавших в нерезиновую москву от себе подобных?.. правда интересно.

ну вот. а теперь я снова тут.
вчера мы отметили мой приезд первым заходом. подаренную нам в улете соседним столиком бутылку шампуня немного выпили.. а потом пошли о облили ракету возле корпуса 3а ) жжом.

я ничего о нем не знаю. я просто не спрашиваю. я просто боюсь.
ничего не получается так, как я того хочу. пока..
"..я щас все устрою - на раз, два, три"


из головы..

я так хотела уехать в москву. навсегда. я не могла больше жить здесь. меня тошнило от моей родной провинции.
а сейчас - когда появилась банальная возможность - стоит только захотеть.. - я не могу. я слишком крепко привязана. я знаю, что не смогу уехать сейчас. я оторвусь от тех, к кому привязываюсь сильнее..с каждым днем. *бум!*


вобщем..странные какие-то настроения. грустные глаза и "все будет хорошо". вера по инерции.

"..Friday I'll Be Dead.."

[...] ах, как красиво я умею страдать. вам нравится? и мне. когда я научусь не обманывать себя и быть частной с вами.. тогда я изменюсь так, что выменя не узнаете.. и не факт, что такая я буду вам нужна.. странно, правда? )
как же я ненавижу себя в своих страданиях. в своей игре в "красиво"..
добрый гудвин, дай мне немножечко мозгов! (с)

самокопание.. (с) стеклянная улитка






вот уже вышла.
пошла курить и прибежала быстро, схватила листок с самостоятельной по высшей математике и написала.


перечисли мне, чего ты хочешь -
и я сделаю вид, что не расслышала.
назови мое имя погромче,
сделав тем самым окружающий мир потише.

торопливо начни повторять -
я закончу за тебя фразу.
просто я хочу удивлять.
и просто все понимаю. сразу.

разбуди любым способом среди ночи,
загляни в глаза - чище порошка белого,
перечисли мне, чего ты хочешь,
посмотри внимательнее - я уже все сделала.



стало тепло как-то. от себя. от самой себя.
а потом посмотрела "части тела" - кадры, от которых обычно все визжат илиговорят резкое "фу". весь мир и все проблемы - в пластической хирургии. на примере я бы сказала.

знаете, что нужно сделать, чтобы стало лучше? посмотреть на свои проблемы (их много, не спорю) из космоса. вознестись туда и посмотреть - все будет маленькое и ничтожное. а вот моя "любовь"..) она значимая. но маленькая. потому что есть вещи важнее и больше.
как-то странно. есть вещи больше и важнее, чем что угодно, наверное. просто их надо увидеть. просто их надо понять. сделайте себе вещи, которые затмят все ужасы вашей же негативной реальности, котороя в сущности, тоже придумана вами.

а завтра я на завтрак сделаю себе невкусный салат, потому что не умею готовить, но с радостью его съем, потому что лучше есть мною сделанный салат, чем просто сигаретный дым. ). и буду хорошая (с) "..и буду улыбаться. молодца-а!" (с)

[- давай через час у универа встретимся, машк.
- я не могу.. я через час только выйду..
- почему-у?
- солнце моё, привыкни к тому, что мне, прежде чем выйти из дома, нужно искупаца и накрасица.
- ну.. не красся. скажи, в какой куртке ты будешь и я тебя узнаю. )]

*нервная улыбка. наугоралась*

уф.. улет. до закрытия. я - как последний герой - была там с самого начала до самого конца. ) сменилось мно-ого людей. ) первые предательски оставили меня.. гг.. ) смутные воспоминания о том, как мы выходили и добирались до дома.. м..м..не, я все помню.) даже водителя машины ) и как меня утаскивали домой, а я сопротивлялась и кричала, что гулять хочу ) ужжоснах. все хорошо. и лишь одно неприятное воспоминание. и только немного страшно и чуть-чуть стыдно за частичную неадекватность. очистьте память..

"утро". ирка пытаеца меня разбудить дабы я проводила ее до остановки..)

[- ир, хочешь потрещать?
- ага..
- м..м.. ну.. потрещи.]

тупнячки на отходнячках.
все. я больше не пью.

"следите за буквами"

не слишком ли много не-меня
в м о и х личных мыслях?
мой страх, мой пафос, мой бред -
пора поменять.
кардинально. неаккуратно. быстро.


я убегу.. второпях я забуду песни.
я убегу и буду скрываться -
в самом видном для тебя месте.
я убегу. по неаккуратности порву струны.
я убегу несовсем.
потому, что слабая. потому, что дура.


когдая смогу и решу:
мне тебя не надо,
тогда ты по своей воле
встретишь, сведешь взгляды.


а я убегу. второпях я забуду песни.
я убегу и буду скрываться -
в самом очевидном для тебя месте.
я убегу. по неаккуратности порву струны.
я убегу несовсем.
потому, что слабая. потому, что дура.


я уйду, наверное, из т в о е й
жизни через форточку.
ты? не будешь искать.
закуришь. сядешь на корточки..


а я уже убегу.... второпях. и забуду песни....
я убегу.. и буду скрываться -
в самом.. странном для тебя месте.
я убегу! по неаккуратности порву струны.
я убегу насовсем.
потому, что.. слабая. потому, что.. дура.

в колонках - Erik Sumo - Friday I'll Be Dead


розочка стоит месяц и три дня..
*сделала лицо, на котором написано "я дурочка и пишу розовые сопли с сахаром"*

иду я, значит, иду.. а там дом. горит. впереди. около моего. и кучка пожарных машинок.. жудкое зрелищче .. бе-е..и еще мужчинка навстречу.. кричит: "девушка-а! не упадите - скользко! а я вот упа-ал!"

207 аудитория.
[- баяндина, что это? *показывает на уравнение*
- уравнение.
- уравнение чего?
- ну.. если задание звучит как "что-то там.. параллельность прямых", то, видимо, прямой.
- нет. это уравнение плоскости.
- ах, да.. точно.. видимо, я волнуюсь.
- назовите мне компоненты нормального вектора.
- один..
- садитесь, два.
- спасибо, я сижу.
- *пишет общее уравнение плоскости* что такое а, бэ и цэ?
- компоненты нормального вектора.
- да.. а там этого нельзя сказать?
- я так и сказала. там а равно одному. посмотрите.
- ах, да. спасибо.
- угу. пожалуйста.
..*дальше я почти ничего не знала-а..*
- учитывая Вашу работу на первой сдаче, которая была сделана на "отлично" и Вашу сегодняшнюю промашку, однако.. Вы отлично единственная, кто справился с приведением уравнения к каноническому виду.. [действительно.. к чему бы это.. может, потому, что я занималась с "репетитором", а Вы, бля, эт никому не объяснили?!] я ставлю Вам "хорошо". и если бы не тот ужасный инцедент..]

если бы на этом курс линейной алгебры не покидал меня навсегда, этот страшный и н ц е д е н т устами г-на белашевского преследовал бы меня до конца. чьего-нить из нас..

здравствуй, стипендия. здравствуй, коробка конфет (дя.. belka063? )).. всех приглашаю на нее. на коробку. здравствуй, первая сданая сессия! здравствуй!
здра-вствуй!

[- мне кажется, что все будет хорошо.
- мне тоже, ир.. мне тоже кажется!]

[- поехали в москву?
- поехали, пап.
- тебе когда в универ?
- восьмого.
- ну..где восьмое, там и двенадцатое.
- не-е-е-е..)]
[- а куда мы пойдем, как только приедем, маш?
- на кладбище. на ваганьковское. не обсуждается.]

уф-ф..