Забавно, но теперь я чувствую себя намного лучше.

Сказали приехать завтра лично, у них есть ко мне какие-то вопросы. Какие к черту вопросы!!!!!!! Все это ужасно. Если мне откажут из-за приглашения, то это будет просто смешно. Какой-то идиотизм. Завтра поеду. Мне очень интересно поведение моего принца на белом мерседесе. Я никак не могу решить он на самом деле уверен в своем посольстве или же просто пытается меня успокоить. Я ничего не понимаю. Очень хочется напиться. Сижу на работе и жду нашего расчудесного режиссера. Мне кажется с ним хорошо пить. А он забавный... смущается. Посмотрим, может чего и получиться.
Все это ужасно. Я пытаюсь решить для себя на самом ли деле я хочу замуж. Мне кажется, что нет. Я еще не нагулялась. Еще не достаточно. Я хочу свою квартиру, пожить одна. Погулять. Спатьь с одним мужчиной до конца моих дней пугает меня. И потом практика. Семья обычно становится серьезной помехой на пути. Но с другой стороны, партнерство - это замечательно и мы можем практиковать вместе. Не знаю. Но если мне откажут, то это будет ужасно.

Посмотреть в лицо врагу и сделать его своим другом! Сейчас мой главный враг - мои страхи. Страшно, что не выдадут визу, много чего страшно. Очень хочется поехать. Хорошо бы поехать в Шварценберг. Там красиво. Приезжает Кати с группой... А потом в Екатеринбург. На благо всех существ... Почему я так привязалась к этой поездке? Чего именно я боюсь? Что мне не дадут выехать. Я не смогу встретиться с любимым. Но еще 4 месяца назад я даже не подозревала о его существовании. Все ситуации обусловлены. Они появились благодаря причинам и соответственно исчезнут. Все лишь игра пространства. Все появляется и растворяется в самый миг своего появления. После работы поеду в центр. Завтра в институт.

Ну что же... была я сегодня на интервью. Весело было, ничего не скажешь. Все вроде нормально, но девушка приципилась к приглашению. Сказала, что оно уже погашено и по нему я не смогу выехать. На что я ей сказала, что оно действительно в течение 3-х месяцев. Она твердо заявила, что визу я не получу, но документы взяла. Чем же все это кончится? Мне снова дурно. Звонила юристу, он говорит ну может быть она была права... тоже мне. Решили паниковать в понедельник по результатам моего похода. А мне же еще туда надо сходить. Выдача документов с 14:30 до 15-30. Так мило! И что мне на весь день отпрашиваться с работы???? Что за придурки!!!! Когда я была там прошлый раз он ходил к своему начальнику и уточнял у него. Начальник сказал, что все хорошо. А эта коза, ваше приглашение погашено и по нему вы не сможете ехать!!!!!! Что за уроды!!!! А может я не права???? Устала я!!!! Веселенькие у меня выходные будут!!!!

Хорошо, что интервью завтра с утра. Мои мальчики говорят чтобы я не волновалась, что все хорошо, что все документы в поряке. И что же со мной происходит. В первый раз все прошло так легко. А теперь... что же будет завтра? Мне опять назначили в то же окошко, что и в прошлый раз. Опять тот же мудак. Он был ужасен!!! Невротик, с трясущимися руками, он кричал на меня, а потом снимал очки и виновато улыбался. Интересно, а они интервью записывают? У них на всех файлы заведены, все дела и все такое... Записывают интервью на пленку, а потом проводят тренинги. Ужас!!!!! У меня начинается паранойя. Мальчики наверно тоже так думают. Я ужасно мнительная. Милый, наверно, решит, что я ему просто мозги пудрю. Пудрю? Да нет!!!! Веду себя прилично. Но мне так хочется, чтобы все кончилось, а все только начинается!!!!!
Еще 45 минут сидения в офисе!!! Скорей бы домой, в ванну, а потом спать. Тошнит меня!!!!

Начиталась дневников мамашек. О родах и беременностях. Вот так день и пролетел незаметно. Детишки.... маленькие такие... хорошенькие.
Мы тоже такого хотим. Мы когда вместе катались, он меня все по животу гладил. Хочется ему маленького. Это так трогательно, он будет таким чудесным папой!!!

Завтра интервью. Как я это ненавижу!!!! Что может быть ужаснее, чем какие-то придурки в окошке, задающие дурацкие вопросы. Анкеты, документы, справки... Докажи, что не верблюд!!!!!! Как же мне страшно!!!! Но за моей спиной 2 чудесных адвоката!!!! Они все проверили, уточнили, позвонили, поговорили.... Адвокаты у меня конечно супер. Особенно, если учесть, что с одним из них я сплю и к ему еду. Страшно мне, страшно. Руки холодные, в глазах темно.

Грустно все. Осталось всего 2 недели здесь. Ему плохо там. В голове полный бардак. Я не могу собрать все в одну кучу и разложить по полочкам. Ощущение, что нужно сесть и просто подумать. А потом получается, что особенно и думать не о чем. Что же происходит с моей жизнью. Полная безответственность. Я не хочу быть ответственной. Я не хочу взрослеть. Как же оно будет дальше? Мне хочется ехать как можно скорее. Не могу я больше без него. И ему плохо. Как же мне разобраться с этой жизнью?

С юристом я пообщалась, очень приятный такой, только от этого мне стало не на много легче. Основной вопрос остался и отвечать на него мне придется снова самой. Все как всегда. Все опять не ясно. И снова я не могу сказать точно когда смогу приехать. Да мне и не хочется говорить об этом. И еще мне нужно сдать экзамены, написать кучу работ, а мне не хочется. Ну не хочу я ничего делать. Лень!!!! Ладно, попробую зайти с другой стороны.

Значит так! Сейчас пойду к шефу, говорить когда точно ухожу! Завтра визит к юристу, он будет меня консультировать. Нет, лучше с шефом говорить после разговора с юристом.
Сегодня было так странно, он позвонил мне и дал телефон юриста, объяснял что-то, и я снова ощутила всем телом, всем естеством, что он действительно хочет чтобы я приехала к нему. Так удивительно.

Я увольняюсь. Так странно, они начинают новый проект, за стеной совещание, а меня на нем нет. На самом деле я уже давно не была здесь нужна. И мое увольнение было лишь вопросом времени. Я ухожу отсюда, у меня будет немного денег, а что делать далеше будет не ясно. Я не смогла поехать в Геманию Он очень хочет чтобы я поехала, а если я не поеду? Если решу остаться здесь в Москве? Начну искать работу, денег которые я получу будет достаточно, чтобы нормально жить в ближайший месяц или два. В случае чего Марк поможет. Я смогу найти работу и получать больше, чем я получаю сейчас. И жить нормально. Зачем мне ехать в Германию? Дикая страна, с дикими законами и правилами. Я хотела быть рядом с любимым, так я и сейчас хочу. Но он далеко, он так далеко, а там нужно всему учиться, немецкий. Я даже не смогу найти работу с той зарплатой что я здесь получаю. Что я там буду делать? Работать официанткой, продавщицей? Я не хочу, мне это не нужно! Детей рожать? Да я хочу маленького, и хочу именно от этого мужчины, но менять все, ужас!!!!! Учиться, меня могут не принять в Университет ,там сокращение мест для иностранцев. Я не знаю что делать.

на 5 дней к нему. Он очень хочет меня видеть и зовет. Я еду. Планы, идеи. Как я умудрилась влезть во все это? На самом деле я очень хочу! И замуж хочу, и детей хочу, И видеть его физиономию по утрам, тоже хочу. И люблю я его сильно сильно. И в Германии мне нравится. Только с работой там полная жжжж, а так все хорошо. И любит он меня сильно, сильно!!! Надо дерзать, что собственно я и собираюсь делать.

Надо мне собирать документы, надо мне писать рефераты и контрольные, а еще ехать в гермашку в следующий четверг!!!!! столько всего на меня свалилось. Бедненькая... и никто не пожалеет, и к сердцу не прижмет. И вообще у меня живот болит, сильно! Что я буду в Германии делать. Он так хочет жениться!!!! Уже сейчас называет меня женой. Видимо чтобы привыкла! А еще он ревнивый! И что до конца моих дней я буду спать только с ним???? Я так не хочу! Вокруг столько красивых молодых людей!!!! Ужас-то какой!!! И что же я делаю!!!!

Судя по всему я выхожу за муж!!!! Я выхожу замуж! Менее 3 месяцев назад in the middle of fucking nowhere я встретила его. Он старше меня на 20 лет, на 20 лет!!!!!!! Он живет в Германии!!!!!! Вывод: я уезжаю в Германию, скоро! Я собираю какие-то гребанные документы! Зачем????? Люблю ли я его? Наверно, да. Ну может быть... В последнее время я как-то в этом не уверенна. Скучаю ли я? Ну не так чтоб очень сильно. Он миллионер??? единственный наследник Билла Гейтса и всех арабских шейхов? Тоже нет. Тогда зачем? На кой мне сдалась Германия, он, немецкий язык и так далее? Он любит меня, ну или так думает. Он старый, через 10 лет у него поднимется только с домкратом! А я???? Он детей хочет!!!! 2-х!!!! А как я их рожать -то буду? И сиди с ними потом! Ужас -то какой. Что же я делаю!!!!

Он приезжает! Он приезжает в пятницу вечером!!!!! мы будем вместе 4 ночи и 3 дня. Ураааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!! Осталось 75 часов. За это время нужно успеть переделать просто нереальное количество дел. Совместить это все с работой!!!!!! Все дорого, хлопотно и напряжно. Но он приезжает!!!!! И снова номер с видом на Красную площадь, огромная постель, завтраки, обеды, ужины. А главное он будет рядом и не нужно будет вспоминать его тело, слова и движения. Не нужно будет ждать и волноваться. Он будет рядом. Очень близко, совсем близко.... И никого больше. Внешний мир со всеми своими проблемами и трудностями изчезнет на время.
Он очень многое рассказывает о себе, специально приобрел телефон с фотоаппаратом, этого ему показалось мало и он купил цифровой фотоаппарат. Он снимает и шлет мне фотографии, себя, квартиры, сада, офиса....
почему он так доверяет мне, почему он так уверен во мне, в моих чувствах к нему? Ведь я не страдаю верностью. а в последнее время особенно. Вокруг меня много мужчин. Я люблю мужчин (во всех смыслах). Я не смогу быть ему верной подругой. Только недавно (благодаря ему также) я стала открывать для себя свою сексуальность, что же это значит быть женщиной. Когда ощущаешь весь мир по-другому. Я сказала ему, что люблю его. Но люблю ли я? Хочу, да! Но хочу я многих. Он так мне доверяет... Когда он обнимал меня у меня было чувство, что я для него самое самое ценное, он так переживал наше расставание....

Он наконец-то прислал фото, а потом я нашла его в инете. А так же его статьи. Кто бы мог подумать! Он работал над такими разными темами. Сейчас я рассматриваю его лицо и мне не верится, что мы были вместе. Он стареет... Так странно, жила себе тихонько, сама по себе, а потом вдруг такое. А он? Он жил в своем совершенно чуждом для меня мире. Старинный, красивый город, словно из сказки, собственно он и живет недалеко от Черного леса. Детские сказки становятся реальностью... И сейчас, он весь в работе, он живет ею.
Ночные разговоры... сидишь в полной темноте и ощущаешь его голос, он то глуше, то звонче, стараешься услышать другие шумы... Представляешь как он там, во что одет, где сидит, что видит из окна.

Теперь мне немного легче. Это все не так сильно во мне. а то просто не было сил носить в себе все эти чувства, воспоминания. Желание осталось, но уже не так остро...

Вчера поехала в Мегу. Это ужасно. Мне нужна зимняя одежда и обувь. Мне холодно. Но я ничего не могу найти. Мне ничего не нравится, а что нравится стоит астрономических денег. Ужас. И потом я просто не хочу тратить деньги. Мне как-то даже плохо становится, когда я думаю о том, чтобы потратить деньги. Вчера в конце концов, я была готова купить пальто в Манго, но выяснилось, что это не пух, а синтипон. А мне нужен пух. Ужас. Почему в Москве так холодно. Почему я должна тратить безумные деньги на какое-то барахло? Без одежды я выгляжу гораздо лучше. Так странно... Не хочу тратить деньги.
До этого была в Манеже и Атриуме. Тоже самое. Была на Савеловском рынке. Ужас. Я просто не могу ничего выбрать. На рынке еще забавнее, там больше выбор, но цены те же. А я меня все деньги на карточке. То есть надо еще тащиться и снимать их. Кошмар. Не хочу тратить деньги. и пальто тоже не хочу. Пусть будет тепло.

Мир, в котором я когда-то была, но почему-то ушла из него. Мир красивый. Красивых вещей, красивых людей красивых отношений. Когда все такое каким он должно быть. Когда ты, твоя жизнь, твое тело, твои идеи, настроения, индивидуальность я вляются величайшей ценностью. Когда все вокруг просто красиво! Это дает тебе силы видеть, как прекрасны люди вокруг тебя. Так легко он создал прекрасный мир вокруг меня. Я ощущала себя самой прекрасной, самой желанной...

У него такое красивое тело. Тонкие, гладкие руки, с длинными пальцами. Широкие плечи, смуглая кожа. Его кожа имеет совершенно особый запах. У него гладкая грудь и соски цвета шоколада, они небольшие, но очень твердые. Накаченный живот... У него узкие бедра. И гладкая нежная кожа... Такая нежная, у нее незабываемый вкус. Его промежность покрыта густыми черными волосами. Ощущать его в себе... Словно только теперь ты достигаешь совершенства, ты становишься совсем другим существом. И весь мир меняется. У него необыкновенный вкус... Сильные, красивые ноги. Его ягодицы идеальной формы... его тело скрывает в себе столько прекрасного. Его губы, язык... если бы я только могла... только поцелуй, объятие, лишь прикоснуться к руке... увидеть его.
Сейчас это кажется всего лишь сном. Только его ночные звонки. В его голосе столько силы и грусти. Где он сейчас? Кто рядом с ним? О чем он думает?

Он звонил этой ночью. Голос уставшай. В нем столько всего. Столько нежности и заботы. Его столькое удивляет во мне. Зачем я написала ему, что хожу по магазинам и ищу пальто и сапоги. Тема подумать. Он. Нежный, ласковый, внимательный, добрый. Но что еще прячется в этом мужчине. Какие тайны скрываются за этими огромными глазами. Какиее у него глаза! Они глубокие, окружены длинными густыми ресницами, смотря ему в глаза, мне кажется, что я проваливаюсь. Никогда бы не подумала, что буду смущаться посмотреть мужчине в глаза. Он спрашивал меня почему я никогда не смотрю в глаза. А я не могу. Все его лицо выражает безграничную любовь и нежность.
Он звонил. Он говорил, что попал в аварию, что сам цел, повреждена лишь машина. Что все хорошо. Он так много работает. Домой он пришел только в 11-30. и позвонил мне, а у нас уже глубокая ночь. Он разбудил меня и так переживал из-за этого. Он любит меня. Ни один мужчина так не любил меня. Это в каждом его взгляде, в каждом прикосновении. Я любима. Это дает столько силы, столько нежности. Но сейчас мне становится плохо без него. Я не хочу, чтобы это переросло в зависимость. Но его прикосновения, моя кожа просит его... все мое существо нуждается в его руках, его голосе, он нужен мне.