Настроение сейчас - грусть-печаль оО

Где-то на краешке... нет, не стула. Холодильника...
В голове кучи красивых слов, строчек из стихотворений, вырезок из прошлых разговоров...
Хочется закинуть ноги на спинку стула и что-то есть. Что-то пить. Горькое и сладкое, большое, пористое и твёрдое, жёлтое и красное, вкусное и полезное, не полезное, но вкусное...
Странное.

Странная.
Дед покрыл новым лаком все деревянные двери. Открыл балконы, проветривал днём... А я закрываю.
Мать пришла с работы, поморщилась, открыла балконы, проветривала... А я закрываю Оо
А мне нравится. Нравится мне этот запах. Такой ремонтный, такой редкий, такой летний, такой двенадцатилетней давности...
Странная.
Мне многие нравятся запахи те, что не на шутку раздражают других. Ацетон. Гарь после сгорания спички. Обычные парафиновые свечки. Горелые бумага/дерево/перо. Тяжёлый мокрый запах осеннего воздуха - из-за преющих листьев. Сероводород. Даже он мне нравится...

С ним - H2S - вообще отдельная история.
У нас вытяжка в лаборатории стала плохо работать. А половина лаб идёт с реакциями, в результате которых выделяется этот милейший газ. Окна-то открываем, а толку - он же не горячий воздух - быстро не выветрится... Сидим. Дышим. А он, к слову, не столь вонюч, как ядовит. Эх, грусть-печаль)
На рукаве халата три дырки размером с каплю и одна большая будто выдранная полоска. Так вот она какая - серная кислота.
Спереди вся в брызгах турнбулевой сини - красиво, к слову)
Всё время что-то разливала сегодня. Руки не держат. Все вокруг забавляются "О, Санька опять что-то пролила!" Да-да... опять. Потому что голова вовсе не с вами. И славанку. Что не с вами. Значит, есть, о чём думать.

Температуры нет, конечно, с чего бы ей быть. Я и рада, что выздоровела. Ну кашляю, как обычно) Я так ещё месяца три кашлять буду - всегда же так. А Насько будет ежедневно посылать меня к врачу, доказывая, что это ненормально, что я кашляю постоянно.
Ага, Шин, да я и сама всё это понимаю) Ну ты же знаешь, твоё и моё лечение - небо и земля) У тебя таблетки и нормальные лекарства, а я, как обычно "Да ладно, у меня ж шалфей" Ругаешься... Значит, любишь)
Только если будете коментить, не пишите ничего об этом абзаце - я и так всё знаю) И как лечиться, и как это важно - тоже.

Кота нет.
Похоже, у меня начинается дефицит пушистопузости.
Заглядываюсь на улиток. Представляю их мохнатыми. Мдэ.

Читаю тот самый днев, который когда-то чуть было не умудрился вызвать у меня слёзы.
А ты права, мы и правда очень и очень похожи. Ну что же. Себя интересно читать.

Вот именно сейчас. Именно в эти 00:12 я понимаю, что вдруг пропади я, не то, чтобы ничего не изменилось, нет. Но мне было бы очень и очень интересно на это глянуть.
Пока расстилала постель, опять была эта фантазия - та самая, что такая живая, от которой очень тяжело избавиться.
Мне казалось, будто бы я сошла с ума. Нет, нет, именно так, как я написала - полностью и бесповоротно. Мне казалось, что я вижу что-то - зелёное и бесформенное на коричневом фоне. Мне представилось, как я смотрю на всех и понимаю, что лишь я вижу и слышу всё то, что... что вижу и слышу.
Наверное, это и правда тяжело осознавать, что ты сходишь с ума? Ну а вдруг мне это понадобится знать. Или того гляди, узнается...

В общем, что-то опять у меня в голове огурцы творятся.
Правда, мне нравится это состояние. Наверное, привыкла уже к каше в голове. А, может, меня так вынесло со вчера - мама умело "подняла" настроение - впервые за не знаю уже сколько лет, у меня были слёзы не от боли.
Мда. Мда.
К слову, там опять печаль. Валера вроде и есть, но она же не может превратиться в простыню, что укутает меня до пят)
Можно я напишу, что я чувствую себя нервным подростком или меня запилят словами, что я - он и есть?))

Одна надежда - на пятничный концерт.
Стандартно днём слушаю Пляж, а вечером Флёр.
Больно уж сильный контраст. Видно, и правда с нервишками не лады.

Лечиться тоже нечем. Ну, т.е., я не про духовность, а про материальные "блага" Оо
Повторюсь - кота нет. Почему снова про него - потому что он занимает всю мою жизнь - мне было чуть меньше шести, когда он появился - до того лета я не помню жизни без него.
Я не то, чтобы люблю его или сильно люблю - я просто не мыслю жизни без него.
Правда. Последние года два очень сильно от него зависима) Всё для пушистого) Дома, правда конечно же не понимают этой безмерной любви)
И, возвращаясь к лечению - сладкое нельзя. Т.е., можно, но раз в 5 дней. Странный итог - к пятому дню я стандартно не хочу сладкого. Какой бы сильной ни было "ломка" на 4й день - а она, как известно тому, кому довелось меня видеть и слышать в это время, весьма зла.

Ну про лень и апатию не пишу - смирилась уже. Хоть занимаюсь и на том спасибо...
Не знаю, может, и правда нужно с этим что-то делать, в может, и само пройдёт.

В колонках играет - Flёur - Да, это так

Если я думаю, что не хочу есть, но всё равно ем, значит ли это, что я всё же хочу есть? оО

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 5 B: 9 C: 6 E: 3 F: 6 G: 7 H: 7 I: 5 L: 9 M: 8 N: 4 Q: 7 Q1:9 Q2:7 Q3:7 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый, подчиняющийся. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Настроение сейчас - ололо!

Пилииин, я не могу отклеить скотч Т_Т
И волоски с одежды снимать не могу.
И застёгивать цепочки не могу.

Ааахаха XDD
Это так веселит xDD

В колонках играет - Nightwish - Nightguest

Настроение сейчас - странноватистое

Месячные на следующий день после донации такие месячные... %_%
Как я сегодня сказала, чувствую себя дыркой Оо

Вся такая эфирная ОО
Что-то мне нехорошо, явно нехорошо...
Обычно месячные я переношу всегда нормально, редко когда пропускаю занятия и физкультуру. Сегодня же после танцев, хотя танец прогнали всего 2 раза, я почувствовала, что со мной явно не всё в порядке.
Сахара не может не хватать - поглощаю его в любых видах плюс уже как два для ем большие рожки мороженного и домучила пакет карамелек. Неужели мало?
Пью много, как и сказали. С рукой осложнений нет, но ниииилб >_< Я дырка! Я дырка! Дырка в пространстве!!
Глаза плывут, голова тормозит, благо, что не кружится.
Второй день исправно сплю по 6 часов. Ну никак больше, так что это итак для меня много.

Ну чего такое...(
Погладьте меня...

В колонках играет - Maximum

Настроение сейчас - Уверенное

Завтра еду сдавать кровь.
Страшноооо *_*
Но считаю, что если не обязана, то это очень и очень необходимо.

~ ~ ~ ~
Сегодня нещадно ломало. Думала кофе, ан-нет. Непонятно что. Такого раньше не бывало. Очень и очень неприятное ощущение...
Зато сразу же после этого наркоманского дня появились силы.
И, наверное, только сейчас пришло осознание финишной прямой, о которой писала не так давно.
Всё, образумилась, успокоилась.
Села заниматься.

Фууух...


~ ~ ~ ~
Завтра звонить Фадееву. Тоже страшно.
Если всё получится, то ближе к концу недели или на выходных расскажу.
Решила для себя - делиться, так делиться.

~ ~ ~ ~

И последнее - буду злостно пропадать. Почему - знаете)
Так ещё и эта и следующая недели очень "встань_в_позу"-ные...)
Так что, кто особо жаждет общения - на смс отвечу непременно :3
В колонках играет - Draconian - Heaven Laid In Tears

Настроение сейчас - смутное)

Прячусь здесь уже который час.
Опять на краешке стула. Наверное, так нравится...

Давно хотелось обратить внимание на эту песню.
И не то, чтобы она мне сильно нравилась.
Но очень напоминающая. Хотя... хотя и не с чего.

Хелависа - Невеста Полоза

Есть там строчки... которые всегда вгоняют меня в странное благоговейное состояние. И хочется писать, и хочется петь.
Но страшно.

"Удержи меня,
На шелкову постель уложи меня.
Ты ласкай меня,
За водой одну не пускай меня… "

Здесь всегда я слышала "приласкай". Не хватает. Не хватает...
Ежевесеннее желание уйти. Нет, не из жизни, но из памяти.
Сегодня открыла две записки. Апрель. Апрель...
Снова страшно, противно, больно.
Но нет, со мной всё в порядке) Просто. Наверное, так надо - прочувствовать всё ещё раз, чтобы в голове окончательно всё улеглось.

Третью неделю не делаю решительно ни-че-го.
А надо.
А экзамены.
И курсовая, и ргр. Ага-ага, так и не садилась.

Всё раздражает.
Похоже, мои личные черти всё-же закрутили колесо правды - определённым людям уже высказываю всё, как есть. А что, а что... меня ничего с ними не связывает. Единственно только - не хочется быть сволочью. Не привыкла как-то)
Ах, да. В Питер тоже не хочется.
Но я молчу. Ведь в сам город хочется, а... . Да. Наверное, тут всё и без слов ясно.

Чувство свободы такое материальное.
Смотрю на маму и понимаю, что всё уже не так, как раньше. Банальщина - пресловутэ апельсиновэ брюшкэ и проколы. Ну да, ей не нравится. Ну да, перекрашусь потом. Но всё равно же сделаю, как захочу.
Как резко появилось это "можно".
С утра сижу перед монитором, никто не подойдёт и не скажет, что, может быть, нужно бы позаниматься.
Хотя как раз сейчас и надо. Вот смешно, правда? Когда я занималась, мне говорили, что я ничего не делаю, что ничего не сдам, если не буду заниматься ещё. Ругались, доводили меня до слёзной истерики, хотя это нисколько не было нужно.
А сейчас. Сейчас-то мне и нужно, чтобы на меня ругались. Да чёрт побери, если я не сяду учить вопросы на этой неделе, я не сдам коллоквиумы! А никто не знает) Они считают, что если я училась в школе, то сейчас уж точно сама слежу за тем, что у меня творится.
Мда, а я только немецкий да инженерку вовремя сдаю. Ничего мне не надо. Эх. Лентяйка я.

Не поехала сегодня гулять. Думала, позанимаюсь, доразбирусь со всем, досдам, дорешаю/черчу/пишу...
Лучше бы поехала гулять. Всё равно бездельничаю. Но в обнимку с улитятами, ага.
Ну и в комнате убралась. Сожгла рекламку божественного начала - тоже неплохо.
Пыль бы вытереть, да на танцы через 20 минут уже, а после них всё же надо сесть и сделать хоть что-то.

Скажите мне, это я правда обленилась, или реально все такие?))

ЗЫ: Хочу
1. На роликах
2. Ещё три дырки
3. Подарить поскорее улиток, а то они каждый день всё больше становятся - сейчас они милые, а к 23му уже слонятами станут XD
4. Убраться в комнате
5. На ВДНХ
6. Солнца, чтобы в туфлях, а не в сапогах
7. кеды О_О
8. К Акире
9. Переписать БНС раз 10. Зачем - не спрашивай, сама не знаю
10. Юбилейно - взять себя в руки)

В колонках играет - Kerberos - Dark Screamer

Настроение сейчас - @_@

Впитывает всю злобу О_о
Мой личный атрацит...

~ ~ ~ ~

Переключайся, бл**ть xD


В колонках играет - Diva Destruction - Snake

Настроение сейчас - Отличноууу :3

О, Грешные Магистры, на танцах младшая группа, когда я ухожу, говорит мне "До свидания!" XD
Стареем, стареем...))

~ ~ ~ ~
Снова купила Киндер Сюрприз <3

В колонках играет - Ария - Жить вопреки

Настроение сейчас - Рмяу! :333

Наконец-то купила свой любимый чай! *w*
...
Какая же гадость XDDD

В колонках играет - Dragonforce - Fury Of The Storm

Настроение сейчас - будет

Всё, добеспредельничалась)

1. Коллоквиум по матану
2. Коллоквиум по дифурам
3. РГР
4. Курсовая по химии
5. Экзамены

Ппц, граждане, обратный отсчёт пошёл.
Пора-пора уже брать себя в руки.
Чувствую себя ростком - непроизвольно прорастаю - пробиваю землю, натыкаясь на камешки и старые корни, призамедляясь на немного, но никуда не деться - расту - пробиваю землю.
А земля моя - грусть моя. Печаль, уныние, зимняя спячка, ненастные мысли, дождливое настроение, серая неуверенность, тёмная озлобленность...

Я каждый день чувствую, как я становлюсь сильнее и, быть может, даже старше.
Я добьюсь своего, добью этот год, стану, в конце концов, собой, какой хочется, а не какой надо.
В колонках играет - ★Garbage - Shut Your Mouth★

Настроение сейчас - Хорошее)

Я
Ем
Мясо

О_О

А ещё...
Я НЕ радуюсь за людей.
Мне НЕ нравится учиться.
У меня куча завалов, которые я благополучно разгребаю оО
Я так и НЕ смогла хорошо подружиться с кем-либо из моих университетских знакомых.
Я НЕ могу заставить себя улыбаться на улице.
Я сплю по 4 часа и НЕ хочу спать.
Я НЕ хочу постоянно есть.
Я абсолютно НЕ парюсь из-за явно недобранных баллов.
Я НЕ бешусь из-за розового цвета.
Я слушаю милые песенки и НЕ считаю это странным.

Эточёващетакое Оо
Это как, нормально, нэ? Я же по всем этим пунктам совершенно противоположная была!..

В колонках играет - Marina and the Diamonds - Numb

Настроение сейчас - Мяу :3

Что-то я...
счастлива О_о

Такое натуральное, чуть ли не осязаемое, счастье.
Я ведь знаю его, хорошо знаю, хорошо отличаю, когда счастье, а когда лишь его аморфное подобие.
Вот так вот всегда. Перебесишься, а потом счастлива)

~ ~ ~ ~
Я же, по правде говоря, села вчера написать совсем о другом)
Но включила Эмили, решила почитать о ней и всё, как с катушек слетела...)
А написать я хотела о хорошем дне, коими оказались прошедшие 24 часа.
Хотела Селена встать в девять и поехать за няшностью, а проспала и встала в половину 11го) Но, не смотря на это, за няшностью она всё-таки поехала) Вообще так интересно -вещи вроде купить хотела давно, а только вчера проснулась с ощущением "ехать покупать нужно именно сегодня!". Такое интересное чувство - не знаешь, почему, но знаешь, что что-то должно произойти, или просто ты что-то хорошее найдёшь)
Итого, как и хотелось - зелёная и красная ручки, новый цветной палантин, чёрно-зелёная заколка и новое украшение *_*
Ерунда, но счастья столько, будто бы надувного динозавра подарили *_*
Украшение, кстати, что на первый взгляд может показаться очень и очень странным, красно-синее)) Но, если Селене понравилось, значит, оно действительно хорошее *_*

~ ~ ~ ~
Антиеда продолжается. Мама в подозреваке, что я худею. Я тоже в подозреваке. Подозревака в шокэ Оо
К слову, я всё-таки не худею)
Хочется шоколада. Я его уже давно не ела... Вот заметила за собой - если чего-то очень хочу, съедаю/делаю это, и как будто бы заряжаюсь - потом недели 3 не хочется. Чувствую себя машиной. Неуютнэ немного... Хоть и удобно)

В колонках играет - Emilie Autumn - O Mistress Mine

Настроение сейчас - Приятное :3

Простите меня, пожалуйста.
Некому мне выговариваться, кроме, как вам.
Сама-то уже перебесилась, а вам голову запудрила.
Эх, Селена-Селена...)

В колонках играет - Emilie Autumn - Remember

Настроение сейчас - А не сварить бы тебя?

Проглотила огромный кусок статьи об Эмили.
Ох...
Она чудесна *_*

Голова ватная, координация всё ещё нарушена, ах, середина недели...
Ругаюсь внутри себя и с родными.
Серьёзная. Очень. Нравлюсь...

Кот рядом, занял весь стул, а я на краешке. А так и надо, так слаще, так труднее воспринимать жуткую серую бесцветную реальность. Она же там, за окном, а кот-то рядом.
А она мне и нравится. Знаете, совсем не нужно солнца. Если только, чтобы чуть ухмыляясь, щуриться.
Да-да, немножко безумия, что мне посчастливилось "отхватить".
Либо во мне всё ещё слишком много эндорфинов, и всё пройдёт, либо это уже навсегда.
Голодная. Пью вишнёвый сок. Он же нам с тобой так нравится, да?
А скоро апрель, и асфальт, и даже, быть может, тот самый, на курево для Руди)
И химия. Её сейчас очень много. Пусть не в два раза больше, как могло было бы быть, если бы рядом со мной было бы на одного неформала больше...

О, грешные магистры, да что же это такое, что же с моей и так неработающей головой.
У меня очень чёткое чувство, что меня ломает. Вот в прямом смысле, будто бы меня гнут, как старую железную пластину, и с треском брызгами летят кусочки уже несвежей краски. Когда-то яркой, ныне же противной. Её ведь так тяжело потом счищать с пальцев...

Я не творческий человек, ха, да не дай анк. Те, кто знают, они видели, что со мной происходит, когда я вспоминаю об этих "творческих" людях.
Но я как губка всегда проникаюсь тем, что даёт вдохновение творить. Мне вообще это слово не нравится: творить.
Я люблю писать. И рисовать, хоть и не умею. И так же петь. Я, в принципе, много, чего не умею. Но это всё бред, ха, бред, бред, когда есть более важные вещи.
Гррр, дай, дай мне тот металлический прут, что я приглядела для насилия, он так похож на средство выражения моих нынешних эмоций.
Наверное, не стоило читать так много. И есть. Есть теперь тоже не следует.
Второй день как уже воротит. Вчера согрела еды и оставила. Сегодня налила чая и сразу же вылила его в раковину.

Позавчера мама серьёзно спросила, всё ли хорошо у меня с психикой.
Я разозлилась, начала говорить что-то вроде "да что ты такое мне говоришь!", а сегодня.
А сегодня я и не знаю. Я боюсь. Уже боюсь. Потому что в этом году весна на меня действует несколько иначе. Может дело и вообще не в ней?
Но если раньше мне очень хотелось чувствовать себя не такой, как все, необычной, может, даже, странной, то сейчас, когда, сдаётся мне, она - эта реальная ненормальность - лишь помахала мне ручкой, я сразу же схватилась за голову. И не от морального протеста внутри моей души, а от банальной боли. Голова то не в порядке. И болит, и шалит...

Зато стала сильнее. Не может не радовать.
Ахах, я тут вспомнила, что я люблю радоваться за людей. Грешные магистры, как это быстро забывается, когда в голове хаос и из былого самообладания остаётся лишь вот такое "грёбаное ничего".

Вишнёвый сок кончается.
Но мы же не закончимся, я это знаю.
Есть хочу. Кого-нибудь. Вот правда, вцепилась бы в кого-нибудь.
А и не удивительно, уже почти как неделю подряд ем мясо. Возможно, и оно ещё на меня так влияет.
Недаром же в прошлом люди ели определённых животных, в надежде присвоить себе через проникающее в них животность, их качества - силу, зоркость, мудрость...

Любимые часы вызывают отвращение.
И розовая водолазка, купленная для поддержания зарождения няша.
И былое желание быть заразой с сигаретами в руках.
И "трава", которую люблю, и зелёный чай, и закошачивания, и слова себе "Селена, ты много работаешь, сегодня можешь лечь пораньше"
Какого чёрта?! Отжалась, взяла торбу и, не поев, поехала. Так-то тебе.
Мы ещё скоро вспомним, как приятно колоть пальцы.
Единственное, чего хочется - переводить.

Который уже день. Колотит.

В колонках играет - Emilie Autumn - Manic Depression

Настроение сейчас - боязливое

Пришла весна. Теперь уже совсем-совсем.
Весна у меня всегда была временем года, когда на меня находит вдохновение, не отпускающее аж до января.
Мне бы и сейчас хотелось, как раньше, проходя по улицам, ловить солнечных зайчиков, улыбаться тёплому ветру и лужам.
А ещё... фотографировать.
Знаете, наверное, я всё ещё не отошла от зимы. У меня столько разных идей, а всё мне кажется, что это глупо, по-детски уже...

Скажите мне, что я не права. Я так хочу хоть в чём-то самовыражаться)

В колонках играет - •●°Red - Pieces°●•

Тоскааааа
-________-

Настроение сейчас - Отличнэ #3

Обфапалась с дизайна xD
Если есть придыхания, прошу сюда)

В колонках играет - Hard Rock FM