Это не история любви , нет . . . Это история характера , история чувств .
Я могу с полной уверенностью сказать , что раньше я была простушкой , котрая верила абсолютно всему . . . Возможно , этому виной ещё прошлая детская наивность , не простая наивность , а наивность , которая ослепляла . . .
Но потом в моей жизни появился человек . . . Человек , который мной попользовался . . . Хотя " попользовался " - это слишком громко сказано . . . Просто он поиграл , а у меня это была первая любовь . . . Дальше всё идёт по банальному сюжету : он ушёл к моей подруге , которая сказала , что я предательница из - за того , что я люблю его , когда он любит её . . . Это всё ненужно и неинтересно . . . Это просто события , связанные с моими изменениями . . . Изменениями внутренними . . . К сожалению , этого человека я видела каждый день и свою подругу я видела каждый день , посему моя " любовь " не проходила и не проходила . . . Будучи натурой впечатлительной и романтичной , я раздула свою " любовь " до невероятных масштабов . . . Я пыталась покончить с собой . . . Но сейчас я могу сказать , что это был лишь
демонстративный суицид , который не привёл ни к чему , кроме как шрамы на руке и нелюбовь к таблеткам . . . Спустя около четырех месяцев я очнулась от этого забытья и решила измениться , решила , что я " красивая девушка " , которая теперь сама будет играть , которую будут любить , которая будет улыбаться , которая будет жить . . . И с этим настроем я вступила на новый этап своей жизни . . . Я погрузилась в любовь . . . Меня любили все . . . Со мной знакомились на улице , около меня останавливались машины , я была в центре любви , в центре радости и улыбок . Я нравилась себе и нравилась другим . Я стала ценить себя , любить себя . Я больше не была той наивной дурочкой , какой была раньше . Я играла . Играла солнечными лучами , которые ослепляли тех , кто смотрел на меня . Я просто улыбалась , а когда человек улыбается , он нравится людям . И я нравилась .
Я ликовала . А у них ничего не ладилось .
Он стал мне больше не нужен , он и мысли о нём , и мне было абсолютно всё равно , что у них происходит с моей подругой . . . Хотя чувство собственничества иногда давало о себе знать . . . В душе меня кололо чувство , что моя подруга оказалась вроде лучше меня . . .
А потом мы с ним оказались вместе в лагере . И начался бешеный роман . НО : для меня это была игра . А он был влюблен . Он пришел ко мне тогда , когда я была в самом расцвете своих внутренних сил , когда я была окружена любовью , когда он мне был ненужен . Когда она узнала об этом , я осталась виноватой . Признаю , в какой - то степени я виновата . Но мне было всё равно . Потому что я доказала самой себе , что Я лучше . Это не было так открыто в разговоре с самой собой , просто тогда я была в полёте . Первые пару месяцев мы с ним наслаждались друг другом , каждой частичкой наших душ , наших сознаний , наших жизней . Это были поистинне эйфорические месяцы . А потом я переспала с ним . Тогда я была в шоке от самой себя , что я так легко решилась на это . А потом мне стало с ним скучно . Отношения не предполагали дальнейшего развития , потому что всё , чего я ещё не знала , я изведала . Появились " бытовые " отношения , которые сопровождались дикими налётами ревности с его стороны . Я пыталась расстаться с ним , но поняла , что меня затянуло в это болото .
Привязанность .
Тогда я стала жестокой . Я ненавидела себя за то , что не способна разорвать эти сети . Я боялась , что он убьёт себя . . . А он пытался это сделать . . . Хотя сейчас я могу сказать , что это тоже был демонстративный суицид , которым он просто пытался привлечь внимание . Я была жестока с ним . Я пользовалась им . Он понимал это , но не хотел верить этому . И поэтому опять покупал цветы , водил в кафе и т . д .
А я пыталась заставить себя любить . Не имея возможности любить здесь я любила случайных знакомых , которым я нравилась . И я окуналась в эти романы с парнями из других городов , с которыми нас чисто случайн осовдила судьба . Я брала оттуда новые впечатления , нвоые ощущения , адреналин , эйфорию , хоят ни разу не переходила за рамки дружеского общения . А потом возвращалась в обыденность . Тогда я стала стервой , пользующейся тем , что ей не нужно , но приносит пользу . А потом я вдруг почувствовала , что он мне нужен и дорог . И тогда что-то изменилось в наших отношениях , хотя мне кажется , что он не мог поверить в то , что в одночасье всё так изменилось . А просто изменилась я сама . Я открылась миру со своей естественной стороны . Я делала то , что я хотела , я говорила то , что я хотела . Я была независима от самой себя , но зависимой от него , потмоу что я боялась сделать ему очень больно . Но я была счастлива . И только ревность убивала во мне те нотки свободы , которые я открыла в себе . И тогда я решила просто кайфовать . . . Получать кайф от жизни , какими бы не были её проявления .
продолжение следует . . .
