Учитель спрашивает:
- Дети, угадайте как зовут героя на букву "Б" из страны Дураков, который вечно совал во все свой длинный нос?
Дети (радостно и хором):
- Березовский!


Vano, Gogi doma?
Poka doma.
A pochemu poka?
Cheres piaty minut muzika priydet vinosity budem.

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.


Сынок спрашивает у папы:
-Папа,как ты различаешь пьяного от трезвого?
-Видишь,стоят четыре берёзы? Пьяный скажет,что их восемь.
-Папа,да ведь их только две!



- Хозяйка налей 100 грам.
- Коля, Коля, Что-же ты всё пропиваеш. Ты хлебушка себе купи или колбаски.
- Нифига,нифига-здоровье дороже.

Пошла мама за Вовочкой в садик.
Надпись на первой двери "дети" -Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на второй двери "трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на третьей двери
"очень трудные дети"
-Мне Вовочку
-Вовочка дальше
Надпись на последней двери "ВОВОЧКА"

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.



Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия. Вовочка подумал и говорит:
-Не знаю.
-Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьёй пьёте по утрам?
-Что, уже рассол в Индии покупаем?

Поручик Ржевский говорит:
- Пойду поссу
-Ой как неприлично
-ну пойду на звезды поссс...мотрю
Приходит.
-Ой ну вы хоть бы руки помыли
-А я телескоп другой рукой держал


Гуляют поручик Ржевский (Р) с Наташей (Н)Ростовой по берегу озера...
Н- Как бы я хотела стать рыбкой в этом озере...
Р- Ты лучше стань раком!


Приходит Порутчик к Наташе и говорит:
-Наташа, я придумал новую позу, позу "бобра", идемте на лестницу, попробуем.
выходят они на лестницу, Парутчик нагибает Наташу и начинает её дрючить.
Наташа говорит:
-Порутчик, это же обыкновенная поза "раком".
Порутчик:
-Да, но при этом вы должны грызть пирила.


хе-хе

-Что делает твоя жена когда вы поругаетесь?
- Ползает на коленях
- А что она при этом говорит?
- Вылезай паразит из под кравати



Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают,
я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!


Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

В кабинете у стоматолога... Доктор, наклонившись над пациенткой с буром... Пациентка, зажав в руках мошонку доктора, говорит:
"Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно?"



Так.... Больной, у вас рак и склероз.
- Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.


- доктор. что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей

Блин! И где все 4 уровни по воскресеньям???? АААА???? Люди! отвечайте!!!!! ((( Драться не с кем!!!!! (((хех(((

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла..:(!


Однажды учительница говорит девочкам в классе:"Если Вовочка начнет говорить непристойные вещи выбегайте из класса." На следующий день приходит Вовочка и говорит:"Возле моего дома строят бордель!!!" Они все начали бежать из класа.
А он им вдогонку кричит:"Стойте бл@ди там только фундамент заложили!!!"

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...


Чукча на боевом посту видит приближающегося проверяющего.
Чукча: Стой!Стрелять буду!
проверяющий: Стою!
Чукча: Стреляю!


Утром встречаются два эскимоса, один-другому:
-женщины бывают белые?
-бывают
-а черные бывают?
-бывают
-а с переди чреные, а сзади белые?
-не бывают
-от блин, опять пингвина еб@л


)))хех)))

Ешо анегдоты!

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию...
В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы" - и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел её!
- Кого?!
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри её нахер...


В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!


Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!

Анегдоты
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два
начальника.


Шеф прав
Шеф всегда прав.
Шеф не спит - он отдыхает.
Шеф не ест - он набирается сил.
Шеф никогда не опаздывает - он задерживается на деловой встрече.
Шеф не читает газеты и журналы - он собирает нужную информацию.
Шеф не пристаёт к сотрудницам - он просто оказывает им человеческое внимание.
К шефу в кабинет ты можешь зайти со своими мыслями а выйти с мыслями шефа.

Меня все гасят блин!!!!!!!!!!!!!!!!! ну чё такое! ОСВедомлённость 18 а ниодного форса нету!! (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Люди! Мне тут делать нечего было, я взял и прочитал все книги про Гарри Поттера. А теперь по той же причине начал писать фанфик про него. Вот мне делать нечего. Хи-хи! хотя чё делать ешо я не знаю! Подскажите!!! )))хех)))

Тяк! Я скоро стану 5 уровнем! ну не празник разве???

"Блин...не всё в этом мире так замечательно, как тебе кажется! Разуй глаза..."




Пройти тест "Кто ТЫ?"

"Зубрила"

В очках, со школьным журналом в руке и всегда выполненым домашним заданием...
Ты ходишь одна(ин) или с подругой(другом) - Зубрилой,тебя пинают каждый день,но иногда,во время контрольной, на тебя обращают внимание..


Пройти тест "Кто ты в школе?"

"Антоха Городецкий"

Ты клёвый чел!Ты-душа компании.Ты следуешь моде и с тобой весело.Атакже ты можешь защитить любого.Так держать!


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

"Вы – человек!"

Люди, пожалуй, самая странная раса. Некоторые считают их слабыми и невежественными, другие – слишком наглыми. Однако, упорные и непредсказуемые, люди способны преодолевать препятствия, кажущиеся непреодолимыми, и совершать то, что другим не под силу.





Пройти тест "К какой фэнтезийной расе вы относитесь?"

ем привет. Не знаю прикольно тута или нет. Но скоро узнаю. Если понравиться буду играть если же нет, тогда нет.