Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).

В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу.

Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пи3дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное гoвно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.

Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой xуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.

Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец).

Сентиментален как последняя портовая (цензура), верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с (кал)м за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.

Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории.

Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия.

Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы

Коротко - эстет (цензура). Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон.

Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион

Ебарь-террорист. Когда (цензура) некого, начинает (цензура) мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла.

Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла.

У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но (цензура) это сразу поймешь.


Козерог

На первый взгляд - унылое (кал) (с). Девиз у Козерога такой: как бы (цензура)о мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр(цензура) за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо?

Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам о(цензура)ает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов.

Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и (цензура)стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о(цензура)ая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка.

До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками.

Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире

1. … Она такая же девушка из западного Техаса, как и я…
2. А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
3. Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
4. Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
5. Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
6. В конце концов, он Саддам Хуссейн — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
7. В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
8. Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
9. Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигравшим в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
10.Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
11. Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
12. Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
13. Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
14. Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
15. Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
16. Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
17. Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
18. Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
19. Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
20. Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
21. Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
22. Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
23. Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
24. Ирак — это не Америка
25. Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
26. Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
27. Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
28. Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
29. Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
30. Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
31. Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
32. Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
33. Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
34. Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
35. Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
36. Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
37. Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
38. Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
39. Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
40. Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
41. Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
42. Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
43. Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
44. Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
45. Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
46. Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
47. Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
48. Правосудие должно быть честным.
49. Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
50. Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (30 января 2000)
51. Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
52. Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
53. Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
54. Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
55. Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-ой годовщины венгерской революции. - (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
56. Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
57. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
58. У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
59. Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
60. Уэльс? А в которой это стране?
61. Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
62. Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
63. Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
64. Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
65. Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
66. Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
67. Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
68. Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
69. Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
70. Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
71. Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
72. Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
73. Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
74. Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
75. Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
76. Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
77. Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
78. Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
79. Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
80. Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
81. Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
82. Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
83. Я думаю вы со мной согласны — прошлое уже закончилось.
84. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.
85. Все дело в бюджете. Он состоит из большого количества цифр.
86. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
87. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
88. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
89. Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
90. NASA все еще интересуется космосом.
91. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
92. Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.
93. Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
94. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
95. Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
96. И между прочим я знаю, что наши луноходы летают на марс!
97. Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!
98. Yo! Blair. (там же, но уже Блэру)
99. Не могу представить, чтобы тип вроде Усамы бен Ладена мог осознать радость Хануки. - Белый дом, 10 декабря 2001 г.
100. Мной движет божественное предназначение. Допустим, говорит мне Бог: 'Джордж, иди воевать с этими террористами в Афганистане'. И я пошел. А потом Бог мне говорит: 'Джордж, иди и покончи с тиранией в Ираке'. И я пошел. - Шарм-аль-Шейх, август 2003 г.



Джордж Уокер Буш (англ. George W. Bush, George Walker Bush, 6 июля 1946, Нью-Хэйвен, штат Коннектикут, США) — 43-й президент США. Принял обязанности президента 20 января 2001 года, переизбран 2 ноября 2004 года и повторно принял обязанности президента 20 января 2005 года. Сын 41-го президента США Джорджа Г. У. Буша.

Награды:

Лауреат Всемирная премия за знание в области географии.
Лауреат Всемирной премии за тупость.

Как вы полагаете, может ли имя человека влиять на его характер? Не берусь утверждать категорично, но есть люди, считающие, что взаимосвязь, безусловно, есть. И даже пытаются обосновать свое мнение с «научной» точки зрения.

Они полагают, что важно не само имя, а звуки, из которых оно состоит. Звук - это волна с определенными параметрами. Воздействие волн разных звуков на человека различно, но звуки, из которых состоит имя, воздействуют на него чаще остальных, и поэтому эффект их воздействия со временем становится заметным.

Можно легко проверить правдивость утверждения на собственном опыте. Те или иные звуки в имени влияют на характер человека следующим образом.

А. Людей, в чьем имени есть этот звук, не надо заставлять работать. Труд - их природная потребность. Но не навязанный «из-под палки», а добровольно выбранный.

Б. Вносит в характер необходимость в острых ощущениях.

В. Семь раз отмерь - один отрежь. Это про тех, у кого в имени есть этот звук. За тщательным планирование следует скрупулезная реализация задуманного.

Г. Уж не знаю, почему, но обычно в характере обладателей присутствует брезгливость.

Д. «Что не съем, то понадкусываю» - подобные устремления в характере обладателей этого звука - не редкость. Главное, застолбить свои права на что-то, а что с этим делать, можно разобраться потом.

Е. Придает характеру противоречивые черты, бесхитростность и стремление к власти. Наверно поэтому их стремление руководить и доминировать, видны невооруженным глазом, но часто остаются нереализованными.

Ж. Эстеты. Их жизнь - словно спектакль, в котором они играют роли. Реплики взвешены, костюмчик отглажен.

З. З-з-з-звон циркулярной пилы. Пилят либо окружающих, либо себя самих.

И. Никогда и никому не верят на слово. Прекрасно знают, что в этой жизни ничего бесплатного не бывает. Обладают прекрасным чувством гармонии.

Й. Очень берегут собственное тело, боятся всего, что может причинить мельчайший вред. Любая царапина - заметное событие.

К. Скрытны и загадочны. Даже невинное хобби окружают такой таинственной завесой, словно речь идет о тайной любовной связи.

Л. Тяга к телесному комфорту перевешивает все душевные порывы.

М. Стремление все делать самому, везде успеть, везде побывать, все попробовать.

Н. Очень избирательны в сердечных привязанностях, осторожны в словах и поступках.

О. Консерватизм взглядов и принципиальность скрывают ограниченность. О - словно стена по окружности, не дает простора полету мысли и размаху чувств.

П. Вся жизнь - непрерывная череда штурмов все новых и новых вершин. Некогда остановиться и хоть немного вкусить славы, как герою предыдущих восхождений.

Р. Не опасайтесь доверить такому человеку любую сумму в долг. Вернет точно в срок. Нарушить свое слово он не сможет.

С. Шик, блеск, красота. Оставляет после себя незабываемые воспоминания.

Т. Лейтмотив жизни - постоянное разнообразие.

У. Хитры, умеют тщательно скрывать свои истинные намерения.

Ф. Яростно отстаивают свои интересы. Голыми руками такого не возьмешь.

Х. Очень отзывчивы, всегда готовы прийти на помощь.

Ц. Жизнелюбы и оптимисты. Всегда с надеждой и уверенностью смотрят в будущее.

Ш. Хладнокровные и выдержанные люди.

Ы. Обладателям присуще обостренное чувство справедливости.

Э. Собственники и накопители. Запасливы и бережливы.

Ю. Характеру присуща целеустремленность, но одновременно излишний романтизм. По себе судят и об окружающих, что правильно далеко не всегда.

Я. Любят подумать. Собственные мысли доставляют истинное наслаждение.


Автор метода психолог Сергей ПОПОВ.

...Не знаю
Просто строчки понравились...

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 2 3 3 4 1 5 1 0 2 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

И это случилось вчерашней ночью,

А может тысячу лет назад,

Она убегала но знала точно,-

Она уходит - её простят.

С начала времен, с середины столетий

Так уж было заведено,

Поэтому вечером теплым летним,

Она собралась.... И шагнула в окно...

И сотни обид вдруг исчезли сразу,

Десятки нелепых случайных встреч,

Исчезли они как исчезнут с каждым,

Кого мы увы не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь,её простили,

И вот соболезнования, звонки,

Слова:"Мы очень её любили",

Упрёки:"Но были так далеки".

"Мы были близко но неуспели,

Забыли оставили на потом...."

Вот так утопает в слезах и рассказах

Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,

А жизнь продолжается,жизнь идёт...

И нам с высоты этой светлой мысли

Так просто забыть,значит-все прйдет.

И это случилось вчерашней ночью,

Но так уже было заведено,

Чтоб завтра вспомнили и простили,

Надо сегодня шагнуть в окно....

Тут у моей недавно день рождения случился. Ну естесственно встал вопрос

о подарке. Я где то недели за две начал усиленную разведку. Беру телефон

и давай родственников обзванивать, может они знают какая у благоверной

мечта. Понимаете возраст уже не тот, дарить абы что. Ну там чтобы и

память, и для дома польза была.

Звоню Борисычу.

- Сергей, у Ленки днюха скоро, а что подарить не знаю.

- Йопт, цветы купи.

- Да ну, цветы завянут, а я хочу чтоб память осталассо.

- Ну сам тогда спроси, что ей жизненно необходимо.

- А как же тогда сюрприз? Так же не интересно будет.

- А ты во сне спроси.

- Как это?

- Ну приезжай ко мне, узнаешь....

Читать



Я ноги в руки, и к нему. Он на стол кидает книжку, читаю - Патриция

Гарфилд "Технология сновидений". Ну и говорит:

- Вот это обязательно прочитай, я там главы основные отметил, но если

будет время, осиль от начала до конца. Тут в основном теория, а практика

простая ниибацо. Как только первая фаза сна наступает, берешь

испытуемого за левый мезинец, ну чтобы контакт установить тактильный и

вторгаешься в его сон. Задаешь вопросы, получаешь ответы. Немного

психологии и фантазии, и можно очень умело контролировать сновидения, и

получить нужную информацию.

- Да ну, хуйня по-моему. - отвечаю.

- Нет, далеко не хуйня, работает на 90%. Вот ты скажи, она во сне

разговаривает?

- Было несколько раз, - говорю.

- Ну вот.

- Так это кошмар был!

- Правильно, потому что ее сном никто не руководил, и она сама загнала

себя в тупик. Здесь надо очень тонко действовать. Сначала узнать где все

происходит, потом кто рядом, это самое главное. А потом подстраиваешься

под ее собеседника и понеслась.

С легким недоверием еду домой, по пути не переставая думать и

переваривать информацию. И тут вспоминаю случай семилетней давности.

Одна наша общая знакомая, как-то говорит моей жене, ты типа Люсе больно

ничего не рассказывай, никаких там женских секретов. Ну моя, как это? А

так, ее Борисыч за мезинчик ночью хвать, она ему все и выложит.

Так же припомнилось с какой легкостью угадывалось проведение ежегодной

встречи выпускников Люсенькиной группы. То есть бывшие одногруппники

вваливаются в кафе, дабы догнаццо и усугубить, а за соседним столиком

сидит, как ни в чем ни бывало Борисыч. То есть разврат пресекался на

корню и в зачаточном состоянии...

Приезжаю домой, книгу - в руки, жопу - на диван. И все - меня нет. Жена

ходит недовольная, она вообще переживает, если я ничем полезным не

занят. Причем полезное или бестолковое занятие определяет она.

- Что больше заняться нечем? - а сама норовит название прочитать.

- Это по работе, - говорю, а сам рукой второе слово прикрываю - Видишь

написано "Технология", на той неделе доклад нужно сделать.

- Ааа, - вроде успокоилась, - долго еще?

- Ну может час, полтора.

И так я увлекся, до того мне интересно стало, что стал на часы

поглядывать, скорее бы ночь. Ну чтоб проверить на практике полученные

знания.

- Лен, - кричу, - ты спать не хочешь, случайно?

- А ты еще книжку почитай, я может к утру и управлюсь.

Бля, иду помогать на кухню. Я, если что, люблю готовить. Но только

иногда. А то заибут. Свари то, пожарь это. На Новый год, на именины, ну

еще на восьмое марта какое нибудь неибаццо мясо приготовлю, а так

хуюшки.

Ну вроде бы дела все переделали. Слава яйцам!

- Пошли спать, - предлагаю.

- Не, щас концерт будет по второму каналу.

Ну я такой, бляя, это песдец, я их не смотрю, и естесственно никого там

не знаю. Зато жена наизусть помнит, кто из какой фабрики, кто с кем

ибалссо год назад, и кто у кого сосет в нынешнее время.

Сижу со скучным лицом, тоже фтыкаю, неинтересно, но в любой ситуации ищу

что нибудь положительное.

- Лен, а это кто?

- Ты чо? Это же "Звери".

- А чо он так дышит? Его в жопу ебут что ли? А это?

- Отъебись, не мешай.

- Как Сирень будет, позовешь карочи. - встаю, иду на кухню чайку попить.

- Бля, сколько раз повторять, не Сирень, а Жасмин.

А мне один хуй, я только Жанну Фриске знаю, и то потому что она на

необитаемом острове отжигала и в кино снимаеццо. А так мне Чиж нравиццо.

Но его редко показывают.

А концерт полтора-два часа отдай. Ну я закрепил еще теорию, книжку

полистал. И сижу уже подкованный в данном вопросе яибу.

- Лен, может это, как его, совокупимся что ли?

- Нет, что-то голова болит, давай завтра.

Ну завтра по-любому ловить нечего, опять нажреццо как свинья, или я...

Короче легли спать. А она у меня засыпает легко и непринужденно. Это я

бывает, встану покурю, схожу посцать, телек фтыкаю, неспиццо и все тут.

А эта, голову на подушку, через минуту уже ручки-ножки задергались.

Первая фаза сна, это так в книжке трактуеццо, наступила.

Я ее аккуратненько так за мезинец беру, говорю:

- Привет.

Молчит, бля. Ну я посильнее палец сдавливаю:

- Алле, бля, привет нах.

Блять, похуй. Думаю сильнее нельзя, а то еще палец оторву. Звоню Сергею,

типо иди ты нахуй со своими сеансами гипноза. А он мне, ты это правый от

левого отличаешь? Блять, асел! Точно, не ту руку трогаю. Ищу другую,

альтернатива типо. Йоптыць, под подушкой!

Осторожно, как минер, лезу под подушку и наощупь определяю самый

маленький палец. Ну наконец-то!

- Привет. - опять начинаю, попытка номер два нах. И тут, о чудо,

улыбеццо так во сне, губами шевелит и достаточно внятно так произносит:

- Ой привет, я так рада!

Хули ты рада? Хуй тебя знает, кто там к с тобой здороваеццо. У меня же

монитора нет для наблюдения!

- А ты где? - спрашиваю.

- На концерте.

И тут мне приходит в голову очень умная мысль:

- А назови меня по имени, - и сам уже такой гордый ниибаццо. Сейчас

узнаю все как надо.

- Димачька, - и рожа довольная такая во сне.

Бля, ну Дима, а дальше то как?

- Ну и кто я? - пытаюсь докопаться до истины.

- Ты мой любимый певец.

Ну вот, приехали. А сам судорожно начинаю припоминать известных мне Дим

из шоубизнеса. Харатьян? Маликов? Малежег? Не, этот вроде вообще не

Дима. Да кто, бля? Хочется уже разбудить и спросить. Что за Дима то? Но

будить нельзя, во-первых второй раз можно не установить контакт, а в

самых главных, кто мою жену будит - долго не живет. Будильники,

например, ломаются почему-то. С высоты падают.

- Э, а фамилия у меня как? - от безвыходки так произношу. Паузы большие

нельзя делать, а то наступит фаза номер два - глубокий сон, хуй

докопаешься тогда.

- Билан, - говорит, - Ты что, забыл что ли?

Хуясе, забыл, сам только узнал!

- Да нет, просто тебя проверял, а то меня часто путают, с этим как его?

- в недрах мозга копаюсь, а хули артистов не знаю никого!

- А можно автограф?

- Конечно можно, а на чем написать? - заибись, контакт налаживаеццо, уже

руки мысленно потираю, одна же типо занята, палец держит. А она ночнушку

на груди хуякс!

- Вот здесь. - и опять лыбиццо.

Ах ты думаю, блять какая! Чужому мужыку сиське показывать? Но делать

нечего, жалко не могу за маркером сгонять, нельзя связывающую нить из

пальцев разрывать, а то бы я ей написал там. Хуй например, или песда,

если места хватит.

Вожу ей указательным пальцем по сиськам, пишу типо, стараюсь, как в

первом класе. Ну там, чтоб без ошибок и красиво получилось. А она так

томно дышит, и наверно похотливо поглядывает на меня из сна своего. Ну

дописал я. А она не прячет сиськи свои:

- Спасибо, - говорит, - теперь точно мыться не буду.

Ты чо, думаю, охуела что-ли? Ну хочешь увековечить, татуировочку там

сверху забабашь. Но гигиену не трожь, блять.

А она такая:

- Дим, а спой мне?

А я у этого певца одну песню только знаю, и то потому, что она у жены на

мобильнике стоит. Реалтон, нах! Ну и начинаю типо отмазаццо, я как бы

немного устал, горло болит тоже в легкую. А она пристала, спой бля, и

все тут. Ну у меня слух там, голос имеетссо. Но слов то не знаю нихуя!

А она смотрю уже губу нижнюю выпячивает, а я ее повадки изучил уже за

десять лет-то! Ну думаю, сейчас не запою, она сирену свою включит. А

слов-то один хуй не знаю! Но начинаю, а-капелла блять, на мотив самой

ниибаццо известной на всю Европу песни:

"Лири-сири чу ю, эт сапли лифчег гоу!

Нари-хари чу ми, хуяк бля, ин май соул.

Хачи-пачи ю ту, нагаме нага вно!

ви нах бля дизайрлисс чу ду, сцуко нах ибаццо чу ду, Ю сэй, но моо!"

- Ой, а я такого куплета не слышала, - говорит.

- Вырезали, - отвечаю, - а то не укладывался в отведенное время.

Регламент типо. Балерина бы задохнулась в рояле нах.

- Ааа, понятно.

Ну хоть пронесло. Так, пока не поздно быстро про подарок узнаю, и спать.

А она на спину переворачивается, ноги разводит, свободной рукой ночнушку

хуякс вверх. Я хуй его знает, непоследовательно как-то. Скачет с пятого

на десятое. Что у ней там в голове? Ну и сон, ибать его в рот!

- Дим, полижи мне там! - и опять дышит с предыханиями блять.

Нихуя сибе! Я значит, второе место на "Интервидении" занял, занял бы и

первое, если бы, как финские хуи, в маске был, и должен какой-то

стареющей провинциалке песду лизать? Ты чо, гребенка хуева, охуела

что ли в корягу?

И главное со мной значит у ней приступы мигрени, а с Биланом значит - на

пожалусто? Но делать нехуя, сломил гордыню свою, полез. А палец не

отпускаю. Неудобно шопесдетс. Кое как пристроился и давай наяривать. А

она стонет, радуеццо! Не каждый день известный ниибацо певец песду

лижет! А я такие двойственные чувства испытываю! С одной стороны, вот он

я, вот жена, бля, моя. А с другой, вот блять какая-то коварная и не

верная нихуя стерва, и мудаг, который ей в песду слюни пускает. А мне

потом туда хуем тыкать!

- Ой, Дима, еще, еще, давай еще чуть-чуть.

Ну этот Дима хуярит яибу. Такой сцуко витиеватый язык у него.

Скороговорки говорит прямо туда. А ей, сцуке нравиццо. Свободной рукой

голову сильнее прижимает.

- Ох, ах, аааааа, мммммм... Класс...

А хуле, дело мастера боиццо!

Ну я Димин ибальник об наше одеяло вытер и говорю:

- Что тебе на день рождения подарить?

- Ты мне уже подарил, - шепчет.

Хуясе, я что же это, зря не сплю, оральным сексом с спящими людьми

занимаюсс? И все напрасно что-ли?

- Не, - говорю, - все таки, что ты хочешь?

А сам только и думаю, хоть бы не второй раз, а то у ней бывает такое,

давай и все!

- Ну я не знаю.

- А ты подумай.

- Ну эпилятор можно.

Нихуя попал, губа не дура! Он стоит бля, больше чем винчестер в

кампутер. Прибор такой, чтоб можно было на ногу полотенце кидать, и чтоб

оно плавно так скользило и не зацеплялось ни за что. Я то нах,

расчитывал ну рублей на пиццот, ну штука максимум. Хуле, у Билана

по-любому зарплата больше чем у меня!

Ну я говорю типо ладно, мне пора уже. Палец отпускаю, она на бочок

повернулась и я сзади пристроилссо к ней. Они значит наибались там не

хило, а я спать что ли, не дрочимши даже? Ну проснулась конечно:

- А это ты? До утра не мог дотерпеть?

Охуевшая рожа, я тут такую ниибаццо парнуху только что видел! Как тут

терпеть-то?

Утром по-быстрому встал, и свалил за подарком. Возвращаюсь, а она слышу

по телефону с кем то разговаривает. Ну и обрывки фраз типо: сон,

классно, лизать, автограф. Я захожу и говорю:

- С днем рождения, дорогая. Вот тебе подарок.

Там цветы естественно, и ниибаццо модная тушь для глаз, ну там объем и

калории карочи.

- Ой, спасибо. Я давно такую мечтала-хотела.

И давай рисовать. А сама напевает, настроение хорошее.

- Ты зря вчера концерт не смотрел, там Биланчег песню пел, вообще один

куплет новый.

- Да знаю я, слышал типо. - а про себя думаю, я даже автора слов знаю

лично. Подхожу к ней, а она нарядилась уже, декольте там, все такое. И

на сиськи ей фтыкаю.

- Ты что это уставился? - а сама прячет типо.

- Показалось, - говорю, - думал что-то написано у тебя там.

Потом гости пришли. Сели за стол. Ну и понеслась. Поздравления,

пожелания. Только по второй налили, за родителей типо, - звонок. Я

такой:

- Иди, это наверное тебя, опять.

Ну она идет открывать. Слышу голос:

- Елена Николаевна? Вот здесь распишитесь, пжалста.

Жена заходит в руках сверток, ленточкой перевязанный. Она его потихоньку

открывает. Смотрит, а там внутри станок для бритья и пачка лезвий

"Рапира". И открытка. Я через плечо ее читаю:

"Дорогой Елене, за чудесный вечер. Всегда твой Дима Билан." Хуясе, у

Билана почерк, как у меня оказываеццо...

Скопируйте это в коменты и выделите то, что вы уже успели сделать.

1. Полюбить жизнь.

2. Не спать всю ночь. +

3. Съездить на море. +

4. От избытка чувств обнять человека. +

5. Убегать от огромной собаки.

6. Вырастить кактус.

7. Купить мр3 плеер.

8. Завести двух кошек.+

9. Гулять во вьюгу. +

10. Выиграть в гляделки.

11. Потерять друга. +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.

13. Гулять без зонта под дождём. +

14. Гулять в одиночестве.+

15. Погладить тигра.

16. С разбегу вбежать в воду. +

17. Полюбить закат. +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней.+

19. Напиться. +

20. Разбить окно.+

21. Оскорбить человека. +

22. Кататься на роликах весь день.

23. Прыгнуть с парашютом.

24. Говорить с девушкой(парнем) весь день.+

25. Пожить вместе с любимым человеком.

26. Пришить свой палец к кофте.

27. Упасть в глубокую яму.

28. Сильно испугаться.

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.

30. Проболтать по телефону несколько часов.

31. Полюбить. +

32. Разлюбить.

33. Возненавидеть.+

34. Заблудиться в лесу.

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.

36. Спать в палатке.+

37. Проехать на поезде семь суток.

38. Полетать на самолёте. +

39. Разбить посуду. +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.+

41. Убить комара, напившегося крови. +

42. Подержать в ладонях живую бабочку. +

43. Уснуть под любимую музыку. +

44. Съесть картошку, запеченную в костре.+

45. Провести весь день на солнце.

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+

47. Забыть о чём-то очень важном.

48. Переписываться sms-ками полночи.

49. Потратить последний инет на чтение дневников.

50. Спеть караоке.

51. Съесть в одиночку шоколадку. +

52. Целый день читать+

53. Улыбнуться сквозь слёзы.+

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".

56. До боли хлопать в ладоши.

57. Танцевать до изнеможения.

58. Бросить курить.

59. Поцеловать фотографию.+

60. Построить замок из песка.

61. Не спать ночью во время грозы.

62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.

63. Заметить в фильме глупую ошибку.+

64. Залезть на дерево. +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.

66. Кардинально изменить свою жизнь.

67. Найти любимую профессию.

68. Выиграть в споре.

69. Объесться до тошноты клубникой.+

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +

71. Плакать три часа подряд.

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.

73. Сорвать крапиву голыми руками.

74. Петь песню без музыки. +

75. Петь хором на сцене.

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +

77. Сфотографировать животное.+

78. Испечь торт.

79. Сфотографировать небо. +

80. Биться об стену.+

81. Слушать полный бред от другого человека. +

82. Сходить на чей-нибудь концерт.

83. Весь день просидеть за компом. +

84. Пытаться покончить с собой.+

85. Порезаться бумагой.

85. Получить болевой шок.

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено.

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.

88. Упасть с лестницы.

89. Найти что-то новое для себя. +

90. Надеть свадебное платье.

91. Прочитать большую книгу за несколько часов.+

92. Перемыть гору посуды.+

93. Найти в себе силы жить.

94. Рассказать тайну про себя.

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.+

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +

99. Пообщаться с иностранцем.

100. Умереть..

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Таланта

Вы ангел с голубыми крыльями. Вы приходите к каждому человеку в свое время и приносите с собой смысл его жизни. Но уже от человека зависит, как он воспользуется вашим даром. Благодаря вашим действиям этот мир никогда не стоит на месте, во всем живет прогресс, а люди дальше живут и обретают все большее могущество. Хотя, если человек оттолкнет вас, вы все равно не оставите его и будете напоминать о себе снова и снова. Вы доказательство тому, что каждое свое умение нужно ценить и использовать, иначе душа никогда не найдет покоя.

Пройти тест

Вы состоите из - 10% глупости, 30% сексуальности и 60% ума

Пройти тест

За что люблю тебя? Не пойму.
Люблю - и всё. Люблю тебя.
Люблю тебя, ради тебя, тобой живу.
Нет, не могу я без тебя...

Люблю тебя, наверное, за то,
Что просто ты есть,
И что любить тебя можно, и что
Для меня это честь.

Быть может, скажешь, что дурак...
И что это все зря.
Я возражу : "Это не так!"
Ведь это все для тебя.

Представить ты себе не можешь,
Как сильно я тебя люблю.
Ты попроси, если захочешь,
Тебе я солнце подарю!

Возьми на небо посмотри!
Оно твое, себе бери!
Твои и звезды, и луна!
Теперь твои и облака!

А хочешь, подарю я море?
Так знай : твое оно!
Со мной давно случилось "горе" -
Любовь, - зовется так оно...

Жаль не мое :'(

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.

Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее
место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по
факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»… :)

Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!" либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"

Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.

Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.

Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.

После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."

"Мне страшно жить, а не_жить ещё страшнее. Я рвусь туда, за грань, но не знаю, что там. И горло сдавливает от дыма. Молчу всё чаще и обижаюсь на «Рассказывай». Не умею в – сказки."

"Назначайте встречи с 9 до 11 утра, - это время, когда мозг ещё не успевает припудриться наигранностью и сыгранностью... "

"Не забудьте сказать мне о том, что Вас не беспокоит по ночам, и какое порно Вам
снится в сладких, послеобеденных кошмарах.
И стоит ли жить, если уже два года, как умер?"

"абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить..."

"...И воздуха в лёгких так мало, мало... - Я кричу вслед прохожим имя. Ищу того, кто не обернётся реагируя на звук/крик.
Я ищу того, кто отведёт мне полчаса на любOFF, - растворив в себе.
Согреет длинные, тонкие пальцы в своих ладонях.
Нежно прикусит мою нижнюю губку.
Без слов, объяснит про неЖЖность и боль.
У Осени мёртвая хватка и целебное свойство характера, - не отвечать на боль.
"не отвечай на боль, времени мало" (с) Мара
...И мысли насилуют на перекрёстках...
А я всё жду... "

"Нужны ли мы нам?"

Хочу целовать тебя,
ртом в рот.
Но мой барометр -
врёт, врёт!
Хочу раздеть тебя
глаз в глаз,
до бестыжего, тёплого
глянца
твоих окружностей.
Люом в лоб бодаться.
Стекать к омуту - логову
и томиться,
тягучей слюной полнясь.
И сплетением бедёр
переползать
полночь.

(с) Яшка Каzанова

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

Общее между сисадмином и проституткой

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у
проститутки!

Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь.
Как проститутке!

Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как
проститутка!

У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе
подобными. Как проститутка!

Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как
проститутке!

Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как
проститутка!

Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как
проститутку!

Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от
тебя чудес. Как от проститутки!

Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим
заниматься всю жизнь!" Как проститутка!

Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный
совет. Как от проститутки!

Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и
знакомым. Как проситутке!

И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор
или ...? ".