Боль... боль... боль... очень больно... грань, мысли о том что тебя не стало, я сам себя уничтожил своими мыслями... муки, сам заставляю себя мучиться, понимаю, но заставляю и не чего не могу с этим сделать, вернее не хочу, вернее принимаю это за должное... и главное что сам, сам, сам... и пришел я к этому сам... к этому состоянию пустоты, безразличия ко всему, а главное к самому себе... и боль, только очень больно, больно думать о ней, больно смотреть на ее фотографии, больно видеть ее при встречи, больно слышать ее по телефону... больно вспоминать......... понимаю что сделал это сам, понимаю что должен был, но... понимаю, что нужно было в определенный момент быть рядом, я обязан был быть рядом, но страх.... детский страх чего то, не знаю чего но помню страх..... уверенность в себе, уверенность в ее любви ко мне, уверенность о не возможности потерять ее, привела к смерти ее любви ко мне.... осознание, понимание, приходит потом когда все.... и мучения, самого себя, с постоянным вопросом за что за что... только вопросы, и не одного ответа... никто не сможет, никто не обязан мне помогать... я сам опять сам.... мысли.... смерть... побег... исчезновение... тупик.тупик.тупик...все. что дальше, как дальше, опять вопросы... как жить с этим, как жить без нее, как вернуть себя, себя настоящего, которого она любила... счастье, любовь, жизнь а не существование, солнце, радость, искренний смех, не замечание проблем из вне, глаза, чай, бессонные ночи, поцелуи, секс,страсть... смерть, смерть ее любви........... жить можно только надеждой и сделать из нее цель в жизни на данный период... я люблю, я очень люблю. но....... прости.
