я устала от постоянных страхов.
я устала расстраиваться постоянно. ничего не понимать,плакать.
свои проблемы давят,свои страхи истощают,куда уж мне до чужих,близких и не очень.
когда тебе делают нереально больно,до такой степени,что уже все равно и все,на что ты способна - это только плакать,кричать на всех,оставлять все как есть и орать,свернувшись на полу в клубок.
потусторонние сны,жуткие до одури,про мать. так,что просыпаешься сос трахом.
возвращение в темную тихую квартиру.
телефонные разговоры и чужой плач в них. у каждого жизнь идет наперекосяк,и у меня тоже. и каждый раз,когда мне звонят и говорят о том,что у них наболело,каждый раз,с таким трудом налаженное мое душевное спокойствие разлетается вдребезги.
я не хочу играть в игру "любит - не любит",мне неинтересны заморочки по этому поводу. с какой стати,если кому-то плохо,если кто-то запутался,почему я должна страдать,почему мне надо резать по сердцу,почему я еду домой одна и тяжело думаю.почему я все чаще иду и понимаю,что мне все равно,по инерции,до одури.
почему я с человеком,который не может решить для себя что-то,отказаться от чего-то,сделать что-то для меня.зато для других можно все.

нож в сердце.
один я пережила,похоронила в себе.неделя тяжелых мыслей в голове,выть хотелось от осознания. пережила,и не такое переживала,похоронила,освободилась. иногда думаю об этом,но уже как о том,чего со мной не было, хотя тупая боль проскакивает иногда.
предательство.

еще один нож.
да как? да за что,блядь???зачем??чего в жизни не хватает?страстей? интриг? мне всего уже не перенести,мне достаточно того,что постоянно со мной случается.как человек с другой,спокойной жизнью имеет право бить меня в больное тем,что уже случалось,и повторилось заново.
как верить? как жить? как?
иногда я думаю,что пора заканчивать с этим.просто человек не чувствует чужой боли. я не знаю,зачем говорить такие вещи,от которых мир качается,а потом делать вид,что ничего не произошло.я не знаю,как меня хватает на то,чтобы проглатывать это все и улыбаться. я не знаю,как этот человек ухитряется смешивать в себе настолько положительные черты с таким вот дерьмом.
не любишь - не морочь мне голову. я переживала и не такое,и я смогу перенести это,несмотря на то,сколько времени мне придется потратить на это.
у каждого своя клетка,и пусть каждый сам решает,как из нее выбраться.
не надеюсь уже ни на что и постоянно жду подвоха,что вот-вот все рухнет,случится что-то,скажутся ужасные слова.
делайте со мной что угодно,только делайте,а не бросайте слова,а потом уходите,оставляя меня переваривать все это говно,которое в вас.
я боюсь идти на разговор,потому что знаю,чем он закончится,а поэтому натягиваю улыбку и смотрю преданными глазами.
хуй с тобой. я устала. пусть все будет так,как будет.