Заведи себе любовницу, как собаку. Корми ее ананасовым компотом, черничным гелем для душа и цукини. Надень на нее брильянтовый ошейник и купи мягкий диван с малиновой обшивкой. Пусть она там спит. А когда ей будет одиноко пусть приходит и залезает к тебе под одеяло. Гуляй с ней только по выскобленным до стерильности скверам, и профильтрованному морю. Если она провиниться, закрой дверь на замок, запри суку на кухне. Пусть знает, с кем связалась. Когда она начнет скулить, жди... Жди, когда надежда уже отойдет и останется страх и одиночество. Если спасти ее в этот момент, она еще долго не будет тебя предавать. Когда ее волосы выцветут, а глаза станут стеклянными,ты можешь просто собрать свои вещи и бросить ее в этом пропахшем духами аду. После разочарования она либо сломается, либо умрет. Уезжай. К чертовой матери.

Проблема в том, что у нас нет никаких гарантий, что с нами вообще хоть что-то происходит "на самом деле"! Видишь ли, когда ты сидишь в уборной у себя дома, у тебя просто нет видимого повода спросить себя, "на самом деле" это с тобой происходит, или нет. А сама по себе эта ситуация ничем принципиально не отличается от нынешней... Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты - обыкновенный овощ, и тебя давным-давно благополучно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать совершенно правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты просто наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной интересной жизни, напоследок... Тебе нравится твоя галлюцинация?

ОДНАЖДЫ ПРОСНУВШИСЬ, ОБНОРУЖИЛОСЬ ЕГО ПРИСУТСТВИЕ,
ОН НЕ ПРОСИЛ ВЕРИТЬ В ЕГО СУЩЕСТВОВАНИЕ,
ОН ПРОСТО БЫЛ ЛЁГКИМ ПРИКОСНОВЕНИЕМ ПРОЗРАЧНЫХ КРАСОК,
ВОЛШЕБНЫМИ ПУЗЫРЬКАМИ ЗЕМНЫХ ОБРАЗОВ,
ПОИСКИ ТЕХ, КТО ЗНАЛ ЕГО УЛЫБКУ,
ЖАЖДА ПОГРУЖЕНИЯ В БЕЗДНУ ГЛАЗ, ЗНАКИ СЛОВ...................
ОН ПРИШЁЛ НЕАЖИДАННО, ВЕРНУВШИСЬ КАК КОГДА ТО ИЗ СНА, С ВЕСТЬЮ О МИРЕ.

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И от того, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Каждое утро где-то в Африке просыпается газель. Она знает, что она должна бежать быстрее, чем самый быстрый лев, либо она погибнет. Лев, поднимаясь каждое утро, знает, что он должен догнать хотя бы самую медленную газель, иначе он умрет от голода. И не важно, кто вы — газель или лев. Когда встает солнце, вам лучше бежать.

В колонках играет - Неизвестный-ты видишь, что это уже не любовь
Настроение сейчас - СлёФки

Не путайте любовь и желание. Любовь – это солнце, желание – только вспышка". Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве – она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь – это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно – опаляющее душу пламя, это пожар – слепой и жестокий. Если ты любишь тело – это только желание. Любовь – это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те – не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить.

Все дьявольские обитатели того дома были теплы, нежны и предательски коварны. Я начинала их любить. И чем больше набухало мое сердце этой раковой опухолью, тем сильнее становился страх. Набухшее сердце. Эта коварная болезнь довольно часто поражает мифический орган, который гонит жизнь по сосудам эго: любовь, коронарная любовь в сочетании с галопирующим страхом. Болезнь "уйди-останься". Смертельная жажда близости и постоянное осознание ее яда. С раннего детства мы учимся относиться к ней с подозрением: мы запоминаем – никогда не раскрывайся... неужели ты хочешь, чтобы кто-нибудь копался в твоей душе своими грязными лапами? Никогда не бери конфет у незнакомых людей. И у друзей. Лучше стащи, когда никто не видит, но не бери, никогда не бери.. Неужели ты хочешь оказаться в долгу? А главное, не привязывайся, никогда, никогда, никогда не привязывайся. Потому что именно привязанность усыпляет твою бдительность и оставляет тебя безащитным... Неужели ты хочешь, чтобы какой-нибудь подлец знал, что у тебя внутри?

Если кто-то настолько вас ненавидит и хочет, чтобы и вы его ненавидели, значит, этот кто-то добивается вашего внимания. Значит, этот кто-то бессознательно любит вас.

Я знаю, что ты можешь быть жесток, Я знаю, что обижать людей это просто, особенно, когда они не ответят тебе взаимной жестокостью , А ещё я знаю, что просто слова,НУ НЕ ПРИНОСЯТ БОЛИ, мне твои слова её не преносят, понимаешь. Ты должен знать, что от них только разочарование. И как бы ты не убеждал себя, что для тебя это ничего не значит, но ведь значит, я знаю, иначе ты бы этого не делал.
Я знаю, что ты можешь быть жесток................................................
Но я знаю тебя другого, какой ты на самом деле и мне этого достаточно, что бы не испытывать к тебе ненависти. И если бы я случайно встретила тебя в метро, то была бы рада просто снова тебя увидеть. Вот такая я вот дура.
ВОТ ТЫ КАКОЙ НА САМОМ ДЕЛЕ =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Почему всем так хочется скорее праздника ( в данном случае Новый год).Вот ты почему хочешь? Или вы тоже равнодушны к нему. Новый год вроде как "праздник чудес", в который сбываются все желания и присходят чудеса, всё плохое уходит, а хорошее остаётся.И мы искренне в это верим и надеемся, что вот завтра наступит первый день "новой" лучшей жизни, а потом просыпаемся с больной головой, проходит один день, другой, третий и когда ни чего не меняется понимаешь чудес НЕТ. Но мы веть не такие,серые угрюмые личности,с дипрессивными наклонностями, латентные самоубийцы, мы оптимисты и верим , что будущее прекрасно и всё будет... Потому что оно зависит лишь от нас самих. А Новый год- это пенок в Светлое будущее и надо постараться встретить его во всех красках жизни, с добрым сердцем и чистыми помыслами =))))))))))))))))

Он уходил,она молчала, Но ей хотелось закричать, Постой, давай попробуем сначало, Он оглянулся у порога, свою решительность кляня, Хотел ей крикнуть, ради Бога прости меня, верни меня, Не крикнула, не подошёл, Она молчала, он ушёл.

Смотрю в будущее с оптимизмом! Кажется я освободилась от "тяжкого груза" ненужных отношений и это отлично. Всё постепенно встаёт на свои места, вещи не объяснимые раньше, теперь становятся понятными, мысли мешающие жить уходят на второй план освобождая дорогу в будущее. Всё в нашей жизни закономерно. Единственное, что смущает: ЖАЛКО ТЕРЯТЬ ДРУЗЕЙ.

Как поступить в сложившейся ситуации? Ни чего конкретного одни абстракции. Почему мне в голову ни когда не приходила мысль зделать гадость, имея столько на это возможностей, я ведь не такая хорошая как может порой показаться. Эта мысль не как не относится к тому что я хочу написать, она случайно залетела в мою прекрасную голову и я уже от неё избавилась, что бы не искушать судьбу. Ты конечно не поймёшь о чём я, но представь на секунду, то о чём я думаю. У меня есть отличная возможность, я страстно желаю ей воспользоваться, но, что за сомненя? Может они потому что Я чувствую себя прекрасно? Может потому что опять не хочу сделать себе больно? И вобще все страдания так относительны, они порой даже не имеют той значимости, которую мы в них вкладываем. Ведь всё, что происходит, это не то, что есть, а то как мы к этому относимся. И если очистить свой славный мозг от вещей которые разачаровывают нас, делают нас слабее, губят последние капли оптимизма, мы станем лучше, жизнерадостней и счастливей. Это незначит, что к вещам надо относится не серьёзно, а просто не придовать им такой значимости, может они действительно этого не стоят и в жизни есть вещи более приятные для работы наших друзей: "умнейшего мозга", "ранимого сердечка" и "стальных нервах". Подкоректирую текст и в газету.
Как писал великий немецкий философ Ницше "Точто не убивает нас, делает нас сильнее".

Сначало я вызываю чувство неудовлетворённости, я создаю желание, потдерживаю его, усиливаю, а за тем утоляю. Он должен полюбить меня за то, что я удовлетворяю его желания. Нужно что бы я стала для него Богом. Он забудет, что я и есть причина его мучений и вспомнит лишь, что я способна их прекратить. Вот так вся наша жизнь(ну может не вся, но некоторые её составляющие, точно) мы забываем о причине и думаем лишь о следствии.

Мне очень одиноко и грустно. Когда же выглянит солце???

Когда уходят близкие люди, ты растраиваешься, но знаешь, что они живы, и желаешь им добра и счастья. И это ерунда, что их просто нет рядом. Сегодня погиб мой брат, ему было 23 и от этого действительно больно, ведь его нельзя вернуть. Он был хорошим, добрым и очень весёлым. Я надеюсь что жизнь после смерти существует и там он найдёт покой души. берегите близких и любите их пока они живы и нуждаются в заботе

Просыпаясь каждое утро,я думаю, что жизнь отличная штука. И если происходит, что-то плохое, то лишь для того, что бы мы научились ценить хорошее, по крайней мере мне хочется в это верить. К сожалению до вечера эти мысли доживают редко, а если доживают ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ. А ты как думаешь?

Кис, знаю что ты будешь читать мой дневник и как только это приходит мне в голову, все мысли разбегаются, как дети которые увлечены динамичной игрой и я ни как не могу собрать их в кучу. Я тут подумала и решила, что по событиям моей жизни можно написать не плохую книженцию, а когда я закончу ты будешь рыдать. Здорово я придумала?!