В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Норм

Давно не писал))) да блин чёта вроде и отпуск а написать всё нимагу((( ну лан))) вчера ваще день прошёл прикольно))) проснулся утром))) точней разбудили и надо идти в шарагу))) ну пошёл))) как удивительно все уроки отсидел))) ну пришёл я туда))) как всегда ничё удивительного опять все знакомые рыла))) пошли пить пиво в магазин выпили по бутылке и вернулись назад))) потом я припёрся домой и сел за комп))) почитал письма посидел в чате решил похавать))) похавал и стал телик смотреть потом мама кудыт с Юлькой срулила))) и остался я один))) покурил посидел за компом потом припераеться юлька с мамой и мы пошли гулять я Юлька и Любка))) походили по улицам))) дошли до 2-ой и потом у нас на Новом лазели))) пофоткались))) ну в принципе насчёт вчера расказывать нечего практически))) вот позавчера тема вышла))) кароч шарагу я опять чудным образом проспал))) точней мама не разбудила))) будит меня в полдвенацатого и говорит мол иди в шарагу ну я если честно хотел ответить матом но здержался))) мы с ней посмотрели телик и она захотела меня в магазин послать((( ненавижу магазины! ну я ей мол говорю поднимай жопу одевайся вместе пойдём))) ну она пошла помыла сваю башку высушила оделась и мы пошли))) идём по улице и тут меня прям как по голове чемто тяжёлым ударили и у меня мозг перевернуло и пришло ко мне кулинарное фдохновение :D ну я ей мол говорю ща накупим всякой херни и я жрать буду готовить))) ну пошли покупать всякую разную хуйню ой чего мы только там не купили))) вопщем в тот день я готовил фасоль(стрючковую) с кукурузой))) я уже так однажды мутил ток не с кукурузой а с маслинами))) и корейскую морковку ебашил))) кароч пировали весь день))) кстате та морковка которая преготовлена в домашних условиях намного вкуснее и острее чем готовая продаёться))) вопщем кто хочет острых ощущений обращайтесь ;D потом уже тока уселся нормально телик зыркать как мама пишет Юльке что пора ей домой идти(она ушла гулять и даже нам не помогала) она звонит и говорит что она на дискотеке в моей бывшей школе))) там проводился дискач для 10-11 классов и выпускников))) её пропустили как учиницу из самого дебоширского класса в школе(это у нас семейное когда я учился мы тож были самыми декбоширами, и кстате оба класса "В")! кароч я туда пошёл прихожу осматриваюсь музон канечно играл не такой который хотелось бы но это школа ей простительно))) ищу сестру в зале))) рыл знакомых увидел жуть как много))) танцевать на тот момент не хотелось(трезвый был) и я тупо сидел на стуле ну так иногда вставал там с кемнить потанцевать но сразу садился(( настрой не тот был))) а смотрю Юльку ваще плющит как будто таблеток обглаталась))) да они там даже под Диму Еблана танцевали))) идиоты))) стрельнул я сигаретку и мы пошли с Юлькой курить)) стоим на крыльце курим тут идёт Анька с подругами))) прошли не узнали я типа говорю ээ чё не здароваеся))) и тут одна Анькина подружка мне говорит: о ты брат Юльки я знаю! с тобой медляк))) я канечно в небольшом ступорном ахуе! ну лан думаю один медлячок перетерплю))) кароч поднялись мы в зал и я опять уселся на парту и пизжю с Савком Юлька дальше пошла колбаситься))) сидим пиздим тут смотрю кароч ко мне подбегает та троица которую мы на улице встретили(Анька с подругами) дёргают меня за руки и зовут потанцевать))) я мол говорю что нехочу танцевать)) постоял с ними и пошёл сел))) под конец дискотеки меня Юлька с Савком вывили))) Кароч встали я Савок Юлька там ещё ктот к нам подкатил и стали отжигать потом пошли с Юлькой к её друзьям))) там плясали и я потом опять сел))) и дальше даже не подрывался танцевать))) вот в Евпаторию когда ездил я на дискотеках тока в путь отжигал))) ну канечно я и нажирался перед ними))) ну вопщем даже не в этом дело))) просто там тупо каждый день три недели танцевал))) и ваще мы там веселились отпадно))) мы даже после наших дискачей с територии санатория съёбывались на чужую дискотеку))) правда однажды чуть пизды не отхватили))) ну лан вопщем))) вернёмся в наше время))) потом пришли мы с Юлькой домой она села за комп а я телик пузырить))) вот так я позавчера прошёл день))) а сегодня я опять проспал шарагу))) крута))) и сегодня пойду гулять))) а завтра хачу напиться и забыться)))

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: Кот Васька Тебе нравится: Залазить на деревья Обычно ты: Загадочно улыбаешься Ты не любишь: Людей «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

21 просмотров

Обещал же нормальный клип))) вот вам клипец)))

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Наркоман объелся грибов. Идет мимо метро. Вдруг видит - мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..