смотрим все хоккей и болеем за Россию!!!

да, 23 февраля, клевый праздник, повод нажраться.. не буду все расписывать конечно, мне лень:)))... сколько раз заболевал, но толком так и не заболел, вот стоило упасть мне ночью с кровати голышем на холодный пол и проспать на нем незнаю сколько времени))... пришел домой, вроде все нормуль, голова правда болит и спать хочеться, поспал 2 часа, просыпаюсь, а я весь потный, как будто во сне круги наворачивал и темпиратура 38.8, вот фигня..*(*... как же хреного болеть и еще горло заболело:(

какие же тут в нете есть недружилюбные зазнавшиеся с кучей пантов и пафоса .............. сучки... и еще уродом назвала просто так..

Нами хоккейсты выиграли у КАНАДЫ.. УРАААААААААААААААААААААААААААААААААА ааааааааааа ааа аа лохи канадцы:))

я наконец то сдал экзамен по тер меху.. еще один хвост:))... так что может меня и не отчислют с универа, надеюсь, что все таки буду дальше наслаждаться воздухом на воле.... :) и дальше радоваться жизни!

18 вещей которые женщины терпеть не могут в сексе

1. Женщины терпеть не могут, кода мужчины ведут себя так как будто бы им нужен только секс.
2. Женщины терпеть не могут, мужчин почему-то не понимающих их (женщин) намеков на секс.
3. Женщины презрительно относятся к мужчинам не знающих женское тело.
4. Женщины ненавидят мужчин, которые НИКАК не могут кончить и измучивают свою партнершу.
5. Женщины мстят мужчинам за "регулирование", царапинами на спине. Чему радуются только мужчины из 9-х классов.
6. Женщины терпеть не могут когда мужчина как машина марки "Москвич", заводятся только с подсоса.
7. Женщины терпеть не могут когда на них выплескивают свои проблемы в постели.
8. Женщин раздражает когда мужчина слишком высокого мнения о своем теле и своих способностях.
9. Женщин не понимают как можно вообще не следить за своим внешним видом.
10. Женщины терпеть не могут если мужчина в ответ на оральный секс не хочет доставить своей партнерше аналогичное удовольствие.
11. Женщины терпеть не могут когда мужчина когда мужчина ведёт себя как мямля.
12. Женщины не любят когда мужчина считает доходы своей фирмы во время секса.
13. Женщины не любят чрезмерно навязчивых поклонников.
14. Женщины терпеть не могут когда мужчина отвечает на телефонные звонки во время секса.
15. Женщины не любят когда мужчина не думает о работе для того что бы достойно одеть свою женщину, также они не любят когда мужчина думает о работе, и уделяет её не очень много времени.
16. Женщины ненавидят когда их "манипуляторство" шито для мужчины белыми нитками и он не "поддается".
17. Женщины терпеть не могут сравнения с любой другой женщиной, как-то с мамой, с бывшей любовницей, с давешней проституткой, с бывшей женой.
18. Женщины терпеть не могут мужчин, которые отрубаются сразу же после секса.

заполните анкетицу:)
1. Любите ли вы алкоголь и женщин?
2. Часто ли вы просыпаетесь в своей постели?
3. Хватит ли у вас сил отказаться от выпивки?
4. Вы охотно целуетесь в общественных местах?
5. Любите ли вы вмешиваться в чужие смейные дела?
6. Признаете ли вы неоднократные разводы?
7. Любите ли вы вкусно поесть?
8. Часто ли вы подвергаетесь страстям?
9. Любите ли вы строить козни своим друзьям?
10. Поддаетесь ли вы мгновенным побуждениям?
11. Занимаетесь ли вы спортом?
12. Толкает ли вас алкоголь на безответственные поступки?
13. Часто ли вы ездите без билета в общественном транспорте?
14. Нравится ли вам предаваться любовным утехам?
15. Имеете ли вы привычку знакомиться на улице?
16. Нравится ли вам целовать красивую незнакомку?
17. Посуду и пол вы моете с послушанием?
18. Имеете ли вы заначку?
19. Признаете ли вы культ нагого тела?
20. Хватит ли у вас характера сопротивляться искушениям?
21. Часто ли вы обещаете больше, чем способны сделать?
22. Часто ли вы оглядываетесь, оставшись один?
23. Встаете ли вы ночью по своим нуждам?
24. Любите ли вы поспать?
25. Любите ли вы делать подарки?
26. Откровенны ли вы со своей супругой?
27. Имеете ли вы привычку подхалимничать перед начальством?
28. Часто ли вы спите один?
29. Часто ли вы опаздываете на работу?
30. Имеете ли вы склонность грешить?
31. Вы любите ходить в гости?
32. Распиваете ли вы в парадной спирные напитки?
33. Часто ли вы спите одна?
34. Скрываете ли вы свой возраст?
35. Приемлите ли вы групповой секс?
36. У вас есть любовник?
37. Занято ли ваше сердце?
38. Говорите ли вы всегда то, что думаете?
39. Вы любите ходить в баню?
40. Должны ли мы жертвовать собой?
41. У вас есть внебрачные дети?
42. Вы умеете умно говорить?
43. Вы думаете обо мне?
44. Бываете ли вы легкомысленны?
45. Посещаете ли вы публичный дом?
46. Можете ли вы ради любимой пожертвовать собой?
47. Как вы относитесь ко своей второй половине?
48. Хорошо ли вам подле меня?
49. Расположены ли вы любить?
50. Почему вы любите ковырыть в носу?
51. Любите ли вы скачки?
52. Вы любите ловить рыбу в мутной воде?
53. Любите ли вы играть в кости?
54. Умеет ли думать твоя голова?
55. Вы любите слушать музыку?
56. Вы увлекаетесь спортом?
57. Любите ли вы театр?
58. Вы любите петь?
59. Хотели бы вы иметь любовницу(-ка) ?

приколл
http://valdis.narod.ru/

Правила пользования туалетной бумагой.
Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия. Слабонервным не ЧИТАТЬ!!! ГЫ
=)
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Как правильно какать

Hаша главная чистка

Hе единожды и, может быть, не без некоторой занудности,
затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и
физических, и более тонкого порядка). Hо настырность наша
имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем
вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто.
Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть,
помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в
организме "ненужности" достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и
расстаемся любыми доступными средствами.
Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения
наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся
говорить в этот раз; о самом эффективном, более того --
самом естественном способе чистки. Его никто из людей не
придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения
до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности
и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке
идет речь -- о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о
чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать,
что, несмотря на ежедневную практику, большинство из нас
относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того
-- требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело
изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов,
шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться
к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего
сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений
собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение,
скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором --
делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы
созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением
относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о
проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы
речь шла о тонкостях пятистопного ямба.


Идеология дефекации

Принимая во внимание колоссальную важность процесса
дефекации, слово "идеология" к этом контексте нам кажется
вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться
некоторых принципов, поскольку отклонение от них может
привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
Принцип 1. Если вашему кишечнику пришло время
сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того,
как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение
должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка
ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и,
практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в
тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и
от запоров не будет продыху.
Принцип 2. Что касается длительности вашего
уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата.
Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное
затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне
уложитесь в минуту.
Принцип 3. Успешность опорожнения кишечника в
немалой степени зависит и от условий, в которых это
происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, -- обеспечить
самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки
несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем
несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете
принести, скажем, в общественную уборную, если
обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам
следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и
одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для
полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же
гигиене).
Принцип 4. Hе имейте привычки во время посещения
уборной заниматься посторонними делами -- чтением,
разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует
участвовать всем своим существом и участвовать сознательно.
Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для
этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе
с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших
намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании,
существует реально, и если мы во что-то верим, то это
происходит на самом деле.


Как это должно быть

Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом
вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими
словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и
каким собственно конечный продукт. Что касается количества
посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка
и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у
некоторых вполне здоровых людей это может происходить и
чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что
безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам
известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь
отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и
практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш
желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.


Как не должно быть

Какое же положение дел должно вызывать наше с вами
беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая
-- разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа
может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной.
Лежащая на поверхности причина колита -- дефицит клетчатки.
Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая
корректировка рациона не возымела желаемого действия,
попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня,
растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во
многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз
от пупка -- см. рис. 1). При частых запорах в этом месте
нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее
посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей
(кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого
времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако
при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно
сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь,
неполезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости
гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от
неправильного питания, и от повышенной или пониженной
функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев
свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал
(он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции
желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись,
следует поработать и над своим психическим состоянием --
попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься
аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело
обстоит более серьезно -- придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о
сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:
Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы,
мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).
Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки,
картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар,
варенье, мед).
Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла,
морковь).
Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград,
чернослив, хурма).
Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное,
большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).
Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны,
кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).
Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки,
груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).
Hекрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста,
шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы,
кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий
перец).
Дыни (дыни всех сортов).
Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды
пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.
(За исчерпывающей информацией о правильном питании
рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова "Целительные
силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО "Комплект",
1994 г.)(КОHЕЦ СПРАВКИ)
Hекоторые специалисты считают, что нередко колит
является следствием общей депрессии. Это означает, что всему
вашему организму так опротивела жизнь, что он решил
самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины.
Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в
этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает
ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться
основательно.
Hу а те, кто считает, что не депрессия причина колита,
а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при
помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов
запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не
сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника -- диарея
(угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий
стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение
организма от недоброкачественной или непривычной пищи и
вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и
кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность
довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и
закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в
двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется
маленькими глотками).
Hе забывайте, что любая чистка сопряжена с
обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как
понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не
нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной)
или чая без сахара.

За системой надо следить

Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики,
следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в
темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха
говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и
необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и
грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего
желудочно-кишечного тракта -- Шанк Пракшалана. Мы не раз уже
упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней
подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова
"Целительные силы." В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)
Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые
фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи.
А желчь -- фермент, крайне необходимый в процессе
пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не
расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку
минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь
таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно
воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их
в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору.
Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в
свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи.
А она является причиной многих болезней. Это опять же
говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Hесколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа
помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и
предотвратить разные отклонения от нормального
функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не
вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии,
они отвечают за работу всех внутренних органов,
расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их
следует на передней части голени на четыре пальца ниже
впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее (см. рис. 2).
Из китайской народной медицины можно посоветовать также
одно несложное упражнение -- оно поможет, если у вас
существуют проблемы с дефекацией. Hоги на ширине плеч,
колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях
руки перед животом. Hаходясь в этом положении, втягивайте и
отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся
неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает
брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в
легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за
счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда
лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать
свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет -- относительно туалетной бумаги. При любой
минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу
холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться
никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое
раздражение слизистой оболочки ануса.


Каким должен быть туалет?

Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в
соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует
создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение
золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности --
прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую
очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями
моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими.
Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень
звукоизоляции. Hе относитесь наплевательски и к качеству
туалетной бумаги -- телесные ощущения в процессе дефекации
очень важны. Hичто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать
бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций
(примерно столько же, сколько существует врачей). Мы
предложили вам наиболее доступные способы ухода за
состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из
предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь
из приведенного выше на вооружение или нет -- ваше дело. Hо
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли
убедить вас в том, что посещение туалета не досадная
необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней
надо с должным уважением -- цель наша достигнута.


(ВЫHОС) Рекомендация педагогического свойства

Считаем необходимым сказать несколько слов, не
относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но
непосредственно к воспитанию ребенка.
Многим, если не всем, родителям в некий момент
доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя,
вольготно расположившись в непосредственной близости от
свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не
стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается
самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в
сосредоточенном молчании. Что предпринимает
среднестатистический родитель в связи с увиденным? В
большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит
естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить
площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: "Кака!
Hельзя! Фу! Бяка! А-та-та!" Бывает, что не обходится и без
шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует
считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок,
обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи
необремененным никакими комплексами, относится к своим
испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда,
как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в
действительности калечите его психику, внушая, что в нем
есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы
закладываете почву для будущих комплексов, и не каких-
нибудь, а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш
ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать
по этому поводу своего недовольства. Как можно более
аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные
исследования -- необходимый этап в познании мира и
себя.

В колонках играет - психея урод
Настроение сейчас - ((

такая какашенция.. просто жесть... в универе трабла.. кто поможет:)?...
мне батек пообещал, что если я несдам сессию, то отправит меня 1 марта в армию... 2 недели осталось:(.. а один экзамен сдам только 10 марта... уломайте батька.. задрал.. пипц.. и еще ремонт заставил делать...

В колонках играет - Т34
Настроение сейчас - два нуля без палочки

никто не пишет никто не заходит... удалиться чтоли... пряма скучна..(((

В колонках играет - звуки вентилятора блока питания и проца
Настроение сейчас - как сказать.. головушка бобо

ну в общем даж незнаю, с чего начать.. :)
звонит мне вчера мой друг(кусок дебила Петяя.)) и вот наш диалог:
-Дарова ЖЕнек
-Здарова Петь
-Че делаешь?
-Учу Тер.Мех.
-Оно надо?
-Да
-Короче не мороч мозги.. ты сейчас одеваешься и едешь на ВДНХ, а потом вместе едем под сергие посад тусить на хате с телками
-Ты идИИот, у меня экзамен через 3 дня ладно, одеваюся, еду... в **** времечко там то тамто
__ что дальше, простоял как незнамо кто около метро и тут приходит пьяный в жопу Петя и говорит ну пошли за алк и поехали.. оке
сели в автобус... выпели обоссали весь автобус, послушали музончик в колонках..
и в общем я еще раз спросил куда мы едем.. и оказалось, что точно незна, но в какой то санаторий..
приехали в сергиев и начали искать гребаный автобус, которых ходит до этого санатория, ближайший был помоему через часа полтора, и мы решили тачку поймать, отдали последнее лаве((.. привезли нас бухих в какой то гребаный лес везде заборы... :\ че делать!?.. на улице калатун , мы начали замерзать...
звони телкам.. позвонили и нам сказали, что не факт, что нас пустят на территорию санатория и вам придеться лезть через забор, ладн эт не проблема полазили по сугробам в своих тапках... как лопатами нагребли в них снега окалели.. и пошли бротить по территории сан. искать второй корпус.. идет тетенька, а мы идиоты, недолго думая подошли и спросили, где этот корпус, она нам объяснила... ага.. размечтались.... сказала, если сейчас не пойдете за мной, то вызову милицию, приводит в свой корпус и оказываться, что она администратор этого сан.. и что вы думаете? нас напоили чайком... коньчком угастили... кроватки постелили.. ага... ебли нас в попку там... запугали бедных пьяных мальчиков... ))) ... чуть из сана не выгнали девченку, которая нас пригласила... ну все хорошо. что нормуль кончилось, они даже за свой счет отвезли нас на станцию в сергиев... а вот че скажи по совету... если не уверены.. то лудше ложитесь дома и спите.. нех шляться... хоть у нас так постоянно получаеться)) но эт не страшно,.. наверно все что хотел сказать... но этим день не кончился)) и ночь и утро)) ..

В колонках играет - Live at MAMA club d'n'b
Настроение сейчас - галимаенькое

выделите жирным шрифтом, то, что уже удалось
сделать. [b] шрифтик[/ b]

1. Родиться.
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться.
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.
5. Простить своих родителей.
6. Вырастить ребенка.
7. Встретить рассвет.
8.Слепить снежную бабу.
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.
12. Заниматься сексом всю ночь.
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...
14. Разбить зеркало.
15. Подобрать на улице бездомного котёнка.
16.Поплакать в одиночестве.
17.Промокнуть до нитки под дождем.
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить.
20.Признаться в любви.
21. Написать стих.
22.Написать рассказ.
23. Радикально изменить прическу.
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.
29. Вываляться в грязи. И в снегу.
30. Попробовать наркотик.
31. Написать на бумаге самое сокровенное.
32. Пережить злейшего врага.
33. Спереть.
34. Умереть в родном городе.
35. Посадить дерево,куст.
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль.
37. Научиться играть на музыкальном инструменте.
38. Бросить вредную привычку.
39. Не спать двое суток.
40. Получить перелом.
41. Искупаться в фонтане.
42. Проехать автостопом.
43. Прыгнуть с парашютом. но хачу:))
44. Построить дом.
45. Отомстить.
46. Пострелять из огнестрельного оружия.
47. Не отпраздновать свой день рожденья.
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Купить себе место на кладбище.
50. Влюбиться по интернету.
51. Взять афтограф у знаменитости
52. Побывать в отделении милиции
53. Стать настоящим панком ю.. нет такого понятия.. чушь:)
54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.
55. Не бояться никого.
56. Засмеяться в лицо опасности.
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом.
58. Поругаться с другом.
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
60. Всегда делать всё по-своему

В колонках играет - 13 - Sobut - I don't mind
Настроение сейчас - пиздатое


полистал я тута дневнички.. и обратил внимание на одну вещь, у всех какие то проблеммы, вот чушь, это разве проблемммы** траблсъ...:\.. чушь .. damn!
это обыйденная жизнь! вот если бы вы знали, сколько у меня щас проблемммм... если начну перечислять... вы заипёётесь читать мой пост и у меня пальчики отваляться.. пожалейте их... так что надо видеть только лудшее.. не париться... жизнь даеться один раз .. там типа мир жевачка любовь все такое.
жизнь прекрасна

chupa-chupa peruly ;)))


да и еще, прост интересна.... голосование.. если что нет в нем то пишите в комент.. голосованице

гмн выложить распиздяйские фотки? и фотки друзей?

всем респктт..
вот такой у меня вапросик: часто в галимую поготы вы отдыхаите в подъездах??... или все же на хате чаще:)?? вот вчера галимая темка была, вписку не нашли..(.. вот вам рожи моих двух друзей

мдя.. вчера был мега суперский денеккк.... решил съездить в нашу стааалицу, пошлятся с девушкой.. ну первое, с чего начну, вроде город большой, но посидеть толком негде, одни мажорные ресторанчики.... тьфу с какими то наблатыкаными дядями, которые пялились на мою девушку... ну там у них пару м меренов перед ресторанчиком )) я даже так пальцами сделать не смагу!!! ладно посидели... так как уже вечер.. мне надо было переться домой.. последняя электричка в 23:58... так прикиньте, опаздал на 10 - 15 секунд на последнюю элктричку, при этом, пока бежал , продул се все че можно , чуть не про*** свой плеер, бабки и чуть не просрал свой тапок... че за хрень, почему по ночам не ездят электрички!?!?!?
эм.. и как же в 12 ночи добраться до нашего Королева??!!!... пришлось переться на ВДНХ, ловить тачку... хорошо, что были попудчики и машинка обошлась не в 4 сотни, а в одну:)... прям к дому.. жалко, что на этаж водила не поднял меня(( ...
так что СТОЛИЦА НЕ МОСКВА.. эт гадюшник:))... ....

аааааааа.. заставили здесь зарегиться))