Встретилось, что люди, живущие инстинктами, мол, чуют весну сильнее, чем те, кто живёт разумом.
То ли бред, то ли что-то в этом есть...
Но я весны совсем не чую. О выдающихся способностях это не свидетельствует. Скорее о том, что надо учиться жить. Заново.

А ещё в последнее время много болтаю от первого лица и чувствую себя идиотом.

Хочется напридумывать сказок и широкой рукой вписать их все в жизнь. Вписала одну для пробы - чувство тяжёлое, как будто соврал кому-то. Давно не приходилось мне врать... Тяжело и непривычно. И не хочется.
Говорят, это куда сложнее, чем говорить/делать правду.

Где-то я глубоко заблуждаюсь. Настолько, что это уже перешло всякие пределы.
Что-то делаю не так, совсем не так. Не ловлю мышей, как говорят учи.
Провал найти и устранить. И вечный вопрос: "как".

Сегодня Равнодень, с чем нас и поздравляем.

Перечитала тут оного Шейкспира в переводе.
Оказалось любопытной игрой угадывать сюжет пьесы по действующим лицам.
Понравилось про Беатриче и Бенедикта. Сколько в последнее время вижу пар, складывающихся подобным образом... О чём-то это говорит.

Я стал новым и надоел себе снова.
Как-то очень быстро.

Утратив многое, иногда остаёшься один, а иногда обретаешь тоже много. Мой Дух со мной, и на смену старым друзьям, знакомым и увлечениям приходят новые. Теперь мы гоняемся автостопом (дышим ветром дальнего пути в кабине у дальнобоев) - видим новые города и жестоко мёрзнем, стоя у дороги (стоя там, где в одиночку я давно бы уже побежала).

А ещё появилась совершенно особая радость - походы продолжаются! Пока по мелочи, туда-сюда - но уже интересно, уже поехали на лыжах, на велике и пошли пешком (а в перспективе, может быть, полезем в горы!..);

Не иди позади меня — возможно, я не поведу тебя.
Не иди впереди меня — возможно, я не последую за тобой.

Иди рядом — и мы будем одним целым.

Превосходно! Меня зачислили в Цезари, снабдив прекрасной парой для дуализации.

Ребята, но ведь переходы легки и быстры, с этого на противоположное! Я-и-математика - и пожалуйста, натренирована БЛ.
Так кто же я, СЭЭ или СЛЭ?.. Загадка.

Но вообще-то это блажь и чушь. Просто вопрос возник, возник и ответ: не используй socionical science в профориентационных целях.

И вообще. В этом ясно всё уже!

К нам подбирается зима.
Жизнь идёт. И мне пора идти. В последнее время ненужные времязатраты стали причинять боль почти физическую.
Образовательная система - идеальная лесенка, воспитание последовательности. А тут предлагается выбор: или прыгай через ступеньку или даже пять зараз, или убейся (потому что подметать переулки - это, конечно, работа, конечно, уважаемая и востребованная, но не будем забивать гвозди микроскопом).
В последнее время чувствую себя невероятно глупой и ещё невероятнее нелепой. Хорошо, что я это вижу, но плохо, что пока мало делаю для устранения сих качеств.
Зато слегка разобрались с дефицитом побед, и стало легче дышать. Худшая кара - ориентированно на общество делать то, что никому не нужно. Чашу сию теперь проносят мимо, к следующему страдальцу.
Всё время надёжно заполнено работой за гроши и выгулом собаки, а мысли - чем-то более возвышенным... Вероятнее всего, облаками.
Простите мне сей бред, просто состояние таково.
Потом сотру.

Летающая реклама настигла и эту страницу!
Всё, пора окончательно переезжать в тетрадь с синим переплётом.

В эти выходные прошёл марш-бросок. Интересная трасса, красивые места, много спецэтапов, погода "как в походе" (на промфинише мы были мокры насквозь, засыпали и клеили потёртые лапы), хорошая команда - в общем, на меня свалился изрядный кусок счастья, за что спасибо всем и всему.

Есть у меня два жеже, но ни в один из них по стилю и настрою не впишется сообщение о том,
что я собираюсь весь Октябрь ходить в зелёных ботинках и по-пьянски сапожничать,
что жизнь прекрасна и удивительна, и ветер южный (разменяйте сдачу),
а свобода существует и кто не спрятался - не виноват!
Значит, пора завести ещё один и традиционно спрятать его ото всех так,
чтобы информация мгновенно разошлась по "куда-следует"...
Ведь если ботаешь много и хорошо, то надо так же и веселиться!
(Чтобы не сгореть, но это уже техсправка.)

Сегодня в личке обнаружила несколько сообщений, вопрошающих,
кто у кого будет стажёром и не у них ли буду я.
Стало тепло и чуточку грустно.

В этом году вышли замуж и женились многие хорошие знакомые. Настолько многие, что просто удивительно.
Интересно, с чего бы это?..
Будем надеяться, что интуиция подсказала им удачное время.

Как в современной Москве можно использовать упряжку ездовых собак?

Но сейчас это всего лишь: "куда планируется учиться".
Вопрос серьёзен. Вариантов несколько.
а) В МГУ и никаких гвоздей; (А факультет?
- Географический;
- Геологический; (да ну?)
- Исторический; (маловероятно, но почему бы не попробовать)
- Философский; (совсем маловероятно, но... )
- Филологический; (изначально меня слали именно туда, но сбросилась из-за плохого представления о том, чему там учат);
- Журналистики; (а нам конкурсы не преграда. вот только то ли это, что нужно?)
- Биофак; (тайная мечта жизни, но не хотелось мышек резать) )
б) Во ВГИК, МГУКИ или что-то подобное;
в) ММА, Тимирязевка, etc.
г) В РГГРУ; (А вдруг всё-таки занесёт?..)
Есть и ещё кое-кое что, но уже по мелочи.

Плохо, что разброс большой. Широта обзора - это хорошо, но надо же во что-то и углубиться. А если нравится всё, то ищи сверхидею, которая увлечёт. Но искать её можно годами. Подразумевалось, что этим мы занимались в школе. Ага.

P.S.:
Внимательный случайный читатель: "И самонадеянная же ты!.. И весьма приблизительно всё это себе представляешь".
Да, именно так. У меня мало источников информации обо всём этом, да они ещё и сомнительные. За правдивое инфо буду благодарить нещадно.

Мы были там с Ней в 2007 (это была моя первая поездка).

Как это было давно-о...
Были с тех пор Адыгея, Карелия, Туапсе и Урал. Был Её Зимний Лагерь, запомнившийся тем, что был коротким и смешным. И последний, выпускной весенний Слёт этого года.
А все чего-то ждали. И вот тогда стало ясно, что ничего не случится. Не будет того чуда, которое мы молчаливо уговорились создать.
Просто сидели и боялись, что наступит рассвет. А он безжалостно надвигался из-за холма и задавил последние остатки надежды, последние смешные попытки что-то поддержать и восстановить. Но что? Ничего. Только взметнулась пыль над руинами. И глупая, смешная улыбка как ни в чём не бывало, когда надо было уходить.
Всё так хорошо начиналось...

А теперь я стою на одинокой платформе, и вдали уже растаяли огни последнего поезда. В нём уехали все, и теперь я одна осталась со своим нелепым рюкзаком, рухнувшим рядом.
Впереди долгий год ожидания, и даже можно постелить пенку и улечься, завернувшись в старый спальник, прямо здесь. Думать о чём-то далёком... О тёплом вагоне, уносящем всех моих друзей в живой суетливый мир. Они так ждали его, так трепетно надеялись, упорно готовились - и вот результат.
..Близкая зима гонит меня порывами резкого ветра вниз, под платформу. Бросает горстями заледенелые крошки, постукивает по мокрому рюкзаку.
Впереди - долгий путь.

Здесь, в начале, так хочется верить, что всё ещё впереди. Что сумею я пешком или на перекладных догнать этот скорый поезд, ушедший вдаль. Хоть это и невозможно.
Вдруг возможно?

И поэтому с особым теплом встречаю память о прошедшем: фотографии, песни, спетые когда-то, старые места... Те, у кого есть альтернатива, имеют право отвергнуть старое. А мне тени прошлого дают силы двигаться дальше.

Тут вдруг с картинки глянули живые Хибины!..
Старые ели на склонах Вудъяврчорр! Ловчоррит в ущелье Гакмана! Сахаровидный апатит и кусок кварца, похожий на зуб, который откуда-то принесло ледником. "Кто хочет ещё подолбиться?.." Красивейшие эвдиалиты и астрофиллитовое солнышко, нечаянно открытое в большом камне у дороги.
Скала № 31 и гигантозернистая порода пегматоидного тела. "Все записали?" А ещё Полярный ботанический сад, Люди Мечты и дрова, которые три часа подряд не хотели загораться.
Ведь люди золота жаждут, чтоб его тратили,
Вечно в мире суровом бродят старатели...
Мы попали на Лопарском перевале и готовили чай из мха. Но синие корунды так и не нашли.
Как поставить палатку меж трёх муравейников и вдесятером съехать в воду с плота?.. Где тропы - не тропы. а полноводные ручейки и как найти классный шерл в куче отвалов?.. Кто может собрать кан черники за три часа и кидаться мхом на камералке?..
Теперь мы всё это знаем.

Моя судьба там не интересует никого, кроме нескольких отдельных личностей(с) (и те под вопросом). И правильно?
Именно поэтому я не хочу больше с ней соприкасаться, во избежание травм. Мы с ней, быть может, ещё многое могли бы дать друг другу - но нет так нет, и нет никакого желания танцевать на останках былого величия.

Так бывает после долгой болезни, очень тяжело выйти в мир, всё боюсь, что со мной что-нибудь не так, что вся спина белая и т.п.
Но безвылазно сидеть дома ещё страшнее, ведь осознаёшь, что жизнь проходит мимо, что "годы летят". И от этого хочется сделать самый безответственный поступок в человеческой жизни.

Хоть жизнь с нуля начинай.
Не состою ни в каких организациях. Официально не работаю и не учусь. Высшего образования не имею, а оно так нужно.
Много и бессмысленно сплю и читаю и мало занимаюсь спортом. Не бываю на выставках, концертах, спектаклях и т.п. и даже в лесу, ибо нет денег на электричку. Бываю только в ближних парках, где нас гоняют сердитые бабушки.
Приток новой полубессмысленной информаии получаю на улице (всюдуреклама) и в компьютере (всюдуреклама и гдереальныепредложения).
Много хочу и мало делаю, ибо моральные силы сточены об стену, а физические уменьшены отсутствием нормальной тренировки.
Ум тоже, похоже, сточен непрактикой.
Решительность самоустранилась давно. Зато теперь мы хорошо умеем быть мягкими, не ранить никого резкими движениями и высказываниями. Постоянно держать "приподнятое настроение" на публику, это ведь так ценится.
Все эти великолепные таланты пропадают втуне, а мне они, как коту гармонь.
Продолжаю на что-то надеяться, на что - остаётся загадкой.
Знаю, что "так дела не делаются", и от этого не легче.
(Здесь можно произнести великую фразу: "Теперь спасти меня может только чудо" и положиться на судьбу.)
UPD: (Но мы-то знаем, что лучше так не делать.)

Мои учителя, узнай они о такой ситуации, наверное, плакали бы. (Именно поэтому я никогда и ничего им не скажу.)
А жизнь такова, что за последний месяц моя теоретическая деятельность осталась почти на нуле (если не считать того, что был вспоминаем часто и помногу английский язык и исп. - чуть меньше).
В этот месяц я занималась преимущественно текущими делами и новой заботой-на-голову (шутка!) в образе почти трёхлетнего хаски. (Его надо кормить, с ним надо очень много гулять, и он долго, старательно воет на радость соседям, когда остаётся один.)
Также в этот месяц из живых людей встречалась я только с незнакомыми-на-прогулке (50% восхищались собакой, 50 - "уберите-мнестрашно"), с семьёй вечерами ("привет-спокойной ночи"), с полузнакомыми собаковладельцами на площадке и также полузнакомыми собаковладельцами на тренировках по ездовому спорту (упряжки!), которые мы посещаем опять же с собакой.
Переписывалась и перезванивалась с несколькими друзьями ("привет-как дела-ладнопока"), хорошо переписывалась с новыми знакомыми из UK (правда, родной толькорусский пока ещё даёт себя знать) и бесконечно отвечала по домашнему: "Вы ошиблись номером".
Библиотеку не посещала ни разу, зато много бывала в аптеке и продуктовом, потому как животных (их было больше. потом все уехали) надо было кормить и лечить.
В результате всех этих собакозабот и того, что одёжа поистрепалася, у меня объявился приличный деньгодолг ("можешьнеотдавать", но я отдам, ибо иначе нельзя) и большие потребности.
Это уже не мёртвый штиль прошлого года, но ещё очень далеко не то, о чём я мечтаю, а реализовать всё никак ("А почему-у-у?!..").
Потому что для того, чтобы реализовать мои мечтания, надо:
- Определить своё направление; (Примерно определено)
- Добраться до достаточного уровня во вспомогавтельных уч.предм., чтобы
- Поступить учиться туда, куда я хочу; (Сложно, ибо перегорела уже тысячу раз)
и тогда будет
+ Любимая работа, которая нужна не только мне-одной-непонятно-зачем;
+ Любимая компания, с которой в лес и далеко не только;
+ Возможность работать так, как этого хочется. Ещё раз, потому что это уже наболело невероятно.
Работать в полную силу, но с хорошим откликом.
Потому что вот уже 2 года я "учусь в пустоту" и окончательно потеряла всякие силы из-за этого.
Не хочу - так, но не знаю, как выбраться.

"Мы чи-та-ем твой же-же! Мы чи-та-ем твой же-же!" -
Весело прокричали мне как-то в лесу. И это было красиво и радостно, подняло настроение на весь день и даже выше.

..Как-то в другой раз подошёл ко мне некий молодой человек и с самой настоящей гаденькой улыбочкой (о да, теперь я знаю, как она выглядит!) поинтересовался какими-то подробностями личной жизни. Дал понять, что он в курсе. И это было неприятно и грустно.

Первых всегда хочется приветствовать тепло, "располагайтесь - чаю?", а вторых - гнать нещадно в шею, без возможности возвращения.

Если тебе что-то от меня нужно, так и скажи, что бы это ни было, ладно?.. Тогда нам проще будет договориться. И я смогу отказать тебе сразу, быстро и без лишних метаний.
Хорошо?.. Вот и славно. Всему своё время!

Неприятная предисловность завершена.