Прошло. Сказка. Эйфория. Восторг. Не описать словами, что я чувствовала, когда снова увидела эту невероятную женщину, эту нимфу, наяду - назовите как угодно, она превосходна в любом случае. Tarja hyva, se oli ihme nahda taas. You'll never walk alone.

Уже завтра. Не верится.
Все время когда ехали, валил снег. Это великолепно - снова вернуться в свою любимую страну, в зимнюю сказку. Не говоря уже о том, что после Калининграда эта погода кажется истинным блаженством. Говорили вчера с мамой. Ей уже получше. Не верится, что прошли уже почти два месяца с момента того, как папы не стало. Наша жизнь изменилась, стала совершенно другой. Нас с мамой окончательно развело по разным полюсам, потому что нет больше человека, ради которого стоило жить более-менее мирно. Появились новые цели, появилось время, когда каждая из нас должна обдумать, что делать дальше. Чем жить дальше. Для мамы, конечно же, целью будет моя еще нерожденная сестра. А вот чем жить мне, я пока мало представляю. Вернуться в гимнастику уже не представляется возможным, а вливаться в мир музыки мне банально страшно. Но об этом я подумаю потом.
Впереди лишь концерт Королевы и подготовка к Рождеству, которая начнется сразу же после возвращения в Кидес.

Месяц после последнего разговора с тобой. Черт возьми, я очень злюсь и скучаю. Ты просто не представляешь как я скучаю по тебе. Слов для того, чтоб выразить чувства, у меня обычно нет, нет их и сейчас. Господи, прошу тебя, только вернись, не бросай меня.

Устала, вымоталась. До концерта 4 дня.
Завтра с утра вместе с одногруппниками отправляемся в Куопио на их машинах. Может быть, хотя бы в машине я смогу выспаться. Кстати, да, в машинах я засыпаю моментально.
Отбросив привычные красную помаду и черную подводку для глаз чувствую себя растворившейся в серой толпе. Как раз то, что было мне нужно.

Да, да, да. До начала Адвента ровно неделя, дома потихоньку преображаются и Китее оживает. Около минус десяти, снега почти что нет - обещали к выходным хорошие снегопады. Я люблю эту страну настолько, насколько ее вообще можно любить. Я люблю этот город настолько, насколько я вообще любить умею. До концерта Тарьи - 9 дней. Жду с нетерпением, буквально считаю часы. И, да, я поняла, что моих знаний финского мне не хватает. Будем совершенствоваться.

Все оказалось куда менее прозаичным, и сегодня лишь в Гданьске, в ожидании утренней паромной переправы уже в Финляндию. Ощущаю себя невероятно счастливой от того, что увижу все это великолепие не с борта самолета. Ощущаю себя счастливой от того, что смогу наконец оказаться в саомй любимой стране. Нужно сдать экзамены и хвосты, потому что меня слишком много не было в универе, и любой промах грозит вылетом. Что ж, будем работать над собой?
Полковник, скучаю. Мама - не скучаю. Мастер - Вы сами все прекрасно знаете.

Хотя бы одно из моих рождественских мечтаний сбудется - я буду на концерте Тарьи. Правда, придется проделать путь из Китее до Куопио, а это где-то около 200 километров, но оно однозначно стоит того. Никогда не забуду эту фееричную и великолепную женщину, которая когда-то изменила мое сознание. Я не видела ее концертов со времен, когда мне было всего 13, и вот, этой зимой я снова увижу ее, улыбчивую, сверкающую и бесконечно великолепную. Жаль, что папа не увидит ее - он тоже любил Тарью, любил ее музыку. Но прошлого уже не вернуть и все такое, как есть. Ничего не вернуть и пытаться бесполезно.
Есть только то, что впереди. И нужно идти вперед.

Ужасно, кошмарно устала. Слова отказываются складываться в осознанные предложения, пальцы не попадают по клавиатуре, каждое слово пишется примерно по минуте.
Завтра - Суоми.
Дела не терпят отлагательств. Надеюсь, хотя бы в самолете высплюсь.

Я боюсь разочаровать окружающих. В большинстве случаев говорю то, что от меня хотят слышать. Особенно это проявляется в отношениях с близкими и дорогими людьми. Угадываю желания, предсказываю мысли, говорю то, что должна, по их мнению, сказать. В этом вся я. С незнакомыми людьми - редкостная дрянь и сволочь, с близкими - нежное, почти что бесхребетное созданье.

And with your love I'll never be alone...

Знаешь, я так благодарна тебе за то, что ты спасаешь меня в это трудное время. Что в реальности у меня остался лишь ты. Что никто, кроме тебя, не смог мне помочь тогда, что только тебе я смогла доверить, что когда мне было плохо я могла плакать на твоем плече - это много чего стоит. Я улыбаюсь ради тебя, ради того, чтоб ты поверил, что у меня все хорошо. Мы перешли на ты лишь пару дней назад, кстати, и это особенно странно в свете событий, которые мы вместе перенесли. Которые ты помог мне перенести и пережить.
Спасибо тебе. Огромное, искреннее. Я всей душой благодарна тебе за это.
Я не знаю, что бы я делала без тебя.

Покойся с миром, папа.
Ты ушел ровно через полгода после Настеньки.

Холодно. Ужасно холодно.
Других мыслей нет.

Завершение вечера обозначилось уничтоженной в одиночестве коробкой конфет и любимой музыкой на всю комнату. Спасибо тебе, Тарья, что когда-то благодаря тебе я научилась петь и уломала мать поставить звукоизоляцию моей детской комнаты.
Завтра меня тут уже не будет. И слава всем богам.

Твои глаза нацелены вверх.
Ты в слезах всегда, но это только вера.
Она не путь к возвышенным богам.
Ты станешь легче, когда опустишься к ногам.

И эта боль. Она твоя тень.
Она так мнет и бьет, что день уже не день.
Ты притерпись, ведь это наша доля,
Ты станешь легче, когда полюбишь эту боль.

Ты влюблена. Он, он тоже влюблен.
Все в унисон, но это ли не сон?
Все началось, все кончится в земном.
Мир станет явью, когда уснет таким же сном.

Спасибо, мама. А ведь я почти успела полюбить тебя, почти смогла простить те гадости, что были за эти 17 лет. Спасибо, мама, что опять разрушила мою веру в себя и в тебя. Спасибо, родная, что снова пустила по кругу тот ад, из которого я так долго выбиралась.
Завтра я уеду, вернусь домой. Отец уже в порядке, вы вполне справитесь. Увидимся после рождения Лилит. Я надеюсь, что моя сестра не будет похожа на тебя.

Забавные такие вечера в доме у матери. У меня в квартире каждый вечер спокойный, размеренный, совершенно выверенный - у нее же не знаешь чего ожидать от каждого нового вечера и от нее лично. Чего стоит только недавно разбитая бутылка растворителя и несколько цветочных горшков, разбитых кошками, когда мать случайно пролила на одну их пушистых кофе. Замечательность за замечательностью каждый вечер. На сегодня госпожа Кристиан увлеклась соционикой. Все мои логичные замечания из серии "Мам, я Бальзак" она опровергает фразой вроде "Нет, не может быть" или чем-то в таком духе, чем у меня вызывает легкую улыбку.
А я весь вечер напеваю Сreek Mary's Blood, ужасно хочу курить и скучаю по одному очень важному человеку. Пожалуй, этот день можно считать успешно завершенным.

Как бы я этого не боялась но, кажется, осеннее настроение добралось и до меня. В принципе приличной осени у нас в городе еще не было, но уже ужасно холодно. До такой степени, что сегодня мне пришлось уже натягивать теплый свитер, чтоб хоть как-то согреться. Особенно теплее не стало и кончики пальцев все так же мерзнут. Обидно.
А на Рождество мы всей семьей в Финляндию. И с матерью, и с отцом, и с обоими кошками. Документами на пушистых надо бы уже сейчас заняться. И, кстати, на этот раз едем надолго. Даже какая-то радость от этого появляется - потому что одной в чужой стране, даже зная язык, невероятно тяжело. И это даже не одиночество, это что-то совершенно другое, чего нельзя описать. А может и можно, да только вот у меня не получается.

А вообще я не знаю зачем в очередной раз попыталась завести дневник на ли.ру. В этот раз мне здесь даже уютно - приятный дизайн и буквы словно сами пишутся, из-под замерзших пальцев выскакивают. Невероятно приятное ощущение.

Улыбаюсь, когда хочется кричать. Смеюсь, когда хочется плакать.