*****

*****

О мыслях и вдохновении которые могут взлететь в небеса легкой птицей, а ударившись об потолок, опрокинутся на голову чугунной рамой рояля.

*****

*****

Критиковать может любой дурак, и многие из них именно этим и занимаются.
Сирил Гарбетт

*****

Еду в автобусе. У метро заходит чел в футболке ПУрген. Пафоса пиздец, короче король жизни. НА следующей остановке заходит еще один чувак в футболке Exploited с ирокезом зеленого цвета, я улыбнулся когда почувствовал сильный запах зеленки. Пирсинг на фейсе, все дела. ОНи знакомы.
-Здарова придурок!
-ДА иди ты на хуй!
НАчинают демонстративно плеватся друг в друга. НАрод в шоке, смотрят на это как на восьмое чудо света. Поплевавшись начали упражняться в подтягивание на поручнях автобуса. Потом отработка ударов по двери автобуса. БАбушки охают и ахают. НО ни хуя не говорят: боятся))). У меня же кроме улыбки это ничего не вызывает.
Кондуктор бабушка божий одуванчик, смотря на все это подходит к ним, и задает вопрос. Причем чтоб втерется в доверие пытается оперировать современным сленгом.
-НУ я вот ради прикола решила у вас спросить. Вот у тебя эта хуйня на голове, а ради чего она тебе?
Лица уебанов вытянулись. Типа нас должны все боятся а эта старая кашелка задает нам такие тугие вопросы.
И они по очереди промычали.
-НУ просто так!
ДА вот просто так. МЫ играем в панков, готов, эмо, хуемо. А когда обычный человек спрашивает зачем все тебе это надо. То олень даже и не знает что ответить. Субкультура блядь.
Почему подростки ставят в приоритет манеру поведения и внешний вид, забывая про саму музыку. И откуда вообще повелось что панк должен вести себя именно так?
Если честно то уже даже тошнит от размалеванных дебилов.
Больше всего меня убило молчание на мой вопрос.
-Вы знаете кто такой Сид Вишез?

*****

Вообщем так. Как всегда сажусь в машину к Антону, едем на репетицию. С нами едет Упырь, но он с нами только до ЛЕсной, едет проведать маму. НУ он решил проплатить бензин. ЗАезжаем на заправку "Фаэтон". Они выходят, оставив меня в гордом одиночестве. Но скучать мне не пришлось, даже наоборот. Я пожалел что у меня нет попкорна под рукой. Картина маслом. К паралельной колонке подьезжает пикап ниссан, модель не знаю ибо не силен в знаниях машин, да это собственно и не важно. Плавно опускается стекло со стороны водителя. Оттуда высовывается белокурая дивчина. Элегантным жестом руки подзывает оленя одетого в униформу запрафки с надписью на спине "ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ? ОБРАТИТЕСЬ КО МНЕ". Кидает ему в руку ключи от бензобака и несколько скомканных сторублевых купюр. Чел открывает бензобак, вставляет туда пистолет и идет платить бабло в кассу, весело шагая в ожиданиии чаевых. Возвращается. С умным видом смотрит на табло где показывается скока литров осталось залить. Дивчина в это время мило пиздит со своей мамой и двумя спиногрызами на заднем сиденье. И тут происходит это. ОНа заводит машину и начинает медленно ехать. ПАрень впал в ступор. Открыл варежку и моргает глазами как полоумный. А потом его осеняет и он начинает дико орать:
-СТОЙ!!! СУКА!!! СТОЯТЬ НА ХУЙ!!!
Хм...странно конечно но она его не услышала, хотя окно было открыто. А я вот услышал при закрытых стеклах и игравшей на полную катушку музыки. Причем услышал так как будто чувак орал мне прямо в ухо. Я и сам сначала не понял чего он орет, а потом пригляделся и увидел что шланг с молниеносной силой натягивается. Пистолет так и остался в бензобаке машины. Громкий шлепок. ТАчка едет дальше, чел держит оторванный кусок шланга в руке пытаясь пальцем заткнуть отверстие. Я почему то думал что напор бензина в шланге не такой уж большой, однако парень удержать струю пальцем не смог. Сначала он сам пытался справится со шлангом который начал извиватся как змея. Потом сообразив что самому не справится он нажав кнопку на колонке начал кричать:
-ОТКЛЮЧИТЕ КОЛОНКУ НОМЕР 8!!! ОТКЛЮЧИТЕ КОЛОНКУ НОМЕР 8!!! БЛЯДЬ, ДА ОТКЛЮЧАЙТЕ ЖЕ!!!
Пока колонку отключали на асфальт вылилось литров 30 бензина, служащий промок весь с ног до головы. И уже поняв что чаевых он не получит с обрывком шланга в руке с красными от злости глазами, поворачивается к машине и говорит:
-ЭЙ ТЫ ОВЦА ВЫХОДИ!!!
ДВерь открывается, из нее грациозно выходит гламурная блондинка. НАманекюренным пальчиком поднимает солнцезащитные очки на лоб, и мило улыбаясь произносит гениальную фразу.
-МИлый!!! Что ты так кричишь? Что произошло?
Увидев лицо парня услышавшего это, я загнулся от хохота и не мог разогнутся минут 15.
ЖЕсть!!!

*****

Прошли от Дворцовой площади до ЛОмоносовской заходя в магазины и кафе. Дорога заняла 5 часов. Вообщем выходные удались.

Вот сегодня с братом принесли с работы вот эту очаровательную голубоглазую блондинку. Своенравная, но уже самостоятельная. Хавает уже нормальную кошачью еду, в то время пока ее собратья по коробке все еще пытаются высосать из своей матери хоть что нибудь. Как каждый хозяин, слегка озадачен выбором клички. В голове роются стаями кошачьи имена. А по какому принципу вы называли своих питомцев? может в честь родственников, или космонавта какого нибудь. Или по внешнему виду придет на ум какая нибудь кличка. А мне вот что то не приходит. Интересны ваши мысли)

*****

*****

Украина заняла второе место. Я в ахуе...

В колонках играет - нихуа
Настроение сейчас - не курю уже 3 дня

Вот абсолютно случайно наткнулся в интернете на ссылку. ХУдожник который рисует картины собственным членом. НАдо сказать получается довольно неплохо) Он даже вроде как занесен в книгу рекордов гинесса по этому поводу.
ссылка 1
ссылка 2

Кошка на работе родила пятерых котят. Одного мы забираем. Но это не суть. Кошка уже сбросила половину своего веса, стала как доска. Я после отпуска сегодня пришел на работу, ужаснулся. Ребра торчат. Хотя кормим как на убой. ДЕвушка Наташа с интересом рассматривая воспаленнные соски кошки с выдранными клоками шерсти вокруг них, произносит нервным голосом.
-НИкогда не заведу детей!!!