я не понимаю почему всё так...почему мне настолько больно...и эта боль разьедает всё что внутри. Возможно я просто схожу с ума, возможно я уже давно сумасшедшая.
Боже...почему я проклинаю любовь, именно тогда когда она мне необходима. Почему я всегда влюбляюсь не в тех людей, почему я умею любить, и это причиняет мне боль.
Да, думай что я сумасшедшая, думай что хочешь, но я люблю. Пусть я буду плакать целыми днями представляя то чего никогда не будет. Пусть я буду похожа на самую глупую малолетку. Пусть. Но я люблюб...да я люблю.
Я действительно люблю. Может похожих на меня людей очень много. Я ведь оказалось вовсе не уникальна. Пусьт я неформалка, пусть я гот. Но вновь таки я прежде всего человек, я прежде всего девушка, которая умеет чувствовать, и это причиняет ей огромную боль.
Жаль нет рейса на самолёт который никогда не вернётся в этот мир, и ты будешь летать в открытом воздухе, и через облака смотреть на километры сосновых лесов... Да, хотелось бы убежать куда нибудь, забиться в угол. Но куда глубже я и так в этом углу, в том самом тёмном углу в котором я была всегда... Боже я проклинаю тот день когда я гуляла и увидела его, я проклинаю тот день когда он приехал сюда,я проклинаю тот день, когда я родилась, родилась настолько жалкой, и эгоистичной. Нет, я вовсе не глупа, и я это прекрастно знаю, и поэтому говорить что я глупая неуместно, так как это не так.
Но почему я не могу быть достаточно умной чтобы просто всё забыть, хотя сдесь дело не в уме, сдесь дело в силе духа, и этой силы у меня уже вовсе не осталось.
Боже если бы ты знал как мне надоела эта буденность,поток глупых и одинаковых дней, неужели наконец в них появилдись краски...но увы, это не те краски,э то краски не мои и не для меня, это не моя картина и не мой холст...Мне туда где по прежнему видны чёрно белые тона ужастной и глупой жизни.
Возможно это дпрессия, и очередное жаление себя, да это так! Я действительно жалею себя, да мне жалко, да это полный эгоизм, но, если честно, мне наплевать, потому что мне плохо... Раньше я никогда не позворляла себе сказать или написать что я беднгая несчастная что моя жизнь дерьмо, и те кто её наполняют пустое дополнение к куче полного ужаса. Я просто хочу наконец то быть счастливой. Смеятся орать ржать по улице очень глупо, но это отвлекает меня от нынешнего состония, я даже в чём то благодарна тем людям которые отвлекают меня от этого.
НО Я ТАК НЕ ХОЧУ! МНЕ НАДОЕЛО! Я хочу смеяться не потому что так надо для меня, потому что так будет лучше и мне будет легче, а потому что я действительно счастлива. Мне хочеться что бы в моей жизни наконецу появилась нормальная жирная светлая полоса, просто я устала от сплошных чёрных линий. Любовь это прекрастно, но неразделенная любовь ужастнее смерти...смерть это способ просто начать всё сначала, в новом теле и мире... Это конец...А любовь это вечное начало, ужастное начало, которое настолько разьедает тебя изнутри, либо заставляет тебя петь и радоваться.
Мне всего 15 да писать о том что жизнь хренова-глупо ведь она только начинаеться. это дажде не половина всего жизненного пути, хотя только богу известно когда ему суждлено закончится. Действительно правильное утверждение о том что мы любим тех кто нас не любит, и не любим тех кто любит нас.
НУ ПОЧЕМУ СЁ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНАЧЕ...нужна ведь всего лишь малость...просто впустить кого то в своё сердце, но дело вовсе не во мне, дело именно в моём сердце которое всегда впускает в себя людей, которые не воспринимают меня вовсе, считают меня недостойной их самолюбия, недостойной ихнего я... Считают меня просто никем...Всего лишь маленькой каплей в море ихней жизни, но никто не пытался влить эту каплю в себя, и тогда он поймет что его жизнь уже не мсоре,его жизнь большой, безграничный океан, океан на двоих...
Просто в здешнем мире это вовсе никому не нужно, людям не нужна любовь, это уже давно хабыто...Наверное таких людей как я не так уж и много...которые сами неоднократно наступают на одни и те же грабли, но все равно отойдя от них, не обходят дорогу где они стоят. и так по вечному кругу...Просто обдино что возраст играет большую роль, и эти слова просто глупое слизливое нытье...но.. для меня оно не являеться глупым, так как именно здесь лежит большая часть истинной меня, той которая умеет страдать и чуствовать... Которая редко смеется,и любит сидеть сама...без никого с какой то книжкой в руках, или наедине с монитором. Да это так...Пройдёт время, и человек про которого всё это сочтё1т это довольно глупым... А я буду помнить тот ужастный день это проклятое 24 августа...это галимое массовое, и эту кампанию с которой я решила рискнуть... Доигралась, и теперь жестоко з это расплачиваюсь........
