Чубрики

кому надо-пусть берет)))

Мальчики....

Настроение сейчас - сонное

За что мы их любим=)

Читать всем!!!

 

Дневник несовершеннолетни будут удалять.

Блоги несовершеннолетних будут удалены

Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.

Вчера прошло совещание людей, обеспокоенных растущей долей насилия и порнографии в интернете, в том числе и в сильнее всего развивающемся секторе - блогосфере. Была представлена статистика. Доля детей-блоггеров составляет от 20 до 80 процентов на различных серверах.

-Это хорошо, что дети интересуются жизнью и пишут об этом, - говорит Фурсенко Андрей Александрович, министр образования Российской Федерации, - но то, что их окружает, не всегда благотворно сказывается на их образовании и моральном облике. Кроме того, что в интернете распространяется порнография довольно свободно, через интернет уже можно купить наркотики и оружие. Идет пропаганда насилия, секса, наркомании. Мы не можем позволить пускать развитие детей на самотек. И мы защитим их от сетевой заразы.

Конечно же, звучит это пафосно слишком, но доля правды в этом все же есть. Доля школьниц и школьников, а также прочих лиц, не достигших 18 лет, в ЛиРу - это от 50 до 70%, а это огромное число. Именно за счет них зарабатываются деньги, именно они больше всего интересуются порнографией, ибо в более зрелом возрасте это заменяется реальным общением. На детей же это имеет пагубное влияние.

Присутствовавшие люди на заседании имеют к интернету и образованию прямое отношение. Источник не называет имен, но можно предположить, что присутствовали представители блог-сервисов, общественных организаций и министерства внутренних дел.

Стало известно, что в течение года в России будут удалены аккаунты всех несовершенных лиц, процесс новых регистраций будет усложнен.

Естественно, сделать это практически невозможно, поэтому оговорено, что будут созданны отдельные сервисы для подростков. В них будет жесткая модерация, в них не будет взрослых, которым там будет просто неинтересно. При достижении же 18-летнего возраста, блоги могут быть скопированы на "взрослые" сервисы.

Самым интересным вопросом является вопрос о том, как же будет определяться возраст пользователей. На 100% правильно определить его будет невозможно, но сначала будут удалены аккаунты, в информации пользователей которых указан слишком поздний год рождения. Автоматически будут отслеживаться изменения, если кто-то захочет завысить свой возраст.

Далее будут удалены сообщества, в которых как раз и сидят все несовершеннолетние, а новые сообщества встанут в очередь на модерацию. Конечно же, блог-сервисам это невыгодно, но они будут вынуждены смириться. В первую очередь будут удаляться популярные и посещаемые дневники несовершеннолетних. Печально, но выхода нет.
В ЛиРу уже бьют тревогу. Да и в других сервисах тоже. В ЖЖ, где малолеток меньше, тоже обеспокоены тем, что во внутренние дела лезут люди из правительства. Еще бы, людей не хватает ни на что, а тут такое...

Ну что же, посмотрим, что из этого получится. Уже создаются сообщества, которые хотят доказать, что человек младше 18 лет тоже полноценный. А порнография им что, неинтересна? И наркотики они не употребляют? Ну да, не все, но многие.

Занесите это в свой цитатник!!=)

Рамки для сообщений!!!

Ваш текст

<br /><center><br /> <table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 300px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/5/788/5788524_1192992164_Untitled1.jpg" border="3"><tbody><br /><td><font face="Monotype Corsiva" color="#420524" size="5" font="font"><p align="center"><br /><font color="#420524">Ваш текст</font><br /><br /></p><br /> </font></td><br /> </tbody><br /><br /> </table><br /><br /> </center>

Ваш текст

<table style="WIDTH: 600px; HEIGHT: 300px" cellspacing="8" cellpadding="3" width="590" align="center" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/5/788/5788526_1192992234_Untitled2.jpg" border="3"><tbody><br /><td><font face="Monotype Corsiva" color="#400D03" size="5" font="font"><p align="center"><br /><font color="#400D03">Ваш текст</font><br /><br /></p><br /> </font></td><br /> </tbody><br /><br /> </table><br /><br />

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ!)))

=)

У кого-то именно так начинается утро
Wake up Cat

Тож ничё.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

Ничто не красит человека так, как зеленка.

- Иванушка, не пей, козленочком станешь!
- Имидж - ничто, жажда - все!

Надпись на значке: "Хочешь спросить меня как? - Похудей!"

Мужское поколение...

Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься...

Потоволокно.

"Пугало? Зачем? Я же весь день на огороде!"

Вечный тормоз вечного двигателя.

Пишите письма. Надеюсь, не свидимся...

Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.

Присмотрю в бинокль за вашим ребёнком. Обращаться на 12 этаж, кв.50.

Вы киллер или просто для души?

Аргуфакты и менты.

Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Делаю внутрижелудочные инъекции вашими продуктами питания.

Распечатав эту надпись на принтере и сдав его в макулатуру вы получите деньги.

Полезный совет. Если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Спички (англ.) - короткие речи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Место встречи изменить нельзя! (с) Кирпич.

Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...

Люди, которым нечего сказать, никогда не лезут за словом в карман...

Грешно смеяться, смешно грешить...

Я положительный - где положат, там и лежу.

"Заплатил налоги,спи спокойно." (Надпись на надгробии).

"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".

Толкну мафон с дибильниками и матюгальником.

Почему клоп плоский? Конечно, чтоб было удобнее на нем спать!

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Вербальное ВОСКРЕСЕНИЕ.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

А не пойти ли мне на работу? Не пойти.

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Заплыв на сто метров с барьерами.

Голодающий с Похмелья.

На дурного жильца и унитаз урчит...

...Отмеряй микрометром, отмечай мелом, отрубай топором.

Мы им посылаем сигнал, а нас посылают обратно.

Хорошо, что тараканы не летают!

Дайте мне точку зрения, и я найду точку опоры...

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

Постоянно видеть одно и то же лицо надоедает. Даже если это лицо Фортуны.

Вляпавшись раз сижу и сейчас.

Каков стол, таков и стул.

Если прокурор предлагает сесть, то неудобно отказываться...

Дед Маразм и придурочка.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

В Фонд Мира сдам мешок пустых бутылок и рецепт приготовления напалма.

- Ещё секунда и я убью тебя!
- Секунда прошла ... и что?
- Время лечит любые раны!

Что посеяли, то и сгнило.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Депрессия это гнев без энтузиазма.

Лучший способ потерять друга - съесть с ним пуд соли...

Опытный патологоанатом. Выезд на дом к заказчику.

Друзья кунст-сокамерники.

Бойся укуса того, кто ест глазами.

НЕЖНОСТЬ-1 наручники с фиксатором оперативные.....

Табличка на дверях морга: ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!

Страшный Суд переносится по причине неявки народа.

Никто не заметил, чтобы кто-либо нажрался, ибо все напились.

Вода? Я слышал, что есть такая жидкость для стирки...

Мы рождены, чтоб сказку портить былью.

Народу много, а людей мало.

Никогда не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!

В здоровом теле - здоровый стул!

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки.

Не криви извилиной!

Объявляется конкурсный набор в группу риска.

Такие вот сообщения.

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

На заметку.

Женский словарь.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь.

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Не позволяйте ёжикам делиться....

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:
сегодня - 1 ежик
завтра - 2 ежика
послезавтра - 4 ежика
через 3 дня - 8 ежиков
через 4 дня - 16 ежиков
через 5 дней - 32 ежика
через 6 дней - 64 ежика
через неделю - 128 ежиков
через 8 дней - 256 ежиков
через 9 дней - 512 ежиков (уже табун)
через 10 дней - 1024 ежика
через 11 дней - 2048 ежиков
через 12 дней - 4096 ежиков
через 13 дней - 8192 ежика
через 2 недели - 16384 ежика
через 15 дней - 32768 ежей
через 16 дней - 65536 ежиков
через 17 дней - 131072 ежика
через 18 дней - 262144 ежика
через 19 дней - 524288 ежиков
через 20 дней - 1048576 ежиков
через 3 недели - 2097152 ежика
через 22 дня - 4194304 ежика
через 23 дня - 8388608 ежиков
через 24 дня - 16777216 ежиков
через 25 дней - 33554432 ежиков
через 26 дней - 67108864 ежиков
через 27 дней - 134217728 ежиков
через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше:
через 29 дней - 536870912 ежиков
через 30 дней - 1073741824 ежиков
через 31 день - 2147483648 ежиков
через 32 дня - 4294967296 ежиков
через 33 дня - 8589934592 ежиков
через 34 дня - 17179869184 ежиков
через 35 дней - 34359738368 ежиков
через 36 дней - 68719476736 ежиков
через 37 дней - 137438953472 ежиков
через 38 дней - 274877906944 ежиков
через 39 дней - 549755813888 ежиков
через 40 дней - 1099511627776 ежиков
через 41 день - 2199023255552 ежиков
через 42 дня - 4398046511104 ежиков
через 43 дня - 8796093022208 ежиков
через 44 дня - 17592186044416 ежиков
через 45 дней - 35184372088832 ежиков
через 46 дней - 70368744177664 ежиков
через 47 дней - 140737488355328 ежиков
через 48 дней - 281474976710656 ежиков
через 49 дней - 562949953421312 ежика
через 50 дней - 1125899906842624 ежика
через 51 день - 2251799813685248 ежиков
через 52 дня - 4503599627370496 ежиков
через 53 дня - 9007199254740992 ежиков
через 54 дня - 18014398509481984 ежиков
через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7),
имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...

Отсюда вывод:

не позволяйте ежикам делиться.

фразы автответчика

1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.

2.Небеса, Бог слушает.

3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

4.Что тебе надобно человече?

5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.

6.Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.

7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять...

8.Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

9.Здравствуйте, вы позвонили не туда.

10. Здравствуйте,это пылесос...Автоответчик занят...

11.А вот к нам дозвонился наш первый слушитель и после сигнала он нам что-нибудь споет.Внимание!Приготовились?Поееехали!

12.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

13.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

14.Алё... Я Вас не слышy... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишy.

15.Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать?

16.Здpавствyйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет; y меня каpандаш сползает.

17.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип..

18.Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)

19.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала

20.Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.

21.Здpавствyйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.

22."Вы попали (гоpод), (штат) Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставте пожалуйста ваше имя, телефон и цель или список целей и мы пpоизведем запуск как только сможем. Всего хоpошего."

23.Сзади доносится Гpигоpианский хоp или дpугая хоpовая музыка. (Елейным голосом) Добpый день дитя мое вы позвонили (имя) телефонную исповедь. После гудка если вы оставите ваше имя, телефон, и коpоткую исповедь я пеpезвоню с вашей эпитимией. Спасибо и идите с богом.

24.Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль

25.Моя жена и я не можем сейчас подойти к телефону, но если вы оставите свое имя и телефон мы пеpезвоним вам как только закончим.

26.Здpавствyйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. Оставьте свое сообщение..