Залетел домой на пять сек - кое какие вещи прихватить - все плохо.

В колонках играет - Генералы песчаных карьеров.
Настроение сейчас - Мрачное и злое.

Ненавижу людей... всех до единого...не знаю за что... просто... Ненавижу их за то что, я одинок... На самом то деле у меня никого нет... Серж? да, он мой самый близкий и лучший друг... Динара? да, я её люблю, она очень мне дорога... Но все это не то... я все равно одинок... то что я вижу в прицеле - вот мой мир. Я другого в жизни ничего не видел... а они...
В сущности мне даже "в жилетку поплакать" то некому... я и плакать по этому не умею... а что такого в том чтобы плакать? Все плачут, только не все признаються.
А мне вот так хочется не то что рыдать, а выть как псу на луну...
сегодня около дома меня встречала почетная делигация... Эх перышко мое перышко... Забавно - три быка и все пустые... Ну это значит что конец близко... Или я или меня... у меня на мобильнике есть картинка...Страшная на самом дели...Там большие люди как всегда куда то по делам спешат и маленикий котенок. И у него ранка кровоточит на спине. И видно, что он уже не первый день не кушал... " я обящзательно выживу" - надпись на картинке...

Это я себе каждый день говорю...Каждое божье утро...




Хотя,как мне сказал один человек ... "Такие киллеры как ты в отставку никогда не уходят, а покой находят только от пули... "

я не умею расставаться с девушками... я умею только уходить по английски, не прощаясь... Почему? наверное боюсь остаться... Если я хочу уйти, то я просто исчезаю...Ни дома, ни по телефону, нигде... я просто растворяюсь в печали, разочаровании... в тех слезах, которые остаються...

В колонках играет - Наутилус - я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - да хрен знает....непонятное...

- ну че Сань, у меня пятихатка есть, мож пивка попьем? я угощаю -
- ну, раз угощаешь, может поточим заодно? -
- Давай... -
Так началось утро 21 сентября...
- привет Костер!!! как дела??? -
- да ниче так...как сам? -
- тож ниче - отвожу его в сторону - а че это за девушка с тобой?
- Олеся, с мед фака -
Через два дня мы с ней встретились...на Парке Победы...долго гуляли...
- какие у тебя на меня планы? -
- э-э-э-э-э-э...ну вообще то, серьезные -
- насколько? -
- очень -
- ну смотри... -
Через неделю мы начали встречаться...

Это было много времени спустя...Но в памяти все словно вчера случилось...
- Я уеду на 10 дней, в Москву -
- А с тобой можно? -
- Нет, я по делам -
- Ну заяц!! - она тогда не знала, что у меня там за дела
Я приехал не через 10, а через 7 дней... Дома мы последний месяц жили у меня - отец ухал в командировку, мама тоже с ним... Лучше бы я не торопился к ней... Парня через пол часа увезли в реанимацию... а я то торопился, купил по дороге роз, вина... я любил... мне после этого полтора года условно дали, за нанесение тяжких телесных повреждений... Слава Богу, что у меня адвокат хороший...на нее я даже смотреть не мог, мола достал спортивную сумку. швырнул к её ногам и сказал..."Вон"...
Мы не виделись месяц...она звонила, писала...а потом сутки ждала меня у дома...а было холодно уже, у нее перчаток не было на руках... я подхожу к дому и чувствую какрассудок мой начинает мутиться - Она...она настолько замерзла. что едва могла дышать...когда я вел её по лестнице, она слабо слабо сжала мою руку и прошептала..." Спаси меня, я тебя люблю..."...на её запястьях еще не затянулись шрамы...
- Я не прощу, я дам тебе шанс...один шанс... - она молча кивнула...
прошел месяц...потом еще...и еще и еще...прошло много дней, с того момента, как мы помирились...и у нас должен был быть сын...а потом...вот,тут на картинке можно увидеть все, что она мне оставила... это просто картинка, из сети откуда то... но суть она очень хорошо передает...
Это прошлое, с которым я уже начал расставаться... рпошлой ночью я отдал первый долг... остался еще один... его я буду отдавать за Нее...

В колонках играет - Papa Roach - I will forgive, but I won`t forget
Настроение сейчас - угадайте сами.

Прощать я не умею, признаю честно...Я выслушаю, покиваю или помотаю головой с видом доброго Деда Мороза, но не прощу... Я дам шанс, а уж использует его человек или нет - его дело. Да, после этого мы будем общаться, да почти как раньше, но именно ПОЧТИ. Доверять я не буду, и доверие заслужить будет очень трудно...

как можно понять когда говорят одно и тут же, подчеркиваю, ТУТ ЖЕ, делают совсем другое???? вот например - девушка звонит и говорит типа я буду рядом с тобой (в смысле с работой твоей ), мне надо заехать по делу к администратору, потом мы с ней поедем вместе - она меня до дома довезет. Ты выходишь и видишь, что администратор еще и не собирается с работы уходить, а девушка садиться в тачку к чуваку и с ним укатывает.При этом девушка даже не думает, что администраторша ездит домой на метро и едет совсем в другую сторону. Вот как это понять? Ладно, всякое бывает - но сказать то можно? "Мне надо пересечся с другом" - что сложного в том, чтобы сказать эти пять слов? Да я бы поворчал, был бы не доволен возможно, но не был бы в ярости. Блин, у меня тоже есть подружки, но почему я могу об этом сказать, а она нет? Больше всего я не люблю когда девушка, которой я вверил остатки своей Любви и Сердца, гот меня что то скрывает. Я ведь ей все рассказываю!!!!Этому можно не поверить, но это так.
короче, я очень зол. Шанс я разумеется дам. Последний раз, когда была похожая темка, девушка свой шанс почти успела использовать...Почти...конец её истории я почти ассказал, начало еще поведаю...
Очень это все меня напрягло... Самое страшное это то, что сейчас я действительно в гневе...В гневе меня мало кто видел и еще меньше людей смогут об этом рассказать...Хотя они вообще теперь никому ничего не смогут рассказать... в гневе я могу наделать много страшных дел, потому что я начинаю думать по настоящему - а когда я думаю ничем хорошим это НИ ДЛЯ КОГО НИКОГДА не заканчивается...
Меня крайне трудно обидеть,но если я по настоящему обиделся договориться со мной буде очень трудно.Когда кто то меня обижает я достаю свой меч-кладенец...

ездил вчера за город... хм, три месяца не держал в руках оружия, а рука даже не подрагивала... опыт... пострелял по бутылкам, пробежался пару километров, потом опять пострелял...все как раньше...

 

Приехала Динара, второго я её втретил на вокзале...блин, было такое ощущение что мир риально уходит из под ног...боюсь ее потерять...странное и новое для меня чувство...ну, не новое, а похороненное и вновь возродившееся...Но в этот раз, я надеюсь. все кончиться по другому..

 

разговор 29 Января 2007 г.. я и Серж. небольшой кусочек, весь приводить смысла нет...

- Ты серьезно? -

- Вспомни когда я шутил такими вещами? -

- Да вот потому что ты всегда ими шутишь я и спрашиваю -

- Да не ссы, все будет ОК -

- Брат, одумайся, откажись от этого! уйди в отставку тихо и мирно! -

- Нет - затягиваюсь, голова на секунду пустеет

- Но почему? -

- Хочу, что бы меня хорошенько запомнили и знали, что я никогда ничего не отдаю просто так... - снова тяжка

- Да блядь! Ты и так целое кладбище после себя оставляешь! Дай бог, что бы тебя забыли поскорее -

- Сержио, да ты никак боишься? -

- Не за себя,а за тебя кретина!!! -

- да все ОК будет! ты ж знаешь, я привык уже! - улыбаюсь трубке, хотя у самого в горле застрял такой ком, что мама не горюй

--------- пауза в минуту ровно------------

- Ладно, как я тебе помочь то могу? тока поклянись мне -

- Клянусь -

- Как брат брату -

- хорошо -

- после этого ты уйдешь в отставку -

-/тяжелый вздох/ Да Серж, так я и сделаю... -

 

 

 

Это тот самый Серж, мой кровный брат и самый близкий друг... я его знаю больше 10 лет...и он не разу меня не предал...он единственный, кому я верю всецело и полностью могу ему довериться...кроме него этого никто еще не заслужил.

 

 

 

а интересно, тут вообще из питера люди есть?

Блин...завтра приедет моя девушка...Моя любимая принцесса... черт...хочу уже завтра...сам себе удивляюсь...я - люблю...по крайней мере состояние такое, которое было у меня только однажды...это Оно, то чувство, в которое я, признаться не очень верил...но теперь...не-е-е-е-т...ОНО ВСЕТКИ ЕСТЬ

В колонках играет - Cypress Hill - Hardlife
Настроение сейчас - такое, ниче в принцепе.

Заехал сегодня на квартиру...черт, вроде бы и не так дано там был , всего то пол года назад... а кажется, что прошла целая вечность...только что приехал домой и сразу сюда - писать, пока не пропало желание...

 Там  на полу  в гостинной стоит стерео система, а в ней диск...шесть месяцев назад его поставили...но так до конца и не успели дослушать...забавно...просто до дрожи забавно - сидеть в квартире, где умерла тоя невеста и слушать музыку, под которую он умирала...а тогда я даже не знал, что так играет... и вот я сижу, так же как тогда, в обнимку со своей винтовкой и слушаю эту музыку...это божественное порождение гения Моцарта...Реквием... поразительно...насколько все связанно в этом мире...

Когда я зашел, мне даже не понадобилось свет включать - настолько хорошо и отчетливо я помню что где...Страшно... вот теперь я понял - запах смерти - это страшно... я иду в полной тишине - даже шаги, которые обычно отдаются эхом, бесшумны из за слоя пыли...

А в гостинной на против кресла, стоящего спиной к окну, стоит большое-большое зеркало... оно все покрылось пылью... и само зеркало, и красивая деревянная рама...Я подарил его Олесе на её день рожденья, 6 марта... и она часто перед ним крутилась, а я сидел в кресле, смотрел, как она танцует, примеряя какие то шмотки, которые купила....и мы смеялись...

А сегодня в этом зеркале я не смог разглядеть ничего, что напомнило бы мне о тех днях... На меня смотрел бледный парнишка, озябший, в коричневом кожанном плаще, обнимающий винтовку...он сидел неподвижно... словно в загобном мире, в которм томяться души грешников, которых я туда отправил, все вокруг было темно и без  бездвижно... и  только иногда вспыхивал уголек сигареты...

 

 

 

Интересно...Вот я так думаю иногда- мол, умру, а вы меня все оплакивать будете, убиваться, горевать... А на самом то деле, меня и не вспомнит никто...Даже страшно... Будет у меня какя нить могилка захеревшая, на которую только один Серж и будет ходить...раз в год...наверно...много я готов заплатить, чтобы узнать, что будет после того как я умру... забавно, столько раз людям смерть приносил, а сам про нее толком ничего и не знаю - что там, за этой секундой, которую летит пуля...что там такое... интереснно...когда узнаю, надо будет написать об этом...чтоб вы тоже знали...

 

что мне сегодня грустно... я вот ехал сегодня в трамвайчике и почему то мне показалось, что я совсем один... нет, вокруг меня кто то вьется постоянно, я постоянно с кем то знакомлюсь... и вроде все ОК - и девушка, и друг, и все остальное... а все равно  - одиноко... наверное я просто к этому так и не привык, ведь одиночество - главный минус моей профессии...

Вот оно! наконец то!!! я получил стоящий заказ... не знаю, но наверное он сможет развеять мою обычную скуку...хоть не на долго...

 

- Лех, а почему ты не живешь на Московском, отдельно? - Серж, мой лучший друг, я знаю его больше 10 лет...

- Сер, не могу... После того что там было не могу...Эта квартира закрыта, и я не хочу пока её открывать... - квартира на Московском 199, та, где убили Олесю.

- Ну да, я тя в принцепе понимаю -

 

В этой квартире храниться мой меч-кладенец, с того момента я открывал её только два раза...На два контракта... Мне кажется, что если я её открою снова, то произойдет что то не вообразимо-страшное...Словно какое то зло, которое там дремлет, вырвется наружу, сама смерть, долго там жившая, выйдет и начнет сеять хаос и горе...

И вот настал момент её открыть... Я хочу сделать так, что бы мое прошлое действительно стало моим прошлым, а не кашмаром, в котором я живу...Полсе того как две пули совершат свой роковой полет, я продам квартиру, винтовку отдам верному человеку на вечное хранение...и просто...нет, не забуду все это...все это станет главой в книге, которая пишется о каждом из нас с рождения... Квартиру я наверное продам...или просто закрою на долгий долгий срок, пока оттуда не выветрится запах смерти и тлена.

В колонках играет - Эпидемия - Кровь эльфов
Настроение сейчас - как обычно задумчивое.

Вчера мне предложили "работу"... я отказался... не знаю почему... может надоело... может в падлу... а можт еще что то...

интересно, почему люди не умеют прощать... не , конечно все говорят типа ладно я не сегжусь и все такое... но почему люди не умеют прощать по настоящему, душой, а не словами?.. почему нельзя просто забыть обиду и простить... Навеное потому что обида то проходит, а вот боль остается... а боль простить нельзя... потому что её не лечит ничто - ни лекарства, и время... боль может излечить только смерть... / хм...значит я доктор?/... хотя может и нет... может смерть лечит только физическую боль... а что становиться с душой после смерти? а черт знает...

убивать легче, чем это кажется со стороны... есть такая фраза - сабака, попробовавшая кровь однажды, не сможет остановилься... тоже самое... это как наркотик - ты понимаешь что от тебя и только от тебя зависит чья то жизнь... и тогда начинаешь чувствовать себя чуть ли не богом... только одни перебарывают  и побеждают это опьянение, а другие нет... никогда нельзя забывать о том, что сегодня охотишься ты, а завтра охотятся на тебя... я пережил это и скажу, что ощущение не из приятных - идти и думать целят тебя или нет... это страшно...

В колонках играет - NfS:underground ost
Настроение сейчас - Великолепное

Мне сегодня позвонила моя любимая...Блин так ка то легко даже и радостно стало, что даже не буду писать очередной кусочек главы из гангстерской саги. Не хочу еще раз переживать прошлое... потому что теперь у меня есть смысл в будущем...

В колонках играет - Наутилус - крылья
Настроение сейчас - опечаленное

Сегодня почитал на одном форуме результаты одного опыта... называется " степень критенизма в большом обществе, или испорченный телефон в современной трактовке"... Не буду вдаваться в подробности, но опыт удался и результатами я крайне доволен...

 

Хм... сегодня я несколько опечален... моя любимая девушка уехала на 10 дней... у меня легкая депрессия - редкое явление для меня... хотя грань между задумчивостью и депрессией настолько призрачна что...

В колонках играет - 50 cent - in da club
Настроение сейчас - позитивное как ни странно

Этой ночью мне в голову пришла странная мысль - я становлюсь мягким... Нет не в плане отношений с людьми, а в плане взгляда на жизнь... В последнее время я не могу долго находиться в одиночестве, мне постояноо нужен кто то, с кем можно бы было перекинуться парой слов... Не друг, а просто кто то...

 

...Я вышел из метро и направился к магазину купить сигарет. Меня не покидало ощущение, словно во мне находиться какой то стержень - он где то внутри позвоночника - который не позволяет мне согнуться... Это ощущение появилось давно, но никогда я не чувствовал этого так остро... Выходя из магазина, я заметил, что люди куда то торопяться и лица у всех по меньшей мере озабоченные. Мне стало любопытно и пошел за толпой... У подъезда моего дома стояла скорая, 2 ментовские машины и народ, столпившийся полукругом... Из парадной когото вывозили на насилках...                                                                                                   

 ...Впервые я оказался участником сцены, которые не раз видел...       

...Подойдя ближе, я смог разглядеть руку, выпавшую из под простыни... На безымянном пальце было кольцо... Олеся...

... Я брел по Московскому, пытаясь осознать произошедшее... В какой то степени мне повезло, если об этом можно вообще думать...Мы были не расписаны...Меня врятли примут менты...Хотя какое это теперь имеет значение...

 

 

Когда рядом находиться человек, когда я ощущаю его тепло, почему то мне спокойней... странно, но раньше я не боялся одиночества... а эта слабость появилась всего 5-7 дней назад...Что это..?

То что я напишу в этом дневнике - не оправдания, не попытка что то исправить, не извинения... Это наверное можно назвать исповедью... Все это знают лишь мой лучший друг и мой духовник...

Почему я часто вру? Потому что правде люди верят не охотно... а вымыслу внимают чуть ли не с маниакальной жадностью...  я вру потому что знаю - правде не поверят... а потом, какая разница, узнает человек правду, не узнает - каждый новый знакомый в моей жизни - временный персонаж... Я вру женщинам, потому что заранее знаю что это знакомства "на одну ночь"... Нет, я не знакомлюсь с девушками только для того что бы переспать... Это просто фигура речи... Для каждой я тот, кем она хочет меня видеть... хм... забавно...

 

 

В колонках играет - город золотой

Этот разговор я помню целиком...от первого до последнего слова.

- А почему тебя раньше называли фриволкер? -
- потому что я жил свободно -
- а теперь почему винд, а не фри? -
- а так красивей - Бегущий по Ветру - робко улыбаюсь...

... Она была единственная, кто мог меня действительно смутить...

- Леш, а те не страшно? -
- Мне? за себя-нет...-
- А за нас? -
- А за нас- страшно - эти слова сами вырвались...

Никогда не любил признаваться в своих страхах. Хотя не так их и много то...

- Ты кого хочешь-мальчика или девочку?-
- Ну знаю... Наверно мальчика...-
- Леш... я хочу знать о тебе все... -
- Да ведь ты и так все знаешь!!! -

Блин... а если не поверит? А ЕСЛИ НЕ ПОЙМЕТ!!!???поверила...поняла...

- Лесь, давай не сейчас..? мне еще нужно смотаться кой-куда...-
- вот это то меня и интересует. Леша, скажи мне, чем ты занимаешься?
Постоянные звонки, какие то люди, деньги непойми откуда, ты постоянно приносишь какие то свертки или кейсы... А порой от тебя днями не добиться слова!!! Леш!!!КТО ТЫ!!!???

Господи, Олесенька, ну зачем ты тогда меня заставила тебе все рассказать?Почему я не смог тебя от всего этого отгородить??? Я часто задаю себе этот вопрос...но ответ уже не важен... через 83 часа после этого разговора все было конченно...навсегда.

Город спит, ночь укрыла грязных улиц лабиринт
Бросая в окна людям сны, подошла к твоей двери
Но сегодня для тебя у нее плохой подарок
Она опять принесла тебе пару свеженьких кошмаров
Во сне ты что-то бормочешь, дико мечешься в бреду
И вдруг кричишь, просыпаясь в холодном поту
Ты увидел во сне, как в оптическом прицеле,
Лица многих людей, что даже крикнуть не успели,
Когда их сердца твои разорвали пули
И они, простившись с миром, навеки уснули
За жизни этих людей тебе здорово платили,
Смерть - твое ремесло, ты - наемный киллер.

Ты вспомнил времена, когда был молодым и гордым
Затем ты был готов послать свою душу к черту
Да в придачу отправить души смертников в ад
Если клиенты хорошо вознаградят:
Ну, а если решат, что ты им больше не нужен,
Будут сами валяться в кровавых лужах
Ты полюбил свою работу, понял, в чем ее прелесть,
Но девки, тачки и вино со временем приелись
И вот лежишь на кровати и не можешь понять
Ты убиваешь, чтобы жить, или живешь, чтоб убивать
Ты задаешь себе вопрос, на который нет ответа,
Что же, кроме, трупов, ты оставил в жизни этой...


Это - воспоминание...Друг написал "мне обо мне", царсивие ему небесное...

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Князь тишины ( 1985 - Невидимка )
Настроение сейчас - придался тяжелым воспоминаниям, курю Davidoff

 Заглянул сюда снова и понял, что все же буду вести дневник.
Просто я подумал, что если я от вымышленного имени напишу о своей жизни, мне станет несколько легче.
 Сегодня ночью мне приснился кошмар... Это самый страшный сон, который я видел... Уютный бар, я сижу за столиком, курю свои любимые сигареты, пью пиво... Ко мне подходит человек в каком то строгом костюме и протягивает конверт... Не удивляюсь - обычный способ передачи заказа... Открываю конверт - там деньги, вроде доллары, и фото. Всматриваюсь получше, а на нем... мой самый близкий друг... Человек, который мне как брат...
 За свои 19 лет я прожил жизнь, от которой иные давно бы застрелились... Первое убийство я совершил, когда мне не было 18... Помню, тогда мне было очень страшно и я очень долго колебался, прежде чем спустить курок... Потом новый заказ, потом еще и еще и еще... Смерть стала моей работой... Ябрался за любые заказы, мне было плевать, кто является моей жертвой - банкир, бизнесмен, мент, вор... Просто мне это нравилось...
 Так прошел почти год... Меня узнали в городе... Я стал носить звание наемника и очень гордился этим... Но постепенно я стал замечать, что все это не приносит мне удовлетворения, что сердце больше не замирает напряженно перед выстрелом - все это стало привычным делом... Смерть стала для меня простой работой...

Возможно, кто то из вас скажет - настоящий киллер не может быть 19 ти лет отроду, кто то еще обвинит меня в пафосе ( по поводу аватара и фонового рисунка), но кто то поверит мне и возможно поймет.

Не нужен мне дневник!!!Дайте комент оставить!!!