Скучно.. редко кто хороший стучит в асю и уже почти никто не каменит днев.. не с кем пообщаться поделиться эмоциями. Может я сама виновата? теперь мучаюсь.. но так или иначе выбора то почти не было.. блин руки в шоколаде..не хочу верить в слова Ванечки.. он сказал что я Ему больше не нужна. Разве так бывает? Разве люди умеют так врать? Я ему не верю. Просто Ему нужно время. Вокруг меня вообще все станно складывается.. вот сегодня пришла меска что выиграла 10 грн по акции в приват банке. Только кода я заглянула в код я чуть не упала если бы вместо 1 цифры была следующая после нее и еще 2 поменять местами... было бы полное совпадение 6 цифр, а это на минуточку - 1 000 000 гривен..... Я не хочу даже думать об этом. А то начинаешь толи верить в судьбу толи очень расстраиваться )) Прикиньте такие совпадения? ну думаю они не повторяться. покупки нужно оплачивать в крупных сетях от 100грн и совпасть должны 2 и больше последние цифры, а судя по прошлым чекам где суммы были меньше это нереально, а главное гадство что почти все покупки мы совершаем маленькими суммами в местных ларьках и магазинчиках, а еще на рынке. Так что шансы выиграть миллион и воплотить свои мечты в реальности равны.. да фиг знает чему.. твоей удаче и судьбе.. а посчтиав я поняла что как раз на 2 очень дорогие мечты мне бы и хватило..эх..
Ну в жизни каждому дается то что ему действительно надо.. Мне так нехватает...если честно то просто хочу его увидеть, посидеть поздно ночью в машине, поболтать о жизни. а потом устав немного лечь на колени и просто быть, люблю когда он гладит мои волосы, просто люблю теплоту рук. Вот фак.. я нереальная. не знаю чем я думаю, но я точно не живу нормальной жизнью, все у меня не так...блин.. я просто не хочу этого признавать.. я не могу это сказать..а может я еще сама не поняла..только вот уже ничего не поделаешь.. слишком поздно. Сука! Я скучаю... а еще меня надо просто любить.. это со всеми другими несерьезно, а меня надо любить по настоящему путь я полюблю только после того как ты заставишь меня плакать.. только ты не играешь ты и вправду в это веришь, так легко забыть все и отказаться.. так и не сделать то что соединило бы нас, а я даже этого хотела.. хотя было немножко страшно.. знаешь если все как ты говоришь то у нас впереди есть время.. и именно тогда когда тебе надоест играть в куклы, а точнее тогда когда ты поймешь что это гламур, это игра в одни ворота, это обман, это сучность и что это повтор твоей ситуации именно тогда я буду рядом и ты почувствуешь настоящую близость, хотя я не желаю зла, быть может я так жестко ошибаюсь клевеща на лик ангела? все может быть я не злорадствую только пока я видела тебя в тени славы, в тени зеркал, маленького всеотдающего себя, лябящего, а значит незащищенного, да я не знаю что тебе еще сказать насильно нельзя быть никем. только ты тога неправильно отступился, обидно но ты вообще не любил. Блин где-то в глубине души я не могу простить, где-то что-то я забыла, а ты сейчас не в том положении чтобы переубедить. Короче, я несу бред, просто ты можешь опоздать.. я даже сама не могу опомнится как все закончится, ведь ты пойми рана должна зарастать я не могу держать ее открытой тебе в утеху и в надежде на то что все будет хорошо, так вот рана зарастет и не откроется, а шрам останется и тогда уже я не смогу снова я чувствую как ты уходишь все дальше и дальше. Какой же ты дурак. ты всегда совершал одну и ту же ошибку, а мен ябольше нет рядом чтобы дать совет. Черт, не могу закончить. Не могу перестать писать. Чтобы я ни сказала последнего слова нет. Вы заебетесь это читать. И не надо. Этого все равно никто не услышит, никто не поймет и ничего не изменит. А я пока что жду, прикинь? Жду тебя...