Что то стало грустно...Как то последнее время было хорошее настрение.А тут что то взгрустнулось..Осталась одна.Мама уехала.все выходные одна.Те,с кем хотела провести это время не могу провести его со мной,а для тех,кого я не хочу видеть я не брала трубку.Большая яркая мечта на выходные зарылась в безвыходности повседневности.Мне не особо одиноко.Но...грустно.Вспомнила его.наконецто,просто так,не пойми отчего,идя по улице домой с работы я подумала о нем и внезапно все ему простила.Надеюсь отпустила от себя окончательно.говорят,что если человеку все прощаешь,то он или уходит навсегда,или остается навсегода.В моем случае конечно же первое.В этом я уверена.Грустно.И страшно.Потому,что вперди вдруг больше ничего нет.прошел азарт.Больше нет такого желания доказать ему,что я лучше,что мне без него лучше.Хотелось это доказать ему.Но доказала себе и успокоилась.А что дальше?А еще я полюбила имя Женя.Мне нравятся люди с таким этим именем.Что смешно,это то,что они обычно проявляют себя не очень хорошо,и люди о них отзываются не очень хорошо.Но мне они,тем не менее нравятся.И у них хорошие улыбки.К примеру на работе у меня есть Женя.Ему послезавтра по-моему 32 что ли исполняется.такая душка.Оч нравится с ним общаться.Интересно посмотреть на его жену.Мне кажется она очень хорошая.И обязательно невыская.так мне кажется должно быть.Вот только что что заиграла тут,в дневе песенка.Эта,медленная.Мне ее тоже он присылал.В смысле не Женя конечно.Оч красивая песня.Оч хорошо помню те моменты,когда я ее слушала.И что при этом чувствовала.И я не могу сказать,что это были ощущения счастья.Я уже тогда понимала,что это то ,что меня ждет.Такая вот тихая светлая грусть,чуть ностальгическая,добрая,спокойная,иногда чуть волнующаяся,легким,неярким споплохо вспыхивающая,но потом сново угасающая,утихающая,успокаивающаяся,снова прячущаяся тудя,в глубину глубину души,чтобы потихоньку жить там,просыпаясь лишь во снах,да в редкие минуты уединения с самой собой.Кстати,я научилась почти управлять своими снами.Я вот вчера думала об одном молодом человеке,и мне в голову пришла мысль о том,что интересно,как он целуется.И к моему удивлению и восторгу мне приснилось,что мы целовались.Мне понравилось.Конечно,это плод моего подсознания.Но чувство искорки,скользнувшей в животе во время первого поцелу,этого волшебного мгновения остался еще на долго.Сначала он подошел ко мне за спиной и взял мою руку.Но я была занята,с кем то разговаривала,и что то очень важное,поэтому мне пришлось забрать руку.Я сначала не поняла,что это он,но когда выдернула руку и обернулась-было уже поздно.Он пошел в темноту,к костру,за которым сидели все,кто приехал с нами.Они ели,смеялись,кажется пели.Они звали его.Но он сказал,что болит голова и сел в кресле,в отдалении от костра,скрывшись в темноте за чертой линии света,отбрасываемого костром.Сел,и задумался.А я,коря себя подошла и спросила,что такое,почему он такой грустный.Потом мы о чем то разговаривали,я не очень четко это помню.Потом каким то образом я оказалась на уровне его лица,хотя вроде бы не садилась.но это не важно.А потом был недолгий,но нежный,легкий поцелуй.Он был первый,и это его главная характеристика.В нем не было желания.Не было похоти или чего то такого.В нем было только чувство.Робкое,и оттого чистое,не испорченое черными ыслями.Он был спонтанен и неожиданно долгожданен,что придало ему особенный,искрящийся вкус.Правда в конце он меня почему то чуть чуть укусил,я не очень понял,но с этого момента я уже ничего не помню.Не помню в этой части сна.Потом было еще много сего.Школа трансформер,превращающаяся в шикарную сцену,танцы,очень красивые,и он на сцене.он один.Потому,что его пара-я.но я стою внизу,и смотрю на него.И хочу побежать,встать с ним рядом и пройти этот танец.но я понимаю,что я не знаю движений. и остаюсь на месте.А потом...потом еще один отрывок.Он на больничном операционном столе.Все тело изуродовано.при чем я знаю,что это не авария,не болезнь или что то в этом роде.Это что то есественное,что то что должно было с ним случится.Он дышит через маску кислородную.К телу подсоединено множество проводков,трубочек и тд.он жив и в сознании,но очень ослаблен и вял.А я чувствую себя преданной.он меня предал,превратившись в это.Он сделал это по своей воле,и даже по желанию.он оставил меня,и я обижена.И у меня появляется отврщение.не к этому уроду,что лежал на столе,а к тому,кто внутри.кто не сказал.Не предупредил.не объяснил.А просто взял,и стал таким.Кстати вот почему я не танцую с ним,я убежала из больницы.Я обижена.И почти ненавижу его.А он как ни в чем не бывало танцует тот танец.наш танец.Мой танец.Будто бы не было ужасной коричнево-зеленой склизкой кожи,полузакрытых желтых глаз,тяжелого,хриплого дыхания под маской....Интересно,кто был его прототип?Мысли о ком,или чувства к кому вызвали у моего подсознания такие ассоциации..есть подозрение конечно...
