В колонках играет - Chick Corea - Light as a Feather
Настроение сейчас - умиротворённое (14 букв)

Я нарисовал плюшевого медведя с пропеллером вместо головы. Из меня вряд ли получится детский художник.
И, что я заметил, хорошие мысли, вопросы приходят уже после того, как их можно сказать. Папа всегда закрывает за собой дверь перед тем, как ко мне придёт какая-нибудь идея, сколько бы мы её не ждали. Но он закрывает дверь и у меня в голове что-нибудь появляется, а потом я сползаю по стене на пол и засыпаю. Приятных снов.

В колонках играет - Sigur Ros - Se Lest
Настроение сейчас - спокойное

Долгожданное завершение и без того приятного процесса - резьбы по дереву. Сегодня я доделал ёлочку. Двадцать пять сантиметров, двадцать уровней ветвей, сборно-разборная конструкция. И никакого сюрреализма, никакого авангарда, всё просто и очаровательно. Думаю, что не стоит красить в зелёный, дерево очень хорошо смотрится, можно покрыть прозрачным лаком, но я пока не знаю, надо будет спросить у папы.
У нас в доме никогда не было срубленных на новый год деревьев. Папа называл это варварством. Наряжали сначала искуственную ёлку, а потом папа откуда-то привёз небольшую пальму. Я вообще у себя дома ничего не устраиваю, но теперь есть с чего начать, это главное.
Уж так получается, что с природой я знаком мало. Мало гулял по полям, по лесу, не спал под деревьями, не собирал грибов. Ни разу вживую не видел диких животных. Но меня приучили относиться очень бережно ко всему, что меня окружает, пусть даже это что-то очень маленькое, незаметное и незначительное.
У меня под окнами иногда ходят два кота, они, я думаю, бездомные, и я иногда их подкармливаю рыбой. Думаю, что им нравится, мне это очень приятно - чувствовать, что ты хоть что-то можешь сделать.

В колонках играет - Soft machine - Hope for Happiness
Настроение сейчас - немного растерянное

Я смущён.
Сегодня совершил почти подвиг. Отжался 199 раз. Не знаю зачем мне это, но именно столько я себе и надумал как-то. Состояние превосходное. Ледяной душ становится всё более и более приятным когда теплеет. Мне стало ещё лучше.
А после этого я понял что мне чего-то не хватает. Ощущение незавершённости, очень странное, словно куда-то нужно деть руки, а некуда. Не хочется ни рисовать, ни ещё что-нибудь делать. Я уже был готов чтобы сломать что-нибудь, но вовремя заснул.
Сейчас дурной настрой вышел, а осталось только то чувство. Всё ещё чего-то не хватает. И я, что самое обидное, не знаю чего.

В колонках играет - The modern jazz quartet - Cherokee
Настроение сейчас - некондиция

Я сидел и пил свой привычный утренний кефир, как вдруг, смотрю в стакан, а там что-то зелёное налито. Я подумал, что это здорово, побежал за бумагой, карандашами, быстро всё запечатлел и сел пить дальше. Сижу, медленно и осторожно пью, подозрительно поглядывая не бледно-зелёный цвет, а оно возьмии начни пузыриться, как будто это на стакан, а гейзер какой-нибудь. Я поставил на стол, и только взялся за карандаш, как пузыри исчезли, а цвет сменился на синий. Я не растерялся, а только отхлебнул уже синего и зарисовал всё это дело. Немножко до дна оставалось, заглянул я сверху в стакан, а там, в глубине, смотрю - кто-то шевелится, вроде как фигурка маленькая, рукой мне машет. Я испугался, вдруг, думаю, утонет, и быстро выпил остаток, а оно, кажется мне в рот выпрыгнуло, я закашлялся, да уж поздно, видимо.
Вот я теперь и думаю, а может это и не кефир был, а?

В колонках играет - Paatos - Happiness
Настроение сейчас - сморщенное

Мне всюду мерещатся чёрные коты с горящими в темноте глазами, сами они размером с пантеру, глаза - с кулак. Сколько всё это продолжается, когда началось и собирается ли заканчиваться мне неизвестно. Мне кажется я немножко не в себе. Честно говорю что не знаю что это значит - быть не в себе, но для сегодняшнего моего состояния очень подходящие по звучанию слова. Я опять взял в руки кисть, а этого не происходило очень давно, почти полгода. Кажется, что я кого-то преследую своими цветами. Они у меня такие маленькие, что я даже не вижу некоторых. Не знаю как я их нарисовал. Сегодня я насчитал двенадцать радуг в своей картине. Они все направлены в разные стороны, перекрещиваются и сливаются друг с другом. Мне рассказывал кто-то, что бывает несколько радуг на небе, но как это выглядит я не знаю. Да и кому нужно это небо? У меня есть холст и масло, а если и этого не будет, то я буду рисовать кровью на стенах или своими же внутренностями на коже. Я слышу постоянный шорох за своей спиной. Мне страшно повернуться, я боюсь спугнуть кого-то, но мне очень не нравится что он за мной подглядывает, это ведь нехорошо, правда? шпионить за художником, я ведь художник?, а иначе зачем мне шляпа?
Странно, кто-то привёл в мой дом экскурсию и они наследили весенне-грязными башмаками на моих коврах. Здесь не музей, вам тут нечего делать пока я жив. Галерея откроется через полчаса, технический перерыв, извините.
Приготовьте свои билеты, дамы и господа, наш кинотеатр отчаливает, третий звонок дан и лента уже дымится под взглядом сантехника. Они заправляют дужки оправы очков под кожу. Вот молодцы!

В колонках играет - Chroma Key - Get back in the car
Настроение сейчас - шаткое

Дела немножко затянулись, а потому я складываю всё, что меня хватало. Простите меня.
Двадцать первого числа был международный день сна. По традиции я спал весь день. Папа сказал что так и должно быть, день можно считать с двенадцати до восемнадцати часов, это очень просто, а про остальное не сказано, только день сна, мы решили, что утром и вечером можно не спать. Однако же, папа постоянно шутит, напоминая мне о том, как я проспал свой самый первый день сна, родившись только на следующий день.
Двадцать второго числа я проснулся с уже имеющимся предощущением запаха цветов. Сообразил что происходит я не сразу, но цветы, наличие папы, шумы и запахи от приготовления еды на кухне я почувствовал ещё не успев толком проснуться. Я немножко полежал, получая удовольствие, не думая ни о чём, но уже понимая что происходит, откуда всё это, заранее себя настроив на тихую радость я встал. Накинул новый жёлтый с чёрными кольцами халат и вышел из комнаты.
Сейчас мне сложно что-либо выделить, всё слилось в одну картину, лишённую чётких образов, границ, сюжетов. Папа пришёл, как оказалось, на целый день, а потому мне можно было никуда не торопиться, ни о чём не беспокоиться.
Я завтракал, а он играл на саксофоне. Он прекрасно готовит. Потом мы смотрели с балкона на тающий город, я жмурился от солнца, а у него темнели очки. Рядом стоял телескоп. Я ещё не успел его опробовать. Потом я заснул, а он, наверное, лежал рядом со мной, пока я спал. Потом я просыпался, мы разговаривали, делали что-нибудь и я снова засыпал, опять, опять и снова. И каждый раз как будто заново, будто отдельный день, и первый, и последний, единственный.
Я знаю, он не любит поздравлять, говорить что-нибудь торжественное, чувственное и глупое, я этого не ждал, и всё было спокойно. Мне кажется что это очень хороший день - день, когда ты можешь доставить хотя бы одному человеку столько удовольствия, это действительно ценимый мной подарок. Он выглядел таким счастливым. И ещё у меня в доме теперь на чужую одну картину больше, на ней изображено какое-то горное озеро, домик чуть подальше, снежные вершины вдали. Я думаю что знаю к чему этот подарок, но папа сам не сказал, а спрашивать мне не хотелось.
Вечером я рисовал его, он сидел и пил кофе, играла какая-то незнакомая мне музыка, пытался собой всё заполнить жёлтый электрический свет. И я заснул в последний раз.
Зачем я плакал ночью?
Да, да, совершеннолетие.
Следующий день я смотрел в никуда, вспоминал что было вчера, искал тот последний портрет, нарисовал что-то краской прямо на стене.
Может мне изрисовать потолок?

В колонках играет - Jimi Hendrix - The Wind Cries Mary
Настроение сейчас - чувственное

Вернее, наоборот.
Сначала, днём, были листы, а потом, уже вечером - цвета.
Вчера ночью появилась задумка. А почему бы не сделать самому выставку для себя же. И я сделал. Всё утро отбирал лучшее из того, что было сделано мной, но старался придерживаться какого-нибудь направления. Успел за один раз всё выбрать, расположить в зале, решить пару технических вопросов, выйти, закрыть дверь и заснуть.
Днём, проснувшись, я не без трепета вошёл в выставочный зал.
Организаторы исхитрились на небольшой площади удачно разместить почти три десятка картин. Центральной темой выставки стала весна, так или иначе обнаруживаемая во всех картинах. Представлены были почти исключительно пейзажные работы, большинство из них было выполнено в одном цвете. При полном отсутствии подписей угадывались три руки разных художников. Первый - сухой и опытный циник, выдавший половину всех работ, сохраняя на всех свой скупой стиль редких карандашных линий, не нагружая символами, он, тем не менее передаёт вызывающее чувство не то страха, не то обречённости, но везде чувствуется печать вечности. Самые немногочисленные рисунки были выполнены художником, который очень своенравно работает с цветом, не стесняя себя и в формах. Лес растущих из снега вверх корнями деревьев, наполовину растаявшая в луже рыба и подушки, вынесенные из кибитки на солнце не вызвали у меня ничего кроме смятения. Последний в очереди, но не в числе и не в качестве был, как полагаю, молодой художник, не отдающий должного внимания технике, использовавший в своих картинах всё, что могло попасть ему под руку - карандаши, ручки, угли, красящие пищевые продукты, сочинявший, как видно, под наплывами вдохновения, не вполне отдававший себе отчёта в плане и структуре выполняемого, перегружающий свои работы образами и отдельными линиями. Он единственный представил публике очертания человека, если таковым можно считать мёртвое тело. Чёрные завявшие цветы, размытые витражи большого собора, лишь частью представленного на белом листе, так и не заполненном до конца. На нём завершилось ощущение растерянности, непонимания и потери.
Единственным исключением был маленький белый лист, поперёк которого крупными чёрными буквами было написано "АФТОПОРТРЕТ".

Вечер я встретил в большой компании стаканов, наполненных разноцветными жидкостями собственно моего изготовления, спасибо папе за то, что он как-то привёз мне натуральных красителей. Я сидел за кухонным столом, смотрел на них сверху и сбоку, разговаривал с ними. Пил понемногу из каждого, переливал, играя с цветами, расставлял как актёров в театре, накрывал по очереди платком.

Я надеюсь что завтра придёт папа. Мне не хотелось бы слишком долго держать рисунки на стенах.

И ещё. Я нашёл для себя ICQ. Думаю для меня это будет отчасти бесполезное занятие, что объясняется режимом моей жизни. Но если кому-то будет так удобнее - всегда пожалуйста, если не буду спать - отвечу.

В колонках играет - ничего не играет, я слушаю море
Настроение сейчас - радостное

Сегодня ночью случилось чудо. Пришёл папа и спас меня от лютого мороза. В городе немножко похолодало, он сказал, что до минус восемнадцати, а я спал и окна всё ещё были открыты. Героический подвиг совершил мой родитель, приехав поздним вечером, закрыв окна, включив отопление. Иначе было бы что-нибудь другое, а ему пришлось бы героически сдерживать слёзы на похоронах моего окоченевшего тела.
Сейчас я сижу и слушаю свою очередную коллекцию. Папа периодически привозит бутылки с водой из разных морей. Я открываю бутылку и прикладываю ухо, а оно говорит, и я слушаю. Сегодня в моде северные моря. Однако я чуть не разлил Белое.

В колонках играет - Modern Jazz Quartet - Greensleeves
Настроение сейчас - суровое

Всё ещё живу в суровых условиях. Сплю под тремя одеялами. Напоминаю себе случайного жителя Арктики в летнюю пору, оставшегося в одиночестве. Подхожу к окнам и представляю что за ними шумно плещутся волны Северного Ледовитого океана, но нет, слишком близко лучше не подходить, а вдруг смоет? Папа идею понял и одобрил. Обещал при возможности разделить со мной столь нелёгкие условия жизни.
Думаю попросить себе земли и большой ящик. За лето попытаюсь что-нибудь вырастить. У меня в дома вообще никого нет, даже цветов на подоконнике. Интересно будет попытаться что-нибудь скромное посадить, что-то вроде полевых цветов. Вдруг они окажутся более стснительными, чем я.

В колонках играет - Pink Floyd - Marooned
Настроение сейчас - суровое

Я выключил в доме отопление, открыл все окна.
Свищет ветер, пролетая почему-то в обе стороны, поднимает листки бумаги с моего стола, я вовремя их не убрал и теперь несколько меня покинуло.
Холодно. Болеть я может и не болею, но мёрзнуть очень даже.
Вязаная шапка, длинный и широкий шарф, плотный свитер, штаны и шерстяные носки.
Сплю на полу, по углам комнат. Пью горячий чай и чувствую себя полярником. Амундсеном и Нансеном в одном лице.
Меня успокаивают сильный ветер, холодная погода, серые цвета, ощущение недружелюбности, когда всё вокруг заставляет прятаться внутрь. Суровая северная жизнь, которую я пытаюсь заменить каким-то суррогатом.
Пришёл папа и зачем-то закрыл окна и включил тепло. Наверное не понял в чём дело. Надо было написать ему записку по этому поводу. Я всё-таки вовремя проснулся и вернул всё на прежнее место.
Может я так до лета поживу? Такого ведь сколько ещё не будет.

В колонках играет - Van der Graaf Generator - The Undercover Man
Настроение сейчас - застенчивое

За всем сказанным осталось без должного внимания лишь одно.
Моё лицо.
И здесь есть небольшая проблема.
Я стоял на кухне и что-то готовил. Папа был в ванной. Дальше я начал засыпать. Что именно случилось я не знаю, но можно представить, что я очень неаккуратно упал, а может зацепил волосами. Потом не мог понять где я, что со мной произошло, ну, всё как обычно.
У меня ожог левой половины лица и головы. От косметических операций мы отказались, мне не хотелось ещё что-то делать. Слева на голове теперь не растут волосы, ухудшилось зрение, ещё кое-какие неудобства. И наполовину обожжённое лицо.
Из дома после этого были убраны все источники огня. В новой квартире у меня электрическая плита и нет спичек.
Наверное, фотомодель из меня теперь не получится.

В колонках играет - Weather Report - Milky Way
Настроение сейчас - задумчивое

Я, наверное, вернусь к уже почти забытому. К моему первому опыту резьбы по дереву. Итогом стала интерпретация чудной картины Виктора Михайловича Васнецова «Богатыри Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович… примечают в поле, нет ли где ворога, не обижают ли где кого?». Когда я в первый раз увидел то, что нарезал, то не сразу понял что это вообще. А где у них ноги? - спросил я у себя, глядя на лошадей. Мне всё ещё непонятно почему вместо поля под ними шахматная доска, развёрнутая как скатерть-самобранка, и зачем здесь цирк. Думаю, что это невозможно объяснить, как и то, почему папа всегда закрывает один глаз, когда смотрит в зеркало.
"Может, я как Илья Муромец?" - думалось мне раньше, когда я только узнал про него. Точно так же я лежу дома, пусть не на печи, но на чём-нибудь другом, это скорее всего не так важно, а потом, в тридцать лет и три года, встану, выйду из дома и пойду куда-нибудь. Я пока не знаю куда я пойду, но для начала нужно дожить до тридцати трёх лет, а потом ещё и не заснуть, выходя из дома. Если всё пройдёт успешно, то уж с направлением я разберусь.
Что меня, кроме ирреалистичности, смущает во всё этом? Я не хочу никого убивать, даже самых страшных злодеев, ни Соловья-разбойника, ни Поганое Идолище, вообще никого. Думаю, что и Илье Муромцу тоже ничего такого делать не хотелось, но наверняка были какие-нибудь свои причины. Да и мне, если деваться будет некуда, то, наверное, придётся, но очень не хочется.
Я почему-то не воспринимаю врагов как что-то нечеловеческое, угрожающее, не достойное понимания. В былинах и сказках ещё можно сделать скидку на то, что все Змеи, Кащей и прочие - не совсем люди. Но как так в жизни? Неужели один человек не может говорить с другим человеком без насилия? Неужели мало случайного несчастья, бедствий, катастроф?

Пусть это будет очередной глупостью, отдающей детством и идеализмом, но я хочу чтобы все были счастливы.

Мои слова - скромные поднежники в Ваш букет поздравлений.

В колонках играет - Univers Zero - Presage
Настроение сейчас - слегка возбуждённое

Что-то нежно звенит вдали. Что-то поднимается, что-то, чего мы ещё не видим, но оно скоро будет здесь. Тот, кто спит, занят, думает, он не знает об этом. Все остальные уже забиваются по разным углам, дрожа всем телом. Вы разве не видите их следов на снегу? Им страшно. И мне тоже.
Благоговение и страх, и трепет перед величием и красотой, всемогуществом и святостью. Словно страх нашалившего ребёнка перед отцом, шаги которого он уже слышит за своей дверью, и знает, что наказания не избежать. И одним раскаянием здесь не поможешь, а только лишь искуплением.
Так и мы. Я слышу звон бубенчиков с колесницы того, кто принесёт очищение. Слышу, жду и плачу от раскаяния. И я верю, что Оно принесёт мне искупление.

Sol!

Я выглянул в окно, первый раз за последнюю неделю. Мне показалось, что ещё не весна. И мне не хочется называть это зимой, я боюсь Её оскорбить.
Времён года мало. Надо выдумать больше. Чем же вы занимаетесь, если такие простые вопросы всё ещё не решены?

В колонках играет - The Future Sound of London - Elysian Feels
Настроение сейчас - хорошее

В последнее время мне снятся необычные сны. Раньше такого не было.
Сюжет вполне привычен для меня - разговор с людьми, находящимися в каком-либо помещении. Взгляд в глаза, и, как всегда, глаза у всех людей, которых я когда-либо видел во сне, были лиловые глаза, точь-в-точь мои. Детали всегда различны, но некоторые повторяются. Уже около месяца я вижу то, чего раньше не было. Когда я заканчиваю беседу и собираюсь уходить, то не разворачиваюсь, и не шагаю к двери, а разрезаю на себе кожу и покидаю тело.
Я не могу сказать, что меня это пугает или беспокоит. Нет. Это просто наблюдение и рассказ того, что привлекло моё внимание.
Разрезать кожу и выйти из тела.
Дух и тело.
Божественная машинерия.

В колонках играет - Led Zeppelin - No quarter
Настроение сейчас - удовлетворённое

Ночью в одном из окон чьей-то кухни горит свет. Спрятано шторами. В комнате стоит стол, за столом сидит человек. В руке у человека большой нож, в его глазах хладнокровная решительность, на столе апельсины.
Мир замер, расправившись в один большой амфитеатр, в зрачке которого собрано всё внимание всех сцен. Ни один живй человек никогда не переживал ничего подобного ни до, ни после, а тот кто сидит за ножом, не переживёт свою роль.
Толкаясь от страха оранжевые фрукты жмутся друг к другу, словно ждут второго пришествия, и от этого становясь ещё меньше перед гигантским, свободно расслабленным, ещё даже не поднятым тесаком.
Человек собирает всю волю своих зрителей на лезвие, как кажется им, и на скрещенные под столом ноги, как кажется ему. Лёгким движением поперечного разреза он лишает первый фрукт девственности, обильно орошая своё лицо брызнувшей из-под кожи оранжевой жизнью.
Никто не смеет позволить зазвучать даже тишине. Он замирает, вдыхая безвоздушное пространство и резким движением бросает нож вниз, сквозь рвущуюся плоть, к своей руке, давая слиться двум из трёх вечных начал.
Зрители восторжены своей истерической овацией, кругом звучит какофония Маленького Камерного Оркестра вселенной, рождаются прямо на зрительских местах дети, но ни один не смеет умереть и даже слепые на миг перестали врать и пристально всматриваются в божественную Игру вечного Мастера смещения.
Два часа вечности никто не смел вдохнуть, только лишь выдыхая от восторга, наполняя мир своей жизнью. А маленькие, словно горошины, апельсины, нещадно уничтожались во славу героям прошлого представления, как и следующие будут принесены сегодняшним.
Стол закрыл собой весь мир, а его закрыла плоть погибших без борьбы. Завершённо вздохнул и, уверенный в том, что с последним движением руки мир был изгнан вон, лёг на на свой памятник.

Я просто очень люблю апельсины.
Всё было съедено после пробуждения на завтрак.

В колонках играет - Jethro Tull - Velvet Green
Настроение сейчас - расслабленное

Всё достаточно неоднозначно чтобы быть истиной.
Я иногда задумываюсь о том, как может быть иначе.
Мысли, направленные на прошлое, меня не так привлекают, как те, которые говорят что будет, если моя жизнь изменится. Если я смогу вести нормальную человеческую жизнь средней продолжительности.
Вариантов не так уж и много. Можно было бы получить нормальное образование, пока ещё возраст позволяет. Мне бы не хотелось, к примеру, стать врачом, изучать мозг и лечить больных детей, как бы героически это не выглядело.
Что-нибудь связанное с рисованием? Может быть. Это то, что мне действительно нравится. Думаю что из меня мог бы получиться архитектор. Или дизайнер.
Гораздо более привлекательной для меня, но, как я понимаю, не вполне престижной, является работа руками, например поваром, а ещё лучше - с деревом, плотником.
Впрочем эти мысли заканчиваются ровно с тем, что их и вызвало.
Я теперь знаю что может спасти человека практически в любой ситуации.
Омлет с брюссельской капустой!

В колонках играет - Van Der Graaf Generator - House With No Door
Настроение сейчас - спокойное

Посмотрите-ка, мальчик-инвалид! Жизнь его убога, мир поиздевался над ним, он неизлечимо болен, живёт всего четыре часа в сутки, да и те не знает как провести, бедный, бедный. А он всё-таки счастлив что жизнь дала ему возможность наслаждаться солнечным светом и свежим ветром. Он не сдаётся, не забивается в угол и не плачет о своей судьбе. Он улыбается даже во сне, а когда он не спит, он думает о чём-нибудь приятном, потому, что делать это у него не всегда получается.
Давайте его вместе пожалеем!
Что это?

Я ненавижу свою жизнь так, как вообще что-нибудь можно ненавидеть. Со знанием дела, вовлечённостью, холодно и расчётливо. Мне противно моё положение, которое ни к чему не обязывает и, само по себе, не ограничивает. Я абсолютно бесполезен, живу без отдачи, ничего не делаю. Ем, сплю, развлекаю сам себя всё остальное время. Могу получить всё что угодно, стоит лишь попросить об этом. И ещё я нахожу всё это аморальным. Жизнь за чужой счёт.
Я сам себе противен.
И мне противны все те, кто позволяет жить таким людям, как я.

Я проснулся.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - не очень хорошее

Мои собственные мысли сейчас настроены против меня. Они доставляют беспокойство. Так всё просто, когда ничего не происходит, а начинаешь о чём-нибудь думать, и чувствуешь себя прескверно. Ничего не хочется, даже заставлять себя что-то делать нет сил.
Я не ищу объяснений, не требую оправданий, не спрашиваю зачем. Это просто приходит, а я знаю что делать.

Тихая гладь прозрачного горного озера сменилась мутной рябью.
Наверное внизу Кто-то неосторожно пошевелился.


Против любого врага у меня есть одно оружие.

сон

В колонках играет - Pink Floyd - High Hopes
Настроение сейчас - безразличное

Что происходит с человеком если он очень много не спит?
Как это вообще произошло?
Неужели это был я?

Ситуция разворачивалась неожиданно для всех. В состав всех входил только я. И ещё то, что было на мне.
В понедельник, восемнадцатого числа я проснулся своим самым обычным дневным пробуждением, далее произвёл все свои самые обычные действия, не заслуживающие отдельного упоминания, вышел в зал и увидел большой металлический ящик. Рядом с ящиком, прислонённые к стене, стояли ровные куски дерева. Ничто ничего не предвещало. Я позавтракал, попутно с едой, отправляя в себя, одну за другой, мысли. Я знал, что там находится, мы с папой как-то разговаривали об этом. Инструмент для резьбы по дереву. Вдруг я подумал о том, о чём думал ещё и раньше, но почему-то всё ещё не сделал.
Маска.
Прошло уже больше недели с нашего первого знакомства, но она всё ещё лежала в шкафу. Мне показалось, что она стала меньше. Может быть это от обиды на меня, за то, что я так долго не открывал шкаф. Я взял её с собой, положил рядом на стол.
Я открыл ящик, переложил дерево, осмотрел инструменты. Посмотрел в окно, на голубое с серым отливом небо. Надел маску, привязал ещё неделю назад заготовленной ленточкой. Оглядел всё ещё один раз сквозь единственный открытый глаз и взялся за ручку неизвестного мне инструмента.

Что я могу сказать о резьбе по дереву. Я в этом ничего не соображаю, не знаю как это делается, как называются инструменты. Пришлось учиться сразу на месте. Первым возникшим у меня вопросом было:"А где здесь ластик?" Эти линии уже не сотрёшь так просто, как карандашные, не подкорректируешь так, как можно сделать с ручкой. Всё приходится делать очень аккуратно, сразу и без ошибок, иначе можно испортить всю затею.

А теперь самое страшное.
За всем этим делом я совсем потерял голову. Перестал соображать что происходит, в голове не было ни единой мысли, руки двигались сами по себе. А меня словно и не было. Пришёл в себя я почти молниеносно, сразу после того как закончил и отложил всё в сторону. Настолько измотанным и уставшим я ещё никогда не был. Одной рукой, весь дрожа, стянул с себя самостоятельно развязавшуюся маску. Случайно бросил взгляд на часы и даже не нашёл сил ужаснуться перед тем как упась и заснуть.
Я вырезал восемь часов!
В два раза больше моего обычного времени за день.
Проснулся вечером следующего дня в своей кровати. Открыл глаза, встал, посмотрел на часы и снова лёг спать. Весь вчерашний день я провёл засыпая каждые пять минут на полчаса. И только сегодня я начал себя хоть чуть-чуть ощущать.
Будто меня кто-то выжал. Внутри всё так спокойно и так перемешано. И всё ещё нет сил.
Я ещё не подходил к своей работе.