хэй хэй

С каждым днём моя жизнь становится всё веселее и веселее...

В последнее время я всё чаще начинаю задумываться о том, что пошла в своей жизни не по тому пути. Музыка меня привлекает больше, чем эти чертовы цифры, графики и функции переменных.. фу-фу-фу.. Мне нравится играть самой, мне нравится слышать и вслушиваться в произведения других авторов. Ощущение такое, будто ты просто исчезаешь из реального мира, впадаешь в некий транс.. и живёшь уже в другой параллельности, другой реальности. А если рядом ещё и есть люди, которые понимают тебя - это незабываемо. Я не знаю, возможно на меня оказала такое влияние Ш.Р., хотя по большому счету ничего особенного там и не было, но почему я думаю о том, чтобы бросить всё что у меня сейчас есть и просто уйти в музыку.. В той реальности мне спокойнее, мне лучше, меня никто не беспокоит своими проблемами, нытьём, ссорами и руганью. Там просто другой мир. Мир, в котором ты не задумываешься о том как на тебя посмотрят другие и что они подумают о тебе, мир, в котором есть только ты и мелодия. И я хочу в этот мир. Но обрезать всё то, что у меня сейчас есть - страшно...может стоит подождать...или попытаться совмещать с музыкой... Конечно, всё бросать и уходить, это глупо. Сложно везде. И главное, чтобы был интерес, к тому, чему ты обучаешься.

В свете моих сегодняшних проблем меня, пожалуй, спасает только эта стезя искусства. Главное, чтобы я не сдалась и в ней. И в жизни тоже не сдавалась... Нельзя опускать руки и давать жизни бить тебя в спину. Нельзя. Иначе просто не выкарабкаться. И пусть другие думают, что хотят. Мне плевать на мнение других.

Собственно, меня заинтересовал данный вопрос и поблуждав в просторах интернета некоторое время я нашла довольно таки занимательную информацию по данному вопросу. Вся информация, которая будет даваться здесь взята из различных источников, форумов и сайтов. За плагиат не карать мою грешную душу. Да и ошибки вполне возможны (всё таки для каждого человека правда своя). Но буду рада если кто-либо поправит или дополнит найденную мной кладезь.

– Дай мужчине втрое больше того, что он может вообразить, – и он запаникует. Утверждает, что любит, – хватай машину, кидай в салон и тут же гони в ЗАГС! Говорит, что хочет тебя, – раздевай до тряпок и запрыгивай на него прямо посреди многолюдной улицы! Клянётся, что «душу дьяволу готов отдать за ночь с тобой», – диктуй контракт и требуй подпись кровью! Если он после этого не заплачет, не испарится, не помрёт и не передумает – его надо брать, такие мужчины занесены в Красную книгу. (с) Вкус Вампира. А.Белянин

Помните все нашумевшее на рубеже 2000 шоу Телепузики? А вы знали что их хотели запретить по всему миру, но руководство сериала решило его закрыть раньше, чем это могло бы случиться. А знаете почему? Так вот всё очень комично:)

16 полезных советов: 

1. Если после пробежки вы почувствовали боль в боку 
Выдохните при переносе веса тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Помните. Что большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведёт к увеличению давления на печень. 

2. Если вам трудно расслышать бормотание собеседника 
Поверните к нему правое ухо, так как оно лучше слышит быструю невнятную речь. А тихую мелодию поможет лучше расслышать левое ухо, так как оно более чутко улавливает музыкальные переливы. 

знаешь, ты как наркотик

как столь кислый витамин

без тебя и луна - невротик

без тебя нет и жизни картин

и когда ты порю нежно

обнимаешь тепло меня

будто я становлюсь как прежде

и милее при свете дня. 

только ты отчего-то тусклый 

слишком приторный, слишком МОЙ

свежий стебель речной капусты

пусть он будет тебе женой.

а вообще, всё ведь это бредни,

глупость строк и потоки слов

не тушуйся ты этой ведьмы

тёмный мир он всегда суров.

Где-то в Лондоне дождь поливает с утра
Мостовые изношенных кэбами стрит.
В пабах мест не найдешь, и на биржах игра
Переходит в привычный британский гамбит.
Здесь порядок вещей неизменен и прост,
Как парламентский трон королевы.
И влиятельный фунт продолжает прирост
Буржуазно-имперского древа.

А я живу в России, 
В самой крайней точке бытия.
Я живу в России - 
Это просто Родина моя.
В этой дикой мощи, 
Скованной мечтами о былом,
Вряд ли станет жить сытней и проще,
Но это мой дом.

Ну вот я таки и добралась до тебя, Ли.ру. Погода на улице настолько ужасна, что я решилась написать сюда пост...или не пост.. не знаю как это обозвать. Подумать только, ещё в субботу было лето, +22 если не больше... а сейчас... а сейчас вот это... Ужасно..просто ужасно. С одной стороны и ливня то особого нет, но эта изморозь... бррр... Теперь сижу на кровати, укрывшись одеялом, в наушниках играет Трофим...так странно, никогда не думала что он мне будет нравится. Но зато теперь поняла истинное назначение его песен. Они так хорошо поднимают настроение и не дают окончательно уйти в депрессию. Хм... Никогда на меня так сильно погода не влияла... а тут.. надо же.. Когда же уже наступит лето долгожданное. М.. я так хочу съездить в Питер этим летом, ужасно хочу... но, естественно, меня никто и не пустит туда.. ну что за жизнь, боги. Хотя, как бы поступила я, если бы была на их месте? Возможно так же. Но я чудо избалованное донельзя, поэтому так хочется... *скулит* Печальбеда да. 

В последнее время мне начинает сильно Его нехватать. Эти жалкие обрывки встреч по будням и один несчастный выходной... Ужасно, просто ужасно. Он ведь действительно меня любит... после того, что он прочел...после того в каком "новом" свете он меня увидел... мне бы на его месте стало противно. А он простил... И продолжает до сих пор терпеть меня, ненормальную. Так забавно... В последнее время я просто не хочу его отпускать... и понимаю, что без него не смогу, что мне нужен именно этот человек и никто другой. Я ведь... думала, что никогда больше не почувствую этого... не пойму, что значит дорожить кем-то.... мило... Так всё странно в этом мире, обманчиво, тускло и серо... Арарарар! дурочка! Выкинь свою депрессию!) Нельзя!) Завтра еще и модуль по экономике, а у меня 4 невыученных вопроса.

Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

При возможности потерять ее навеки Вера стала для меня дороже всего на свете — дороже жизни, чести, счастья!