День 45: Последний раз, когда Вы пробовали что-то новое.

Вчера. Пошёл на кикбоксинг. ВСЕ болит. Вообще. Но это хороший признак - становлюсь сильнее.

День 46: Что-то, что заставляет Вас улыбаться.

Я иногда радуюсь мелочам - напись какую веселую замечу, шутку вспомню или ещё какой радостный момент. Улыбаюсь при виде любимых людей. Улыбаюсь, когда испытываю уют.

День 47: Всегда ли лучше слышать правду? Почему?

Правда важна по простой причине - она соответствует истине. А потому, если я буду знать, как дела обстоят на самом деле, то у меня будет наиболее объективная картина мира.

День 48: История вашей жизни в трёх словах.

Надежды. Кокон. Тепло.

***

Странный сон мне снился вчера. 

Снилось, что я ангел. У меня были большие, даже огромные, бежевые крылья. Но, вопреки сути ангела, я странствовал по некоему городу, неимоверно огромному. Город пустовал - жители давно покинули его, лишь немногие отважились остаться. И природа постепенно брала своё - плющ и деревья по-немногу разъедали асфальт и бетонных исполинов. 

За мной охотились некие люди в серой форме. Удавалось им это плохо - я же ангел, лол. 

Когда мне удалось вместе с выжившими пленить вражеского командира, я ОЧЕНЬ долго искал основания для того, чтобы его наконец устранить, хотя мои знакомые не колебались с выбором средств. Но убийству не суждено было свершиться - какой-то коварный тип предал меня, отдав меня и моих попутчиков на милость некоего огромного (5-6 метров) господина на троне, восседавшего там со скипетром наперевес.  

Вроде всё.

 Письмо? Нет пути. 
"Чувак. У тебя просто огромный потенциал - ты быстро учишься, вынослив, терпелив. Ты не урод, однако на лавры красавца можешь претендовать, если будешь над собой работать. Ты всегда стремишься быть честным, трезвомыслящим, осторожным. Ты понимаешь людей, ты видишь их насквозь, только не можешь это ничем обосновать - только интуиция."

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Естественно, мне грустно будет сначала. Однако я часто утешаю себя мыслью о том, что смерть - начало новой жизни. Полностью новой.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Безусловно. Жестами, поступками. Говорить одно, но всем телом показывать другое. Глаза тоже лгут.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Тонкая грань, по-моему. Люди обычно хватаются за справеливость тогда, когда терять особо нечего, когда у них почву выбили из под ног. Тогда мы и становимся свидетелями самых резких действий, на которые только способен человек.

***

Провёл весь день с Настей. Смотрели "Облачный атлас", играли в Antichamber и пилили кулстори. Ня, в общем.

С Настей я познакомился на самой первой сходке социоников, в конце августа. Её привела подруга-Дюма. Нас она сразу поразила - мы поняли, что к нам пожаловала по-настоящему редкая птица. Соль в том, что Настя словно бы сошла со страниц романа 19 века - утонченная, артистичная девушка. В ней есть та виктимность, которая так будоражит мужчин, что они порываются защищать даму от невесть чего. Однако Настя не промах и в случае чего может и сдачи дать, и язык у неё подчас острый. 

Обыкновенно, тет-а-тет, она говорит, я слушаю. Я просто боюсь спугнуть её чем-нибудь. И голос, и язык мои - враги мои, ибо в такие моменты звучу как укуренный полуёбок. Её же смущает то, что она постоянно жалуется. А мне норм, ага. Я не против. Мне интересно даже это. 

О моём поколении многие отзываются нелестно т.к. "вот в наше время..." А мы, в действительности, в этом и не виноваты т.к. за слеующее поколение несет ответственность только и только старшие. И потом, мы не все отбросы и наркоманы, как любят думать старушки на лавочках, давно отжившие своё. Мы такие же идиоты и святоши, такие же справеливые и в то же время нечестные, как и любое другое поколение до нас. Не стоит ещё списывать и проблему "отцов и детей", или разницы в мирах, в которых живут разные поколения. Школьники из 00-х сейчас живут в своём; подростки и уже взрослые (хотя я уверен, что взрослым человек становится в 25 лет) из 90-х - в своём, те, кто ещё старше - в своём.

У моего и следующих поколений есть сейчас огромные возможности, которыми пользоваться горазды, увы, немногие. 

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Скорее хорошему. Я окружаю себя людьми, которые могут меня научить чему-нибудь полезному, и я могу их научить. Всё плохое я могу найти и в Сети.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Комплименты... Я не придаю им ценности и отношусь с настороженностью. Особенно от малознакомых людей. Скорее всего, они хотят таким образом расположить меня к себе. А с близкими всё ясно и без слов.

 Ответ не может быть односложным тут.
Я - душа.
Я - человек.
Я - гражданин России.
Я - сын своих родителей.
Я - студент ОмГУ.
Я - друг.
Я - партнер.
Я - потенциальный конкурент для кого-то.
Я - Т.А.А.
 

***

Прошёл вагоны тестов сегодня. Думаю, результы мои не будут выдающимися.
 

 Слова... Увы, я не могу четско сформулировать это.

***

День 36: Что Вы думаете о Ваших друзьях?
Положительное,  естественно, иначе бы они таковыми не были. 

***

Собрал, кажется все справки. Я не псих, не спидозник, не омич и не туберкулезник. У меня справки есть :р

***

Честно, я уже не могу молчать, и мне надо выговориться. Хотя бы здесь.

В посте о родителях я обошел вниманием свою бабушку, которая "живет" (а правильнее сказать "доживает") с нами.
Бабушка - человек ныне одинокий, ибо её муж, мой дед, почил лет, кажется, уже 10 назад. Человек он был скандальным. Вернее, мне он таким запомнился, особенно когда устраивал ор на всю квартиру и крушил вещи, пытаясь обратить внимание на себя и свои слова, словно такие вот эксцессы могли бы их сделать более правыми. И я не сильно тосковал, когда он умер, ибо запомнилось только плохое, не считая пары приятных воспоминаний, что есть лишь капля в море.

Но, ввиду того, что дедушка по отцовской линии умер, бабушка осталась одна. Работы она тоже лишилась из-за сокращение и распила завода, посему чаще всего её можно найти в своей комнате, где она лежит и смотрит телек, и постоянно забывает его выключить на ночь, в связи с чем он может запросто работать до 5 утра. 

У бабушки и мамы постоянная грызня, поскольку у них... скажем так, разные парадигмы насчет быта. И мама просто вскипает, когда бабушка начинает лезть в её дела. Мать вымораживают её привычки. Например, громкий (действительно громкий) смех, наивность. Вероятно, даже сам образ её мыслей ей противен. А потому это выливается в тихое презрение и ныкание по разным уголкам квартиры - бабушка выходит готовить, только и только тогда, когда мама уходит на работу. Бабушка - неконкуретное существо. И весьма, весьма инфантильный человек, что для её возраста может оказаться фатально. Она ЛЕНИТСЯ что-либо делать, узнавать что-нибудь новое. Хобби отсутствует как таковое. Новых друзей она завести не может/не хочет. Как и искать новое место работы какой-нибудь консьержкой. Отговорка обыкновенная - "Я старая." Хотя только за 60. 

С некоторых пор заметил за ней новую привычку - пить. Немного, но каждый день. Вероятно, она думает, что незаметно, но, черт возьми, это же так очевидно: заплетающийся язык, медленная походка, пустой взгляд и смех невпопад на почти каждую мою реплику. Мотивирует это тем, что у неё что-то болит, и она пытается алкоголем заглушить боль. А в итоге ещё и печень посадит. 

Бабушке отчаянно необходимо внимание. И я не могу его дать ей. Мы с ней слишком разные люди. Мой отец работает и подчас даже он бесится от её инфантилизма и эпизодических истерик. И ещё меньше его радует грызня матери и бабушки, но ничего поделать я и он не может - они НИКОГДА не сойдутся характерами. 

Это все очень грустно, признаюсь. И двулично - сам я ратую за теплое отношение с людьми, но позволяю такому твориться в моём доме. Стыд мне и позор. И этот небольшой скелет будет меня преследовать, наверное, до самой моей кончины, ибо я обделяю (сознательно!) вниманием человека, по-настоящему одиного человека, которые даже живет в моем доме, который приходится мне родственником. И когда-нибудь, я уверен, и сам окажусь в подобной ситуации. Когда стану старой, иссохшейся батарейкой. А время летит гораздо быстрее, чем кажется. 

 Помнится, мои пиздострадания по Богомоловой длились около года, до её следующего приезда, т.е. в прошлом году. После чего страсти в сердце окончательно улеглись и мне стало просто пофиг на этого человека. Что, к слову, взаимно. Но помню, хотя и не досканально, но сердцем, что было очень хреново, когда она ушла - наговорила гадостей, соврала, что изменила, а затем стала, кхм, морально разлагаться, отчего мой пукан дымился аки котельная в разгар января. 

 Вспоминается ещё уход Гончаровой. Я не могу утверждать, что это случилось на пустом месте - что-то все же предшествовало этому. Но она молчала. "Дитя не плачет - мать не разумеет". GTFO.

Забугуртил ещё изрядно от ухода Эйлера. Большей апатии я не чувствовал никогда. Просто ВООБЩЕ ничего не чувствовал. И многое потеряло смысл. Словно вырвал здоровый кусок из сердца, а зарасти он не может. Не так быстро. Даже мой мнимый новообретенный карт-бланш потерял всякую ценность, ибо стремиться мне было не к чему. Ничего не хотелось. Только лечь под одеяло и не вылезать уже.

***

Провел с Эйлером весь день. Шарились в Меге, смотрели ей шмотки. А потом хомячили и снова шарились. Нян, в общем. 
А потом мы поехали в книжный, где она с вертушки купила мне Гёте. После чего я крепко обнял её на улице. Надо тоже подарить ей что-нибудь ламповое на 14 февраля :з

 Хрен его знает. Я не верю в гороскопы. Уж точно не в то говно, что печатается в газетках и журналах.

Верю в то предсказание астролога. Оно сбывается. Хотите верьте, хотите нет, но сбывается. Потом обязательно её отблагодарю. Как-нибудь.

 День 31.Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Охо-хох. Главное, чтобы можно было ужиться и жить счастливо. И потом, рамки "некрасивости" у меня свои. Горб, например, да. 

 Женские: 

1) Анастасия
2) Елизавета
3) Карина
4) Вероника
5) Анна

Мужские: 

1) Александр
2) Михаил
3) Джек (определенно Джек, да, потому что Джек - лаконично и содержательно)
4) Алексей
5) Павел

День 30.Немного о Вашей социальной жизни за пределами Интернета.
 

Вагоны знакомых. Хороших людей много, с нехорошими (в своём понимании) не общаюсь, естественно. 
В универе принимаю посильное участие в различного рода мероприятиях и ивентах, хотя и не испытываю особого энтузиазма.

Как я упоминал ниже, организую сходочки любителей соционики с августа 2012.

Планирую расширять социальные контакты. К сожалению (или к счастью) я не могу иметь их СЛИШКОМ много - они начинают просто терять ценность для меня. Я предпочитаю несколько, но прочных связей, чем вагоны знакомых, с которыми виделся пару раз и даже не знаком толком, если уж на то пошло.

 Я даже и не знаю, что тут такого загадать. 

Меня устраивает любое мое свидание с Эйлером. Только бы времени по-больше. Хочется, чтобы оно длилось ровно столько, сколько захочется.

***

Закрыл сессию. Я сегодня молодец, да. 

Ещё мне поставили цель, впрочем, не новую, лишь только акцентуализировав её - стать альфа-уберменшем за 4 года. Чтобы и швец, и жнец, и вообще молодец. А у меня пустота в голове. Я сейчас в смятении. Подожду, пока пыль от тезисов уляжется, и буду действовать постепенно.

Злит. Меня. Очень. Ограниченность. Когда человек, не понимая сути вещи и все последствия, связанные с нею, куда-то лезет что-то переделывать. Есть старый анкедот про программиста и его сына:

"- Пап, а почему солнце встает на востоке и заходит на западе?
 - Стоп. Давай разбираться. Встает на востоке?
 - Да.
 - И заходит на западе?
 - Угу.
 - Сына, ну вот и не трогай!"

А ещё по сабжу можете почитать "Кысь" Татьяны Толстой. Или "Марсианские хроники" Бредбери. 

***

Завтра закрою наконец сессию. Слава богам.

***

Улучшил себе карму сегодня - переходя дорогу, заметил полусидящую на окраине женщину, которая тщетны пыталась встать, упираясь руками в сугроб. Кто-то из прохожих, женщина лет 25-30, пыталась помочь встать. Упавшая жестом подозвала меня, и я, начитавшись копипаст про брошенных погибать на улицах людях, естественно, помчался помогать. Оказалось, у упавшей женщины отказали ноги, но ей достаточно было просто встать. Уже на ногах, она меня чмокнула в щечку, что, конечно же, было очень мило, ага. И я в спешке ретировался домой ибо ожидал гостя *который приехали лишь часа через 3, лол* 

 Был когда-то у меня такой человек. С которым я когда-то был близок, но затем, по глупости своей, отношения с ним охладели, и я года два хотел их наладить, пока недавно не осознал две простые вещи: 1) это бесполезно и 2) человек отличается от моего представления столь сильно, что я могу и разочароваться. С этим человеком я не могу общаться легко и непринужденно - мне надо подбирать слова и просчитывать реакции. Стоит ли убивать на это силы душевные? Вот не думаю. 

А если говорить о сейчас... Я знаю многих людей. И по-настоящему достойны моего внимания единицы. Не потому, что я избирательный сноб (хотя полностью отрицать это не могу - я далеко не со всяким человеком сойдусь интересами, а если так, то чего время тратить?). А потому что с этими людьми есть взаимопонимание. С этими людьми хочется быть ближе и не упускать. 

И потом, я не буду общаться с человеком, если он сам того не желает. Если он пропускает мои слова мимо ушей, перебивает, игнорирует, хамит и грубит. Никого насильно не держу. Даже если человек просто чем-то занят - я подожду. Не буду лезть. 

***

Сдал злополучный тест по КСЕ. Осталось получить зачет и я закрою сессию. 

***

Посмотрел "Посетитель музея". Более 9000 библейских аллюзий. Не ясно, с чего Лопушанский так резко укатился в религию. 

 1) Окончание университета и начало работы. Меня тяготит неизвестность и неопределенность.
И все. Я умею ждать. Не умею ждать только то-не-знаю-что.

***

Сходочка прошла более-менее успешно. Пришел только один новый человек - Елизавета, Достоевский. Приятная и внешне, и в общении. Учится на факультете психологии в моём ОмГУ. В общем, впечатление благополучное.

***

Посмотрел "Письма мёртвого человека". Рекомендую всем, кто любит пост-апокалипсис. Полная безысходность. Я прямо таки вновь уверовал в советский кинематограф.
 

 Если честно, то не припомню таких людей. Если человек выходит из моей жизни - он выходит по каким-то причинам. Я более не могу ему ничего предложить. Как и он мне, соответственно. Да и не хочет он того. То есть я не нужен этому человеку - скатертью дорожка. Чувства будут взаимными (или станут таковыми через какое-то время).

***

Посмотрел "Джанго". Вин. Добротный тарантиновский фильм, со всеми его фишками: декалитрами кровищи, сиськами-письками, трепом на отвлеченные темы и камео самого Тарантино на какой-нибудь второстепенной роли. 

Фильм вполне себе полно раскрывает злоключения афроамериканцев в довоенный период. В наличии унижение, замысловатый бондаж, работорговля и прочие прелести. Рекомендую к просмотру.

Актеры... Просто сказка. Только вот в чем штука. Несмотря на то, что на главной роли у нас есть преотличнейший Джейми Фокс, собственно сам Джанго, он мною все равно не воспринимался как главный герой. По той простой причине, что есть блистательный Кристоф Вальц. Его персонаж ну просто конфетка. 10/10. Посмотрите - сами все поймете. ДиКаприо, я уверен, тоже многим придется по нраву, даже несмотря на роль сугубо отрицательного персонажа. 

***

Завтра пятая официальная сходочка социоников. Ожидаю худшего. Как всегда. 

 Ок... Поехали. Правда, 10 человек не наберется, наверное. 

1) Эйлер. 

Ни один человек не будет любить меня больше, чем она. И любить так же, как она. 

2) Ника.

Ника - дорогой для меня человек. Мне нравится с ней общаться и проводить с ней время, но я отчаянно боюсь её испортить собой (глупо звучит, но все же, лол). А ещё она мой дуал, а дуалов упускать нельзя *_* Ибо большинство Штирлицев, с которыми я пытался общаться, неразговорчивые типы. Ника же ко мне относится с ощутимой теплотой, что не может меня не радовать.

3) Мама и 4) Папа.

Родители, что уж тут говорить. Естественно, я их люблю и уважаю.

5) Жамиля.

Моя одногруппница. Очень толковый и смышленный человек, с которым мне доставляет удовольствие работать вместе. Правда, она несколько неуверенна в себе и своих силах, но, уверен, со временем это исправится.

6) Настасья.

Люблю её за театральность. Правда, иногда она может и палку перегнуть. И тем не менее, она отличный собеседник, эрудированный и внимательный. Правда, иногда проносит мои слова мимо ушей, лол.

Люблю - слишком сильное слово, на мой взгляд. Но пусть будет так.

***

Сегодня день студента. Хэхэхэй. Но всем как всегда. 

 Я не могу ответить на этот вопрос т.к. субъективизм во все поля. А ещё через год мне покажется, что то, что я тут мог бы написать, было на самом деле говном. Поэтому не буду себе даже теребить память. 
И да, это не это лето, ибо в нём господствовала неопределенность из-за будущего. Сейчас просто одна неопределенность сменилась другой.

***

Встретился с Никой, вернул ей Джерома. И ещё дал Маркеса до кучи. 

Получил стипуху. Все.

 Ам... В целом или свой? Или чей-то? Не понятно.

Но ответ очевиден - интеллект важен. А ещё лучше - интеллект + грубая сила, или хотя бы возможность её применения. Как в том анекдоте про мужика и молоток, который стукнул в нужном месте им и все заработало. 

***

За грамматику 5. Осом. Итого, все экзамены на 5. Да я ж БАТАНИК, лол. Хотя честно признаюсь, что максимум усилий, который я приложил - почитал учебники и конспекты перед экзаменом пару раз, не более. Я не считаю и никогда не буду считать, что знаю на твердую пять. Я не перфекционист (Б-же упаси). 

Но факт остается фактом - заветные "отлично" уже стоят в зачетке, с подписями. Осталось только пересдать КСЕ и я в шоколаде и в ожидании весны.

 Хочу, чтобы люди перестали ссориться. Да, вот так вот все просто и наивно. Ещё наивнее то, что я верю в возможность этого. Верю в то, что люди начнут уважать чужие вкусы, научатся слушать и понимать, овладеют эмпатией, перестанут третировать других для удовлетворения аппетитов своего эго и для соответствия социальным нормам. Утопия, что и говорить. Но утопии всегда строились через какие-то радикальные изменения, как и антиутопии. Что-то всегда служило толчком. И сейчас в России большинство не хочет никаких толчков. Все хотят вкусную колбасу в холодильнике, в уютной приватизированной квартире. Политика? Социальная активность? Самосознание? Не, не слышали.   

 Ну... Что тут сказать... С семьей мне повезло. 

Отец работает программистом. Работает хорошо, в своем ремесле уже давно, потому смог себе создать профессиональную репутацию. Именно благодаря ему я не чайник в ПеКа. Хотя мы с ним и разные люди, но общие черты у нас все же есть. Он тоже интроверт, например, что не может меня не радовать и огорчать иногда. "Ты меня не трогаешь - я тебя не трогаю". Да и вкусы у нас, пожалуй, тоже разные: и в одежде, и в искусстве, и в музыке, и в кино. 

Мать, хотя по образованию и агрохимик, работает в книжном магазине, благодаря чему я всегда мог взять из магазина книгу, почитать её и вернуть. Желательно было брать книги в твердом переплете т.к. мягкий было легко порвать. Мать иногда может быть черезчур заботливой - ей нужно несколько раз объяснять одни и те же вещи. Но частенько приходится и напоминать о чем-то, что я говорил неоднократно, будто она проносит мои слова мимо ушей. В мою жизнь, как и отец, тоже никогда особо не лезла, за что я ей тоже благодарен безмерно.

Родители почти никогда не читали мне лекции, за что я им очень благодарен. Именно за это доверие в мой адрес. 

И все же я с ними никогда не был близок особенно сильно. Я хотел бы, чтобы они, наверное, гордились мною, или хотя бы не стыдились, но не более. И я никогда не позволю себе сентиментов в их адрес. Не такой я человек, чтобы проявлять в их отношении какие-либо нежности. Возможно, дело тут в уважении. Но я постараюсь, чтобы мои дети (если когда-нибудь вообще появятся такие) были ближе ко мне. В разумных пределах, разумеется. Мне, например, стыдно было бы показывать родителям стихи или рисунки. Мне до сих пор неудобно показывать им то, что мне нравится, и обычно приходится ставить их перед фактом того, что мне что-то нравится, а что-то не совсем. Потому что это МОЁ. Моё и всё тут. И открыть это МОЁ я готов лишь тем, кому доверяю по-настоящему (Эйлеру, например). Дело не в том, что я им не доверяю, а в том, что слишком уважаю.

***

Завтра грамматика. Волнуюсь. Почти ничего не знаю. Что-то там повторил. Надеюсь на 4 хотя бы.

См. день 3.

***

Просидел весь день за GTA IV. Хотя и прошёл её давным давно, но теперь мне хотя бы удалось по-человечески зарегистрироваться в Шindoшs Live, которая теперь - О ЧУДО - поддерживает русский язык и возможность регистрации в России. Глобализация, детк.

Завтра консультация по грамматике. С ней у меня всегда были неважнецкие отношения. Всегда мог говорить, но не всегда знал, как сказать правильно. Потому что не любил грамматику. А надо бы. 

Малость приболел. В основном, беспокоит горло (ещё снилось, что у меня рак горла).