В колонках играет - Darude - Burnig
Настроение сейчас - Хорошее...

Я беру трубку:
-Смольный!
-(вопросительное молчание)..?
-Я вас слушаю...
-(пьянным голосом, еле выговаривая слова)Э... А это кто?..
-А кто вам нужен?
-(недоумевание)...
-Я слушаю!!!
-э... А это что за город вообще?
-Смольный!
-Ой!... Мы кажется не туда попали...
-(Еле сдерживаю себя от смеха)Вы целились-то куда?..
-...Мы?.. Дальше...
Вешают трубку... Вот к чему иногда приводит моё, уже давно вышедшее из моды, предсавление по телефону! И отсутствие привычки представлятся когда мне звонят...=)))

Абалденный фильм с абалденным финалом, вернее с его отсутствием! Наверное специально для возникшего желания смотреть следующие сезоны... Они своего добились! Продолжения хочу!=) Рецензию писать не буду. Долго, и тем более не люблю рассказывать о фильме тем, кто его ещё не видел! Лично мне вцелом понравился, но вот финал меня почти убил! Я реально ждал продолжения... Ну лана хватит о плохом! Порадовал саундтрек к фильму, и вступительные титры... Оч классно сделано! В общем советую посмотреть всем любителям фантастики, которые его ещё не видели, посмотреть можно! Лично мне оч понравилось! Качаю второй сезон.......

Вы здесь потому, что в этой части Вселенной время научилось останавливаться. Если вы поймёте, что Вечность нисходит от Бога, а время исходит от Сатаны, вам станет ясно, что в определённом месте есть «золотое сечение» Вечности и времени. Здесь время на мгновение замирает, чтобы получить благословение Вечности, это и есть ваш «настоящий момент». Вы, люди, находитесь здесь, на Земле, потому, что в этой части Вселенной время останавливается и тем самым делает возможной нашу жизнь. Но существует и загрязнённое время, которое не успевает пересечься с Вечностью, оно лишено благословения и остановки. Оно не содержит в себе вашего настоящего и поэтому бесплодно, пусто.

(c)Милорад Павич, «Вечность и ещё один день»

В колонках играет - тишь...
Настроение сейчас - ночь...

Тишина... Странная тишина... Пустая... Бесконечно глубокая... Настолько, что даже удары пальцев по клавишам практически беззвучны... Не потому, что я тихо стучу... Нет. Просто звук расстворяется в тишине... Но я чувствую этот звук... Я знаю, что он есть, и он отдаётся эхом во мне... Не в мозге... Эхо разносится по всему телу... И так я чувствую все звуки вокруг... Даже звук протёкшего крана у соседей... Кап... Кап... Кап... Внутри... Эхом... И так спокойно... Так легко, как некогда раньше... Приятная тишина... Хорошо, что она только сейчас, только ночью... Приятная тишина, но пугающая... Что-то далекое... пугающее в этой тишине... Что-то, что поглащает все звуки... Даже то эхо от ударов пальцев по клавиатуре... Даже то эхо капель... И это что-то пока далеко... И именно поэтому мне сейчас так спокойно... Легко... Тихо... Кап... Кап... кап...

Настроение сейчас - ЛОООООЛ!

Поздравляем!!! Вы — Свиньгвиник

Более радостных и беспечных существ невозможно найти во всей Галактике. Улыбка не сойдет с лица Свиньгвиника, даже если методично откручивать ему уши. Даже за три минуты до Апокалипсиса Свиньгвиник будет скакать от счастья, еще бы – он будет лично присутствовать при ТАКОМ событии! На панические выкрики вроде «Чему ты радуешься? Через пару минут здесь ничего не будет! И тебя не будет!» он надменно отвечает: «Где не будет пирожных с крЭмом, мне быть не обязательно». В обычной жизни Свиньгвиники наглые, избалованные, бесцеремонные, капризные… в общем, совсем как дети. Но они отнюдь не безобидны. Если у Свиньгвиника появляются враги, то ненадолго, очень ненадолго: в лесу тут же вырастает холмик земли, аккуратно приплюснутый лопатой, а улыбка Свиньгвиника становится еще шире. Свиньгвиник всегда доволен своей внешностью и внутренностью. Они обожают зеркала, хотя те редко отвечают им взаимностью. Он любит себя, так как он утверждает: «Я люблю все красивое». Всех остальных людей Свиньгвиник вовсе не считает уродливыми, нет, он считает их непохожими на себя, а это уже о многом говорит! Яркий пример Свиньгвиника – девочка Маша из сказки «Маша и медведи»: насвинячила в чужом доме и там же и заснула. Свиньгвиник запросто заводит и разводит знакомых. Он легко находит общий язык с окружающими и сможет договориться с судьей даже на Страшном Суде. Свиньгвиников очень много. Два Свиньгвиника в помещении – это уже очень много! Если Вы не посмеялись над шуткой Свиньгвиника, он воспримет это как личную обиду, и будет ходить за Вами и навязывать новые шутки, пока Вы не лопнете от смеха, ну, или не потрескайтесь.

Пройти тест

ЛООООООЛ!!!!ЛОООООООЛ!!!!! МЕГАЛООООООООЛ!!!!! Пройти обязан каждый!!!=)

В колонках играет - C.C.Catch - Silence

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа челесты!

Перезвон хрустальных колокольчиков. Нереальный звук, словно принесенный сюда из какого-то другого измерения. Вспомните, например «Танец Феи Драже» — узнаваемая гармония музыкальных блесток :-). В каком же странном мире вы живете. Он не похож на остальные – он отражение других возможных миров. А вы сами – человек, превративший в искусство собственную жизнь, и добившийся в этом невероятного совершенства. А может быть, вам только предстоит это сделать? В любом случае, вы необычный, загадочный человек.

Пройти тест

В колонках играет - Altom

Оторвать кусок себя... Выкинуть его на свалку... Сжечь... Причём не какой-нибудь и не один... А желательно два: всю грудную клетку и голову... Бесполезные объекты... Зациклиться на себе... Послать всё глубоко и надолго... Жить для себя и ВСЁ! Зачем обращать внимание на людей? На прошлое? Надо жить настоящим! И стремиться, чтобы будущее было лучше настоящего! Но ведь прошлое - это такая мерзкая штука, которая всегда норовит выкинуть что-нибудь эдакое! Чтобы сломать всё и вся! Чтобы не дать успокоиться и забыть о себе! Прям слышно его голос: "Я здесь!!! Я сзади! "Прошлое" - это только название!!! А я здесь! В настоящем! И я могу очень сильно ударить!"...
Да! Бьёт оно сильно! Исподтишка... Грубо и не по-человечески... Этот удар ломает не рёбра, не челюсти... Он ломает восприятие... Не спрашивая не то разрешения! Но я встал после этого удара... Встал прямо! Гордо! Чтобы показать, что мне на него наплевать! Я жив! И я никогда не буду опираться на прошлое! Это воспоминия! И пускай порой эти удары бывают совсем не вовремя... Пускай от этих ударов порой хочеться умереть... Но я не собираюсь умирать... Я не собираюсь даже просто лежать и отбиваться от этих ударов! Я пойду вперёд! Напролом! Я живу настоящим! И всё плохое в прошлом... Всё в воспоминаниях... Прошлого, конечно, не изменить... Но зато можно построить будущее... Своё будущее... Такое будущее, чтобы потом не было этих подлых ударов! И это по силам каждому! Жаль, что не каждый это осознаёт... Жаль...

В колонках играет - Sean Paul

В моём фотоальбоме некое обновление! Появилось пара фото моего острова!=))) И это только начало!!!=)))

В колонках играет - Тихо в колонках... Ничего не играет...
Настроение сейчас - грустно мне...=)

Вещи собраны. Деньги и билеты в кармане. Осталось со всеми попращаться и спать... Чтобы встать завтра утром и уже ничего не оставлять позади, а идти вперёд... Так, чтобы мне осталось только одно: когда я буду уже в самолёте, написать SMS'ку всего одному человеку: " Я ПОЛЕТЕЛ ДОМОЙ!!!!!!!=))) ...до осени... " Всем огромное спасибо за то, что вы есть, за то, что читаете мой больной бред, и за то, что вы его комментируете - не даёте умереть моему дневнику...=) Спасибо...
Спасибо тебе, Ась, за то, что своей оптимистичной философией ты, бывало, вытаскивала меня из страшного депресняка и частенько поддерживала...=))) Спасибо тебе, Даш, за то, что очень часто ты меня поддерживала, сопереживала и помогала решать проблемы, которые для меня ОЧЕНЬ даже важны... Спасибо вам, Женька и Ксюха, за то, что нашли меня и ждёте дома... Спасибо тебе Алёнка, за то, что ты такая какая ты есть...=) Ну и конечно спасибо тебе, Илюха, приятно найти в огромной мусорке под названием интернет такого человека как ты!=))) А бронетранспортёр мне точно понадобится, чтобы перевезти пиво где-то в районе осени!=DDD Так же огромное спасибо всем остальным ПЧ и просто людям, которые хоть иногда заскакивали ко мне в днев!!!
Так... Чего-то запись получилась сапсем какая-то грустная... В общем, народ, не грустить!!!=))) И не обращать внимание на мой такой вот синтементальный настрой... Просто дома не был уже два года, и впечатление, что я еду очень далеко и надолго и не скоро с вами спишусь или увижусь!!! И всё же!!! Обещаю надолго не пропадать!!!=) ЕЩЁ РАЗ ВСЕМ УДАЧИ И УСПЕХА!! Счастливо оставаться! А я домой!!!=) Турум-пурум!!!=))) К чему это я? А фиг его, как говорится, знает!!!=) Бивайте!!!=)

Сегодня последний день я провожу в подмосковье... Завтра рано утром я поеду на Казанский вокзал, чтобы встретить свою сестру. Затем мы бум немножко гулять по Москве с двумя девушками. Моими и сеструхиными очень хорошими подругами. А потом мы поедем в аэропорт Домодедово!!! Чтобы улететь на Сахалин, на котором я пробуду два дня! 5 и 6 июля... Там меня встретит мой друг, которого я не видел уже два года! Я там попробую встретиться с одноклассниками!=)))А седьмого утром я сяду на теплоход. И числа 8 - 9 я буду ДОМА!!!!! У СЕБЯ дома!!! До сих пор не верится, что ждать осталось всего ничего... Ущипните меня кто-нибудь и скажите, что я не сплю... В общем все свои эмоции написал... Вот... Попробую в скором времени устроить себе интернет дома!=) Так что, может быть дней через несколько после моего приезда я снова буду во всемирной паутине!!!=) В общем всем счастливо!!! Желаю всем АБАЛДЕННОГО лета!!! Чтобы потом хвастались все у кого круче было!!!=))) УДАЧИ ВСЕМ!!! И УСПЕХА!=)))

В колонках играет - Дельфин - Любовь

Это больше чем мое сердце,
Это страшнее прыжка с крыши,
Это громче вопля бешенного,
Но гораздо тише писка забитой мыши,
Это то, что каждый всю жизнь ищет,
Находит, теряет, находит вновь,
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По свету рыщет
Я говорю тебе про любовь.

Она сама по себе невесома,
Она легче чем твои мысли,
Но вспомни как душу рвало
Когда она уходила,
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Cама на цыпочки встать попросит
Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза
А думаешь только о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя как цветок тля
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем никого никогда не любя.

С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой,
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той мною давно забытой,
Той с которой мне не по пути.
(с) Дельфин
--------------------

В колонках играет - Лампасы - Суббота
Настроение сейчас - Хочется спать...

Говорить в принципе нечего... Всё нормально... Просто я оказывается всю жизнь ошибался, когда считал, что Малая Курильская гряда включает в себя Кунашир, Итуруп, Шикотан и ряд островов гряды Хабомаи. Оказывается, что Малая Курильская гряда это только Шикотан и острова гряды Хабомаи! Отсюда Шикотан не самый маленький, а самый большой остров Малой Курильской гряды! Вот!=))) А ещё мне сегодня было ужасно скучно... Сердешно извиняюсь за столь бессмысленный пост... Просто руки чесались что-нибудь написать...

В колонках играет - Найк Борзов - Верхом на звезде
Настроение сейчас - Жизть налаживается...

Жизнь так сказать продолжается, товарищи!!!=DDD Мой небольшой период так называемой маниакальной депрессии с приступами стенорасшибания подошёл к концу!=) Туда ей собссна и дорога!=) Забудем всё что было! Зачем помнить о плохом? Не за чем!=) Именно!!! Живём и наслаждаемся жизнью!!! Тем более 4 июля я еду туда, где не был уже два года... Конечно 4 я там ещё не буду! Но числа 8-9 буду ДОМА! Почему бы от этого не радоваться?=)))) Остров Шикотан... Самый маленький остров Малой Курильской гряды (не считая островков гряды Хабомаи, которая сапсем недалеко от Шикотана)! Население острова едва достигает трёх тысяч человек. На острове два населённых пункта: с.Малокурильское и с.Крабозаводское. С этим островом у меня связаны четырнадцать лет жизни! Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ ОСТРОВ!!!!!!!!!! Природу нашего острова ( моего, Жека_Лавр и Ксю_1) нельзя сравнить ни с какой природой больше... Она уникальна! Остров включён в территорию курило-камчатского заповедника! На нашем острове есть растения и птицы (а может и ещё кто-то), занесённые в красную книгу России и МИРА! Жалко только вот что... Я очень хочу приехать туда с отличным фотоаппаратом!!! А то то чудо, которое лежит у меня дома фотоаппаратом называть стыдно и все фотки, сделанные этим "цифро-мылом", просто АБАЛДЕННОЙ природы Шикотана не смогут показать всю её красоту! Но я готов фоткать даже на него!!! Так как приехать на Шикотан и не сделать ни одной его фотки будет просто напросто глупо! Так что ждите природы в моём фотоальбоме!!!=)
З.Ы. Всем спасибо, я вернулся!=)

В колонках играет - D'n'B
Настроение сейчас - вакуум... всепоглащающее "ничто"...

Хочу кричать... не пишется ничего... только пришёл с улицы... да и то, только по той причине, что я забыл наушники от плейера дома... Конечно просто так сидеть на улице тоже можно, но я дико захотел музыки... Причём чего-нибудь убойного... Technical Inch...(вроде так называется...) в принципе то что надо... сижу а в голове мощный бит... хотя я редко слушаю музыку громко, но сейчас захотелось... Так интересно... в квартире тишина, все спят... у меня в наушниках орёт музыка, но кажется, что весь дом слышит мою музыку и буквально минуты через две ко мне завалятся недовольные жильцы...
Не знаю кстати почему, но ощущение, что я пишу последний пост в этом дневе! Хотя я прекрасно знаю, что хотя бы один пост до своего отлёта я ещё напишу, да и потом, дома и когда вернусь обратно тоже что-то напишу... Но только ощущение всё равно есть... И оно неприятно... Давит... А ещё у меня в списке аськи 6 невидимок... Наводит на мысли... в голове полный 3,14здец... Пусто... Хотя нет... Не пусто... Даже наоборот! Голова скоро взорвётся от всего мусора, который в ней сейчас вертится... Хочу орать... Громко... в полную силу... И исключительно маты... Причём не в пустоту... Благо кандидаты есть... Хотя какое это благо нахрен... А ещё хочется биться головой о стену... На кой чёрт не знаю, но дико хочется!!! Боюсь только увлекусь... Лан... Те, кто всё же решил прочитать, несмотря на фразу в названии заголовка, извините меня сердешно... просто хочется кому-то пожаловаться... а в реале не кому... Да и нельзя в принципе... Я чесно не со зла... Просто какой-то 3,14здесссс со мной творится... устал я что-то... Хотя может просто много чего хочу и много чего делаю (лишнего)... Извиняйте...

P.S. И всё таки я чем-то болен...

Смеюсь... Смеюсь оттого, что мне больно... Смеюсь оттого, что мне стыдно... Смеюсь от бессилия... Смеюсь от безысходности... Смеюсь просто так... Смеюсь от боли... Смеюсь от ненависти... Смеюсь от любви... Смеюсь, так как не могу плакать... Смеюсь от усталости... Боже... Как я устал... Сколько можно ходить, натянув эту маску беспроблемности?.. Маску счастья... Вечную улыбку... Я хочу сейчас снять эту маску и немного отдохнуть... Просто порой так хочется взорваться! Порвать всех к чёртовой матери!!! Разнести всё в пух и прах! Меня так всё достало! Ведь прячешь от людей свои проблемы... Пытаешься всегда казаться оптимистом! Пытаешься заряжать всех улыбками! Пытаешься говорить всем, что жизнь наладится! А им по***!!! Они только волком на тебя смотрят! Да ещё и говорят: «О! Смотрите, какой счастливчик идёт! Ему хорошо!!! Проблем никаких! Учиться на одни пятёрки с четвёрками! Ботан!» А вы знаете, чего мне это стоит?! Вы знаете, что стоит каждое утро, просыпаясь, внушать себе, что все будет хорошо?! Знаете?! Вы знаете, что стоит учиться на одни пятёрки и четвёрки?! Знаете?! Знаете, каково каждый день слышать в свой адрес фразы типа: «Да что ты знаешь? У тебя проблем никаких! У тебя вон всё есть!» Что есть?! Что у меня есть?! Скажите? Голова? Она и у вас есть! Руки? Они тоже у вас есть! Ноги?! Так они тоже у вас есть!!! ТАК ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ТАКОГО ЕСТЬ, ЧЕГО НЕТ У ВАС?! Вы можете мне сказать? Нет? Так по какому такому праву вы меня можете судить?! Вам хочется, чтобы я, в дополнение к миллионам нытиков, начал жаловаться каждый день на свою жизнь? Да *** вам! Ясно? Не дождётесь! Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! И пусть она любит меня по-особенному! Ключом, да по голове! Но помимо этого в жизни много хороших вещей! Зачем зацикливаться на плохом?! Смысл? От рассусоливания проблемы, она не исчезнет! Надо бороться!!! Надо жить!!!
Всё... извините... я устал... ухожу на заслуженный отдых... может вернусь скоро, может не скоро...

-Человек находится в равновесии только на острие ножа...(?)
-"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.(?)
-Если бы не было Солнца, мы бы не знали, что такое ночь. (?)
-Всего долее живут в том случае, если менее всего заботятся о продлении жизни... (Иммануил Кант)
-Задувая чужую свечу, не надейтесь, что ваша станет гореть ярче... (?)
-В жизни нужно прежде всего радоваться мелочам, тогда жизнь может доверить человеку большое.(?)
-В пылу борьбы можно пожертвовать жизнью: но побеждающий снедаем искусом отшвырнуть от себя свою жизнь. Каждой победе присуще презрение к жизни. (Фридрих Ницше)
-Средний человек, не знающий, что делать со своей жизнью, мечтает еще об одной, которая длилась бы вечно. (?)
-Мы чувствуем в одном мире, мы думаем и даем названия в другом. Мы можем создать систему ссылок между этими двумя мирами, но мы не можем заполнить разрыв. (Марсель Пруст)

Чтобы совсем не грустить вот парочка анекдотов, чтобы вызвать хоть какую-то у вас улыбочку =) :
-Жил Был... И было у Была три сына: старший сын, второй сын и брат второго сына...
-Жил был царь... Пришло ему время умирать. И решил поделить своё царство между тремя своими сыновьями... "Зае*ись!" - сказал четвёртый...

И напоследок!!! :
Пишите жизнь на чистовик! Переписывать некогда. (?)
=)))))))))))

Совсем забыл поблагодарить всех кто помог мне в сдаче тервера! Так как после сдачи этого экзамена я могу расслабиться! Остались экзамены хоть и не лёгкие, но я их понимаю! В общем спасибо родителям! Ну как без них? Кто виноват в моём рождении?=) Вот! Спасибо Алёне (девушке, которая была раньше моей одногруппницей, сейчас перевелась) за то, что верила и всячески внушала мне, что я сдам отлично!=) Спасибо Андрею Владимировичу (преподу) за то, что не стал сомневаться в моих знаниях и проверять более глубоко!=) И отдельное спасибо всем кто верил, надеялся и желал мне удачи!!! Пусть к вам она вернёться в стократном размере и не один раз, а сто раз по сто!=) Всем спасибо и удачи!=) Теперь я доволен...

LI 5.09.15

Сегодня... После долгих разговоров, и причитаний наконец состоялся мой экзамен по теории вероятности... Этот экзамен наводил жуткий ужас на всех студентов на протяжении всего весеннего семестра... Страх был вполне оправданным! Лекции посещались в лучшем случае десятью студентами из 75... В том числе автором сих строк(тобишь мной)! Подготовка к этому экзамену заняла практически всё время у студентов второго курса... Кроме автора сих строк(тобишь меня)... Странно, но страх отсутствовал напрочь... Конечно можно подумать: "Ну лекции-то ты посещал, значит писал, значит знаешь..." Но! Практически все лекции по этому предмету слились у меня в одну боооольшую лекцию... Без тем... Без чисел... И что не мало важно, без слов... Практически... Практически вся лекция состояла из буковок и циферок... Вот! Но я сдал! =) На 5! Причём преподователь отпускал меня с наивной верой в то, что я понимаю предмет целиком и полностью!!! Спасибо всем за внимание... Я закончил! Удачи всем на экзаменам! И да не забудет про вас Великая Халява!=)))

P.S. Изначально пост намеревался быть более эмоциональным... Но, в связи с некоторыми событиями этого не произошло...

Вы пишете мне комент на это сообщение, я даю вам любое слово. В своем дневнике вместе с этим постом пишете.

1.Эмоцию
2.Цвет
3.Вкус
4.Запах
5.Песня которую вы связываете с этим словом.

От Просто_Некрасивая получил слово "карандаш"!=)

1.Радость(люблю рисовать, хот и не умею...=)
2.Серый (простой карандаш RULEZZZz)
3.Невкусный вкус... =(
4.Мокрого дерева...(грызёцца сам собой...)
5.Пилот - Небо...

Прочтите это! И вы начнёте ценить жизнь, вы просто увидете её с другой стороны, переоцените многие вещи! Если вас это не оставило равнодушным, можете скопировать это к себе в дневник, чтобы другие тоже узнали эту историю!


_________________________________________________________________________
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

-----------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:
...

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

...

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька
_______________________________________________________________________

LI 5.09.15