Иногда кажется, что всё то, что мы считали вечным и непоколебимым будет с нами всегда... Любовь...Она кажется такой чистой, светлой, непорочной... Особенно первая, от части детская, не зрелая... Видишь ЕГО и все в мире теряет смысл. Проблемы, волновавшие тебя до встречи с ним уходят на второй план, а то и вовсе растворяются. ЕГО глаза, до боли напоминающие изумруд, который ты ни за что бы не променяла. Понимаешь, что по уши влюбилась... Первый поцелуй... Первое твое "Я люблю тебя..", он же просто обнял и молчал... Молчал...
И каждый вечер ждешь встречи, чтобы снова их увидеть. Отсчитываешь минуты, секунды часы, которые кажется тянутся вечность. Бросаешь всё и всех лишь бы хоть на минуточку с ним задержаться... Все бы замечательно, ты пребываешь в своем розовом мирке где-то на 7 по счету небе и наслаждаешься каждым моментом, проведенным вместе... Но вдруг... первая ссора, вторая,...десятая и ты узнаешь ЕГО с другой, неожиданной для тебя, стороны. Ты терпишь и успокаиваешь себя тем, что ОН не такой.. Он просто не может быть таким... А твой возлюбленный просто после очередной ссоры, чтобы как-то утвердиться, а может и назло тебе проводит ночь с другой... Дальше всё обстоит все хуже... Ты перестаешь его понимать и в какой-то момент все заканчивается... Для НЕГО, но никак не для тебя... Твой мир рушится у тебя на глазах, его осколки застревают где-то между рёбер, причиняя дикую боль...


Первые месяцы ты просто не понимаешь, не осознаешь этого. Ощущение того, что он просто куда-то уехал и вот-вот вернется... А потом понимаешь...нет... Всё закончилось вот так неожиданно... Больно, а ты так и не услышала от него это заветное "ЛЮБЛЮ"..Начинаешь избегать друзей, приятелей, знакомых, которые так и норовят тебя вытащить куда-нибудь развеяться.. Ищешь тупые отмазки типа "Я сегодня не могу, у меня экзамены/аттестация на носу...", "Я обещала родителям/дяде/тёте помочь.."... Понимаешь, что так нельзя, они хотят вытащить тебя из этого состояния, но ничего не можешь с этим поделать... Хуже того, ты замыкаешься в себе...
Проходит время..И вдруг ты решаешь для себя..."Всё, хватит! Ну сколько можно!" И начинаешь чем-то заполнять свое свободное время...Начинаешь наконец жить, а те существовать!
И тут ОН пишет это нелепое "Привет! Как дела? "... а ты неожиданно для себя осознаешь, что сердце в груди больше не ёкает... вспоминаешь ЕГО глаза, до боли напоминающие изумруд... такие дорогие для тебя, но все же холодные, как камень...(с)








Больно. когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет... Не выносимо осознавать, что он, "делая любовь", ничего к тебе не чувствует...

Привет, мой друг… Ну, как дела?
Вот мы и встретились с тобою…
Не удивлён ты? – Ну, и зря,
Ты ведь не знал меня такою…
Что я скрываю? – Много тайн…
Они за гранью пониманья.
Что в моём сердце? – Там война –
Добра и зла – за выживанье!

Мне абсолютно всё равно,
Какого ты об этом мненья…
Я просто хочу делать то,
Что мне приносит наслажденье.
Тебя не вижу, но сейчас
Смотрю в твою я, друг мой, душу.
Знаешь, проблема в чём твоя?
Ты хочешь, чтобы мир был лучше.

А я? Я только жить хочу,
Ведь жизнь до ужаса прекрасна.
Всё, что хочу, я получу!
Не верь! Не трать время напрасно…
Люби – всё, что вокруг тебя!
И ни к чему твоё презренье.
Ведь не за что-то любим мы,
А вопреки! Без сожаленья…

Татьяна Яцишина

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату&" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Не могу больше... Не помню когда в последний раз так надолго были друг без друга... Безумно скучаю, но... Так надо.. Нужен этот перерыв, тебе...мне... Да, наверно и мне он нужен... Обдумать все... Как себя вести... Что дальше делать...Забыть хоть на немного все что произошло. Хотя нет... Знаешь...готова навсегда забыть, как будто ничего и не случилось...

Как может обычный, ничем не примечательный день так закончится!? Как!? Черт меня дернул зайти к тебе... Мда, как не вовремя... До сих пор чувствую, как трясет все тело.
Перед дверью стоишь ты... не пускаешь. Что происходит? Стоп.. а что это на шее? засос? а он еще откуда. Сердце бешено бьется в груди.. В горле ком... И слезы..слезы..
тебе плевать..главное, что чувствует та... другая
Все, конец... боже, 3 с половиной года... с тем, который не любит.. у которого всегда на уме другие... Но знаешь, я тебя за все прощу... прощу, но не забуду... Это очередное воспоминание, которое просто будет сжирать меня изнутри...А ты...
Гуляй...гуляй, пей пока можешь... посмотрим, кто останется с тобой в итоге

Сложно и как-то не правильно всё это. Если ты со мной, зачем лезть в свое прошлое и вспоминать ту, которая давно не с тобой. Не важно почему и кто был инициатором расставания...
-О, заметка. Когда ты успел выложить?
-Прочитаешь дома...
Что-то не так...
Читаю и словно что-то сломалось во мне... Плачу, а ты смеешься... Злюсь...Пытаюсь вырваться. Не пускаешь. Неужели не понять, как это тяжело понимать, что она все еще в твоих мыслях... Я вижу, ты все еще вспоминаешь ее с нежностью... помнишь первый поцелуй, первую встречу... Странно... кажется ты помнишь каждую минуту, проведенную с ней. До сих пор... Конечно, она ведь единственная...
Чувство, будто ты жалеешь, что ее нет рядом...
Душа мечется... То ли забыть, то ли простить...

Ночь... Казалось бы похожа на тысячи других... Но нет...
Январь. Удивительно холодно для нашего города, пусть и зима... Он рядом. Так близко, что я чувствую, как сильно бьется его сердце... Сколько бы не прошло времени, я всегда буду чувствовать себя в его объятиях, как в первый раз. Дыхание медленнее, а сердце как будто выбивает бешеный ритм ... и мысленно прошу " Пусть солнце не торопится всходить,не хочу терять этот момент..." Всю ночь не могу сомкнуть глаз...из головы не выходят слова одного из его новых знакомых " А он у тебя хороший человек, в жизни не встречал таких... И еще он тебя любит... по-настоящему... я это сразу понял... Ну не будем ворошить прошлое..." Ты смутился тогда...а я так и не поняла, что там такого в прошлом было... Да и не очень то важно было...
Ночь... в квартире тишина... рядом он. И больше ничего не нужно...
04-02-2012 02:17

Вновь препятствие... Очередное.. Не может же быть все идеально. Теперь это новое хобби...Новый друг... Впечатляющие фотографии...
Ты их называешь моделями, я - проститутками...Не вижу разницы... Хотя... эти отдаются за фотографии, а не за деньги...
Меня в твоем расписании нет уже три дня.. обидно. Нет времени даже позвонить, спросить как я...
Опять чувствую что ты отдаляешься...

Как же так... за что этот удар в спину... Вот значит что значит твоя "пауза" в отношениях... Знаешь это уже слишком...я многое вытерпела, простила...
Зачем все эти наигранные переживания...эти твои "ты куда, я же пошутил"...
Боже, как противно осознавать, что в то время как ты встречался со мной, ты общался с ней... Говорил то же,что и мне..обнимал... теперь так же целуешь... Это ей ты, мило пряча телефон, смсочки писал?
К чему было мириться, если ты ищешь лучше...
Хм...такая неоправданная жертва Москвой... Уехала бы и не мозолила глаза... Ваня не прав был... я бы дождалась нашей встречи... А ты?...
Зачем было себя мучить и быть с не любимой... Глупая? наверно... только вот любила.. По-настоящему... Дай бог и тебе узнать, какого это...
Только сейчас поняла, бесполезно ревновать того, кто никогда не был твоим...
P.S. Прости, может что и не правильно написала... но ты же знаешь..пишу, что чувствую...

И снова здравствуй... Так и думала, что вернемся мы к тому же с чего начинали...
Море.. опять...снова... Друзья, алкоголь...Да и не в этом дело. Дело в жизненных ценностях... Что важнее? Дружба? Или же любовь?
Хороший вопрос... Не так ли?
Бывает разная любовь и разная дружба. Дело в тех людях, в их характерах и лично тебе. Умный Человек никогда не потеряет ни лицо, ни друга, ни любовь.
Другой вопрос в том, кто настоящий друг,который с тобой и в огонь и в воду, а кто фальшивка... На моей памяти столько было "друзей", которые предавали\подставляли\растворялись во времени..Да обидно..больно.. Помню нашу ссору из-за Люды ты тогда бросил слова: "Нашла себе лучшую подругу?Нашла кем дорожить?"
Нет... не нашла... Честно, было бы все равно, если б я была уверена, что это не отразится на наших с тобой отношениях... Если бы мама узнала про это.. а она бы узнала, отношение ее изменилось бы и не в лучшую сторону... я пекусь не о Люде.. о нас...
Да...наверно, для меня важнее любовь... Скажи... Будет ли кто-то еще не обращать внимания на твоих подруг, хотя ревность просто пожирает изнутри?... Кто будет делать вид , что все хорошо, превращать в шутку твои подколы на счет фигуры?
Да...сегодня сорвалась, накипело... и я просто высказала. А сейчас ком в горле... желание вернуть время и промолчать, сделать вид что не услышала\не придала значения... Лишь бы лишний раз не ссориться...
P.S. Люблю...

Как много тех, с кем можно лечь в постель,

Как мало тех, с кем хочется проснуться......

И утром, расставаясь улыбнуться,

И, помахав рукою, оглянуться,

И целый день, волнуясь, ждать вестей....

Как много тех, с кем можно просто жить,

Пить утром кофе, говорить и спорить......

С кем можно ездить отдыхать на море,

И, как положено - и в радости, и в горе

Быть рядом......

Но при этом не любить......

Как мало тех, с кем хочется мечтать!

Смотреть, как облака роятся в небе,

Писать слова любви на первом снеге,

И думать лишь об этом человеке...

И счастья большего не знать и не желать.....

Как мало тех, с кем можно помолчать,

Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,

Кому не жалко год за годом отдавать,

И за кого ты сможешь, как награду,

Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель....

Легко встречаются, без боли расстаются........

Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.....

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.....

Люблю тебя=*****

Ох и давно я здесь ничего не писала... Не было повода, или просто было лень... это не важно. Сейчас накопилось много всего, что я хотела тебе сказать... но есть страх быть не понятой, скорее быть понятой не правильно...это хуже всего...
Ммм так...даже не знаю с чего начать... Пожалуй с последнего звонка... О, это наверно самый счастливый день из всех, что были в моей жизни... Ты был со мной в этот день.. и это было на столько приятно...
Жаль закончился это день не так, как хотелось...
Поставила аву с тобой... Но ты почему-то разозлился... да может и не стоило...
А что плохого в том,что я хочу чтобы все видели, как я счастлива с тобой?...Что плохого? твои друзья и знакомые увидят тебя со мной?.. ты меня стыдишься или что? я не понимаю, неужели я та, которую можно и нужно стыдиться... по-моему нет. Обидно... Может я не та, которая нужна...
Обидно было, когда говоря по телефону, пыталась все объяснить.. говорила с пустотой... Связь просто-напросто прервалась...
Да...я безусловно виновата... может в том, что веду себя, как маленькая... Хотя....стоп... я и есть пока маленькая... Виновата, что порой грублю тебе...прости, знаю что не стоит...
Да...я далеко не идеал... Да я и не собираюсь им быть...Я такая какая есть...
Я всегда мечтала быть твоей гордостью, чтоб ты верил в меня, не смотря на мнение окружающих...Я многого хочу? Да...наверное...Но я готова отдать еще больше.. Ты моё счастье...

Ну...думаю на сегодня мыслей хватит... спокойной ночи=*
Я спать..рано вставать и готовиться к экзаменам....

P.S.Люблю...

Хм.. так странно было сегодня услышать твой звонок.
Он был как еще одна надежда.. но так жаль, что разговор начался далеко не с того...
Да! возможно я все испортила!

Я не Мать Тереза, но я знаю как больно порой бывает другим и просто не могу наплевать на их чувства.

P.S. ты навсегда остался частью моей души...

Вряд ли кто-то поймет, как тяжело видеть твои фото... С разными девушками..хм по прошествии недели.
Думаешь сделать больно? Окончательно сломать меня? поздравляю, у тебя здорово получается...
Ненавижу ночь. В голову лезут ненужные мысли... воспоминания. Они выходят вместе со слезами...
Очень тяжело забыть, осознать, что мы уже не вместе, когда ты звонишь каждый раз... И все кажется как раньше...

я справлюсь.. самовнушение-не плохая штука и иногда помогает... кому-то.. но не мне
только учеба помогает мне не погаснуть совсем... учеба... и Он... мой лучший друг. Спасибо ему огромное, помогает мне как никто другой. Он нашел свою половинку... хоть кто-то из нас будет счастлив...

Устала... Очень...


Ну как ты там? Что творится у тебя в душе?
Что касается меня, то в душе бардак... Мучает вопрос, откуда у человека может быть столько сил, чтобы улыбаться, когда отняли часть души?Знал бы ты, как у меня порой получается скрывать всю ту боль, что накопилась в ней, мог бы мной гордиться...

Мечтаю просто уехать, ты бы знал, как сильно...Пусть на день, два...
Меня опять мучает бессонница...Мысли не дают покоя даже ночью..(эм..нет, не так).. Особенно ночью... И от них никуда не деться.. Знаешь, так порой хочется узнать, а что же творится у тебя, в твоих мыслях...Что чувствуешь?
Может скучаешь... или может вовсе общаться не хочешь...

Мда...знаю...никто не говорил, что будет легко... любовь сама по себе - огромное испытание... и я боролась как могла...хоть и как-то коряво получалось...

В колонках играет - Domino - Взгляды
На самом деле запись не 46-я... Просто это число меня преследует всюду. Бред, но это так...куда не посмотри...

Это все так странно... вроде и расстались. А все вроде бы осталось, как прежде... но все же изменилось... Ты так же звонишь, но говорим мы не замолкая... все меньше эти неловкие минуты молчания. Да и я говорю все, что думаю, не боясь твоей реакции на сказанное...написанное... А что еще может случится? Все страшное, что могло произойти, уже произошло...
Видимся мы так же... но реже и без всяких объятий и поцелуев...
Бесит, когда всем вокруг хорошо из-за всего происшедшего... Противно это осознавать...
Противно осознавать, что ты так легко отказался от нашего будущего... Никогда не забуду, что когда то я была тебе дорога... а сейчас...сейчас уже вряд ли.
Вряд ли мы уже будем вместе... пока ты сам не захочешь, этого не будет.
Да, очень сложно разобраться в себе...но все же... пора решить, что для тебя в жизни важно...
Хм и кажется сильней чем я, тебя любила только мама....

Дурацкая привычка - доверять людям... Хм сколько раз убеждаюсь в том, что верить можно только себе... Самой большой моей ошибкой было познакомить его с (Р)... Время не лечит,оно учит. Блин, только сейчас, смотря на свое прошлое, понимаю сколько ошибок я совершила...
В который раз убеждаюсь, что рассказывать о своих проблемах\переживаниях нужно только тому, кто рядом с тобой не потому что ты так крут\красив\авторитетен\и т.д , а тому, кто с тобой не смотря на твою внешность\положение... просто потому, что ты дорог такой, какой есть...У меня, наверно, есть такой человек... Уверена, у тебя тоже..!!!Не бойся в моменты откровений показаться слабым... не искренность\притворство - вот что действительно отталкивает...
Остальным либо плевать на твои проблемы, либо рады, что они у тебя есть...
Каждый ищет выгоду для себя, и никогда не признается, если сделал что-то подлое... А даже если признается, то вряд ли попросит прощения,так как будет уперто верить, что в том что он так поступил виноваты другие...Некоторые врут, глядя в глаза. И у них это получается на столько хорошо, что просто не возможно отличить правду от лжи...

Хм...я наверно никогда не привыкну к здешним людям. Кажется, что они какие-то иные..

Выбесили блин!!!

Какое вам вообще дело, что между нами! Тебя, дорогая моя, это касается в последнюю очередь! Ссссука....Разберись сначала со своим парнем!

Нахера эти тупые фразочки :
"Ой, а вы с ним еще встречаетесь? А то я вчера видела его с какой-то девчонкой!"
"А он сегодня в школе был... Разве не к тебе приходил?"
"О, а я твоего сегодня видела... " и т.д и т.п

Держите при себе!
Всё! Танцуйте бляди! Он свободен!

Зачем тут вообще что-то писать, если смысла в этом нет...
Все равно это не вернет мне тебя.
...
скучаю

Вспомнилось, как мы год назад стояли почти около моего дома, обнимались... А мимо нас проходил такой стаааренький дедушка и сказал: "Какая красивая пара... Береги те друг друга..."
Мелочь казалось бы, но до безумия приятно было..