В колонках играет - Sweet sacrifice
Настроение сейчас - Normal

… День подходит к своему логическому завершению… Если честно, то в данный момент настрой на написание чего-либо отказывается приходить… А день прошёл абсолютно банально, ходили с матушкой в Атриум, купили некоторые атрибуты одеяния, вечером - в Гранд Ривер, соответственно, пришла домой и устала просто невыносимо… Ах да, ещё сегодняшний день прошел под натиском одной мысли, вернее, вопроса: Что для нас сделал Ельцин? Я услышала разные точки зрений не только от своих родителей, но и от верных друзей… Пришла к выводу, что многие его ненавидят и не считают его деятельность правой и целесообразной… Мягко говоря, попросту недолюбливают этого своеобразного героя коммерсантов поколения 90-х годов… Что ж, их право… Но я не буду сейчас писать доктрины о бездумности принятых им решений, дарования людям драгоценной свободы и т.д…. Нет смысла вверять свою точку зрения людям, придерживающимся иного мнения… А то ещё заявят в суд, обвинят в фашистской идеологии и тому подобное… И ещё кое-что, на чём я заострила своё внимание, разбираясь в своих документах, и до сих пор не могу развеять свои мысли от конструкционных нагромождений одного текстика: речи Геббельса… Нет, я ещё раз повторяю – я не последователь Гитлера ни в коем случае, просто до моего разума дошла интереснейшая идея… Автор – вышеупомянутый Йозеф Геббельс… Тема речи: “Необходимость изменений на телевидении в сторону морально-нравственной составляющей”:
«Как и во всех иных областях, движущей силой этих изменений должна стать духовность. Телевидение — уже не просто набор технических совершенств, но духовная среда нашего времени. Телевидение не может игнорировать время. Больше, чем любое другое СМИ телевидение обязано отвечать проблемам сегодняшнего дня. Телевидение, которое не стремится иметь дело с народной проблематикой, не имеет права влиять на большую аудиторию. В противном случае оно превращается в детскую площадку для техников и дикторов. Мы живём во времена общественных интересов: общество справедливо требует своего участия в больших событиях. Телевидение — самый влиятельный и важный посредник между духовным движением и нацией. Между идеями и людьми». *
В этом я полностью разделяю его мнение, да простит меня господь… А вообще, этот идеолог расизма, насилия и захватнических войн не достоин быть упомянутым здесь, но всё же текст прочитать стоит…
*Использован материал книги Media sapiens. Сергей Минаев.

Любовь – это дикое животное,
Оно тебя подстерегает, ищет тебя.
Оно отсиживается в своём логове в разбитом сердце,
А во время поцелуев при свечах выходит на охоту.
Оно крепко присасывается к твоим губам,
Прорывает ходы между твоими рёбрами.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.
Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь – это дикое животное,
Оно кусается, и царапается, и преследует меня,
Оно цепляется в меня мертвой хваткой
И тащит в своё логово.
Оно пожирает меня с головой
И долго держит меня в своих смертельных объятиях.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь, любовь,
Все хотят приручить тебя,
Любовь, любовь,
А, в конце концов, оказываются в твоей пасти.

Любовь – это дикое животное,
Оно тебя подстерегает, ищет тебя.
Оно отсиживается в своём логове в разбитом сердце,
А во время поцелуев при свечах выходит на охоту.
Оно пожирает меня с головой
И долго держит меня в своих смертельных объятиях.
Любовь окутывает тебя легко, как снег.
Сначала тебе жарко,
Потом холодно,
А в конце больно.

А вот взгляд на затронутую проблему солиста Rammstein* (имя запамятствовала...)
*смотреть предыдущую запись...

В колонках играет - System of a down
Настроение сейчас - Не определено...

…Сегодня почему-то хочется размышлять на тему любви… Нет, я не потеряла контроль над собой, не наглоталась транквилизаторов, и даже не вдохнула запах дешёвого табака… Просто, неизвестным образом потянуло на интимную (в литературном смысле) лирику… Заранее прошу прощения у категории людей, относящих свою личность к холодным, эгоистичным особам… Вы знаете, мне особенно занимательно рассуждать на тему, исходя из того факта, что мои личные представления об этом чувстве весьма и весьма туманны… Да, переходя на язык тупого примитива, я “ещё не познала это чувство” и посему всё, мною сказанное, в праве быть использовано против меня… Всё-таки, я вновь обращусь к герою своей книги, дабы высказать свою точку зрения по этому поводу, ведь многие черты характера отчасти даны ему благодаря моей фантазии и мысли… Я не знаю, что стоит понимать под этим неистовым, безрассудным, тлетворно-сладким словом “любовь”… А уж тем более, как её идентифицировать… Я не знаю, как другие люди распознают в себе это чувство, но у меня это определенно не получается и никогда не получалось… . Как другие находят в себе признаки любви? Я не археолог. Я не умею копаться в своей душе. А уж тем более в душах других людей. Именно поэтому я стараюсь мало кому верить. Нехватка профессионализма… Есть чёткие, ответвлённые чувства пропорциональной зависимости от любви – привязанность, симпатия, дружба… Но все они слишком идентичны друг другу, хотя очень часто с общепризнанным понятием не связаны… Дружба – это общность интересов, взаимопомощь, не безразличность… Привязанность – это, в корне, глубоко родственное понятие, или же холодный расчёт… Симпатия - … Это симпатия… От неё, стало быть, и надо исходить… Симпатия – это зачаток любви… Не развитый, пока ещё отчуждённый от неё самой, но тем не менее – это порождение искомого чувства… Если это порождение не прервать искусственным путём – есть шанс его полного превращения в полноценный плод “любовь”, если заблаговременно подумать о его уничтожении, оно умрёт… Рано или поздно, но умрёт… Или же, часть его останется на стенках сосудов сентиментальности и будет беспрестанно давать о себе знать… Постоянно напоминать о своём существовании… Это тоже возможный вариант… Возможное развитее в ином русле… Если разбираться в этом подробно, то можно найти ещё тысячи путей развития, тысячи тупиков, или же тысячи открытых дверей, ведущих в новое, неосязаемое таинство… Это моя точка зрения… Но напоминаю, она весьма безопытна и совершенно не правдива… Наверное… Тем не менее, и она достойна стать источником великого поиска любви… А вообще, что персонально для вас – любовь? Объясните наивной девочке)))) P.S. Ещё раз извиняюсь за столь сентиментальную прозу…

Специально по просьбам трудящихся)))) Перевод предыдущего стиха... (любимый стиффок Less_Crown_Here)))))
Нелюбовь.
Я не поддамся суициду,
Не стану вены раздражать,
И доступ воздуху не скрою,
Я буду тихо умирать.
Я не утопну в своём горе,
Но и не стану нас спасать,
Не буду жать в руке иголку,
Я буду с мыслью этой ждать.
Не буду закрывать руками
И нервно с губ своих срывать
Остатки вкуса льда и дыни,
Что ты успел мне передать.
Не позвоню другому другу,
Не буду час с ним коротать,
Я буду ждать тебя, любимый,
Пусть год, пуст два, и даже пять.
Я буду верить, что однажды,
Коснусь руки твоей и вдруг,
Сама того не замечая, пойму –
Бессмыслен был мой трюк.
Тем смеришь тем холодным взглядом,
Что ты обычно мне дарил,
Когда оказывался рядом,
Когда молила, чтоб любил.
Уверенно опустишь руку,
Качнув часами и сравнив,
Достаточно ли было муки,
Что ты сегодня мне вверил.
Я как всегда спрошу глазами,
С боязнью медленно смирив
Свой взор: “Ты любишь?”
А в ответ лишь фраза:
“ Нет, не люблю, малыш, прости.”

А вот обложка к моему первому произведению "МИЛАдрама")))

В колонках играет - Сотни раз...
Настроение сейчас - Хорошее, как ни странно...

...Осталось... Лишь умёреть... за тебя... в замирающих снах... Простите за отвлечение... Вот уже сотый раз слушаю Amatory "Сотни раз"... До этого вела неравный, смертный бой с алгеброй... Завтра предэкзаменационнная работа... Ради котороой я весь сегодняшний день провела взаперти... В своей комнате, в окружении четырёх стен, давящих на меня, как тысячитонный груз чего-то объёмного и устрашающе грозного... Эх, на какие только жертвы не пойдёшь за драгоценную оценку... Неспроста я начала описание сегодняшнего дня с цитаты текста песни... Полностью отражает мои мысли... Всё за хорошую оценку... И жизнь - в тогм числе... Хорошо, не буду о грустном... Так.... А весёлого, в принципе, ничего и нет... Сегодня я два раза подвергалась покушениям на жизнь... На ОБЖ меня чуть не убил один небезизвестный паренёк, во второй раз - моя подруга в прямом смысле дала мне по носу...Но я выжила...Как ни странно... Ещё я начала писать новый роман... Для общего кругозора, у меня их уже три... Первый - про парня-эгоиста, второй - про подростка-неформала, и третий - про плода золотой молодёжи... Причём все от мужского лица... Да, за мной довольно много странностей... И вот сейчас - наконец-то от лица девушки... Кокретики пока нет, ибо сам сюжет ещё в доработке... Но две главы уже появились на свет... Может быть, когда-нибудь и выложу в интернет... Правда, читать будете долго и упорно... Там это... По 50-т страниц... Но я в вас верю, друзья мои... Вот на закуску стихотворение из разряда нью...
Dislike.
I am not to trust in suicide,
I am not to cut my hidden veins,
And access for my dirty air
Won’t be for me the tragic end.
I am not to sink in deeply ocean,
I am not to try for rescue us,
I will be live in world-discolors,
I really hope, I will survive.
I am not to close my face by handing
And break the senses from my lips
The rest - is taste of ice and lemon -
Your present, that is not exist.
I am not to call another lover,
To lost the time, through up for us,
I will be wait for you all hours,
Let year, two, and even five.
I will be trust in my essences, that once,
When you would be the mine,
You take my hand, I ll understanding:
My trick was senseless, I ll be cry.
You look up down with colder singing,
That usually must gave to me,
When you appear there, beside me,
I pray you: please, love only me.
You lower hand, have rocked hour,
Compared mentally and think:
How many time, how strong was power,
That you today input to me.
As always, I will ask by eyes,
With fear and slow I find
My grief: “ You like me? ”
And the answer shot me:
“ No, I don t like, the kid, forgive. ”
Простите, что не предупредила об особенности написания... Но английский тоже нужно учить...))))Считайте, что я начинаю подражать Шекспиру....))))

В колонках играет - Преступления против времени... (TV)
Настроение сейчас - Нормал....

...Пишу вам из камеры... У нас здесь холодно... Кормят плохо... На прогулки не выводят... Интернет глючит... Это я так, ради щутки... Я пока сводбодна... Вот и именно, что пока... Не будем о грустном мгновении скорого будущего... Целый день провела, составляя план и содержание презентации на тему: Конституция... Очень многозначно... А ещё сегодня день траура, и посему никакие пазитивные стихи не пишутся... Вообще ничего не пишется... Хотя моё отношение к Ельцину было и есть весьма недружелюбное, но о покойниках плохо отзываться - грех... Ещё я сегодня поняла, вернее, на сотую долю секунды в моё осознание вторглась мысль, что меня ужасно раздражают все эмокиды, все готы, все панки, вообщем, все представители неформальных субкультур... О гламуре я скромно помалкиваю... Незнаю, что на меня нашло, но я вдруг абсолютно точно поняла, что все эти, выражаясь на современном сленге, закосы под кого-то - полный безумства бред... Никчёмный бред... Есть лишь одно единственно правое поведение - быть самим собой... Всё... Ни к чему примыкать к армиям понтующихся тинейджеров... Всё это бессмысленно и тупо... Правда, подобные мысли почему-то вдруг опять безвозвратно улетучились куда-то далеко... Как-будто их и не было... Так, лёгкое расстройство воспалённого мозга... Вы знаете, я до сих пор не могу дать однозначной оценки всем представителям неформалов... Двоякие чувства они у меня вызывают... Вопрос дня: а как вы относитесь к неформальны, теперь уже большинствам?????

В колонках играет - С тобой... Jane Air
Настроение сейчас - Perfect))))

…Я вернулась… Наконец-то теплые объятия Интернета приняли мою персону … Просто накопилось очень много дел, жаждущих своего логического исполнения и разрешения… Выходной день прошёл в принятии гостей из села(напомните потом рассказать о своей непутёвой сестричке-гот), а вчера было (также не терпящее отлагательства) дело в городе… Да и карточка имела честь скончаться… Но сегодня я вновь с вами, всей душой и сердцем… Наверное, стоит как-то описать дни, лишённые счастья быть во всемирной сети, но что-то уж непростительно не хочется… Это, я вас уверяю, очень утомительно и нудно… Лучше зацените стих (впечатление от одного недавнего события), который для меня является своеобразным вызовом “к барьеру”… Надеюсь, меня за столь вольнолюбивый стих не осудят…
Государство как мечта…
У государства нет души,
Любви, сочувствия и мощи,
Есть ненасытный, гнусный нрав,
И с каждым днём растёт он больше.
Есть деньги, слава и почёт,
С налогов граждан и госпошлин,
А ненасытность всё растёт,
В дверях назойливой таможни.
Коррупция и жёсткий люд,
Сидят надменно с априори,
А бедность всё гнетёт, гнетёт,
Глаза и сердце через волю.
Марионетками в руках
Привыкли слыть простые люди,
И сыр швейцарский – пятьсот грамм,
Покорно носят им на блюде.
Да, унижение для нас –
Привычным стало и сведущим,
Закон и власть – не это срам,
А лень в делах и простодушье.
И в будущем – открытый прах,
Нас ждет, бесспорно, в новом царстве,
И лишь в неясных, смутных снах,
Нам помышлять о государстве…
Вот, в принципе, и всё… Как вы думаете, стать мне политологом, или поумерить свой пыл в создании сих строк, дабы спасти свою мудрёную голову???)))))

В колонках играет - Bittersweet...
Настроение сейчас - I won`t give up...

...Ходили today for a walk... Во всеми обожаемый кремль(господи, сказала бы я, где он у меня уже обитает, да природная скромность не позволяет произносить столь нецензурные выражения...)... Правда, перед этим сидели час в Чайке, ибо наша многоуважаемая Женечка потеряла возможность совершать испитее прохладительного напитка быстро... А в это время нам любезно предоставлялось лицезреть один немудрёный, но вполне прикольный американский мультик... Правда, он был похож на немой фильм... Но боже, разве нас это когда-либо останавливало??? Катерина, как и полагается, начала его озвучивать в современной интерпретации... Причём на всё кафе... Естественно, нас выгнали оттуда с позором... Шутка... Просто не по-доброму косились... Особенно два парня в розовых кофтах... Короче, мы вдоволь насмеялись и ушли... Шли по улице довольно долго, встретили одноклассниц, пытались найти салоны Евросети, где имеют место быть силиконовые браслеты... Не нашли... Ну и тут, в принципе, как всегда, пошли в Кремль... У Катюхи и Женьки началась вялотекущая депрессия, плавно перерастающая во всеобщее обхаивание окружающего мира, людей на соседней лавке, и, конечно же, злобных и непонимающих родителей... Двойная доза Amatory и Jane Air вернула их в осознание реальности... Когда решили отправиться по домам, пристал один нелицеприятный парень в той самой розовой рубашке... Причём именно ко мне... Беспрестанно нёс какую-то чушь про красоту моих глаз и всё тому подобное... Отчаянно выманивал номер телефона... Ну, я, стерва со стажем) дала окончательный и бесповоротный отказ... Скорее из-за религиозных соображений... Знаете, не очень-то приятно слышать: “Дэвушка, дэвушка, у вас такие глаза....” Господи, но почему со мной вечно хотят познакомиться какие-то уроды??? Почему бог не ниспошлёт мне нормального, приятной внешности и незаурядного ума юношу??? Почему??? Эх.... Это карма... Поистине карма... Вот с такими мыслями я вернулась домой... Решила просмотреть галерею на компе... Столько эмобоев нет не одном, нормально мыслящем, компьютере... Ну, вот смотрю я на них и... И что? Да ничего... Да, они все безумно красивы, да, мне нравятся их стайл... И всё... Не более... Я пришла к выводу, что мне нравится лишь картинка... Продукт фотошопа, не сам парень... Всё в очень неплохой тематике скорректировано, подрисовано, ярко освещено... НО НЕ БОЛЕЕ!!!! Чёрт, во мне это не вызывает никаких чувств... Вообще ни единого признака того, что мне действительно они нравятся... Они как куклы: любуешься их красотой, одеждой, лицом, но ничего существенного они не пробуждают в твоём, жаждущем любви, сердце... Пустота, которую ты хочешь покрыть, но не можешь найти способ к этому действию... Ты хочешь, чтобы он в реальности понравился тебе, но желание не совпадает с действительностью... И это ужасно... Тогда я вообще не могу понять одну вещь: какой должна быть особь мужского пола, дабы вызвать у меня симпатию??? И я не нахожу отчётливого ответа в своей душе... Это странно... Это очень странно... Был только один случай, при котором я действительно чувствовала что-то к объекту симпатии... И до сих пор... наверно... Нет, определённо нет... Это дело давно минувших дней... Которое преследует меня ежедневно... Почти ежедневно... И терзает мои сны, кстати, тоже... Но я почти избавилась от этого... Больше чувств почти не осталось... Хочется новой... Чёрт, что я мелю... Мне, видимо, давно пора за уколом... Ладненько, всем адьёс... На последок фотка, сделанная сегодня... С помощью моего многоуважаемого Николая...(Nokia))))))

В колонках играет - Jane Air_Junk
Настроение сейчас - Just funk... Джанк - это я, я - это ДЖАНК!!!!

Даже не знаю, почему он факин... Вроде получила приличные оценки, вроде уроки все сделала... А такое чувство, что я - полнейшая бездарность, бессмысленно пытающаяся скоротать вечер тупо глядя на экран монитора... Никому такого не пожелаю... Я ненавижу себя... За долю пустоты в голове... Это ужасно... Ладно, не буду разглагольствовать вам о своём ничтожестве... А то я сама в праве буду расплакаться, а это мне, в принципе, без надобности... Мой расчудесный телефончик раздолбал сегодня плейбой нашего класса, всеми почитаемый Сашенька... Убить этого Сашеньку мало... Посадил батарейку - это раз, обляпал чёрт знает чем - два, да ещё после его многочисленных манипуляций мой родненький Нокиа заглючил и отрубился... Ушёл в небытие, так сказать... Правда, мы с Катькой его быстро реанимировали... Нокиа, в смысле... Странно, почему виновник произошедшего решил сегодня заняться эксплуатацией именно моего телефона... Что я ему сделала, а? Честное слово, я молила бога, чтобы он не сделал ему что-то плохое... Господь, видимо, только наполовину услышал мои мольбы... Чёрт, что это я опять о грустном... А ещё Вовчик обещал познакомить меня с эмобоем... С пидо*сом, как он выразился... Чуть, блин, не убила... Ну да и это тоже не важно... Вот вам на суд ещё одна фотография Биста... Если что, он мне вовсе не нравиться, просто он пробуждает во мне феромоны беззаботного успокоения... Что-то похожее не нирвану... Энд нау я удаляюсь, дабы сделать одно очень важное дело... В смысле задачу по геометрии... А вы смотрите и наслаждайесь!!!!

He makes me smile...

Эта фотка лишила меня дара речи...

В колонках играет - Вакуум...
Настроение сейчас - Дождливое.... А ещё хочется плакать...

Смотрю вот в окно... Смутно пытаюсь разглядеть хоть что-то, наполненное жизнью... Ничего не видно... Лишь стекающие по стеклу разводы... Настроение соответствующее... Так хочеться "забыться и уснуть", как сказал некогда великий русский поэт - Лермонтов... Респект... Какая-то апатия, вступающая в симбиоз с неизвестным страхом и тоской... Никакого позитива... Это апокалипсис, очевидно... И чудодейственная сила музыки уже не спасает меня от звуков капающего дождя, с болью отдающегося у меня в голове... Неистово хочется спать... Это последний миг моего сообщения... Если к завтрашнему дню я не умру, считайте это нонсенсом... Rain makes me cry...

В колонках играет - То же....
Настроение сейчас - То же...

А здесь он прикольнее... Потому что фейса не видно...

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Не настроена к лирике и проч... Плохое, вообщем-то...

Тут солист Маракеш... Правда не самый удачный ракурс, но всё равно следует добавить к себе в галерею...

В колонках играет - The Punisher_Sold me
Настроение сейчас - Печальное.... :-((((

... Не прошло и года, как у меня появилась интернет-карточка... Особенных новостей нет, посему следует конечно что-то написать сладостно-лиричное, но и настроения тоже нет... В последнее время я стала замечать, что на меня всё чаще обращают своё драгоценное внимание люди... Тафтология... Ещё некоторые с ехидством бурчат (а иногда и вполне отчётливо высказаваются): “Эмо...” Хорошо это, или плохо? Понятия не имею... Наплевать... Если честно, то я ужё начала как-то побаиваться проходить мимо сверстников... У всех разные взгляды на такого рода субкультуры... Тем не менее, в их глазах читается настороженность и скрытая зависть или ненависть)… Просто непривычно... С таким интересом на меня никогда ещё не смотрели.... Не то чтобы я стеснялась, даже наоборот, но никуда не денешься – слишком непривычно для меня.... А вообще, всё это пустое, как говориться... Хочется выбраться куда-нибудь подальше от родного дома, куда-нибудь, лишь бы не оставаться здесь, ибо скука и обыденность уже имели честь меня достать... (матом я с прошлой недели не ругаюсь... ужас... моё терпение скоро иссякнет.... блин....) Хочу поехать в центр... Правда, о цели сего желания ничего вам сказать не могу... Нет, скорее не хочу... Некоторые индивиды, имя которым – друзья, могут в неправильной интерпретации истолковать это... (Респект Mean Princess, Lass Crown Hero и Girl vamp… ) Короче, поверьте – дело отлагательству не подлежит... Просто настолько сильное желание быть там... А ещё хочу съездить в МЭСИ, дабы узнать подробнее о факультетах и колледже... Вот планирую, с какой областью науки связать жизнь... Есть три варианта: журналистика (политический пиар и тому подобное), архитектура, или что-то экономическое... Да, весьма разносторонние науки... Ну что я поделаю, такая вот я нестандартная... Даже не знаю, что чему отдать предпочтение... Какие угнетающие мысленные терзания... Ладно, прекращаю с этим бессмысленным процессом... На досуге об этом подумаю... Через две недели пойду на концерт Джейн Эйр!!! Эта мысль согревает сердце... Правда, пойду одна... Формально... Реально же там будут девчонки из класса, несколько парней и ещё куча знакомых знакомых этих парней и девчонок... Всё очень сложно... Ну женская половина пойдёт в компании верных и преданных кавалеров, а я... Ну, как всегда, в принципе... Fuck, что тут ещё сказать... Раз уж мне суждено всегда быть одной – то нужно достойно переносить это... Хотя, так грустно... Нет, есть вариант пригласить одного 19-ти летнего парня, но он не пойдёт по двум причинам. Первая: он – репер, вторая: он недавно работал в Даире (где и состоится концерт), но по весьма щекотливым причинам уволился... Да и он... урод... в общем-то... А других вариантов нет... I walk alone, I walk alone… Ничего, как-нибудь справлюсь... Главное – чтобы не избили, не дай бог, скинхеды или ещё какие желающие, и добраться нормально домой после девяти вечера... Прикалываетесь, какие у меня проблемы!!! А вот все остальные среднестатистические девушки наверняка терзают себя мыслями типа: пойти с Игорем или с Антоном? Ну, я и не хочу примыкать к их армии... Лучше быть в гордом одиночестве... Боже, кому я вру!!! Ладно, с этой темой тоже завязано... Вот стишок ещё один... Прощание на английский манер... Интересно, кто поймёт... ?
Farewell.
Give me last drink to take the pleasure,
To drink from guilty essence all poison,
Give me from fetters of yours hands released,
Leave freedom, and return it home.
Grant innocence, my passion voice,
And understand, that silly love so more,
In soul, that makes me really noise,
In sweet my reason, where the pain - so long.
It is no beauty on your face, agree,
It is no ideas and not your mind,
I kill your shadow, take your grips,
I wait you … I will satisfied…
Give me the hope, like simply award,
For days of night, deprived dream,
Forgive me, but I known, your moving,
Present your love only for me.
I want to breathe without you - freely,
And now to live without love,
I can not suffer, it is hurt me,
In you, my dear, save my heart…
Вроде на слух мелодично... В смысле легко ложиться... Не ямб и не хорей конечно... Ну на сегодня хватит, ухожу в подполье, ибо в голову опять лезут печальные мысли... Хм.... (протяжное всхлипывание...)...

В колонках играет - Amatory_ P.S.
Настроение сейчас - В прерогативе не имеется...

... Сегодня поистине ужасный день... Не то чтобы произошло что-то экстраординарное, как раз таки наоборот... Просто очень тоскливый... Such a lonely day... And it's mine... The most loneliest day of my life... Первую половину дня я чувствовала себя полной идиоткой. Причём без всякой на то причины... А после уроков мы с Катькой поехали в центр... Если быть точнее - пошли... Решили сэкономить... Две полоумные... А в итоге пока добрались, появилось непреодолимое желание идти обратно. Катерина прикупила себе розовый ободок (теперь её можно называть тру-эмо!!! как она выражается...), а я, в свою очередь, выпила экзотический коктейль в Чайке и приобрела силиконовые браслеты... Целых два... Наступило какое-то банальное удовлетворение... Ещё прохожие как-то не по-доброму на нас косились... Вроде одеты прилично были... Ну и что, что в галстуках и со значками на джинсах... и пол лица под защитным слоем чёлки... Господи, хорошо, что нас не избили... Мимо также мелькали дети R’n’B, представители золотой молодёжи, беспрестанно крутящие в руках телефоны со стразами от Сваровски, и надменно провожающие нас своим взглядом... Противно смотреть... Хотя, наверняка у нас с ними это взаимно... До слуха доносились примитивные попсовые мотивчики и такие же примитивные разговоры о шмотках, о парнях, и о косметике... ГЛАМУР В ТОПКУ, как говориться...!!! Простите великодушно, крик души... Встречались, конечно, и эмо, и остальная часть неформалов, но у них на лице явно просматривалась информация, словно со значка: “Ушла(л) в себя. Буду нескоро...” Настолько они были убиты горем или ещё чем... Горе – это что-то типа: потерялся значок со Спанч Бобом... Простите, если кого обидела... Сама такая... По любому поводу готова покончить с жизнью... Нет, что-то я погорячилась... Вообщем, ничего занимательного я там для себя не нашла. В смысле в центре... А вечером меня посетила другая мысль... Вернее, мольба... Мольба о спасении... Кто-нибудь, спасите меня от одиночества!!!! Ну пожалуйста.... Разве я многого прошу... Неужели нет на свете больше человека, испытывающего подобную тоску??? Я не верю... Не хочу верить... Где же ты? Ой, уже мотивы Алексы проявляются... Пора принимать успокоительное... Да... Включаю Amatory… Песня “P.S.”… Она всегда приходит мне на элементарную помощь, когда торжествует такое вот депрессивное настроение... Нет, я не буду писать, как меня все достали (хотя это правда...), я просто хочу найти такого человека, который бы меня понимал... Который способен будет “прогнать мои печали”…И не предаст... Иногда мечты лучше реальности... Но, чёрт, почему они никак не могут превратиться в жизнь??? Чем я хуже других, чёрт??? Господи, как же я сейчас ненавижу саму себе за этот незамысловатый тупизм в каждом предложении... Дожила... Начинаю общаться с религиозными героями... Это последняя стадия психоза... Это закон подлости... Это карма... Я ненавижу себя за то, что я настолько тупа и необразованна, насколько мне бы того хотелось... Пойду почитаю Достоевского... Униженные и оскорблённые... Кстати, всем рекомендую... И не надо называть меня ботаником или чем-то похожим... Реально, советую почитать... Особенно всем эмокидам... Очень жизненно и в эмо стиле... Ну и на последок, по доброй традиции (которой ужё два дня...), вот ещё один стифффок... В готическом стайле...
Перед входом в погребальню
На неведомой горе
Лишь звонок звучит пасхально
После шторма в январе.
Мне неведомы печали
Боль и страх в моей судьбе
Не прикованы к сандалам
И не связаны в мечте.
Я зависима от тела
На израненной душе
Не осталось больше места
Чтоб излить последний гнев.
Не сказать мне свою радость
Не пролить слезу любви
Я теперь для вас как слабость,.
Пред которой вы смирны.
Я пытаюсь взять за право
И лишенья не взимать
Но во плоти мерной - рана
От которой мне страдать.
До конца дойти согнувшись
Развевать сквозь ветер страх
Моя суть – она же сущность
Есть забытая напасть.
Я не чувствую ни тела
Ни руки, где плавно кровь
Растекается вдоль вены
Я мертва – безвольна вновь.
И текстик песни, которую я имела честь прослушать минуту назад... Просто музыка под душевное состояние подходит.... Слова, конечно, не очень... Но тем не менее...
“P.S.” Amatory…
1.
День прошёл и падал чёрныйснег...
В объятьях воздуха исчез...
В моих глазах лишь грех...
Я не уверен... Напрасная струя...
Текла из глаз... Прости... Но это был...
Припев:
Я.... Прости меня, но это был я....
Прости меня, но это был я....
Прости меня, но это был я...
Прости меня, но это был я...
2.
Влажный воздух и холод кафеля...
Тусклый свет... И липкая река...
Я не уверен... Это ли мечты...
Прости меня.... Но ей не стала....
Припев:
Прости меня, но это был я....
Прости меня, но это был...
Прости меня, но это был...
Прости меня, но это был я....
Прости меня, но это был я....
P.S.
Последний рассвет....
Тонкая нить... И холодная сталь...
Поможет забыть... Не сотрёт глубину...
И стерпит печаль... Прольется внутри...
Моя тёплая кровь... Рассеет твой грех...

В колонках играет - Тишина.... Открывает мне свои двери....
Настроение сейчас - Оптимистичное!!!!

Огромный РЕСПЕКТ всем тем, кто оставил свли комментарии на стишок и на фотку:-)))) Ваши замечания и мнения для меня правда важны... Что-то я растрогалась... Сегодня я представляю вам своё новое творение... Так что, цените... (Боже, я наивно полагаю, что это кто-то читает!! Ну да ладно, мне не жалко... Буду придерживаться оптимистических взглядов на мир... )
Пытка.
Идти по мостовой, не требуя награды,
Смириться с участью, волненью вопреки,
Нет смыла более держать в руках кинжалы,
Пустите руку, дайте мне уйти.
Под солнцем жарким шествуют умело,
И смотрят в землю, низко преклоняясь,
Их тысячи, и все они манерно
Торжественно ведут меня на казнь.
Грязь, чистота, пронзительные крики,
Мелькают мимо взгляды в темноте,
А что сказать: все в сути мы убийцы,
Пришедшие откуда-то извне.
Замолкли фраз обломки, и в параде
Заметный шум нарушил наш покой,
Кровь хлынула из уст, и до могилы
Везучему подать одной рукой.
Кто не дошёл, тот хоть духовно выжил,
Позора, униженья не приняв,
При пытке, что вершиться выше,
Все мы равны, и даже я…

Даааа.... Офигеть как много я написала сегодня... Вообще планировала больше, но не обессутьте...

В колонках играет - Amatory_Сотни раз
Настроение сейчас - Normal....

Вот и пришло время начинаний... Начинаю писать дневник... Может быть, когда-нибудь придётся так же писать заключение: “Кончаю! Страшно перечесть...”, но надеюсь, до этого я успею сделать хоть что-то полезное... Наивная... Короче, конкретно и по делу: зовут меня (как вы уже догадались) DramaGirl, я вполне обычная среднестатистическая девушка 15-лет, отношу себя к разряду неформалов, люблю читать хорошие книги и слушать хорошую музыку... Нет, не Гайдна и не Баха, конечно... Мои группы – это Amatory, Jane Air, A.F.I., Rammstein и, возможно, что-то ещё, но сейчас я уже не помню своих остальных фаворитов... Жизнь у меня вполне полноценная, но по-банальному скучная и одинокая. Это и есть причина, по которой я сейчас строчу на ноутбуке эти “строфы”… Я могла бы подробно описать своё примитивное, бесполезное существование, но во избежании негативных отзывов, этого делать не буду... По опыту своих немногочисленных друзей, я также буду стараться описывать свои серые будни и праздники, выкладывать фото, аватары или музыку, но плюс ко всему – вам придётся периодически заценивать мои творческие порывы (стихи и прозы...)... Айм соу сорри, но на этом сегодня я вынуждена закончить, ибо предки настроены отнюдь не на миролюбивый лад ко мне... (нравоучения.....:-(((( ) Вот вам мой первый стишок на любовную тематику:
Прощание.
Дай мне глотком последним насладиться,
Испить из грешной сути весь свой яд,
Дай из оков твоих на век освободиться,
Оставь свободу, и верни назад.
Даруй невинность, страстью охмелённый,
Признай, что глупо так любить,
В душе жестоко развращённой,
Но сладкой, как прозрачный блик.
Не красотой твоей пленена,
Не мыслями и не умом,
В твоей тени изнеможенна,
Я жду тебя…Так день за днём…
Дай мне надежду как награду,
За дни ночей, лишённых сна,
Отдай мне жизнь, в которой радость
Имело место быть сполна.
Я так хочу дышать свободно,
И жить отныне без любви,
Я не могу терпеть, мне больно,
В тебе, незыблемом, прости…
Спасибо огромное за то, что читали.... Можете оставить комменты... I am going under….

«Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит.»
Лабрюйер
... Наверное, мою персону следует отнести к той категории людей, которые чувствуют...