1. Самый дорогой мобильник называется Diamond Crypto Smartphone. И где же, думаете, его делают? Правильно, в России, "стране самых роскошных сотовых телефонов". Внешний вид телефона разработал Питером Элойсоном, известный дизайнер роскошных безделушек. Корпус мобильника инкрустирован полусотней бриллиантов, часть корпуса изготовлена из розового золота, а всё остальное - из платины. Неудивительно, что цена устройства достигает аж 1,3 миллионов долларов.

2. Самый дорогой портативный плеер. "Мобила" у российских богатеев традиционно отражала статус своего владельца, а вот о подобных обычаях, связанных с MP3-плеерами, ничего не известно. Наверное, поэтому самый дорогой плеер куда дешевле самого дорогого телефона: он стоит всего лишь 45 тысяч долларов. Устройство под названием The Presidential MP3 выпускала фирма Douglas.J Music Group. Покупатель мог выбрать корпус из обычного или белого золота и решить, какими бриллиантами будет усеяна передняя панель.

3. Самый дорогой ноутбук. Увы, и самому дорогому ноутбуку до самого дорогого мобильника тоже далеко. Стоит он лишь 350 тысяч долларов и называется Otazu Ego Diamond. Внешне устройство сильно напоминает старый iBook G3 Clamshell. Аппарат оборудован 12-дюймовым дисплеем, видеокартой Radeon Express и модным оптическим приводом со слотовой загрузкой. На тюльпанчике - символе голландской компании Ego, выпустившей устройство, - помещается 470 отличных бриллиантов. По желанию клиента, на корпусе может быть сделана гравировка.

4. Самая дорогая фотокамера. Если говорить о нецифровых фотоаппаратах, то тут планку, конечно же, устанавливает самая старая фотокамера в мире, сделанная в 1839 году французским мастером Суссе Фрересом. В 2007 году она была продана за 800 тысяч долларов. Конечно, таскать с собой такой "гаджет" на светские приёмы будет не очень удобно, но тот факт, что за неё кто-то выложил почти миллион баксов... Что касается цифровых камер, то самый дорогой экземпляр, опять же, не усыпан золотом-бриллиантами. Это профессиональный фотоаппарат Hasselblad H2D, который на момент выхода стоил 40 тысяч долларов. Всё дело в том, что разрешение матрицы этой камеры составляет 39 мегапикселей.

Русские документы

Англия
Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.(купил, закрылся дома и нажрался! НЕ это не по Русски как то!)

Необходимо иметь специальное разрешение властей на просмотр телевизора.(И что платят за просмотр зомбиящика?)

Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.(да, дороги нынче проститутки!)

По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.(Эт каким же способом его поедали женщины, что придумали такой закон?)

В Боливии закон, котоpый действyет с начала XX века, запpещает женщинам выпивать более одного бокала вина в баpах и pестоpанах. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает “женщинy моpально и сексyально податливой”. Hаpyшение закона не только влечет за собой кpyпный денежный штpаф (до $100), но и является официальным основанием для pазвода.(Не видали они, что наши Русские женщины пьют и в каких количествах!)

В г. Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.(Извращенцы блин)

Канада
Вы не можете заплатить за товар, стоящий 50 пенсов монетками по 1 пенсу.(Помнится в детстве в аптеке менял честно накопленные копейки и в больших объёмах)

Нельзя прилюдно снимать с тела повязки и бинты.(без комментариев)

По дорогам г. Нью Брансвик запрещено ездить.(И правильно, зачем каждый год на асфальт бабло тратить)

В г. Нова Скотиа во время дождя человек не имеет права поливать свой газон.(А что и такие идиоты вст речаются)

г. Гулф является “зоной, в которой нельзя помочиться”.(Интерестно а куда ж всё девать?)

В г. Оттава в воскресенье незаконно есть мороженое на улице Бэнкстрит.(А что на этой улице такого особенного?)

В г. Уксбрижд запрещено иметь подключение к Интернет на скорости выше 56k.(Бедные, бедные юзеры)

В г. Тоpонто (пpовинция Онтаpио) пpестyпником бyдет тот, кто пpотащит в воскpесенье меpтвyю лошадь по Йонг-стpит (Yonge Street). (Вполне возможно, что yлицы с таким названием в Тоpонто давно yже нет, но закон никто не отменял.)

В г. Итобикок ypовень воды в ванной не может пpевышать 3,5 дюймов (10 см).(И как же я буду плескаться в ванной. если меня занесёт в этот г. Итобикок)

Австралия
Согласно акту о коммуникациях 1991 года, ваш модем не должен поднимать трубку при первом звонке. Если это происходит, ваш модем может быть признан несоответствующим необходимым условиям и вас могут оштрафовать на 12000 долларов.(Австралийцы - Вам я тоже не завидую!)

Китай
Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.(Вы смотрите китайскую порнуху? Не смотрите на ноги!)

В Индонезии голову рубят за мастурбацию.(Комментариев я думаю не надо!)

Мексика
В г. Гвадалахара запрещается выкрикивать оскорбительные слова в общественном месте.(Ну с этим везде проблема! Попробуйте у нас на красной площади крикнуть, что все вокруг козлы!)

В Нидерландах запрещено продавать пиво и вино по воскресениям, однако смешанный напиток можно купить в стакане.(Ну правильно, ведь в понедельник на работу!)

В Норвегии запрещается удалять яичники у сучек или кошек. Однако, можно кастрировать особей мужского пола данных видов.(Эх мужики - матриархат процветает)

В Пеpy заключенным в тюpьмах запpещено добавлять в пищy остpый пеpец и дpyгие специи: они считаются афpодизиаками, котоpые, по мнению законодателей, “недопyстимы для мyжчин, вынyжденных жить в yсловиях огpаничения общения”.(Как же они там в тюряге то без перца чили живут  то, надо устроить забастовку!)

В Саудовской Аравии запрещается целовать незнакомцев.(Ага, щас брошусь я целовать незнакомых. И как это они всё так предусмотрели)

В Королевстве Свазиленд тюpемное заключение сpоком до года гpозит тем паpам, котоpые pешат заняться “подводной любовью”. Закон был введен в силy в 1985 годy, после того как выяснилось, что национальная достопpимечательность — гоpячий источник Кадл-Падл –пользyется особенной попyляpностью y влюбленных.(Эх вспоминается лето, море, загорелые красотки в волнах. Хорошо у нас таких законов нет!)

Сингапур
Въезд в страну с сигаретами является правонарушением.(Не курю, так что мне пофиг)

Запрещается курить сигареты в общественных местах.(См. выше)

Если вы сходили в общественный туалет, вы должны слить воду. Если вы не слили - штраф от 200 до 1000 сингапурских долларов.(Опаньки, а кто ж за этим следит, а?)

Запрещается жевать жвачку в метро. Если вас поймают за это правонарушение, вас могут оштрафовать, или посадить в тюрьму, или и то и другое.(Жестоко борятся с чавканьем)

Мочиться в лифте запрещено.(Ну как и везде. Если кто то знает где разрешено отпишитесь)

Порнография запрещена.(Значит из-под полы торгуют)

Продавать жевательную резинку запрещено.(Ну правильно зачем продавать, когда жевать запрещено)

Ходить голым по дому запрещено. Это расценивается как порнография.(Ну это перебор!)

В Таиланде если вы управляете машиной, на вас должна быть надета рубашка.(А что полицейские смущаются? Ой шалуны!!!)

Запрещено выходить из дома, если на вас нет нижнего белья.(А кто ж мне в штаны заглянет?)

Правительство Узбекистана запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным.(Вот на это я хочу посмотреть! В Узбекистане да ещё и в меховых трусах!)

В Финляндии выпивающим в общественных местах запрещено дебоширить, хулиганить, угрожать другим словами и жестами и стрелять из огнестрельного оружия.(Логично)

Во Франции противозаконно целоваться на железнодорожных путях.(Ох уж эти французы!)

В Швейцарии если вы живете в квартире, запрещено сливать воду в туалете после 10 часов вечера.(Пусть всю ночь воняет!)

Мужчине запрещено мочиться стоя после 10 часов вечера.(Это ж какой силы должна быть струя, чтоб кому то помешать?)

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.(Во блин, недоработка!)

Шотландия
Запрещается ловить рыбу по воскресениям.(А это почему?)

Нельзя напиваться, если при вас корова.(Короче нашим пастухам туда путь заказан!)

Эстония
Секс и мат. В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. (Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.)

В Эфиопии женщинам в чадре запрещено прыгать по улицам на одной ножке.(И такое наверное было)

В Южной Коpее доpожные полицейские обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получают от водителей автомобилей.(Вот, вот какого закона нам не хватает!!! А они всё штрафы повышают!)

Поющие живые и скачущие пластилиновые кролики, смущенный ветер, галдящие пятна, самоочищающийся океан, гениальные оболтусы-дети и еще 19 гениальных креативных находок за этот год.

    Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котоpом я читал в книгах или видел в фильмах, всякий pаз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.
    Ну, а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено данное небольшое пособие в помощь сородичам.

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
5. Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.
6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
7. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
14. Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии станет престижнее, чем в королевской.
15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
24. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
26. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
34. Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.
35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
40. Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
42. Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
43. Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".
44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю

3. Дед Мороз редко отвечает на почту

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов

6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME

10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки

15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм

А это "кузькина мать", которую в музее непочтительно протирают швабрами.Это же экзотика, своего рода

Полигон в Неваде. как землю то повыпячивало от подземных испытаний

Ссылки по близким темам

http://h.ua/story/72612/ Музей ядерного оружия

http://h.ua/story/72846/ Дополнительные фото музея в Неваде

http://h.ua/story/67169/ Несколько впечатляющих фото из сети

http://h.ua/story/67189/ 1945 Хиросима.Нагасаки.Фото.В цвете

http://h.ua/story/66997/ Бомбы Паломареса.День, когда всплыла рыба.

http://h.ua/story/72545/ Радиационные катастрофы

ИНСТРУКЦИЯ

=============================================================
Изделие предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего
края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем -
место использования).
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60
градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм.
бумажной ленты (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы
перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести
разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками
перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не рекомендуется производить надрыв по участкам перфорации из-за опастности
нарушения и деформации волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая
его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту
пользования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные
движения в межъягодичном пространстве.
10. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо и слегка шероховато). В случае
обнаружения некачественной подтирки произвести манипуляции, описанные в п.4-9
еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не бросать использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены.
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Сие словоплетство самостоятельно сочинил сотрудник "Совинтела"
Скажи, суперски сложились слова?!

Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Пей, и дьявол проводит тебя до конца,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Пикой проткнут капитана помощник,
Свайкою выбит у боцмана мозг,
И мертвою хваткой задушен там кок.
Лежат они все, как трактирная пьянь,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Мертвые все они там и проклятые,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Кровь капитана на черепе коркой,
След топора на нем виден четырежды,
Дождь его мочит, и взором застывшим
В небо он смотрит с утра и до вечера,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Хладные трупы лежат - все пятнадцать,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Каждый из них по удару кинжала
Или свинец получил свой исправно.
Череп иные имеют разбитый,
Кровь же их вместе со слизью гниющая
Палубу судна покрыла зловонная.
Там они все - будь глаза мои прокляты,
Все они рая достигнуть стремилися,
Души их аду, однако, достанутся,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Пятнадцать человек правдивых и честных,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Каждый из них мог отправиться в плавание,
Старого Пью мог иметь он товарищем,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Золота полный сундук там испанского,
Платины тонны имеются в трюме,
В кубрике груды сокровищ валяются,
Жертвы обмана вповалку лежат там,
Взор свой невидящий в небо уставив.
Все то добро мы поделим по жребию,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Грудой лежат корабельные карты,
Там, где для женщины была каюта,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Там же лежит и белье ее тонкое,
Сталью пробитое, с пятнами крови.
Ловкой кокеткой, возможно, была она,
Может, была она девой невинною,
Сталью была она острой убита,
След от удара был виден отчетливо.
Небом клянусь я, что женщина эта,
В сущности, шлюхой была заурядною,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Пей, и дьявол проводит тебя до конца,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
Покойников в парус мы всех завернули,
Тросом затем обвязали и в море
Бросили всех их в пучину поспешно,
Трижды напутствие наше послав им.
Всплеск приглушенный угрюмой волны
Слышали все мы, и тени погибших
Путь свой продолжили в ад.
Йо-хо-хо и бутылка рома.

1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей. Прямо как в колледже.

2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.

3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.

4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.

5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.

6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.

7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.

8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.

9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.

10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.

Далее

11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.

12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic — компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.

13. Джону Гленну было трудно глотать пищу — не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.

14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем — в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.

15. Что-то потерял? Эти вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.

16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.

17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах — облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.

18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление «вторым рождением».

19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле — то, что когда отпускаешь предметы, они падают.

20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе — всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.

Взято тут