вернулся

ну вот настроил

m

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРы!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры….

Подумалось
Умершие с мечем в руке попадают в Валхаллу. Интересно продолжить логическую цепочку, представив бизнесмена мобильником, банкира с машинкой для счета денег (18й век)) или килера со снайперской винтовкой.
Хотя, поскольку в отличие от воина, род занятий непосредственно к смерти не ведет, возможно это будет болезнь или выход на пенсию…

Вспоминая Боромира, бусидо более симпатично, ну и Валхалла…
(ушел точить меч))

"-Что может быть прекрасснее наших друзей?
- только их жены."
(с) ЛюдовикХIV , отправляя в Бастилию мужа одной из своих любовниц

такое ощущение, что процент дерьма в организме величина неизменная, больше пьешь - меньше куришь, перестал пить - закурил )
У вас есть подобные наблюдения?

и улицы ровные, как в шкафу.

Психиатр спрашивает пациента:
- на что жалуетесь?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- это не ко мне, это к ветеринару! Следующий!

Аська1: Олька, привет. Ты куда вчера делась? На самом интересном пропала. Что баиньки упрыгала? А зря!
Аська2: Наталья, я думаю, наши отношения не имеют перспективы после вчерашнего...
Аська3: Я одинокий художник. Чистая, наивная, романтичная душа. Юрием зовут. Кстати, а как Вас-то звать, о прекрасная незнакомка?
Аська4: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська5: Милая, я больше не могу без тебя, без твоих глаз, без твоих рук! Когда же произойдёт наша встреча в реале?
Аська6: Нет, только с тобой. Отвечаю долго? Ты бы видела, сколько у меня работы!
Аська7: Привет! Не помешаю? Может познакомимся? Скучно...Я совсем один,нет родственных душ!

Реал: Саша! Я же просил не шуметь! Ты же видишь - папа работает! Что за ребёнок!
Татьяна! Ты можешь заняться детьми, в конце концов? Я же так никогда не закончу!
Обед, кстати, готов?

Аська1: В чате Макс такое учудил! Пивко наверное подействовало! Умора! Олька, ты не убегай без предупреждения, я же тебя люблю.
Аська 2: Нет, Наталья! Ты же знаешь, что ты была у меня единственная. О боже, как я тебе верил!

Студент: Танк едет косо.
- косо Толька баба сцыть, товарищ студент!

- Получив боевую задачу, командир танкового взвода не пиво пьет и не Маруську щупает... а уясняет ее

- перестаньте лыбиться, товарищ сынок! Дома маме будете лыбиться в свои сорок восемь зубов!

- Вы должны доказать, что не просто мальчики с большими письками, а советские офицеры!

- Наша военная кафедра собрала не по делу умных офицеров, как я, и самых крепких дятлов, таких как вы сами знаете кто.

- кто сдаст экзамен по огневой подготовке - молодцы, а двоечники идут в магазин, а потом суют мне зачетки

- Моя фамилия "Столбов" произошла не от "Ста лбов" а от "ста умов"!

В условиях современной войны Танк рассчитан на 2-3 минуты боя. Пока Вас грохнут, вы успеете стрельнуть из "пукалки" 3-5 раз. Полсотни снарядов вам нахрен не нужны.

За стенами военной кафедры вы можете быть умными. А здесь вы будущие офицеры и должны стоять смирно.

Товарищ студент!
У вас мозгов и на заряжающего танка не хватит.

У каждого в магазине автомата по три патрона. Стреляйте по целям короткими очередями.

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

"Вскрытие вен."

Самый благородный способ самоубийства:в теплой ванне,с перерезанными запястьями.Таким методом пользовались еще стоики в Древнем Риме.

порой бывает так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку,
а помогает только пиво,
которым запиваешь водку.

draco

piro

Если человек лишен чувства
юмора, значит, было за что.

Жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше
женщин, с которыми
мы спим.

После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция
решила, что пора от такой
Европы отсоединяться.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Ностальгия :))))))
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем

Правительство Москвы заявило:
"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

.... ..... .....

drumekudi