04.04.10

Хуху!!! Какая дата!

2 дня комы после отсутствия Райана на его рабочем месте в среду 31 марта. Особенно был ярок 1ый день, проведенный за закрытыми жалюзи и в ничего неделании в компании Gad Elmaleh. Вчера открыла для себя наимилейшую звездуку-лапочку – Samy Seghir в фильме « Neuilly sa mère ! ». Удивительно, 1) как этот мальчик, казалось бы воспитанный в небедной семье, сохранил манеры поведения французских арабов 2) насколько он притягателен в сексуальном плане и уже в таком возрасте способен на соблазнение. Но прослушивание интервью  с ним на youtube закончилось на том, что он признал, что встречался и продолдает встречаться с девочкой из того же фильма. Теперь нашла выход – компенсирую свою любовь к настоящим арабам любовью к ним в фильмах. Вот теперь качаю с торрента (а потом закачаю в контакт) фильмы. Узнала, что Yasmine Belmadi, который играл в « Bleu-Blanc-Rouge » и « A corps ouverts », умер в прошлом году.  Заодно еще раз перечитываю Channouf. Так классно сидится мне тут одной, когда за окном дождь.

Письмо Зверю :

«Какой-либо конкретный вопрос задавать не буду. Интересен взгляд со стороны, комментарии, попытки интерпретации, указания на то, что можно было бы исправить, подкорректировать, на что стоить обратить больше внимания. Надеюсь, что следующая инфо будет воспринята как поиск причин с целью истребления нежелательных явлений, попытка задать правильные вопросы для разрешения проблем, их преобразования в позитивные и конструктивные действия, способствующие развитию.

Теоретические обоснования

Тем не менее, кажется важным понимать то, что любая попытка понять истинные причины того или иного поведения остается всего лишь попыткой, т.к. мы не можем знать настоящие причины (научно доказано в психологии). Самовосприятие = отражение мнений других, которые являются значимыми для человека, и причем эта фигня длится во времени. При испытывании необъяснимых эмоций, человек успокаивается, когда находит причину, пусть она даже и не действительная причина этой эмоции. Интересно, мысль о том, что человек испытывает то или иное физиологическое состояние заставляет его искать причину и, как следствие, заставляет его приклеивать к этому эмоцию (н-р, дрожишь и, как следствие, думаешь, что боишься). Известно, что эмоции только в самом человеке. Стимулы извне могут только активизировать их.

Начну повествование издалека, т.к. пока еще нахожусь в фазе тех событий.

До 10.02.10. я все еще вспоминала о Joël, неудачно пыталась учиться, была скована из-за чувства непрофессионализма по отношению к английскому, сильно хотелось внимания и признания + конец денег, задержки с приездом мамы на тот момент, поиск жилья, Дима, необходимость иметь хорошие результаты по учебе для получения стипендии, медленные темпы продвижения в написании всех работ, негативные отзывы учеников, положение обязанности перед Лоиком… И я совсем не понимала, что с этим делать.

Еще одно явление, которое не давало мне покоя – я снова начала обращать внимание на арабов после прослушивания радио skyrock, на котором крутят амер и фр р-н-б, фр-ий реп, и которое я часто слушала после приезда из Перпиньяна в 2006). Ловила (и до сих пор ловлю) себя часто на том, что именно черные волосы и загорелая кожа опять привлекает мое внимание. Причем, если раньше (до этого приезда во Францию) я этого искала более или менее сознательно, то сейчас задержка внимания на них происходит бессознательно, и против моей сознательной воли, т.е. так я понимаю, что мне на фиг не нужна связь с ними, и было бы гораздо интереснее и полезнее познакомиться с français de souche (по крайней мере, так я думала до встречи с Райаном, которая приоткрыла мне вход в этот мир. Забегая немного вперед скажу, что если раньше я не знала, что делать с моим неравнодушным отношениям к ним, теперь же, после открытия того, что 2 культуры могут сочетаться приемлемым для меня образом, я опять продолжаю искать контакт с арабами), т.к. на тот момент был уже Бадр, словесные игры и мокрый секс, но он все же больше марокканец (у него нет фр-ой гражданства), что больше похоже на отношения с арабами из Рязани, т.е. более низкого уровня. Непонятно, почему в транспорте, на улице, в магазинах в первую очередь я обращаю внимание на них?! Видимо, что-то я где-то восприняла таким образом, что это меня заставляет обращать на них внимание. Возможно это… 1) представление о том, что они хорошие любовники (что не является универсальным, но, тем не менее, я от этой идеи не избавилась, и эта этническая группа приходит в голову первой при размышлениях о хороших любовниках), а я как раз в данный момент предрасположена к сексу. 2) они находятся в той культуре (явно не самого высокого уровня), которая вызывает во мне некий восторг и сопереживание (но доступ к которой для меня ограничен), а сейчас я вообще нахожусь в таком состоянии, где смешалось мое восприятие арабов-индивидов и культуры, и уже невозможно понять, слушаю ли я такую музыку и смотрю ли я такие фильмы, т.к. они мне нравятся, а потом я пытаюсь узнать, а как же они живут в реальности, или потому что мне нравятся арабы, и я хочу больше узнать о них через подобные формы передачи информации. Т.е. интересно было бы раскопать истинные причины моих обусловленностей, но одной это просто невозможно и без помощи специалиста тут не обойтись. Обращение к людям, которые меня хорошо знают, может помочь, но совсем немного (пусть даже их советы будут совершенно искренними), т.к., не являясь специалистами, они не смогут указать истинные причины тенденций моего поведения и на цели, которые я преследую, но будут основываться только на их собственном опыте (т.е. не на моем) и на тривиальных общественно принятых представлениях о том, «как должно быть», что абсолютно неправильно, т.к. « comme il faut » не бывает. Но в любом случае, даже небольшое прояснение – это хорошо.

10.02.10. и Rayane

Все длилось минут 5. Я зашла в здание Espace Sud de la Cité Universitaire Internationale de Paris с целью оттянуться на Danse Latina (chacha, rock, valse...), мучимая тем моим отношениям к никчемным арабам и попытками облагородиться. Надеялась спросить о возможности записаться на танцы на ресепшене. На ресепшене были 2 парня. Какой внешности??? Праааавильно, арабской! Т.к., я с собой была строга, на них внимания старалась всеми силами не обращать. Так, что после простого бонжура я проскакала прямо в танц зал, но … все-таки как-то странно дополнительно посмотрела на них, и даже улыбнулась, и, конееечно же, они смотрели мне во след. Бля!

В танц зале я пережила ужасный момент отказа, который, на самом деле, я сама интерпретировала как отказ. В последние секунды той всей нелепой ситуации я уже знала, что просто уйду. Я стремительно выбежала из зала со слезами на глазах, и все многие неприятные недавно пережитые ситуации всплыли в памяти. К этому можно добавить, что 1) я уже 1 месяц хотела пойти на танцы. Состояние, когда душа рвется танцевать уже в течении месяца – это не просто так, принимая во внимание, что спортом я все же иногда занимаюсь, т.е. движуха есть. А хочется именно танцевать! + 2) можно вспомнить, зачем вообще нужен танец, что он может выражать, какое психологическое действие оказывать и т.д. 3) за неделю до этого, я уже приходила в этот же зал, но на другие занятия, никого не было, т.к. это был межсеместренный период, когда занятий ваще не было. А мне же страшно было: я вообще с поджатым хвостом, опустившимися ушами и колотуном в сердце иду в новые места. Т.е. уже 1 шок по отношению к этому месту пережит. А тут еще и 2ой. Короче, я никак не была готова вот к такому отказу. + 4) это дебильное восприятие ситуации, когда я в незнакомом месте обратила все внимание на себя, когда все взгляды присутствующих были направлены, а я была (конечно же, только по-моему) не в самом выгодном положении… Как раз в это время я проходила мимо охранников… Я, на самом деле, хотела как можно быстрее покинуть это ужасное здание, которое таковым является только в моем дебилоидно-обусловленном сознании. О них: 1 – грузный, пресно-безвкусно одетый, 2 – стройный, с приятным цветом кожи, короче, то что надо, Райан. По-моему, именно он спросил, как так занятие уже кончилось, и что типа не было еще разминки, а я уже ушла… И… я обернулась. Не, я, конечно, была в состоянии аффекта на тот момент, так что и вела себя соответствующим образом. Мы что-то там сумбурно обсуждали. И, наконец, он сказал, что если дело только в партнере, то он готов мне помочь, т.е. быть моим партнером. Первичное желание уйти почему-то взяло верх, я отдала мою последнюю визитку и сказала, чтоб он позвонил, если будет свободен на след неделе. Он ответил, что всегда свободен. Так, ко всему вышла на поверхность моя шиза по поводу арабов, слабость по отношению к своим обещаниям, неумение принимать смелые решения.

И вот пошла я совсем одна по 0-градусному Cité U, обдуваемая парижским влажными ветрами с красными, беспомощными и хотящими плакать глазами, желанием поговорить с кем-нибудь и подорвать весь мир, и чтоб Райан меня догнал… Пока ехала в рер много чего приходило в голову, но эти мысли имели отношение только ко всем моим промахам, случившимся в последнее время.

О Райане : приличненький, ненапряжный мальчик 26 лет и с членом 24 см, немного сдержанный, в очках европейца, полуобтягивающей водолазке, пахнущий Diesel. Классная стильная бело-красная квартира. Говорит без арабского акцента,  много смешит. Работает охранником в Espace Sud (где танцы) и транспортной компании, где занимает доставкой каких-то грузов, что дает ему возможность путешествовать, сказал, что если у меня есть свободное время, можно съездить в какой-нибудь европейский город, а также если мне когда-нибудь захочется прийти в зал и потанцевать одной, нет проблем, т.к. ключи у него (что, безусловно являлось хорошо разработанной приманкой). Он думает, что я очень скромная, что, вероятно, во многом определило мое поведение при нем : я плохо говорю по-фр-ки, когда с ним, и вообще как-то стесняюсь и веду себя тихо. Порадовало с 1ой стороны его (широко распространенное среди мужчин) отношение к жизни – жить только настоящим. Попыталась следовать этой логике, но мучил вопрос о том, а как же дальше? (ведь если я хочу стипу и поехать хоть на некоторое время в Канаду, то надо уже сейчас что-то планировать). Его мечта – умереть в космосе или от анестезии. Ходит с целый пакетом таблеток, включая морфин, т.к. 5 месяцев назад перенес операцию. Вся забота направлена на его брата. Рано повзрослел и пытается наверстать упущенное сейчас с братом. Потерял самых близких людей, что объясняет сильную закрытость (может только по отношению ко мне, т.к. я вела себя слишком навязчиво). Утверждает, что в жизни видел все, и что ему можно было дать 40 лет. Считает себя сумасшедшим и странным в силу своего опыта (думаю, абсолютно все себя такими считают). Впечатление, что он любит секс, но он не доверяет женщинам, ну или, по крайней мере, мне, ну или у него так хорошо получается держать дистанцию.

На данный момент ситуация следующая : 3,5 недели назад он сказал, что у него проблемы со здоровьем, поэтому он уезжает. Т.о., в прошлую среду он должен был быть на своем рабочем месте, но его не было, что повергло меня в 2-дневную психологическую кому. Теперь даже не знаю, как на танцы-то ходить, все равно, находясь в Espace Sud буду думать о нем и угнетаться. Вчера открыла для себя наимилейшую звездуку-лапочку – Samy Seghir в фильме « Neuilly sa mère ! ». Удивительно, 1) как этот мальчик, казалось бы воспитанный в небедной семье, сохранил манеры поведения французских арабов 2) насколько он притягателен в сексуальном плане и уже в таком возрасте способен на соблазнение. Т.о., нашла выход – компенсирую свою любовь к настоящим арабам любовью к ним в фильмах. Вот теперь качаю с торрента (а потом закачаю в контакт) фильмы.

На фоне встречи с Райаном и посещения клуба по обмену сексуальными партнерами у меня возник комплекс «единственной и неповторимой» (не только по жизни, но и в сексе), т.е. я хочу полного и безоговорочного признания и половинчатая роль меня не устраивает. Видимо, я была воспитана в таких условиях, и в моих первых опытах ко мне так относились, т.е. была только я и никого больше, все внимание мне, все планы со мной и т.д. А здесь-то все только на 1 или несколько раз. И, видимо, это несоответствие дестабилизирует меня. А нечто большее подразумевает ответственность и обязательства, вот люди и предпочитают одиночество и коротких моментах удовольствия, заменяя любовь сексом, но ожидая того момента, когда они смогут довериться кому-то, или будут достаточно крепко стоять на ногах… Но ввязывание в какие-то отношения сразу стимулируют меня на отдачу, хотя партнер в этом может не нуждаться. Вообще, это как тупая привычка – вначале отношений поразить своей изобретательностью и креативностью. А эта фигня в данном контексте не востребована. Да, я сильно дестабилизировалась размышлениями о моей исключительности в сексе. На данный момент чувствую некую обиду, т.к. осознаю, что с каждым партнером разные ощущения. Просто эти соблазнительные комплименты в постели первоначально воспринимаются как адресованные именно ко мне, но через секунду понимаешь, что их можно отнести абсолютно любой партнерше. Почвы быстро уходит из под ног, и вместо только что подаренного трона оказываешься на земле, по которой ходят все-все-все, и задаешь себе вопрос, о том, кто ты есть на самом деле, как тебя видят другие, какое место они тебе выделяют в их мире, как тебе позиционируют по отношению к другим, а потом …  почему мнение именно этого человека для тебя значимо, если ты и так знаешь, кто ты и любишь или нет себя. Получается, что в некоторых случаях зависимость от мнения других сильно мешает более или менее адекватному восприятию действительности и странным образом влияет на поведение.  несмотря на то, что я все равно люблю всех моих мужчин, пока не понятно, что делать с этой дестабилизацией.

К этому добавляется желание нежности после секса. Ранее я была уверена, что с one night stand веду себя скорее как Samantha in the « Sex and the City », т.е. спокойно обходилась без фраз типа «О чем ты сейчас думаешь?», «Тебе понравилось?» и т.д. Но тут почему-то вышло не так. Не смотря на то, что я всячески пыталась не задавать эти глупые вопросы, желание целоваться и обниматься после секса просто сносило крышу. Т.о., ожидаемый защитный панцирь на краткосрочные отношения все еще не сформировался. Тенденция следующая: в начале отношений кажется, что я держу себя в руках, а что легко справлюсь со всем, но после 2 или 3 встречи начинается загон. Хотя было бы гораздо удобнее стать хамелеоном в этом плане, т.е. с тем, с кем надо – на 100 %, с one night stand – быть просто самкой богомола. Наверно, главное как можно меньше говорить (не просто не видеться, а именно не говорить), т.к. даже если в момент речи я понимаю, что некоторые фразы = пустые обещания, часть игры соблазнения, после я все равно о них вспоминаю. Ведь о мужчинах из клуба или об Айубе (чел с моего бывшего места жительства).

Приезд мамы

Перед приездом мамы, на который я была изначально весьма позитивно настроена, случилось одно событие, которое в некотором роде повлияло на мое поведения во время ее приезда. При отправке приглашения мне пришлось 2,5 часа провести в офисе ДХЛ в ожидании адреса, на который надо было отправить его, и потратить немало денег на смс для выяснение этого. Ужасные колебания между моральным долгом и эгоизмом так дестабилизируют. 

Открытие – все самые идиотские, нелепые, неуравновешенные, истеричные, экстремальные, хлопотные манеры поведения (за которые я себя ненавижу) у меня от мамы. Так что если раньше я думала, что все самое плохое во мне от отца (лень, игнор), то теперь я понимаю, что это не предел. Не знаю, что с этим делать. Пока предполагаю, что их нужно принять и… А зачем, почему, как и к чему это приведет – не понятно. Даже не понимаю, почему меня это так раздражает.

Дима

Дима искренне настаивает, чтоб я приехала. У него на работе все плохо, а если б я была дома, он был бы так рад возвращаться. Он не сможет еще 1 год прожить без меня, чувствует себя оооочень одиноким, посылает сами за себя говорящие видео и песни. Это разрывает.

Была напряженная ситуация с общением. Мне часто не хотелось общаться с Димой. Ну, нечего мне рассказать ему. И слушать не хочется, что он рассказывает (часто про обыденные вещи), а это плохо, и я не знаю, как пересилить себя, чтоб быть все время расположенной к общению с ним. Вероятно, все очень очевидно, но я почему-то никак не могу понять, от чего у меня это отторжение, и как себя вести в таких ситуациях. 2 недели назад после очередной серии неудачных попыток поговорить, мы приняли решение, что если мне захочется поговорить, то я выхожу в скайп и сообщаю ему об этом. С 1 стороны, это, безусловно, облегчает мое существования (т.к. постоянные мысли о необходимости каждый вечер выходить в скайп угнетали меня), но с другой стороны, мы знаем, что он-то все равно ждет! После 1,5 недель молчания я вышла на связь через мсн и после того разговора больше практически не переписывались. Из последней беседы можно вынести его опасения по поводу того, что я изменилась на столько, что не знаю где и с кем хочу быть, что наши отношения зависят от места проживания. Он хочет, чтобы мы были вместе, независимо от места, но сейчас 1. не готов уехать. 2. не уверен, что я снова не уеду одна (потом) куда-нибудь еще, а на данный момент, он не в силах тебе предложить того, чего я хочу.

Интересная фраза : «ты - ветренная девушка и хочешь стать гражданином мира, я - основательный мужчина и хочу стабильности» Коммент: я себя такой не считаю и воспринимаю это как посягательство на существование некоторых профессиональных и человеческих достоинств, которыми я обладаю. На мой взгляд, гражданин мира кончился 2 года назад после моего приезда из Лиона и отказе в поступлении в Sciences-Po. Есть понятия, понимание которых, вероятно, расходится у нас. Помимо этого я считаю, что «стабильности» не существует, и предполагаю, что «заграница» значит для нас разное. Честно говоря, мне не нравится это слово, т.к. имеет для меня негативную коннотацию, которая еще раз была подкреплена твоим заклбчением : «ветреность = заграница». Это (мой статус, город, уч заведение, принадлежность к акдем среде, место жительства, спорт, возможность приятно отдохнуть) уже давно часть меня, которая постоянно расширяется благодаря условиям, в которых я нахожусь.

Я понимаю, что во Франции могу жить и без него, а теперь даже осознаю, что без него-то как раз тут жить и лучше. Но тем не менее, по жизни, хотела бы быть с ним. Т.е. может быть он просто служит некоторой точкой отсчета, неким идеалом, вокруг которого и по отношению к которому строится все остальное? Даже не сам Дима, а С.С. 

Как мама, так и Дима воспринимают мое возвращение летом как данность. Приезд в Россию воспринимается, как отнятие свободы. Но что именно делает меня тут свободной? У Дима есть 2 идеи по поводу будущего. 1 – поехать в Курск работать юристом, и это после его бесчисленных пламенных разговоров о том, что чем дальше от родителей, тем лучше. 2 план – осенью 2010 сдать IELTS (тест по английскому, нужный для поступления в универ или принятия на работу), в 2011 подавать документы в Канаду.

Беспокоит осознание того, что меня больше привлекают поверхностные, неглубокие вещи. Может быть у меня патология завоевания недоступного? только если это так, то последнее время эта тенденция приобрела какой-то мазохистский характер, т.к. все еще не могу избавиться от мыслей о Райане, жду приезду Бадера и бичую себя за то, что не могу уделить должного внимания Диме.

Если ты сможешь сформулировать какие-то комментарии по поводу этого, буду очень признательна, если ты сумеешь обойти констатацию факта, что каждый смотрит на мир по-своему и тянет одеяло в свою сторону )))»

09.04.10

Drôle de cas

Je suis descendue à Barbès pour prendre le 31. L’agitation qui règne à Barbès me fait toujours sourire. Et cette fois-ci mon sourire a été remarqué par un jeune algérien qui m’a suivi jusqu’à l’arrêt de bus, qui est même monté dans le bus avec moi et m’a traquée jusqu’à la maison. Le pauvre (l’émotion de pitié conscientisée à posteriori), il parle pas trop bien le français ce qui m’a flanqué un choc au début, car ça fait longtemps que j’ai pas été confrontée à de tels cas. Ça fait 5 mois qu’il est sur Paris après l’Espagne. La question est de savoir quelle était sa motivation ? Constat : la divergence au niveau du captial culturel est flagrant.

Sexion D'Assaut – « Désolé ». Un son qui fait monter une révolte en tourbillon. Constat intéressant : « Papa, mama, les gars, désolé ». « Les gars » ici est extrêmement révélateur dans ce contexte, à mon avis. Ils s’adressent clairement à leurs amis du sexe masculins. Et il est légitime de se poser la question pourquoi les hommes ? Où sont passées les femmes ? Les paroles suscite une sorte de pitié malgré les voix fortes masculines.

10.04.10

Читая Дамазьо, а именно о том, что люди с повреждениями лобных долей могут нормально рассуждать об абстрактных темах, но не способны принимать правльные решения или делать правильный выбор в своей жизни, неспособность к креативу. Вспомнила отца, и, вероятно, иногда он ничего не чувствует по поводу его поведения.