Qui cherche trouve.
11.04.10 skyrock |
11.04.10
· Caractère :Posé
· Habite :Dans mon appart
· Yeux :Marrons
· Cheveux :Bruns
· Taille :193 cm
· Poids :85 kg
· Activité :Étudiant
· Signe astro :Taureau
· Fume :Non
· Ici pour : Drague
· Situation : Célibataire
· Cherche : Nana
"Dans un certain nombre de circonstances de la vie, nous devons agir dans des domaines où règne l'incertitude ... Dans ces circonstances, la capacité d'exprimer et ressentir les émotions, de concert avec les mécanismes physiologiques cachés qui la sous-tendent, nous aide à accomplir cette tâche redoutable consistant à prévoir un avenir incertain et à programmer nos actions en conséquence" (Damasio, p. 9).
Получается, что в беседе, когда задаются вопросы типа «А что ты думаешь об аборте?», «Чтобы ты сделал, если бы..?» тестируются этические принципы индивидуума.
France, asnières· Situation : Célibataire
· Taille :172 cm
· Poids :69 kg
· Activité :Artiste
· Signe astro :Sagittaire
· Fume :Non
· Renaud
· Les Bonbons
· Les filles Simples
· Moi
· Les Starlettes
|
|
04 - 10.04.10 |
04.04.10
Хуху!!! Какая дата!
2 дня комы после отсутствия Райана на его рабочем месте в среду 31 марта. Особенно был ярок 1ый день, проведенный за закрытыми жалюзи и в ничего неделании в компании Gad Elmaleh. Вчера открыла для себя наимилейшую звездуку-лапочку – Samy Seghir в фильме « Neuilly sa mère ! ». Удивительно, 1) как этот мальчик, казалось бы воспитанный в небедной семье, сохранил манеры поведения французских арабов 2) насколько он притягателен в сексуальном плане и уже в таком возрасте способен на соблазнение. Но прослушивание интервью с ним на youtube закончилось на том, что он признал, что встречался и продолдает встречаться с девочкой из того же фильма. Теперь нашла выход – компенсирую свою любовь к настоящим арабам любовью к ним в фильмах. Вот теперь качаю с торрента (а потом закачаю в контакт) фильмы. Узнала, что Yasmine Belmadi, который играл в « Bleu-Blanc-Rouge » и « A corps ouverts », умер в прошлом году. Заодно еще раз перечитываю Channouf. Так классно сидится мне тут одной, когда за окном дождь.
Письмо Зверю :
«Какой-либо конкретный вопрос задавать не буду. Интересен взгляд со стороны, комментарии, попытки интерпретации, указания на то, что можно было бы исправить, подкорректировать, на что стоить обратить больше внимания. Надеюсь, что следующая инфо будет воспринята как поиск причин с целью истребления нежелательных явлений, попытка задать правильные вопросы для разрешения проблем, их преобразования в позитивные и конструктивные действия, способствующие развитию.
Теоретические обоснования
Тем не менее, кажется важным понимать то, что любая попытка понять истинные причины того или иного поведения остается всего лишь попыткой, т.к. мы не можем знать настоящие причины (научно доказано в психологии). Самовосприятие = отражение мнений других, которые являются значимыми для человека, и причем эта фигня длится во времени. При испытывании необъяснимых эмоций, человек успокаивается, когда находит причину, пусть она даже и не действительная причина этой эмоции. Интересно, мысль о том, что человек испытывает то или иное физиологическое состояние заставляет его искать причину и, как следствие, заставляет его приклеивать к этому эмоцию (н-р, дрожишь и, как следствие, думаешь, что боишься). Известно, что эмоции только в самом человеке. Стимулы извне могут только активизировать их.
Начну повествование издалека, т.к. пока еще нахожусь в фазе тех событий.
До 10.02.10. я все еще вспоминала о Joël, неудачно пыталась учиться, была скована из-за чувства непрофессионализма по отношению к английскому, сильно хотелось внимания и признания + конец денег, задержки с приездом мамы на тот момент, поиск жилья, Дима, необходимость иметь хорошие результаты по учебе для получения стипендии, медленные темпы продвижения в написании всех работ, негативные отзывы учеников, положение обязанности перед Лоиком… И я совсем не понимала, что с этим делать.
Еще одно явление, которое не давало мне покоя – я снова начала обращать внимание на арабов после прослушивания радио skyrock, на котором крутят амер и фр р-н-б, фр-ий реп, и которое я часто слушала после приезда из Перпиньяна в 2006). Ловила (и до сих пор ловлю) себя часто на том, что именно черные волосы и загорелая кожа опять привлекает мое внимание. Причем, если раньше (до этого приезда во Францию) я этого искала более или менее сознательно, то сейчас задержка внимания на них происходит бессознательно, и против моей сознательной воли, т.е. так я понимаю, что мне на фиг не нужна связь с ними, и было бы гораздо интереснее и полезнее познакомиться с français de souche (по крайней мере, так я думала до встречи с Райаном, которая приоткрыла мне вход в этот мир. Забегая немного вперед скажу, что если раньше я не знала, что делать с моим неравнодушным отношениям к ним, теперь же, после открытия того, что 2 культуры могут сочетаться приемлемым для меня образом, я опять продолжаю искать контакт с арабами), т.к. на тот момент был уже Бадр, словесные игры и мокрый секс, но он все же больше марокканец (у него нет фр-ой гражданства), что больше похоже на отношения с арабами из Рязани, т.е. более низкого уровня. Непонятно, почему в транспорте, на улице, в магазинах в первую очередь я обращаю внимание на них?! Видимо, что-то я где-то восприняла таким образом, что это меня заставляет обращать на них внимание. Возможно это… 1) представление о том, что они хорошие любовники (что не является универсальным, но, тем не менее, я от этой идеи не избавилась, и эта этническая группа приходит в голову первой при размышлениях о хороших любовниках), а я как раз в данный момент предрасположена к сексу. 2) они находятся в той культуре (явно не самого высокого уровня), которая вызывает во мне некий восторг и сопереживание (но доступ к которой для меня ограничен), а сейчас я вообще нахожусь в таком состоянии, где смешалось мое восприятие арабов-индивидов и культуры, и уже невозможно понять, слушаю ли я такую музыку и смотрю ли я такие фильмы, т.к. они мне нравятся, а потом я пытаюсь узнать, а как же они живут в реальности, или потому что мне нравятся арабы, и я хочу больше узнать о них через подобные формы передачи информации. Т.е. интересно было бы раскопать истинные причины моих обусловленностей, но одной это просто невозможно и без помощи специалиста тут не обойтись. Обращение к людям, которые меня хорошо знают, может помочь, но совсем немного (пусть даже их советы будут совершенно искренними), т.к., не являясь специалистами, они не смогут указать истинные причины тенденций моего поведения и на цели, которые я преследую, но будут основываться только на их собственном опыте (т.е. не на моем) и на тривиальных общественно принятых представлениях о том, «как должно быть», что абсолютно неправильно, т.к. « comme il faut » не бывает. Но в любом случае, даже небольшое прояснение – это хорошо.
10.02.10. и Rayane
Все длилось минут 5. Я зашла в здание Espace Sud de la Cité Universitaire Internationale de Paris с целью оттянуться на Danse Latina (chacha, rock, valse...), мучимая тем моим отношениям к никчемным арабам и попытками облагородиться. Надеялась спросить о возможности записаться на танцы на ресепшене. На ресепшене были 2 парня. Какой внешности??? Праааавильно, арабской! Т.к., я с собой была строга, на них внимания старалась всеми силами не обращать. Так, что после простого бонжура я проскакала прямо в танц зал, но … все-таки как-то странно дополнительно посмотрела на них, и даже улыбнулась, и, конееечно же, они смотрели мне во след. Бля!
В танц зале я пережила ужасный момент отказа, который, на самом деле, я сама интерпретировала как отказ. В последние секунды той всей нелепой ситуации я уже знала, что просто уйду. Я стремительно выбежала из зала со слезами на глазах, и все многие неприятные недавно пережитые ситуации всплыли в памяти. К этому можно добавить, что 1) я уже 1 месяц хотела пойти на танцы. Состояние, когда душа рвется танцевать уже в течении месяца – это не просто так, принимая во внимание, что спортом я все же иногда занимаюсь, т.е. движуха есть. А хочется именно танцевать! + 2) можно вспомнить, зачем вообще нужен танец, что он может выражать, какое психологическое действие оказывать и т.д. 3) за неделю до этого, я уже приходила в этот же зал, но на другие занятия, никого не было, т.к. это был межсеместренный период, когда занятий ваще не было. А мне же страшно было: я вообще с поджатым хвостом, опустившимися ушами и колотуном в сердце иду в новые места. Т.е. уже 1 шок по отношению к этому месту пережит. А тут еще и 2ой. Короче, я никак не была готова вот к такому отказу. + 4) это дебильное восприятие ситуации, когда я в незнакомом месте обратила все внимание на себя, когда все взгляды присутствующих были направлены, а я была (конечно же, только по-моему) не в самом выгодном положении… Как раз в это время я проходила мимо охранников… Я, на самом деле, хотела как можно быстрее покинуть это ужасное здание, которое таковым является только в моем дебилоидно-обусловленном сознании. О них: 1 – грузный, пресно-безвкусно одетый, 2 – стройный, с приятным цветом кожи, короче, то что надо, Райан. По-моему, именно он спросил, как так занятие уже кончилось, и что типа не было еще разминки, а я уже ушла… И… я обернулась. Не, я, конечно, была в состоянии аффекта на тот момент, так что и вела себя соответствующим образом. Мы что-то там сумбурно обсуждали. И, наконец, он сказал, что если дело только в партнере, то он готов мне помочь, т.е. быть моим партнером. Первичное желание уйти почему-то взяло верх, я отдала мою последнюю визитку и сказала, чтоб он позвонил, если будет свободен на след неделе. Он ответил, что всегда свободен. Так, ко всему вышла на поверхность моя шиза по поводу арабов, слабость по отношению к своим обещаниям, неумение принимать смелые решения.
И вот пошла я совсем одна по 0-градусному Cité U, обдуваемая парижским влажными ветрами с красными, беспомощными и хотящими плакать глазами, желанием поговорить с кем-нибудь и подорвать весь мир, и чтоб Райан меня догнал… Пока ехала в рер много чего приходило в голову, но эти мысли имели отношение только ко всем моим промахам, случившимся в последнее время.
О Райане : приличненький, ненапряжный мальчик 26 лет и с членом 24 см, немного сдержанный, в очках европейца, полуобтягивающей водолазке, пахнущий Diesel. Классная стильная бело-красная квартира. Говорит без арабского акцента, много смешит. Работает охранником в Espace Sud (где танцы) и транспортной компании, где занимает доставкой каких-то грузов, что дает ему возможность путешествовать, сказал, что если у меня есть свободное время, можно съездить в какой-нибудь европейский город, а также если мне когда-нибудь захочется прийти в зал и потанцевать одной, нет проблем, т.к. ключи у него (что, безусловно являлось хорошо разработанной приманкой). Он думает, что я очень скромная, что, вероятно, во многом определило мое поведение при нем : я плохо говорю по-фр-ки, когда с ним, и вообще как-то стесняюсь и веду себя тихо. Порадовало с 1ой стороны его (широко распространенное среди мужчин) отношение к жизни – жить только настоящим. Попыталась следовать этой логике, но мучил вопрос о том, а как же дальше? (ведь если я хочу стипу и поехать хоть на некоторое время в Канаду, то надо уже сейчас что-то планировать). Его мечта – умереть в космосе или от анестезии. Ходит с целый пакетом таблеток, включая морфин, т.к. 5 месяцев назад перенес операцию. Вся забота направлена на его брата. Рано повзрослел и пытается наверстать упущенное сейчас с братом. Потерял самых близких людей, что объясняет сильную закрытость (может только по отношению ко мне, т.к. я вела себя слишком навязчиво). Утверждает, что в жизни видел все, и что ему можно было дать 40 лет. Считает себя сумасшедшим и странным в силу своего опыта (думаю, абсолютно все себя такими считают). Впечатление, что он любит секс, но он не доверяет женщинам, ну или, по крайней мере, мне, ну или у него так хорошо получается держать дистанцию.
На данный момент ситуация следующая : 3,5 недели назад он сказал, что у него проблемы со здоровьем, поэтому он уезжает. Т.о., в прошлую среду он должен был быть на своем рабочем месте, но его не было, что повергло меня в 2-дневную психологическую кому. Теперь даже не знаю, как на танцы-то ходить, все равно, находясь в Espace Sud буду думать о нем и угнетаться. Вчера открыла для себя наимилейшую звездуку-лапочку – Samy Seghir в фильме « Neuilly sa mère ! ». Удивительно, 1) как этот мальчик, казалось бы воспитанный в небедной семье, сохранил манеры поведения французских арабов 2) насколько он притягателен в сексуальном плане и уже в таком возрасте способен на соблазнение. Т.о., нашла выход – компенсирую свою любовь к настоящим арабам любовью к ним в фильмах. Вот теперь качаю с торрента (а потом закачаю в контакт) фильмы.
На фоне встречи с Райаном и посещения клуба по обмену сексуальными партнерами у меня возник комплекс «единственной и неповторимой» (не только по жизни, но и в сексе), т.е. я хочу полного и безоговорочного признания и половинчатая роль меня не устраивает. Видимо, я была воспитана в таких условиях, и в моих первых опытах ко мне так относились, т.е. была только я и никого больше, все внимание мне, все планы со мной и т.д. А здесь-то все только на 1 или несколько раз. И, видимо, это несоответствие дестабилизирует меня. А нечто большее подразумевает ответственность и обязательства, вот люди и предпочитают одиночество и коротких моментах удовольствия, заменяя любовь сексом, но ожидая того момента, когда они смогут довериться кому-то, или будут достаточно крепко стоять на ногах… Но ввязывание в какие-то отношения сразу стимулируют меня на отдачу, хотя партнер в этом может не нуждаться. Вообще, это как тупая привычка – вначале отношений поразить своей изобретательностью и креативностью. А эта фигня в данном контексте не востребована. Да, я сильно дестабилизировалась размышлениями о моей исключительности в сексе. На данный момент чувствую некую обиду, т.к. осознаю, что с каждым партнером разные ощущения. Просто эти соблазнительные комплименты в постели первоначально воспринимаются как адресованные именно ко мне, но через секунду понимаешь, что их можно отнести абсолютно любой партнерше. Почвы быстро уходит из под ног, и вместо только что подаренного трона оказываешься на земле, по которой ходят все-все-все, и задаешь себе вопрос, о том, кто ты есть на самом деле, как тебя видят другие, какое место они тебе выделяют в их мире, как тебе позиционируют по отношению к другим, а потом … почему мнение именно этого человека для тебя значимо, если ты и так знаешь, кто ты и любишь или нет себя. Получается, что в некоторых случаях зависимость от мнения других сильно мешает более или менее адекватному восприятию действительности и странным образом влияет на поведение. несмотря на то, что я все равно люблю всех моих мужчин, пока не понятно, что делать с этой дестабилизацией.
К этому добавляется желание нежности после секса. Ранее я была уверена, что с one night stand веду себя скорее как Samantha in the « Sex and the City », т.е. спокойно обходилась без фраз типа «О чем ты сейчас думаешь?», «Тебе понравилось?» и т.д. Но тут почему-то вышло не так. Не смотря на то, что я всячески пыталась не задавать эти глупые вопросы, желание целоваться и обниматься после секса просто сносило крышу. Т.о., ожидаемый защитный панцирь на краткосрочные отношения все еще не сформировался. Тенденция следующая: в начале отношений кажется, что я держу себя в руках, а что легко справлюсь со всем, но после 2 или 3 встречи начинается загон. Хотя было бы гораздо удобнее стать хамелеоном в этом плане, т.е. с тем, с кем надо – на 100 %, с one night stand – быть просто самкой богомола. Наверно, главное как можно меньше говорить (не просто не видеться, а именно не говорить), т.к. даже если в момент речи я понимаю, что некоторые фразы = пустые обещания, часть игры соблазнения, после я все равно о них вспоминаю. Ведь о мужчинах из клуба или об Айубе (чел с моего бывшего места жительства).
Приезд мамы
Перед приездом мамы, на который я была изначально весьма позитивно настроена, случилось одно событие, которое в некотором роде повлияло на мое поведения во время ее приезда. При отправке приглашения мне пришлось 2,5 часа провести в офисе ДХЛ в ожидании адреса, на который надо было отправить его, и потратить немало денег на смс для выяснение этого. Ужасные колебания между моральным долгом и эгоизмом так дестабилизируют.
Открытие – все самые идиотские, нелепые, неуравновешенные, истеричные, экстремальные, хлопотные манеры поведения (за которые я себя ненавижу) у меня от мамы. Так что если раньше я думала, что все самое плохое во мне от отца (лень, игнор), то теперь я понимаю, что это не предел. Не знаю, что с этим делать. Пока предполагаю, что их нужно принять и… А зачем, почему, как и к чему это приведет – не понятно. Даже не понимаю, почему меня это так раздражает.
Дима
Дима искренне настаивает, чтоб я приехала. У него на работе все плохо, а если б я была дома, он был бы так рад возвращаться. Он не сможет еще 1 год прожить без меня, чувствует себя оооочень одиноким, посылает сами за себя говорящие видео и песни. Это разрывает.
Была напряженная ситуация с общением. Мне часто не хотелось общаться с Димой. Ну, нечего мне рассказать ему. И слушать не хочется, что он рассказывает (часто про обыденные вещи), а это плохо, и я не знаю, как пересилить себя, чтоб быть все время расположенной к общению с ним. Вероятно, все очень очевидно, но я почему-то никак не могу понять, от чего у меня это отторжение, и как себя вести в таких ситуациях. 2 недели назад после очередной серии неудачных попыток поговорить, мы приняли решение, что если мне захочется поговорить, то я выхожу в скайп и сообщаю ему об этом. С 1 стороны, это, безусловно, облегчает мое существования (т.к. постоянные мысли о необходимости каждый вечер выходить в скайп угнетали меня), но с другой стороны, мы знаем, что он-то все равно ждет! После 1,5 недель молчания я вышла на связь через мсн и после того разговора больше практически не переписывались. Из последней беседы можно вынести его опасения по поводу того, что я изменилась на столько, что не знаю где и с кем хочу быть, что наши отношения зависят от места проживания. Он хочет, чтобы мы были вместе, независимо от места, но сейчас 1. не готов уехать. 2. не уверен, что я снова не уеду одна (потом) куда-нибудь еще, а на данный момент, он не в силах тебе предложить того, чего я хочу.
Интересная фраза : «ты - ветренная девушка и хочешь стать гражданином мира, я - основательный мужчина и хочу стабильности» Коммент: я себя такой не считаю и воспринимаю это как посягательство на существование некоторых профессиональных и человеческих достоинств, которыми я обладаю. На мой взгляд, гражданин мира кончился 2 года назад после моего приезда из Лиона и отказе в поступлении в Sciences-Po. Есть понятия, понимание которых, вероятно, расходится у нас. Помимо этого я считаю, что «стабильности» не существует, и предполагаю, что «заграница» значит для нас разное. Честно говоря, мне не нравится это слово, т.к. имеет для меня негативную коннотацию, которая еще раз была подкреплена твоим заклбчением : «ветреность = заграница». Это (мой статус, город, уч заведение, принадлежность к акдем среде, место жительства, спорт, возможность приятно отдохнуть) уже давно часть меня, которая постоянно расширяется благодаря условиям, в которых я нахожусь.
Я понимаю, что во Франции могу жить и без него, а теперь даже осознаю, что без него-то как раз тут жить и лучше. Но тем не менее, по жизни, хотела бы быть с ним. Т.е. может быть он просто служит некоторой точкой отсчета, неким идеалом, вокруг которого и по отношению к которому строится все остальное? Даже не сам Дима, а С.С.
Как мама, так и Дима воспринимают мое возвращение летом как данность. Приезд в Россию воспринимается, как отнятие свободы. Но что именно делает меня тут свободной? У Дима есть 2 идеи по поводу будущего. 1 – поехать в Курск работать юристом, и это после его бесчисленных пламенных разговоров о том, что чем дальше от родителей, тем лучше. 2 план – осенью 2010 сдать IELTS (тест по английскому, нужный для поступления в универ или принятия на работу), в 2011 подавать документы в Канаду.
Беспокоит осознание того, что меня больше привлекают поверхностные, неглубокие вещи. Может быть у меня патология завоевания недоступного? только если это так, то последнее время эта тенденция приобрела какой-то мазохистский характер, т.к. все еще не могу избавиться от мыслей о Райане, жду приезду Бадера и бичую себя за то, что не могу уделить должного внимания Диме.
Если ты сможешь сформулировать какие-то комментарии по поводу этого, буду очень признательна, если ты сумеешь обойти констатацию факта, что каждый смотрит на мир по-своему и тянет одеяло в свою сторону )))»
09.04.10
Drôle de cas
Je suis descendue à Barbès pour prendre le 31. L’agitation qui règne à Barbès me fait toujours sourire. Et cette fois-ci mon sourire a été remarqué par un jeune algérien qui m’a suivi jusqu’à l’arrêt de bus, qui est même monté dans le bus avec moi et m’a traquée jusqu’à la maison. Le pauvre (l’émotion de pitié conscientisée à posteriori), il parle pas trop bien le français ce qui m’a flanqué un choc au début, car ça fait longtemps que j’ai pas été confrontée à de tels cas. Ça fait 5 mois qu’il est sur Paris après l’Espagne. La question est de savoir quelle était sa motivation ? Constat : la divergence au niveau du captial culturel est flagrant.
Sexion D'Assaut – « Désolé ». Un son qui fait monter une révolte en tourbillon. Constat intéressant : « Papa, mama, les gars, désolé ». « Les gars » ici est extrêmement révélateur dans ce contexte, à mon avis. Ils s’adressent clairement à leurs amis du sexe masculins. Et il est légitime de se poser la question pourquoi les hommes ? Où sont passées les femmes ? Les paroles suscite une sorte de pitié malgré les voix fortes masculines.
10.04.10
Читая Дамазьо, а именно о том, что люди с повреждениями лобных долей могут нормально рассуждать об абстрактных темах, но не способны принимать правльные решения или делать правильный выбор в своей жизни, неспособность к креативу. Вспомнила отца, и, вероятно, иногда он ничего не чувствует по поводу его поведения.
|
|
письма |
|
|
30.03.10 msn |
30.03.10
Dmitriy пишет:
я тебя снова гружу
давай о каких-нибудь птичках, черт бы их побрал!
Ola пишет:
нет. как я писала раньше, я и так гружусь. просто в силу того, что ты мне не безразличен + моя способность к эмпатии + комплекс вины, который наши отношения во мне развили, твои переживания каждый раз (помимо обычных моих размышлений и моих личных переживания) заставляют чувствовать проблематичность ситуации острее.
Dmitriy пишет:
слова.....
Ola пишет:
т.е. мне лучше не писать о том, как я себя чувствую?
Dmitriy пишет:
я этого не говорил, даже об этом не думал
Ola пишет:
тогда я видимо неправильно интерп-ла
"слова..."
Dmitriy пишет:
я, наверно, не так выразился или просто погорячмлся
просто это действительно приятно, что ты сейчас об этом пишешь
и я это читаю
а в результате-то поделиться чем-то реально я могу только с грязной посудой
или оборвавшимися веревками
Ola пишет:
про "поделиться чем" ты говоришь?
Dmitriy пишет:
да всем черт возьми!
Ola пишет:
и что будет ? как понять, кому можно говорить, а кому нет?
Dmitriy пишет:
я просто физически это не могу сделать
Ola пишет:
что?
Dmitriy пишет:
...........................................
я, наверно, вообще потерял способность понятно выражаться
Ola пишет:
или я понимать, или одно из двух
в статье у тебя все же хорошо получилось, даже с твлим стилем
Dmitriy пишет:
я ей очень много отдал
это одно из того немного, что доставило мне какое-то удовольствие за последнее время
Ola пишет:
Dmitriy пишет:
посмотрим, какое впечатленеи она произведет потом
на конференции и для читателей
Ola пишет:
да
Dmitriy пишет:
ты еще можешь говорить?
Ola пишет:
да
Dmitriy пишет:
прошу прощения - писать
Ola пишет:
да
Dmitriy пишет:
о чем ты хочешь?
а то я, все равно, увожу в одну сторону
Ola пишет:
это объяснимо
Dmitriy пишет:
боюсь, что тебе это надоест, и снова недели 2, а-то и 3 я буду разговаривать сам с собой
Ola пишет:
возможно наши отношения важнее птичек?
Dmitriy пишет:
я все же в письме не смог рассказать все, чего хотел
Ola пишет:
тем более
просто видимо иногда мне необходимо время, чтоб переварить. и, наверно, порой лучше переварить, чем действовать сгоряча. жаль, что присутствует несоответствие во времени или чем там еще. но это же объяснимо, и может быть неплохо, если есть возможность переварить
Dmitriy пишет:
мы же не обсуждаем проблемы вселенского бытия
я, на самом деле, очень надеялся на скайп, что он поможет быть максимально близко
Ola пишет:
не поняла, при чем тут "проблемы вселенского бытия". с другой стороны, мне кажется, нельзя отрицать, что ты являешься частью моего вселенского бытия. Скайп и другие ср-ва связт вроде помогают нам общаться, нет? просто вероятно мы не стоим на месте, а меняемся благодаря событиям, происходящим с нами.
Dmitriy пишет:
нет, здесь что-то другое, и я не пойму что
"проблемы вселенского бытия" я имел в виду, что переваривать-то особо нечего
все должно было быть давно переварено
Ola пишет:
я не согласна. а как же движение - это жизнь? принципы не меняют только мертвые или ...
Dmitriy пишет:
т.е. ты хочешь сказать, что изменилась на столько, что теперь не можешь решить, где (или с кем) ?
лучше?
Ola пишет:
нет
Dmitriy пишет:
или я весь год (или 2) все неправельно понимал?
Ola пишет:
... что-то я как то конкретно офигеваю от таких вопросов. ты имеешь в виду, что ты неправльно понимал мои отношения к тебе? нет - ты правильно понимал. боюсь, я не смогу сейчас закончить мысль про то, что движение = жизнь, т.е. необходимо (как и в науке) пересматривать некоторые принципы/взгляды/мысли или как там это еще называется. в 20 лет я думала, что это я придумала делать яичницу с сыром.
Dmitriy пишет:
не знаю, но сейчас мне кажется, что наши отношения просто зависят от условия
Ola пишет:
какого условия?
Dmitriy пишет:
жить не в россии
Ola пишет:
ааа. не, я так не думаю
Dmitriy пишет:
это проблема, которая влияет и на повседневное наше общение (точнее его отсутствие)
ты просто как-то выразилась, что наши разговоры каждый раз наталкивают тебя на необходимость выбора
Ola пишет:
да. значит я сама себе противоречу. ок
Dmitriy пишет:
в каком месте?
и меня уже долго по этому поводу мучает мысль, какого выбора?
Ola пишет:
ты сам его как то обозначил, мне кажется. ты же говорил, что не сможешь еще 1 год один (на тот момент имелось в виду без меня) в россии. нет?
Dmitriy пишет:
да
Ola пишет:
ну и вот
Dmitriy пишет:
я же не формировал выбор у тебя
Ola пишет:
а я этого и не говорила. наоборот, дело в том, что это у меня такой выбор сформировался во мне
Dmitriy пишет:
ммм....
очень сложно
Ola пишет:
если ты поможешь мне увидеть какие-то другие альтернативы, буду очень признательна. хотя недавно ты говорил, что ты дуалист, так что больше 2 вариантов у тебя не должно быть. если только ты не думаешь, что движения = жизнь, и что иногда можно менять принципы / позиционирования или как там это называется
Dmitriy пишет:
я имел в виду я не хочу быть один вообще (без привязки) к России
Ola пишет:
не поняла
Dmitriy пишет:
и пояснил в письме, что не уверен, что не буду снова оставлен где-нибудь еще
Ola пишет:
можно еще раз другими словами, пожалуйста7
Dmitriy пишет:
я хочу быть с тобой, назависимо от места, но сейчас 1. не готов уехать. 2. не уверен, что ты снова не уедешь одна (потом) куда-нибудь еще
т.е. на данный момент, я не готов тебе предложить того, чего ты хочешь
в смысле не могу
Ola пишет:
1-ок понятно. Спасибо 2-понятно, что человек ищет стабильности, а ее-то на самом деле не существует. В этом заключается моя релятивности, я не думаю, что стабильность существует, тут наверно у нас расхождения). Ты любишь планировать. Это прекрасно. Но даже если есть план, то нет НИКАКОЙ гарантии, что это будет так, а не иначе. Так что тут уместно вспомнить другую твои любимую фразу о том, что 1/
Dmitriy пишет:
вопрос о россии возникает постоянно у тебя и я прихожу к выводу, что 1. наши отношения стоят под условием (заграница), что на самом деле крайне расстраивает 2. ты не можешь выбрать между мной и все той же заграницей, что расстраивает еще больше
Ola пишет:
1/2 победы зависит от твоего противника. Поэтому я не люблю обещания, хотя сама часто ловлю себя на мысли, что интерп-ла чьи-то слова как обещания и чего-то там жду.
Dmitriy пишет:
т.е. условие и выбор существуют?
Ola пишет:
может я ошибаюсь, но у тебя такая же фигня с россией. да существуют не в тех терминах, что ты их обозначил выше. в каких - мне кажется, что то, как они сформулированы тобой - это лишь вершина айсберга.
Dmitriy пишет:
вот к этому добавляются наши гэпы в общении и я начинаю настраиваться на то, что ты не приедешь......больше.........никогда
Ola пишет:
Dmitriy пишет:
ты все-таки не в полном объеме прочитала мою аргументацию
ты же знаешь, что я не поеду никуда, пока меня будут тянуть за яйца, это в конце концов больно
почему я завожу одно и то же, я просто не уверен, увидимся ли мы в июле или вообще.
В данный момент я, наверно, должен выпрыгнуть из штанов и доказать, что со мной лучше даже, чем в Раю, но я не хочу работать на отражение, у меня было достаточно времени, а доказывать то, чего не существует, я не хочу
|
|
18 - 29.03.10 |
18.03.10
Милая наша Оленька! Поздравляем!
Будь самой веселой и самой счастливой,
Хорошей, и нежной, и самой красивой,
Будь самой внимательной, самой любимой,
Простой, обаятельной, неповторимой.
И доброй, и строгой, и слабой, и сильной...
Пусть беды уходят с дороги в бессильи.
Пусть сбудется все, что ты хочешь сама.
Любви тебе, веры, надежды, добра!
Твоя семья.
Нашей любимой весенней девочке посылаем веселый весенний букет!
Счастья, любви и тепла!
Мама, папа, Паша, бабушка.
С Днем рождения!!!!!!!!! Счастья тебе, пусть все твои мечты сбудутся! Удачно тебе завершить учебу, найти новое интересное место, постоянно развиваться, встречать новых интересных людей, добрых и искренних!!! Теплоты вокруг во всем!!! Чтобы как можно больше из того, чего ты желаешь - обязательно исполнилось!!!!! Чтобы как можно больше мест в этом мире ты посетила!!!! И чтобы как можно больше вещей доставляло тебе удовольствие!!! И поменьше разочарований!!! Keep going, do not settle)))))))
С праздником! Оторвись!
Натали Романова
Оленька моя дорогая!! Распрекрасная рыбка и француженка!!!! С Днём Рождения!! Пусть каждое утро на Монмартре приносит вдохновение! Свежий парижский ветер мысли о том, как прекрасна жизнь! Пусть каждом месте, где можно загадать желание, кину монетку или потерев что-нибудь, твои всегда сбыаются!!! С праздником моя прекрасная!!!!! И СЧАСТЬЯ!! МНОГО-МНОГО настоящего женского СЧАСТЬЯ!))) целую!!!
Матвеева Н.
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
так, всё по порядку!
1. мама - молодец! особенно крутые фотки, где ты с селёдкой!!!! а ещё маленький Пашка смешной и три грации - просто улёт, особенно та, которая голой попой к камере))))))) И ПОЧЕМУ ТЕБЕ МУЗЫКА НЕ ПОНРАВИЛАСЬ?????? по-моему удачный выбор!))))
2. что за новое фото с уставшим, измученным, вымотавшимся Жоэлем, и что это был за диван????
3. теперь поздравления:
Олечка!!!!! я самый счастливый человек на свете, у меня есть такая подружка!... у меня есть ты!!!
я тебя очень, очень, очень люблю!!! никаких слов не хватит, чтобы выразить все мои чувства к тебе!!!!! ну, в принципе, слов и не надо, потому что ты сама всё знаешь!!!!!!
я тебе желаю в этой жизни (а если теория Олега верна, то и во всех остальных) ВСЕГО!!!! радостей и огорчений, улыбок и слёз, лета, весны , зимы, осени, всю гамму эмоций, пусть каждый твой день будет не похож на предыдущие, пусть твоё движение никогда не заканчивается, пусть оно будет разным: и стометровкой, и километровкой, и бегом с препятствиями, и как там ещё можно бегать... кстати, сюда и 58 шагов по спирали подойдут!!!! я тебе желаю продолжать развиваться, как самой, так и с нами, а точнее нас)))) у тебя это прекрасно получается! желаю тебе по максимуму заниматься любимым делом и всегда находить возможность уделять ему себя столько, сколько хочется только тебе! я желаю тебе любить и быть любимой, и не париться лишний раз по всяким всячинам! Пусть все твои мечты сбываются не только с твоей грандиозной помощью, но и иногда сами по себе!!!! пусть иногда они даже сбываются сюрпризом!!!! а ещё я тебе желаю терпения, стойкости и умения сохранять душевное спокойствие в самых мерзопакостных и тягостных ситуациях!!!!!!! я тебе желаю найти твоё местечко на земле, построить уютный круглый домик и, судя по поздравлению твоей мамы, чтобы рядом с этим домом проживало много ёжиков!!!!! только не забудь, что до этого ты должна объехать весь мир, потому как, куда ты туда и я, а я очень хочу посмотреть мир!!!!!!!
я тебя очень люблю, просто обожаю!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ой, забыла, забыла... я тебе желаю здоровья!!! ну так на всякий случай))))
целую тебя в обе щёки по 5 раз!
25 - Олька ягодка опять!!!!
Зверюшка
Привет, Муза!
Я еще успеваю поздравить тебя по французскому времени.
Я поздравляю тебя с днем рожденья! и желаю...............себя......... и присоединяюсь к небольшому поздравлению, что ты найдешь в прикрепленном файле.
Целую!
Дима
Si le flic me dit "papier" et que je reponds "ciseaux" j'ai gagné?
Нашла вчера Joël в facebook. Видимо, недавно добавился. Какой-то правда у него сонный вид. По-идиотски пытаюсь найти фамилию Nael. Вроде нашла тел Espace Sud, может на Азиза попаду. Боязно звонить. Подхожу к грани. Мысленно начала придумывать речь для Азиза. Пейман не может пойти на afterwork latina со мной. Думала просто опять всем написать, что типа так и так… а кто ответит, с тем и пойду, но не хочется повторять, как это было при приступе из-за козлоида. Хотя… я уже практически это сделала, только до Rayane и Joël (просто он так случайно нашелся) не добралась. Просто, на самом деле, если я узнаю фамилию Rayane, а т.е. и Наеля, мне это доставит еще больше гадости, т.к. я с ним не очень-то и хочу тусить.
А я вот тут подумала, ведь у меня иногда были такие мысли, попросить человека сказать мне что-то такое, чтобы оттолкнуло меня от него, с целью не привязываться. Но вслух я это никогда так и не говорила. Но в некоторый момент я поняла, что Rayane именно так себя и ведет, за что я была ему благодарна. А что, если я своим поведением это вызвала???
|
ЗА |
ПРОТИВ |
|
развлечься |
как дурра |
|
по фиг |
слабость |
|
секс |
эгоизм |
|
красивый парень |
нашейничество |
|
хороший секс |
сдвиг |
|
у меня все же день рождения |
бесстыдство |
|
я самостоятельная и смогу пережить удар |
не знаю, какие у него планы |
|
он не заморачивается |
нарушение приватности |
|
vibes |
нет гордости |
|
надо попробовать всё |
может быть хуже |
|
|
это и есть состояние переживания удара |
|
|
нет гарантии, что он согласиться |
|
|
pathétique |
|
|
нездоровое состояние |
|
|
|
19.03.10
Все же опустила в почтовый ящик оранжевый конверт в Альфорвиль. Ну и пусть. Я была на волне, хотя потом в течении дня 1 раз пришел стыд. А сейчас опять спокойно. Надоели эти перепады настроения.
На фитнесе занятие вели 2 китаянки. Не интересно.
Мило пообщались с Маркони, Иринкой и Зверем в теч 2 часов по скайпу. Даже посмеялись. Дима осознанно говорил о своей дуалистичности, я о релятивизме.
В Париже был прекрасный теплый серый вечер, а часов с 20 пошел теплый дождь, от которого сейчас машины шумят больше обычного, но мне нравится.
Буду смотреть «Секс в большом городе».
20.03.10
Вчера что-то произошло во время разговора с Димой. Он сказал, что не написал статью, т.к. чувствовал, что муза во Франции. И это была его преподавательница, которая вернула ему вдохновение. Помимо этого я опять думала о том, на сколько мне по фиг, что он рассказывает про работу, про знакомых, ну еще куда ни шло про учебу. Потом я вспомнила, что говорил Лоик о его бывшей, когда она плохо с ним обращалась. Я ведь просто ужасно с ним веду себя. Короче, почувствовался конец.
Резко захотелось в Марсель. Такой классный ветер на улице!
21.03.10
Все плохо.
Дима вчера сообщил, что 1 из его идей – поехать в Курск работать юристом, и это после всех его разговоров о том, что чем дальше от родителей, тем лучше. 2 план – осенью 2010 сдать IELTS, в 2011 подавать документы в Канаду. Опять со своей традиционной интонацией сказал, что надо дергать из этой страны. Честно…, не верю.
Перед Over чувствовала себя нормально, не считая того, что мне сказал Дима. В метро с Лоиком пили мартини. Ваще, он задолбал говорить все время об одном и том же и жаловаться на арабов и постройки 60-х годов. Перед Over зашли в Pizza Pino, т.к. он хотел есть. Позвонил Бадр (в мсн у него написано, что Badr pète un câble), он опять en manque d’amour. Сразу мне показалось, что было много красивых парней. Пока Лоик был в душе, я пошла танцевать. И … au bout d’un moment j’ai remarqué un torse familier. И… сразу двойные чувства, т.к. понимала, что не могу воспользоваться. С Vincent просто быстро поздоровались. Потом он сказал, что не было времени позвонить, но он хотел бы провести со мной время, послал воздушный поцелуй, долго и пристально смотрели друг на друга, когда мне Лоик что-то говорил на ухо, заметил, что у меня не все в порядке. Никто мне не понравился. Когда были в салонах 1 дама разревелась. Удалось немного потанцевать с Франком. Он тоже пришел с какой-то чувихой. Сказал, что в прошлый раз что-то плохо закончилось. Как же мы с ним здорово танцевали, особенно когда он был сзади. Но потом пришел Лоик, щелкнул пальцами, Франк удивился, что он меня таким образом зовет. Мне стало сильно стыдно и я смылась курить. Лоик пришел к курилке, показал, что хочет уходить, когда я подошла к нему, он опять начал gueuler. Я реально расстроилась. Ничего не хотела говорить в свою защиту. ça sert à rien. И в то же время поняла некую безвыходность моего положения. Потом еще таксист (cousin du cousin) добавил, что femme est un objet que l’homme doit contrôler. Как мило. В такси я чуть не разревелась. Думала о том, что просто позвоню кому-нибудь на след день, чтоб потрахаться, желательно арабу. Потом еще на прощание таксист поцеловал меня в губы, Лоик опять рассвирепел. А с утра заявил, что хочет секса. Ну вот и я ушла. Сейчас сижу в Макдо Да уж, выбор блюд тут не очень большой. В мсн у меня все еще написано « bachata et un joint – c’est ce qui me manque », и это правда. Сейчас вот жалею, что нельзя курить в барах и ресто. Думаю, все же на след неделе придется faire appel aux services sexuels extérieurs.
23.03.10
2ой день с итальяшками. Вчера было лучше, по-моему.
Смотрю опять но фото Rayane и понимаю, что опять хочу его, к него ведь грудь боксерская. Michael Wentink напоминает torse nu.
28.03.10
Воскресенье. Чувствую приближение Rayane. Может он даже уже в вернулся. Надо постараться сильно не париться.
Привет, красотка!
Сводка новостей с парижского фронта:
Мы тебя любим!
Сашка, наконец, встретился с Гийомом. Они провели 3 часа на книжной выставке, у Сашки теперь есть несколько тематичных книг.
Концерт был прекрасным. Я даже ревела на 1 песни, ну а Сашка вообще в тотальном трансе присутствовал. Вторая часть меня погрузила в некую псих кому, просто я очень близко к сердцу некие песни приняла. Певицу долго не отпускали. После концерта Сашка встретил Сильвена (режиссера, оператора, и, возможно, типа менеджера Робер), который дал нам бейджи VIP (у Гийома уже был), мы пошли за кулисы ждать, пока Робер отдохнет и выйдет к публике. Мы сразу увидели Алину, русско-фран-ую девушку, к-ая пела с Робер. Сашка пошел с ней болтать, беседа была примерно такой : "Ой! Вы из России приехали" - "Да" - "Да? Вааааау! А из какого города?" - "из Рязани" - "Да? Вааааау!" - "Вы знаете?" -- "Нет". Короче, вся такая "спасибо - спасибо - спасибо". Потом появилась ее мама, которая все-все снимала, рассыпалась в благодарностях, работает в Ритце, и спрашивала, нужна ли нам помощь. А шампанское в тамашнем кафе стоит 12 евро!!!! Жесть! И туалетов там не было! Мы с Гийомом понравились друг другу, он как Дергин, любит подкалывать, но не так резко. А потом внезапно появилась Робер. Она оч обрадовалась Сашке, поцеловалась с нами со всеми )) Потом мы вниз спустились, где она подписала двд с редкими видео, к-ый Сашка хрен знает как раздобыл, и сфоткалась с нами.
А затем мы посидели немного в кафе в Маре, тематичном квартале.
Обнимаю!
29.03.10
Ну.... Так не честно! Расскажи про себя тоже, пожалуйста!
Вчера Санчес встречался с Мари из Бельгии. Еще он вчера потерялся, когда шел ко мне. Бедняга, ты бы видела его лицо, когда он до меня, наконец дошел... Мы с ним погнали в кино на фильм "Nine", с которого мы свалили часа через 1-30. Это было просто ужасно! А после гуляли по вечернему комфортному Парижу и болтали. Ayoub m’a appelé 6 fois. As-t-il envie de moi à ce point-là ? На Елисейских полях магазы были открыты даже поздним вечером. Мы зашли в Сефору, где я не смогла устоять перед Diesel и вечером балдела от запаха Rayane. Аж до башни дошли. Только проблема была в том, что после Старбакса я умирала, как хотела писать. А все уличные туалеты были уже закрыты в 23 ч. Пришлось забежать в ресто и купить там воды, чтоб сходить в туалет. Я этому официанту потом так и сказала, что это оч жестоко предлагать воду людям, хотящим в туалет. А потом Сашка захотел тоже ))) и вообще дождь пошел. На обратном пути села специально прямо напротив араба с моими красивыми красными губами. Он вроде заметил, но на Place de Clichy перед перехожом на ligne 13 наша связь потерялась. Mais c’est pas grave, de toute façon je ne pense pas pouvoir coucher avec lui.
Merde ! et encore une fois ça me fait de la peine de penser que Rayane est sur Paris, mais que je ne le vois pas. En plus, ce Diesel d’hier...
На прошлой неделе вообще не общались с Димой по скайпу. Сегодня 1ый раз пообщались в мсн. Он был терпелив и сказал, что я никогда его не беспокою.
|
|
01 - 16.03.10 |
01.03.10
Oh, putain ! Март начался ! Жуть, как хочется курить, а также погрязнуть в ласках какого-нибудь Rayane. Из Оперы звонила Бадеру, он сказал, что on ne va pas rigoler quand il viendra sur Paris. Еще вопросы надо ЖП отправить, а я хренью страдаю. Думаб, пойду-ка я покурю и отправлю!
03.03.10
Сomme Dima a dit ajd, je suis dans un état de Bouddah. Surtout maintenant...
On est monté au sommet de l'arc de triopmhe, c été splendide, surtout avec le temps qu'il faisait ajd. Puis maman est restée se promener près des palais (grand, petit) et moi, chui allée voir Peyman, on s'est détendu vite fait sur la terasse d'un café en fumant Richmond. Après c été pont de l'Alma, les égouts de Paris, un resto chic avec la soupe traditionnelle à l'oignon et puis ...
Au lieu de monter à la tour Montparnasse ... chui allée (+tôt ai couru) à Alfortville voir qui ... ? ... Rayane. J'avais vraiment peur qu'il me fasse la même chose que l'autre jour, mais bon, j’ai décidé d’agir en fonction des circonstances. Et ben non, il est bien arrivé. Mais le seul problème c'est que son frère arrivait aussi et j'avais pas envie de baiser avec lui. Fin bref, le temps que Nael a mis pour aller chercher des clopes et des feuilles pour le shit, il a fait tellement chaud entre moi et Rayane : j’ai dansé derrière lui en touchant son dos quand il était en train de laver la vaisselle ; en répondant à sa question si j’étais morte j’ai dit en me couchant au sol, il s’est insatallé en dessus avec la clope Richmond en disant qu’il avait envie de me manger. J’ai adoré le flow qui passait entre nous, son érection immédiate et le poids de son corps sur moi. Puis on a essayé de nous renfermer de Nael dans sa chambre sous prétexte qu’on allait apprendre une nouvelle danse, il était tellement excitant, sa façon de lecher me convient parfaitement, il mord tout doucement, un tout petit peu, mais il le fait tellement bien. Et son doigt pendant un moment assez prolongé dans mon vagin, est-ce pas génial ? Il a dit que l’on avez des points communs = on cherche de faire sentir des choses hors du commun avec la langue. Je me sentais très à l’aise en l’embrassant sur son cou, ses épaules et cela le rendait ouf, c’était génial ! Mais au bout d'un moment Nael est rentré et ... il a commencer à nous mater. Ca fait bizarre quand même! Bien sûr il a essayé de faire des trucs, mais... cette fois ci je l'ai pas trop laisser faire. La nouveauté : il m’a donné à fumer du shit et lui même il m’a lecher en même temps. Putain de merde ! Quelles sensations ! A vrai dire c’était pas l’effet du shit, mais de toute la situation qui m’a fait sentir quelque chose d’extraordinaire : un lit extrêmmement confortable, un kif, un mec excitant en train de me lecher, un autre petit diable ou machine à baiser en train de nous mater. Malgré tout Nael a fait quelque chose qui relever de mes petits fantasmes : il me tenait la main et me caresser les seins lorsque Rayane était sur moi. La position quand il était derrière, c’était tout simplement magnifique : d’après lui il sentait une telle chaleur à l’intérieur comme s’il avait éjaculé. Il a bien aimé mes fesses. On est même resté un petit moment ensemble après l’éjaculation. C'est dingue comment je me sens bien maintenant!
Il a été tellement gentil qu’il m’a même amené chez Carrefour pour que je fasse les courses pour le soir (au fait, j’étais carrèment à la bourre). Il m’a dit que si jamais un jour j’ai le temps il allait me raconter pourquoi il était comme ça, donc ce qu’il a vecu (uniquement les faits) mais c’est moi qui prend le risque, pas lui. Puis il m’a même déposé chez moi : « Mon cher GPS... La place de Clichy est bien vers la porte de Clichy ? » ))) « Parlons du sexe ! » Un de ses fantasmes est de faire m’amour avec moi dans la salle de danse, puis il a raconté encore une fois à quel point c’est bien d’être tout seul dans une piscine dans la nuit en fumant un joint. Comme il a bien remarqué « je te raconte même pas ce qui ce passe dans la tête ». Après dans la voiture il m’a dit (ce qui venait du fond de son coeur comme il a attesté) comment il appréciait mes gestes, mes fesses et mon corps.
Открытие дня – все самые идиотские, нелепые, неуравновешенные, истеричные, экстремальные, хлопотные манеры поведения (за которые я себя ненавижу) у меня от мамы. Я так остро почувствовала это. При этом, у меня сложилось впечатление, что со времени ее приезда они у меня обострились. Так что если раньше я думала, что все самое плохое во мне от отца (лень, игнор), то теперь я понимаю, что это не предел.
Сегодня (03.03) день истерик... Пипец. Предполагаю, что отношения на расстоянии с семьей и Димой меня устраивают тем, дают возможность избежать кууууууучу лимитов, барьеров и ограничений (которых у меня от того что я живой человек итак предостаточно), заморожения в традициях семейного социума и слепого поклонения перед ними. А то, то Дима напоминает, что я должна совершить выбор, то мама требует понимания, ласки и рассказывания всего на свете. С 1 стороны ок, но с другой стороны получается, что я ищу тоже чего-то там, где мне этого не дадут, а там, где дают, я брать не хочу, хотя потом (по « законам природы») должна пожалеть.
После танцев только покурила на крыльце сигарету, да и то Rayane стоял рядом и разговаривал по телефону (в том числе про человека женского пола, оставшегося в морге неделю, и что он сможет забрать la petite в воскресенье), потом сказал, что в понедельник он ложится в больницу на 3 дня, из-за проблемы со здоровьем, о которой он не захотел говорить, потом 3 недели будет восстанавливаться в каком-то maison de repos. Мне сразу подумалось, что это дезинтоксикация какая-ниб, но это просто то, что пришло мне в голову. Я быстро поцеловала его в щечку и быстро-быстро смылась... même si j’avais tellement envie de lui dire comment il allait me manquer. В рер отправила сообщение, где благодарила его за все то, что j’ai appris, compris, changé et écrit grâce à lui, о чем потом пожалела. Конечно же, удалила все его сообщение и номер, что-то во Франции это со мной случается часто. И попыталась как можно быстрее (путь от Cité U до Marcadet-Poissoniers) превратить его в «ничто» в моей жизни, нежно поцеловав и отпустив надежду на то, что он мне позвонит, я спрошу, можно ли повидать его (т.к. это все не в Париже), он согласится и даст мне адрес... И мы будем жить долго и счастливо. Fin bref, bye bye miss american pie...
Хохма дня : позвонил Бадр и спросил, не будет ли у меня случайно месячных в эти выходные )))) т.к. он приезжает.
Бля, а на самом деле, просто хочется покурить одной, а потом еще с хорошей интимной маленькой компанией.
07.03.10
Не думаю, что будет в ближайшее время желание писать в подробностях о том, как прошло пребывание мамы здесь, т.к. перечислять посещенные места ломает, а рассказывать о наших стычках нет настроения и смелости. Про отлет: ее рейс был аннулирован, ночь в отеле Ibis, вылет в 5 или 6 утра. Выбесило находится среди тупого скопления русских.
В пятницу позвонил Бадр и сказал, что может встретится со мной только в субботу днем, mais ... il va remonter sur Paris plus tard, donc... à la prochaine. Поэтому еще в пятницу вечером я начала думать о том, с кем провести субботний вечер. Было бы здорово с Пейманом сходить в клуб и подцепить там кого-ниб, но он заболел; можно было бы зажечь с Франком из Overside, но он получил смс только сегодня утром, и вообще он по выходным не может; можно было бы просто с Лоиком куда-ниб сходить, но в этом случае особо не пофлиртуешь из-за соблюдения приличности; можно было бы перепихнуться с Айубом, но у него нет места, нет денег на отель, а Лоик был вечером/ночью дома; ну и, конечно же, я ждала так на всякий случай звонка Rayane или даже Наеля!! В конце концов, по пути из аэропорта я решила выйти на Пигаль, засесть в каком-ниб кафе, снять кого-ниб, ну или по крайней мере просто как можно позже вернуться домой. Никто не снимался, в кафе на place de Clichy айриш кофе стоил 12 евро, было не жарко, даже не смотря на обогреватели, мужчины смотрели на меня, но ни 1 из них мне не понравился, 1 даже предложил мне присоединиться к нему, т.е. выпить че-ниб с ним, но у меня на него не встал ;)
Так что я плюнула на все, позвонила Лоику, было уже 00:00, и мы быстро решили пойти в Overside (хотя так там в 22-30 начинается). Т.к. мы ехали на такси, то я осмелилась не надевать колготки и… выглядела я так: черные сапожки на мини каблучке, голые ножки, джинсовая мини юбка, коричневая водолазка-сетка, мини леопардовая шубка. Бля! Я себя такой шлюхой чувствовала, но мне это таааак понравилось! )))
Самое интересное:
- нравится, когда весь танцпол и народ за столиками смотрит, как я танцую (даже женщины!)
- во время секса с мужчиной я была жесткачно отшлепана по попке старой немкой, которая при этом еще мне держала волосы (как потом сказали, она подтвердила еще раз стереотипы о садомазо немцах)! Реально было больно, но мне понравилось, зажигает и выводит связь мозга и тела на какой-то другой шизо уровень. По ходу это действо и мои орания видело и слышало немало народу, поэтому после, когда мы просто стояли у барной стойки и болтали с разными людьми, все затрагивали эту тему
- мне начал оказывать знаки внимания Vincent, le serveur… ммм… По-моему, DJ a aussi flashé sur moi, mais bon...
- по ходу скоро будет поход в Cris et Chuchotements.
- таксист, un mec super balèze, je dirais même qu’il a grandi dans une cité, sinon, il est français français : во время разговора я каким-то образом спросила, не хочет ли он поспать с нами (не стоит понимать превратно, это была шутка по контексту, я это никак в виду не имела), а он говорит: si ça [cette proposition] sort de la bouche d’une femme, oui ». Короче, оказывается, профессия таксиста не такая уж и скучная, как кажется, т.к. возможностей потрахаться бесчисленное множество! Например, он успел 2 раза перепихнуться за вечер, причем последний раз любовник с любовницей возвращались из аэропорта, она сказала, чтоб мужика высадили первым, а сама осталась трахаться с таксистом. Помимо этого, после overside пары сами предлагают таксистам присоединиться к ним для продолжения банкета!
Ой… что-то сплошной секс везде. Я по дороге домой даже подумала, насколько все легко может быть!
Я вот сейчас смотрю на фото Rayane и не нахожу ничего особенного в его внешности. Его даже нельзя назвать красивым. Но вся его fusion создает какой-то обалденный эффект!
Разложила все вещи, приняла ванну (1 раз во Франции!).
09.03.10
Честно, тут такие холода, просто жуть! Хотя вроде +6, но на прошлой неделе было теплее и все логично подумали, что дальше будет теплее, ан нет! Поэтому как-то непонятно, зачем опять одеваться теплее.
1ый раз поехала в универ сегодня с моего нового места жительства на 95 бюсе, к-ый отъезжает прям от подъезда через Сн-Лазар, бдвр Османн, Комеди Франсез, Риволи, Лувр, Сену с видом на Нотр-Дам. Эх....!!!! Красота!
Что ж ... Нехватка Rayane чувствуется. На парах я только и делаю, что вспоминаю последую нашу встречу. Но переживаю его отсутствие спокойнее, чем жоелевское. Хрен знает, увидимся мы или нет. Надеюсь, у меня начинает появляться carapace на такие события. У меня даже такая мысль пробегает, что если бы я сохранила номер Наеля, можно было бы к нему в гости прийти, т.к. il est toujours partant et finalement la dernière fois il s'est montré plus attentif, plus câlin, plus sensuel. En plus, si Rayane a vendu le rêve d'une "séance" de 24/24h, Nael s'est déclaré dispo pendant 72h ;)
Да уж... но не знаю, я просто писакаю и все, для колонки нужны специальные интеллектуальные способности и больше опыта ))) Кстати, вчера встретилась с Артемом (моим учеником из Москвы, он щас тут на в рамках Master de journalisme от МГУ) и его девушкой (тоже самое делает). Они меня спросили, куда сходить, ну я им и посоветовала в boites echangistes, они так застеснялись. Bon...
11.03.10
Все хорошо. Сегодня надеюсь разблокироваться на уровне учебы. Вчера вечером заболело горло. Зачем-то проснулась в 7-40.
Вчера с Пейманом забили на свинг и пошли сидеть и курить в кафе на Данфер, и болтать о сексе. Вроде начала преодолевать идею о моей исключительности в сексе, ведь если мне говорят комплименты, то это те мужчины, с которыми мне тоже более или менее нравится. Потом дома была первая надомная оплата квартиры. Ниче вроде, терпимо, даже чуть не кончила, но видно, что ему трудно держать ритм. Заебал телефон, вырубила его. Айуб вчера удивил: смс на англ написал! я ему сегодня на марокканском попробовала ответить. Ранее обещал научить меня отличать хороший shit от плохого. Склоняюсь к тому, чтоб пригласить его сюда, когда буду уверена, что Лоика не будет или профите сашкиной гостиницей в конце марта.
А мне все равно, что Rayane не звонит, я же знаю, что не знаю, что он думает, что он хочет и все такое. Дадада, именно так!
Я вот взяла и объелась сегодня. Ваще что-то странное в последнее время происходит – просыпаюсь рано, дома ем неимоверно. Я вот подумала, что если бы у меня был постоянный секс + сантиман, было бы не так. Но понимаю, что я ошибаюсь, т.к. до приезда мамы я чувствовала себя отлично.
12.03.10
Чудесный какой-то сегодня день. Познакомилась с soumis, невысоким, лысым примерно 40-летним мужчиной. Интересный человек. Он действительно ведет себя так, будто если он что-то сделает не так, его будут полдня розгами хлестать. На вопросы отвечает негромко, кратко, учтиво, любезно, но без восторга или радости. Я ушла на спорт до того, как он закончил мыть кухню и перешел к другим занятиям, в том числе к лизанью ботинок. Потом Лоик прислал смс, что sa boniche m’a beaucoup apprecié. А как было приятно вернуться домой и увидеть наичистейшую кухню!
О, счастье! Я купила себе туфли для латины. На rue de Clichy зашла в 1 магаз, но он оказался не d’occasion, зато я там 1 раз в жизни померила туфли для латины на высоком каблуке. Круть. Теперь я понимаю, что каблук действительно влияет на движения. Но за 95 евро меня не перло их приобретать. Прошлась дальше по улице и напала на тот самый магаз, который имел в виду Честер. Вот там-то я и купила мои черные сатиновые лапочки. Пусть каблук не высоченный, но все равно они мне очень нравится. Я сомневалась между черными и оранжевыми, но все же взяла черные. Все же более практично, хотя на данный момент мне орандж больше по душе. Ой, а потом дома я так танцевала, так танцевала! Думаю, что надо добавить движухи в области головы, груди, замедлить бедра и ускорить в ногах.
13.03.10
Еще немножко и Айуб мог бы оказаться в моей постели на Монмартре. Но Лоик нашел замену на перевод в суде. Зато теперь я поняла, если он в суде – это надолго и, значит, можно вызывать ;) Peut-être tant mieux, marce que j’ai pas trop envie là.
Купила в Tati вкусно пахнущий лосьон для тела, а то как-то со здешней водой кожа стала сухой, светло-зеленую льняную рубашечку, сетчатые чулки, а вот бриджи так и не нашла. Ездила за всем этим добром на Барбес, сегодня, в субботу… После покупок, стоя на остановке и по дороге домой на 31-ом подумала, что мне будет не хватать этой афро-арабской суматохи и грязи.
Вчера встретилась с Катей, бывшей ученицей. Как-то заговорили о про покурить. А сейчас вспомнила и, так захотелось покурить с Rayane. Точнее нет, не захотелось, а просто вспомнилось, как здорово мы с ним это делали. Так смеялась: нашла в контакте группу под названием «Кто за то что К.Рональдо лох и гей».
14.03.10
Думала после пиццерии с Лоиком посмотреть «Секс в большом городе», а получилось, что сама его сделала. Позвонил Айуб в 22, я поехала. Была там в 23-30. Ждала. Черный силуэт de racaille en capuche в ночи из-за моста. On a pris de la route de la coulée bleue. Quand on s’est assis sur un banc il a proposé de changer d’endroit parce qu’il y avait un mec en train de cabrioler une maison d’en face. Dès qu’on est parti la bagnole des keufs est passée juste à côté. Il a proposé la pelouse. Une pipe, trop vite. Il a dit qu’il ne me decevra pas en lit. Je sais pas si j’aurai envie de coucher avec lui. D’une part j’aime bien sa gangsterité, ses bisous (même plus que la 1ère fois), son odeur (en ben, c’est encore du Calvin Klein), la chaleur qu’il émet, j’ai même envie de voir son corps qui apparament a quelques cicatrices, mais sa bite n’est pas trop grande (plus que celle de Loic quand même), le sperme est amer (d’ailleurs celui de Badr l’est aussi), il a éjaculé trop vite. Il restait 10 min avant le dernier train pour Paris. Pendant la route il parlait de ce qu’il était en prison à 18 ans, qu’il a fait plein de bêtises à partir de 14 ans... Je m’en foutais complètement. Он оставил меня не до ходя до рер. Я чувствовала себя тепло и подумала, что есть в этих арабах, с которыми я чувствую себя как рыба в воде. Подумала о том, что я только had sex like a man, without feeling. Тем не менее, я не всегда так делаю. Например, по отношению к Rayane была действительно странная ситуация. Но это, наверно, просто из-за того, что я чего-то большего в сентиментальном плане ждала. И все же я опять вспомнила про него сегодня. В контексте того, что не сильно горю желанием переспать с Айубом. Сразу всплыли воспоминания про приятную тяжесть его тела и впечатляющие 24 см. Что ж, завтра будет Ivan. Тем не менее, Айуб слегка удивил меня 2 смс с вопросами, добралась ли я до дома или нет. Да, и еще при встрече он 2 раза поблагодарил меня за то, что я приехала. Не стоит обольщаться (да тут слава богу и не получиться, т.к. он мне не сильно нравится), это скорее всего просто первоначальная вежливость, а потом это быстро исчезнет, как и с Rayane, который постепенно стал забывать зажигать мне сигарету.
Странная ночь, когда часто просыпаешься и думаешь о Rayane. У меня даже была мысль написать им письмо по мое д.р., но потом подумала, что все же не стоит être pesante. Постараюсь не расстроиться, если свое д.р. проведу просто не с тем, с кем хочу. В конце концов, у меня итак жизнь тут – сплошной праздник, лишения помогут лучше оценить то, что я имею. У нас получилась стремная ситуация с Rayane, когда я более аффективна, чем он. И я ведь совсем не подумала, каково ему это. Хотя был еще и Joël, мы даже сексом с ним занимались (во сне). Забавная история получилась, мы оказались в каком-то русском деревянном доме, по-моему, надо было от кого-то прятаться, чтобы уединиться (может это на фоне вчерашних cache-cache с Айубом?). Во сне его тело было более стройным (в смысле худым, просто я помню, что у него животик маленький был), чем в реальности. Не помню, чтоб сам акт имел место, но tout ce qui est toucher et caresse было очень приятно. Посмотрела на его фото из ресто, вспомнила его приятную кожу. Тем не менее, все равно вопрос о том, почему они так исчезают, и что могло бы быть если … всплывает и отнимает минуты размышлений.
Действительно надоел телефон. Выключаю его теперь каждый день.
Да, вот я и дестабилизировалась этими моими размышлениями о моей исключительности в сексе. На данный момент чувствую некую обиду, т.к. осознаю, что с каждым партнером разные ощущения. Просто эти соблазнительные фразы типа « C’est vraiment différent avec toi », « Tu suces bien », « T’as une belle poitrine » и все такое первоначально воспринимаются как адресованные именно ко мне, но через секунду понимаешь, что их можно отнести абсолютно любой партнерше. Почвы быстро уходит из под ног, и вместо только что подаренного трона оказываешься на земле, по которой ходят все-все-все, и задаешь себе вопрос, о том, кто ты есть на самом деле, как тебя видят другие, какое место они тебе выделяют в их мире, как тебе позиционируют по отношению к другим, а потом … почему мнение именно этого человека для тебя значимо, если ты и так знаешь, кто ты и любишь или нет себя. Получается, что в некоторых случаях зависимость от мнения других сильно мешает более или менее адекватному восприятию действительности и странным образом влияет на поведение. Ой, все равно я люблю всех моих мужчин! Опять вернулась к « Sex and the city ». Так видно, что мы наше поведение определено нашими представлениями о том, как всё должно быть или как о том, как мы думаем, что другие думают. И все это настолько несопоставимо.
15.03.10
2 ночи 25 мин. Только что из Overside. Eh beeen ... comment dire... Pour moi c’était au top, mais ... pas pour Loic. Ужин был прекрасным. Мин через 20 после того, как мы приземлились пришли Yvan и его друзья. Мне было скучно, т.к. я ваще не разговаривала с ними. И … смотрела на бармана Vincent http://www.overside.fr/2007/overside-presentation.php , который при встрече сказал , который при встрече сказал « Salut, princesse ! Je te fais la bise » ))) наслаждалась его немного развязной походкой, ловкостью движений с подносом, заметила облысение на макушке, но окинув взглядом l’ensemble de specimen было просто невозможно не думать о горячем сексе; и на шикарного мужчину, которого я приметил, когда пришла еще в самый 1 раз, он был все в той же белой обтягивающей его рельефное тело футболке и черных также обтягивающих его крепкие ноги и упругие ягодицы штанах, вообще он похож на DJ Steeve на той же стр-це Overside. По словам Лоика, он ходит сюда часто, но всегда один. Мне он еще с 1ого раза показался безумно недоступным. Vincent пару раз приходил к нашему столику забирать посуду, но не смотрел на меня. В принципе, я тоже старалась на него не смотреть и предполагала, что он типа «работает». Дождалась музыку. Танцы. 2 personnes ont flashé sur moi. 1 – тип латино. И все так быстро произошло, что я оказалась прижатой к стене с его парфюмом (типа Diesel) на коже, языком у клитора и его пальцем во влагалище. Прямо на танцполе!!! И это было такое классное наслаждение, полное сумасшествие и разврат. Я даже сумела расслабиться. Но понимая лимиты, сумела закончить и думала продолжить с ним и его подругой (для Лоика) в салонах. Пошла к Лоику и тут … он закатил мне сцену ревности. Типа он хотел, чтоб все думали, будто я его copine. И предложила ему забыть, но он любит по 100-500 раз все пережевывать. Так что так быстро это не закончилось. Я даже не пыталась оправдываться, т.к. ça sert à rien, и решила пойти покурить. Латинос присоединился ко мне с его подругой, которой я тоже понравилась, но или она просто была совсем не против наших с ним зажиганий. Он понял, что мне было запрещено, блин, но как он соблазнял! Сначала он танцевал перед стеклянной курилкой, в которой я находилась со своей подругой, обнажал ей грудь и целовал ее, потом зашел в курилку и всячески подавал мне знаки, пританцовывая. Эх! Потом был типа секс. Какая-то чувиха скромная попалась, типа у нее 1 раз с женщиной было. Бла-бла-бла. Pas de plaisir pour moi. После всего, когда я одевалась, увидела проходящего мимо Vincent, который послал мне воздушный поцелуй или показал большой палец в знак одобрение, что-то из двух. Честно говоря, я была рада, что он увидел меня одевающейся. Потом я просто пошла танцевать. Ко мне присоединился парень, безумно похожий на James Blunt, как оказалось позже, он работает в Шанхае и тут бывает раз в 1,5 месяца. Но мы весело с ним зажигали. Номер дала неправильный. Здорово, опять на меня все смотрели, когда я танцевала. Лоик все еще дулся. А тот самый недоступный, рельефный и загорелый даже 1 раз провел рукой по юбке! Я даже сказала ему в след « Finalement ! » Он сделал знак головой в сторону салонов, но … I couldn’t. Еще 1 зацепка с латиносом в курилке. Но Лоик faisait le keuf. Подруга латиноса сказала, что тот будет плакать. Я ответила, что тоже ))) Я бы еще на час осталась, но … I couldn’t. На всякий запасной взяла с собой 1 визитку для … je garde le suspens pour le moment. Никак не осмеливалась ее отдать. И вот, мы уже стояли в очереди за вещами. У меня был последний шанс отдать визитку. Под предлогом переодевания ушла из вестибюля в туалет, пристально смотрев на бар, но были люди. За годы работы здесь он видимо прекрасно оттренировал взгляд, от которого сразу мурашки по телу. Il a percuté. Я переоделась, выхожу из кабинки с мыслью, либо так ее отдать, либо через Нико, румын = добрый охранник, на которого можно было положиться, но !!! Открыв кабинку (женский и мужской туалеты раздельные) я увидела входящего с ведром и шваброй или чем-то там еще Vincent !!! Я просто отдала визитку, взгляд длился меньше секунды, и я вышла. Я была поражена его поступком. Лоик сказа, что не вернется больше сюда со мной. Жаль, а то в марте там вечеринки в испанском и восточном стиле.
По-моему, мне немного Vincent снился. Но совершенно точно снился Rayane. Хотя бы во сне сбылась моя мечта: он позвонил, и первое слово, которое я услышала, было «Белоснежка»! Я ответила что-то в духе « Non, c’est pas vrai ! C’est pas toi ! » Lui : « Bien sûr que c’est pas moi, qui est-ce qui t’as dis que c’était moi ? » ))) Оказалось, что ему делали операцию на животике. Его многочисленные друзья уже были у него. Он разрешил приехать, мы оказались вместе, и мило, спокойно провели время, как заигрывающие друзья. Что ж, теперь я думаю, стоит понять (по опыту), что раз мне это приснилось, этого точно не будет. Хотя, можно вспомнить Hume : « No amount of cumulative instances can justify a generalisation ».
Сходила на спорт на 1-30 часа раньше. Там побольше парней, даже загорелые есть. Но они все какие-то замкнутые толстолобики, задвинутые на спорте. Хотя я и сама там такая. Сижу в Пари 5, засыпаю, все же в 3 ночи только уснула вчера.
16.03.10
Жизнь прекрасна! Сон, звонок из Global LT, комплименты французскому, открытие нового маршрута Guy Moquet – Invalides – Saint-Michel. Думаю, что ligne 13 станет моей любимой из-за ее расположения в Saint-Denis. Солнце, Лоик пошел за сендвичами.
Признаюсь, после воскресенья думаю о Vincent. Представляю секс с ним, предполагаю, что он хотел не просто тел взять тогда в туалете, считаю, что не позвонит, vue son emploi de temps. Понимаю, что это лишь предположения. А д.р. то приближается! Хихи, Айуб не звонит больше. Черт, я так хочу Rayane, его взрывной, чистый, приятный, возбужденный член, его постанывания и новые для меня реакции. С ума сойти, как резко я о нем вспомнила, и как сильно мне его захотелось.
Кстати, я спросила вчера у Лоика про того мачо в белой обтягивающей футболке. Он всегда приходит с дамами, чтоб меньше платить, ему около 46 лет, но он хорошо сохранился из-за качалки. Это просто baiseur, aucun sentiment, il ne l’a jamais vu être amoureux.
Посмотрела 3 «Lascars : Pas de vacances pour les vrais gars». Прикольная зарисовочка Barbès. Теперь буду эту фигню посматривать при manque de banlieuesardité. This is a real France ! Только вот полицейские все же более человечные. « Le kebab sans oignons » c’était fort ! Конец ваще радостный, показать бы это aux potos de la cité, ils seront mdr.
|
|
23 - 26.02.10 |
23.02.10
Вчера ночью у меня случился crise de nerfs. Я не могла смотреть на это уродище, не могла выносить ни единого звука. В полночь достала всех знакомых парней (кроме Rayane), из которых ответили только Пейман и Фабьен. Но все же смогла уснуть. овно выходит на работу послезавтра, в четверг. На паре Шиса читала и думала о Rayane. Не раз во время занятия задавала себя вопрос, что я тут делаю. Просто это был обычный диалог культурного человека, который даже в 1 момент начал проверять наши исторические знания о фран-ом языке и педагогике. Что-то мне это совсем не понравилось. Получила от него смс и голосовое сообщение, но не успела ответить в момент, когда его тел был включен. Он приглашал к себе. Я теперь, конечно, лезут всякие стремные мыслишки о том, как и с кем он проводит сегодняшний день, если не со мной. Fin bref, ... Пообедали с Пейманом и Сарой в Пари 5, я объелась фрит. Пока стояли в очереди, произошло нечто совершенно неожиданное – крупный бородатый мужчина (я бы сказала профессор какой-нибудь), сидевший за столиком ни с того ни с сего начал орать злобным голосом. Все, что он говорил имело ярко выраженный расистский оттенок. Начал он (как мне показалось) с девчонок арабок, стоявших передо мной и Пейамном, называл их ведьмами, быстро перешел на то, что он их enculer, потом оказалось, что они – ничто, значит они не существуют, потом, как оказалось, он тоже не существует, что Франция – это он и только он… Короче, потом мы не стали слушать, но это был полный бред.
А вообще, я сегодня красивая: в красном платье поверх черной ажурное водолазки и в красном пальто, колготки со стрелками сзади. А вот Rayane этого не видит. Со вчерашнего вечера думаю о том, что не буду сегодня ночевать у себя. Маркони сегодня утром классно подметил, у него секса не было так давно, что 2 недели для него как песчинка в пустыне. Так что все относительно. Как мне надоело такое мое поведение. Как маленькая, честное слово! Хочу это и побыстрее!
Да, еще сегодня осознала эту ужасную зависимость от сотового. Забавно получилось: Rayane пытается избавиться от пресса сотового, а у меня последние 2 дня наоборот полная зависимость. Глупо получается. Сегодня опять подумывала выключить его, но все же желание провести ночь не у себя, а с ним выше. Вот уже вечереет, а я и не знаю, что делать. Ехать к Лоику? А если потом месяц жить у него? Просто подольше остаться Айубом? Поразительно, сегодня Дима вообще ничего не написал. Что ж, я дошла до того, что нашла его адрес в инете. Ну, а дальше-то что?
Я просто-напросто устала. Но от чего? Вот я сижу тут, пытаюсь учиться, но чувствую un blockage. Ясно, что я сама себя блокирую, но непонятно почему и зачем. Может просто погода плохая? Но ведь это же надо как-то пережить. И очень не хочется делать это бесполезно. Но в то же время хочется приласкаться к гипнотизирующему запаху Diesel.
Бесит то, что я ничего не знаю в этих всяких теориях, ничего не могу запомнить и сопоставить.
А может быть у меня патология завоевания недоступного? только если это так, то последнее время эта тенденция приобрела какой-то мазохистский характер. Блин, это, конечно, хорошо делать такие предположения, но а дальше-то что? Еще такая мысль была, что когда у меня полностью все гладко на личном, или когда я сверх удовлетворена, или когда есть стабильность в этом, то я могу спокойно учиться. Да уж… какая умная мысль. И опять таки же, что дальше-то? И сейчас-то ведь вообще не с кем поговорить. Т.е. совсем не с кем. Думаю, может все же купить сигарет и приютиться в каком-нибудь кафе? И что это даст? от нечего делать хочется просто покушать, но приобретенную за прошлую неделю фигуру портить жалко, хотя сегодняшними фрит и вчерашним отсутствием спорта я ее уже, наверно, подшатнула.
Короче, если я остаюсь в нынешнем состоянии, то мне не остается ничего более, как ждать завтра 17-30… не мало. А если нет… а это как? Je suis complétement déroutée là, mais complétement. Как мячик в такой игре, когда его надо пинать, чтоб он попал в нужную дырку. И пока совсем непонятно, где эта дырка. Или тут тоже а приори нельзя узнать?
24.02.10
Вчера так херово вечером было. Гуляла немного по Парижу, но тяжесть рюкзака не позволила полностью насладиться и продлить прогулку. В метро плюнула на все отрубила тел до сегодняшнего утра. Засыпала под радио релакс. Только что (13-03) получила подтверждение о доставке вчерашней последней смс мистеру охраннику. Дима опять ноет, что ему не хочется быть одному. Думаю, что выспалась, чувствую себя хорошо. Стараюсь работать над obstacles de Bachelard и произведениями ЖПНК. Пейман не подйдет сегодня со мной на танцы. Мило. Записала диск с бачатой, посмотрим, куда это приведет, т.к. пирожок никуда не привел. Честно говоря, вот уже прошло немного времени, я и не хочу давать ему диск. Так глупо, опять эти непонятные метания из стороны в сторону. А ведь самое стремное то, что я жду чего-то от сегодняшней встречи с ним, а точнее я жду много внимания, страстных танцев и сумасшествия в его запахе. И уже представляю, как я буду реветь за углом здания Espace Sud после того, как мы расстанемся. Как мило, только что (13-38) получила от него сообщение, где он даже адрес точно не сказал, и типа позвонит мне после работы. Нуну… Убивает то, что я пытаюсь представить, что он думает обо мне (особенно о последствиях секса с его братом), и пытаюсь построить в зависимости от этого мое поведения, но я-то ведь не имею ни малейшего представления о том, что он думает. Бац! Еще одно сообщение (13-44), в котором говорится, что он меня ждет, чтобы покушать вместе. Как мило и соблазнительно. Но вот только гордость и самолюбие не надо подрывать. Как говорит Лоик, « je ne suis pas une fille facile ». И вот я и не отвечаю. В моем понимании это мини-месть. Я все-таки 2 дня маялась, почему бы ему полдня не подождать меня? Хотя… опять таки же, кто гарантирует, что он думает обо мне? et ba, personne ! Зато я успокоилась и могу работать.
И я просто давлюсь от приезда мамы… Это ужасно, но, учитывая предыдущий опыт, я быстро начинаю нервничать. Вообще, мама и Дима являются одними из самых больших раздражителей негативных эмоций во мне последнее время. Понятия не имею, как я выдержу эту неделю. Просто не представляю. Эти ужасные колебания между моральным долгом и эгоизмом так дестабилизируют.
Интересный феномен наблюдаю каждый раз в Пари 5: в холе и в курилке полно арабов кучкуется, но вот в библио только взрослые. Вчера даже подслушала разговор 1ой группы, так они все о том же – сите, кто кому чего должен, кто кого круче… Интересно, что насколько меняются их представления в течении обучения в университете?
Какой-то ступор в моей решерш. Кажется, что все уже известно. А мой контекст не принесет ничего нового, т.е. я пока не вижу ничего путного в нем.
А вот сегодня поняла (может это и не соответствует действительности), что je suis tombée sur quelqu’un d’assez ordinaire, хотя может это и не так, а просто второе впечатление. Я попыталась все точно рассчитать: приехала на танцы за 5 мин до начала, чтоб только успеть поздороваться с Rayane и смыться в зал. А я еще тааакая красивая была сегодня, вся в красном. Ко мне даже 1 парень в рер подошел и сказал : "Excusez-moi, Mademoiselle. Il y a un loup qui vous cherche dehors" - типа так я на Красную Шапочку похожа ))) Оказалось, что он не ожидал меня увидеть : « J’étais prêt à voir tous sauf toi ». Фишка с диском с музыкой бачаты и матрешкой прокатила, он удивился, а потом даже сказал, что je suis pleine de surprise et on ne sait pas à quoi s’attendre avec moi. Приятно, конечно, слышать, что мне пока удается его удивлять, но говорит ли он правду?
На танцах был полный отрыв: я с парнем, который раньше занимался бальными танцами все занятие отрывалась. Мне после занятия даже 1 парень сказал, что в след раз надо мне перед занятием надо витаминов принять, а то я типа "недостаточно" энергична было ;) Не, я правда так визжала иногда, когда он меня туда-сюда крутил вертел. В начале нас даже поставили первыми перед остальными, приятно черт возьми! Танцевали все, что можно, решали какой танец исполнять в мае. Остановились на самбе, т.к. он сказал, что для вальса у меня слишком много энергии. Но, как большинство бальников, он быстро начал путать танцы с флиртом, и даже пытался поцеловать меня. Фуки-фуки! Зато... в 1 момент зашел посмотреть Rayane, и у меня начался давно забытое ощущения, которое появляется только при танцах перед кем-то более или менее значимым. Воооот зачем я так выпендривалась, танцуя, - просто, чтоб кто-то опять обратил на меня внимание. Парано... Mais c'était le moment le plus excitant du cours, c'est sûr!
Вместо 2ого занятия по танцам (swing) я решила побыть с Rayane, и, ругая себя за это, стала переодеваться опять в Красную Шапочку. On a commencé par ce que je suis exceptionnelle = pas comme les autres (les autres = ceux qui font des choses ordinaires, communes) = pas normale. Lui non plus, il n'est pas les autres. Mais son frère, par exemple, il est normal, mais comme ils ont le même sang, il l’aime quand même, bien mieux encore, c’est la personne la plus importante de sa vie. Et même si on ne se verra plus jamais, je resterai dans sa tête. C'est mignon comme tout, mais... ça sent le blabla, ou juste peut-être les émotions du moment.
Un pti joint en se promenant dans le parc de la Cité U. Ohhhh.... que c'est bonnn. Абсолютно не чувствуется момент, когда начинается действие. Просто чувствуешь себя как белое-белое облачко в голубом-голубом небе, или как прохладный ветерок летним вечером. И что-то так смешно, легко, просто, безлимитно становится, у меня даже голова кружилась. Когда вернулись, мы так смеялись, а щас даже не помню почему. Небольшая экскурсия по Espace Sud : salle d'escrime, débarras de la salle d'escrime éclairée uniquement par des réverbères de la rue... je suis sa fane et putain... comme il est dur! je m'affole complètement de son habitude de me mettre sur ces hanches. Et aucune, mais vraiment aucune tendresse après le sexe.
Il a beaucoup épilogué sur sa vie, il a même parlé un peu trop (d'ailleurs, je suis sûre qu’en se réveillant demain il pensera la même chose). Его брат перекачал песни Aventura и стал говорить только на английском после ce субботы ))) Прекрасно знает Cuivrons et Tertres, носит с собой пулю, которая спасла ему жизнь. Один ходит по Espace Sud, купается голым в 37-градусном бассейне с un joint, тот парень Aziz,что был с ним в 1 день встречи – rappeur, дал мне послушать 1 его песню (достаточно злобная и все о том же: о том, что работают только для того, чтобы смочь прожить на заработанные деньги, что уже несколько лет в песнях 1 и тот же припев, который, кстати, был более или менее мелодичным), утверждает, что находит свои мысли в этих песнях, т.е. типа Aziz записывает за ним. Попросил меня тоже записывать : интересно получается, сам того не ведая, он попросил меня думать о нем. Значит ли это, что он ищет этот анализ от меня, как от какого-то особенного человека или просто думает, что нашел внимательного зрителя? Думаю, что именно в момент, когда он сказал о том, что он находит его мысли в песнях, случился перелом в моем отношении к нему. Сказал, что у него есть tellement de choses à dire. 1 его знакомый посоветовал ему переложить это на музыку. Сам думал о том, чтобы писать. Т.к. работа не требует усилий, постоянно думает, прокручивая в голове одни и те же сожаления. Что тут можно сказать о зрелости? С одной стороны, так и хочется поговорить с ним об этой позиции, но, т.к. это дестабилизирует, то, боюсь, он просто примет это за jugement, и конец истории. Solitaire, vivant sa vie par défaut, mais c'est évident maintenant (j’espère que ça va changer, mais c’est lui qui a choisi d'être comme ça, d’ailleurs, il a dit que c’étaient les circonstances qui lui ont fait changé et que toutes les personnes qui auraient pu l’aider à changer ne sont plus là). Вчера я спросила, не пессимист ли он, надо было сказать пассивист. Et c'est pénible, parce qu'on sait qu'il ne m'ouvrira pas son âme. Fin bref, au final, je me suis rendue compte de ce que même si ce mec qui m’a paru avoir tant de profondeur et qui est indéniablement plus intelligent et possède un capital culturel plus riche que la plupart de mes connaissances, il est complètement bloqué. Et même s'il prétend d'être ouvert, il convient de comprendre par là uniquement l'ouverture à des informations nouvelles, mais non pas à une nouvelle expérience. Et il semble totalement impossible pour le moment de conquérir sa confiance (понятно, что может и не за чем, просто рефлекс, наверно), т.к. его вполне устраивает его ситуация. Часто после той или иной «умной» мысли он смотрел на меня и говорил, что ему кажется, будто je le prends pour un fou. Или он хочет таким казаться?
Предложение поехать на юг Франции в августе, предложение сходить в хамам.
Je suis invitée à une pizza demain ;)
25.02.10
Ой, оказывается мама не завтра приезжает, а в субботу, уф…
Доверие подорвано, обратно больше не вернешь, по крайней мере не в ближайшее время. Вот только в след раз мне самой об этом забывать не надо. Fin bref, gare de Lyon, дождь, Гастрономъ, чтоб купить икру, телефон не отвечает, rer D, дождь, не тот выход, дождь, телефон не отвечает, нет табличек с названием улиц, дождь, телефон не отвечает, rue de la Déportantion, она не rue du Chemin Lateral, которая мне нужна была, дождь еще сильнее, промокшие ботинки, окна с красными шторами на 1 этаже, телефон не отвечает, дождь стихает, я ухожу, проклиная себя. Сообщение типа t’es vers où, мой звонок, типа он ждал около вокзала, MYTHO (ибо ездил за joint), я вернулась и даже улыбалась, и не сказала, сколько времени ждала и … вообще, все что хотела сказать.
Как ни странно, у них всегда чисто дома, всегда за собой убирают. Он потерял shit, « putain de merde » раз 20, пицца подгорела, икра не понравилась, фото – реакция не бурная, a dit de les garder pour moi, сказал, что все, что он говорит надо prendre au second degré, se prend toujours pour un fou. Немного пре-секса, много обещаний о сексе, о его petit défaut comme quoi il aime lecher et il ne laisse pas une seule orifice intouchée, et comme quoi il est très sensuel и обещает мне заняться мной. Blablabla... Но я обожаю, когда он усаживает меня к себе на бедра и несет в комнату. Чувствую себя такой милой маленькой девочкой, похищенной тайным взрослым любовником. Чувствовать вес его теплого всегда-всегда свежего, чистого тела на себе, когда он прижимает так близко и забирает всю себе. Его друг Хамид принес du shit, у Rayane даже руки немного тряслись, и он сказал, что его сейчас можно обо всем просить, он все сделает. Обожаю его губы и ямочку на правой щеке, когда он курит. Базар про работу Хамида, задолбанного жизнью, обкуренного, смурного, которого Rayane знает в течении 25 лет. Приехал Наель, гламурный живчик, tout content de me voir, удивился, что я еще умею готовить. Les tubes rapides de la Fouine donnent envie de danser avec Nael. В очках он такой приличненький, а вот без них – настоящая звезда порно. У меня реально синяк от него остался на правом плече.
Когда Rayane вез меня к Cité U, Наель позвонил, чтоб спросить, когда я заберу зонт, и чтоб сходить потанцевать, странно, но Rayane a réagi avec une certaine reserve. У Наеля по ходу гормоны жесть как играют. По ходу он сказал Rayane про mon expérience d’échangisme, т.к. 2ой будет искать девчонку с cours de danses. C’est ce qu’il a dit en tout cas. Считает, что он плохо танцует. Практически проигнорировал мое желание танцевать с ним. Он вообще игнорирует мое мнение, а это не одно и тоже, что ne pas juger personne. Мой вопрос про возможность жить счастливо после раннего взросления был правильным. Он пытается наверстать упущенное сейчас с братом. Я реально начала дерзить ему, только и делаю, что провоцирую и противоречу его милым словам. Я оценила проведенное время как 10 sur 20, хотя скорее это было 8 sur 20. Он был уверен, что это de sa faute и ваааще не втыкнул в то, что я сказала про то, что это я так восприняла. Хотя может то, что я говорю, оказывает какой-нибудь косвенный эффект, в ближайшее время навряд ли это увижу. Il a toujours du mal à cerner mon regard. Потом даже сказал, что не будет пытаться. При прощании сказал, что il ne veut pas être pesant. Он при 2 встрече тоже так говорил, но теперь я понимаю лучше эту фразу, которая значит, что это он не меня не хочет напрягать, а не хочет быть напряжным, т.е. не по отношению ко мне, а по отношению к самому себе. Так что мы все же остаемся в формате « эго ».
Спорта нет. Вернулась домой. L’effet du joint, je kiffe. Сохраняешь трезвость мысли, но находишься в second état, tu plânes, tranquille, le temps est ralenti. La Fouine « On S'en Bat Les C******s » (нужно быть обкурившимся, чтоб написать такую музыку) + une clope. Нужно было сегодня Rayane послушать эту песню.
Меня бесит эта фигня – типа что-то предлагает, а потом фиг с маслом: про квартиру, про встречу мамы в аэропорту. On dirait qu’il pense avoir atteint une sagesse maximale et universelle ce qui lui donne droit à ... je sais pas moi, se comporter comme s’il savait tout de la vie. Столько гордости в этом опыте, это так сплачивает, on chérit trroooop cette douce douleur. Мазохизм.
Куплю сигареты и буду читать Bourdieu.
Так обидно, мы все в doxa. И даже начитавшись умных книг, мы не сильно продвигаемся.
Видно, что он немного борется, как и я, против каждодневных соблазнов, сигарет, например. Сначала я подумала, ну и что. Но ведь именно этими маленькими шажочками мы продвигаемся к свободе, о которой писал Channouf.
Вот, что мне написал милый Маркони:
«Ты напоминаешь мне морской ветер, который приятно обволакивает под палящим солнцем. Ветер внушающий свободу и чувство чего-то нового и неизведанного. Я считаю, что это здорово, что у тебя сейчас такой момент в жизни. И искренне надеюсь, что встреча с Rayane et les danses t'emmènent beaucoup d'expérience efficace. (Главное не увлекаться травкой! Я насчет этого всегда очень беспокоюсь). Rayane симпатичный! Одобряю!!!»
26.02.10
Вчера вечером смотрели концерт Anthony Kavanagh, потом я смотрела неудачный фильм « A ta rencontre ».
Думаю, что даже уже за прожитое время надо сказать Rayane спасибо. Он все же помог мне обо многом подумать. Не знаю пока, как обернется попытка не влюбляться в любовника, но совершенно точно, что он хорошо помогает мне в этом ))
Сидя в Пари 5 и читая Бурдье подумала, что возможно Rayane и вообще французская иммигрантская молодежь относится к classe en déclin, т.к. дорожат только прошедшим и, смотря в будущее, не видят ничего хорошего. А так, постоянно думаю о наших телесных отношениях.
Быстро поговорили с мамой в скайпе. Дима отказался со мной говорить.
Включила SATC. О Боже!!! Как классно! прям бальзам на душу перед приездом мамы. Начала с просмотра extras. И правда, моя нынешняя жизнь чем-то напоминает эти истории. И просто повторяю за ними : it’s ok to be yourself. Опять хочу в Нью-Йорк. Блин, здесь я чувствую себя такой свободной! не забирайте мою свободу! не надо меня судить, просто подскажите как лучше сделать. Тут есть все, и секс! This is my sex and the city ! а может, я, как и Керри, in love with Paris ?? Черт, как точно подметили: it’s about be in love with yourself or with somebody else.
О боги! кто позвонил! Бааадр. Сказал, что он besoin des calins, поэтому на след неделе едет в Париж (ну, наверно, не только за этим). Т.к. c’est lui qui m’a fabriqué, он подумал, что я уже переспала с кем-то. Я по-честному все отрицала, но интересна логика этого молодого человека, он просто провоцирует или действительно каким-то образом понимает это? Скорее всего первое, ну или даже второе, но только учитывая то, что
|
|
17 - 22.02.10 |
17.02.10
Странная штука получается: после вчерашней надрывной диминой просьбы вернуться я стала чаще об этом думать. Не о дефинитивном возвращении, а только о приезде в апреле. Еще, видимо на фоне не оч продуктивной научной работы, захотелось опять просто тихо и спокойно вернуться в Рязань, преподавать в универе.
Ура! Наконец, я была на танцах. Даже 1 бальник там был. А потом болтала с Rayane. Когда только пришли, я его даже не признала сначала. Четкий парень. Так и хотелось на него напрыгнуть.
Радость – Анита уехала!
18.02.10
Перекинулись смсками с Rayane. Он пообещал de ne pas rêver de moi. Вообще, меня порадовало с 1ой стороны его (широко распространенное среди мужчин) отношение к жизни – жить только настоящим. Вот я и решила сегодня последовать этой логике : в метро меня торкнуло написать ему, что хочу выпить с ним чего-ниб. Ну мне правда в тот момент захотелось, тем более в конце семинара Беакко я только и делала, что думала секс с ним. Пусть сообщение доставилось не сразу, но в данный момент мы договариваемся о месте встречи ))
Грустное сообщение написал Дима, после того как вчера его задело то, что я пошла на танцы, что у меня есть новые знакомые мужчины, что у меня кончились деньги и вообще, что … я тут. Написал письмо, в котором попросил за это прощение. Короче, ему реально плохо. Мама вчера по мейлу доставала (просто господи) вопросами о шмотках. Просто она и Дима думают, что я приеду летом, и заботятся о количестве вещей, которое мне придется везти. Смущает тот факт, что мое возвращение летом is taken for granted.
О встрече с Rayane. Я опоздала немного. Как оказалось позже, он приехал на машине (интересно какая? Twingo ?). Я была растеряна, т.к. не видела его, когда вышла из метро. А он подошел внезапно сзади. В отличие от вчерашней встречи, когда он мне показался больше арабом, при дневном свете, он более был похож на европейца, что меня приятно удивило. Сели в ближайшем кафе на улице. Он быстро запомнил фишку про зажигание даме сигареты и делал это очень ловко с подчеркнутой гордостью. Я заявила, что сегодня делаю все не так, как обычно, например, я его пригласила в кафе, а в кафе заказала кофе! Болтали о всяком разном, например, он заявил, что никого не судит, т.к. не любят, когда кто-то судит его. Но я не стала его переубеждать. Боже! Как от него пахло. Иногда ветер дул в мою сторону, и у меня просто напросто начинала кружиться голова и по тело текла топленая кровь. Мне нравилось на него смотреть, и оказалось, что как раз и получился тот самый мой взгляд, который на это раз был определен как le regard troublant, милое признание со смущенной улыбкой и игриво-блестящим взглядом, так очаровательно, настоящая весна была в этот момент! Он сказал о том, что потренировался танцевать бачату, что хочет работать с handicapés. Завтра ждет меня у себя. Я 2 раза сдерживалась, чтобы не поцеловать его по-настоящему, но превратила это в потягивание шарфа и поцелуй просто в губы. И правда удивительно, как парень с магрибинскими корнями так хорошо говорит пр-французски и обладает такой открытостью. Как-то очень деликатно сумел сказать, что даже если между нами ничего не будет (он как-то по-другому, более тонко это сказал, сумев обойти клише), он будет рад быть моим другом. Мы, на самом деле, дико замерзли. На прощание мне удалось потереться щечкой о его руку, я была под гипнозом его « Diesel ».
Да, была у Сириля, ели раклет.
19.02.10 4-35 утра
Уже час, наверно не могу уснуть, вся мокрая от мыслей о Rayane. C’est dingue ! Я реально изнемогаю. Не знаю, куда на этот раз приведут мечтания, но буду рада, если у него найдется время на меня завтра вечером… и ночью. Но я как бы без секса планирую.
Envie de le revoir.
2 часа йоги, 2 часа фитнеса. Работа с Takoun 1 неделя в марте и 1 неделя в апреле. Иринка на 4 месяца, она официально сказала мне об этом.
Rayane поздно вернулся и устал. Встретимся завтра. По его словам, будет пытаться думать обо мне, т.к. ему это надо для того, чтобы хорошо спать. А я слушаю бачату и думаю о нем. Не надо было в 4 часа утра думать о нем, но больше никто в голову не лез. Так и хочется сейчас позвонить ему. Ну почему он спит? Почему он спит без меня? Я уже лицо его успела забыть ))
Дима чувствует себя бирюком, т.е. одиноким.
Лоик купил 4-комнатную квартиру в пригороде. Я еще ни у кого не спросила про размещение мамы.
20.02.10
Приснился С.С. Как будто мы с ним прекрасно и игриво общались, и у меня сложилось впечатление, что он свободен. Я спросила, как я могу узнать у мужчины, свободен ли он или нет, он ответил, что надо спросить что-то типа, когда он последний раз трахался и понравилось ли ему это (на самом деле, фраза была немного другая, но это все, что я помню). В конце концов, он оказался свободным.
Посмотрела фото Joël. Не ёкнуло – ура! Но я все же нахожу его красивым.
Ай… все прям вибрирует внутри при мысли о Rayane. ААА!!! Он заедет за мной сегодня после 19… Здорово, и мы оба знаем, что сегодня будет страстный и горячий вечер.
21.02.10
Встреча у Porte d’Orléans. Красивый, приятный, веселый, но немного сдержанный молодой человек магребинской внешности, в очках европейца, полуобтягивающей водолазке, пахнущий Diesel. Классная стильная бело-красная квартира. 23-летний брат – Nael. Первое впечатление – смешной, беззаботный, общительный и бла-бла-бла, учится на sapeur-pompier, тоже в боксе. Оказалось, что у обоих машины. Курили chicha, shit, смеялись, ребята постоянно se taquiner. Démonstration de bachata. C’était chaud. Я сделала как и хотела: перед ним и с ним. Он безупречно ставит свою ногу между моими, вообще мне понравилось ощущать его тело, пусть он даже и не очень в музыку двигался. Его быстро возбудил этот танец, а Nael прифигел от моих движений бедрами. Потом они зажгли красные свечи. Rayane позвал меня в комнату, чтобы спросить что-то, а именно, не мешает ли его брат. До этого чувствовалось небольшое напряжение между ними. И… захотел меня поцеловать. Его было так приятно гладить. Он посадил меня на бедра, так легко у него это получилось, и мне так удобно было! Размер его пениса меня приятно удивил – было невозможно даже при заглоте достичь корня. Он смеялся, свистел, короче, стонал « bachata », il a kiffé, и все пытался me rendre de la même monnaie. Даже в постели его размер тела – то, что надо. Пока он одевал презик, заглянул его брат. А мне как-то я по фиг. Затем, когда мы занимались сексом, он вообще за нами наблюдал и, в конце концов, присоединился. Честно говоря, не очень удобно сосать при «простых движениях». Rayane место своему горячему брату, который оказался просто секс-машиной, которая может работать всю ночь, да еще в таааком ритме! Сразу сравнение: жесткий секс с братом может быть иногда уместным, но не всегда. Мне гооораздо больше понравился вариант софт с Rayane, который иногда говорил брату « la femme, il faut la caresser ». Nael меня долго пытал, и в комнате, и в ванной… Rayane иногда заходил наблюдать. Никак не могли отправить брата за сигаретами.
Когда он ушел – танцевали, и он кончил сладкой спермой. Говорил, что все exceptionnel, что они только 1 раз занимались сексом втроем с братом, да и то, он сам был пьяным.
Nael удивился моим языковым способностям и офигел, когда узнал, что я училка, смешно пытались болтать на англ, матом у него хорошо получилось. Кстати, он просто офигенно танцует. Спросили про мой тип мужчин и обрадовались, когда это был brun, musclé, méditéranéen. Сказали, что ça donne envie de découvrir la Russie. Играли в ассоциации. Выставили оценки за вечеринку – все поставили самый высокий балл. Rayane сказал, что лет в 60 они с братом скажут друг другу « La russe … » и … не нужно слов, подари рафаелло )) Опять обсуждали мой возраст. Nael дал мне 23-25 и 21-22 по внешности, по-моему, а Rayane 27-28 (раньше просто было 24-26) и 24-25 по внешности.
Потом Nael все же вроде довел меня до оргазма, но с ним было даже немного больно. Rayane заявил, что пойдет ночевать к кому-то там. Меня это не устроило. Поэтому он меня отвез домой, долго плутали, по дороге почти не разговаривали. Он был уставшим. А мне показалось, что я что-то там поняла о нем, о его жизни и это пробудило во мне сострадание, жалость и все такое. Его мечта – умереть в космосе или от анестезии. Aspect solitude et compagnie. Еще я думала о том, как не привязаться к нему, надеюсь, это будет легко, т.к. он сильно не проявляет ласки и заботливости ко мне. Я опять готова целовать его и ласкать все время, но он при этом не проявляет особого желания, так что laisse tomber. Оказалось, что это ребята, живущие напротив меня, пырнули его ножом. Мммм… не хочется сильно распространяться на эту тему, но я хотела бы быть с ним больше. Не знаю, что со мной происходит, но я плохо говоря по-фр-ки, когда я с ним, и вообще как-то стесняюсь и веду себя тихо. По-моему, это совсем не то, к чему он привык, и, наверно, такой тип его не интересует, и вообще, у него итак много проблем и целый пакет таблеток, включая морфин, а вся забота направлена на его брата. Тем более после такого, он не сможет воспринимать меня как его. Возможно, что меня привлекает в нем c’est la classe : un appart classe, un style classe, des manières classe, un sexe classe... mais n’oublions pas maintenant que son premier souci c’est son frère. Et basta ! Он ни раз говорил, что все вечера проводит с братом, т.е. вся его жизнь практически так и проходит. Мне кажется, что отношение к женщинам у него достаточно холодное. Да, он любит секс, но он не доверяет женщинам, ну или, по крайней мере, мне.
Non, franchement, laisse tomber. Il y a un blockage entre nous. Il ne pourra pas se dévoiler devant moi. Il n’en a pas besoin. Laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisser tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, maisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber, laisse tomber. Выключила телефон. Позвонил, интересуется опять, провела ли я хороший вечер. Так интересно: вроде приличный, но так хорошо держит дистанция. Здесь правда надо поменьше думать. Бадр пишет что, he must restart.
А может у меня просто комплекс единственной и неповторимой???? т.е. я хочу полного и безоговорочного признания и половинчатая роль меня не устраивает. Видимо, я была воспитана в таких условиях, и в моих первых опытах ко так относились, т.е. была только я и никого больше, все внимание мне, все планы со мной и т.д. А здесь-то так нельзя. Все понимают, что это только на 1 или несколько раз. И, видимо, это несоответствие дестабилизирует меня. Только странно получается, что никто не хочет большего, хотя… наверно, это подразумевает ответственность и обязательства, вот люди и предпочитают мучиться в одиночестве и коротких моментах удовольствия, заменяя любовь сексом, но ожидая того момента, когда они смогут довериться кому-то, или будут достаточно крепко стоять на ногах…
И еще я подумала, что ввязывание в какие-то отношения сразу стимулируют меня на отдачу, хотя партнер в этом может не нуждаться. Вообще, это как тупая привычка – вначале отношений поразить своей изобретательностью и креативностью. Такое ощущение, что эта фигня здесь не востребована.
Теперь даже и не знаю, лучше просто маяться или быть вот так дистабилизированной.
Я устала от отношения родителей и Димы. Я просто не хочу думать об этом, сейчас не подходящее время.
22.02.10
Ааааа….. Не могу больше терпеть. Не знаю, что со мной происходит. Но я просто умираю, как хочу его. Хочу с ним танцевать и чувствовать его запах, трогать его, разговаривать с ним, удивляться ему. Просто с ума схожу от музыки. Внутри все дрожит, трепещет и бурлит.
Вчера думала о том, почему мне больше понравился секс с Rayane, чем с его братом. Возможно, т.к. он более внимателен, хотя иногда все равно проскакивают нотки только самоудовлетворения. Я его лучше чувствую. Он более естественный. А т.к. я знаю, что основа агрессии = страх, то баллы Nael падают. J’ai tellement envie de sentir sont parfum, de me noyer dans son odeur, d’être près de sa manière classe de faire et dire les choses.
Позвонила после собеседования с Pierre Overall, как и следовало ожидать, его тел выключен. Бесит, что так мало слов для выражения стольких мыслей и эмоций. От нечего делать поболтала по тел с Ayoub. Так странно, ведь это (сильно надеюсь) моя последняя неделя здесь!
И вот я целый день провела, мучаясь от желания позвонить ему, мешая себе сосредоточиться на учебе. А если вспомнить, как он проигнорировал то, что я была против его ухода, … pas de chance, franchement... И даже Бадера нет в мсн. Как же меня колбасит! чего только не напридумавала.
|
|
13 - 16.02.10 |
13.02.10
Что рассказать?
Вчера слава Богу выспалась. Но эти идиоты не проснулись в 7-30, а только в 9, так что пришлось ждать час, пока они уедут. На спорте все ок. Потом купила себе пудру в Body Shop. Съела бутер в рер, т.к. не знала, будут эти суки дома или нет. А они были. Что ж… Как только пришла, мне позвонила Сара из Global IT. Долго болтали, все вроде ок. Артем Никитин не смог, Пейман тоже. Зарезервировала билет на концерт Romain Vinco. Была краше солнца, искала встречи.
Доехала до Chatelêt, искала сигареты, вместо кофе в кафе пошла пешком до Pyrénées. Пипец! Вот часок и погуляла. Узнала, что Belleville - арабо-азиатский квартал. В этот раз такая система была – надо было взять билет в 1 месте, а сам спектакль был в другом, но они находились рядом. Когда я подходила к касса, молнией пронесся молодой парень и поздоровался с людьми, которые были в холле. Я не сразу поняла, что это был Romain. Класс! Такой реактивный. Пришлось некоторое время подождать перед входом в театр Comic’hall, но это не страшно. Так интересно, никакого фойе, сразу ряды стульев и сцена. Я села на 2 ряд, чтоб поближе, но, на самом деле, это был 1ый. Было только 8 человек. Мне кажется, что j’ai pris trop personnellement l’amorce (в виде его появления и радостного и дружелюбного « Bonjour ! » перед спектаклем). Dès le début je n’arrêtais pas de le zieuter avec un sourire splendide (я старалась). Etrangement, il m’ tendu la main en premier pour dire bonjour et au début il m’a beaucoup regardé. Mais bon, c’est juste au début. Ouais, vers la fin il s’est assis sur mes genoux dans un petit sketch malin qui avait pour objectif de « résumer » la soirée, mais c’était rien. Donc... apparemment je suis tellement en manque du sexe que je ne cessais de mesurer ses capacités sexuelles que j’ai evaluées comme satisfaisantes. En plus, il a aidé en baissant le froc et en faisant apparaître ses cuisses moyennement musclées. Quelques fois il s’est approché trop prêt et cette proximitait éveillait quelque chose de purement animalier et trop sauvage. Mais chaque détails m’excitait. Sinon, des fois je ne comprenais pas les références, puis apparemment il était deçu par le public ce qui expliquait ce qu’il riait tout seul et c’était un rire forcé. La disposition des chaises (ou probablement de la scène et des deux) n’était pas génaile, car le regard du comédien passait au-dessus du public ce qui excluait le public du champs visuel du comédien = > crée une distance entre lui/elle et le public. Il est connu que les acteurs dirigent le regard vers le fond de la salle pour plusieurs raisons, mais dans des situations pareilles j’ai toujours l’impression que je suis complètement ignorée, que le spectacle est fait pour l’unique plaisir du(de la) comédien(ne) ou, au contraire, il/elle est gênait
Bonjour,
Tout d’abord je voudrais te remercier pour les moments de rire offerts (je me permets de se tutoyer, de toute façon, c’est toi qui a commencé ;) ). J’espère que le message qui suit ne sera pas perçu négativement, mais comme une tentative de réflexion. Il n’y a pas de mal si ce message restera sans réponse, juste il y aura moins de matière pour alimenter mes réflexions.
Il paraît que c’est très difficile d’être différent (ce qui apparemment est ton objectif) en étant comédien ou dans le cas du théâtre en général où le public refuse tous les effets qui introduisent une distance par rapport aux conventions admises et, par conséquent, mettent le spectateur à distance, l’empêchant d’entrer dans le jeu et de s’identifier complètement aux personnages ce qui différencie justement la conception « populaire » de l’art de la conception « pédante », « intellectualiste » qui implique une rupture avec l’attitude ordinaire.
J’avoue que la première impression et donc mes premiers questionnements étaient plutôt ceux d’une amatrice. Par exemple, je me suis posée les questions suivantes :
- Quelles sont les attentes du public ? (il est vrai que cette question est focalisée plutôt sur les public qui cherche quelque chose de rassurant qui leur permet de croire naïvement aux choses représentées. D’ailleurs, même moi je suis venue aux concerts avec certaines attentes ce qui confirme que je suis toujours dans ce « second degré » de perception de l’art. Néanmoins, il paraît que la perception artistique qui s’impose aujourd’hui comme légitime exige la considération de l’art dans la forme et non dans la fonction) Est-il possible de les considérer comme une sorte de thérapie douce (parce que la personne la plus importante dans la vie est l’individu même qui recherche des réponses à ses questions, de l’attention envers soi, des solutions pour résoudre ses propres problèmes, des pistes pour s’avancer, etc) ?
- Certes, il est impossible de se passer des clichés, mais quelle dimension vaudrait-il mieux leur attribuer ? Pourquoi cette question ? Parce que même si la « culture partagée » est à la base des messages déclenchant le rire et donc facilite la compréhension, car leur caractère quasi-automatique permet de réduire la charge cognitive de l’information, on est confronté au paradoxe suivant : les gens sont soumis aux clichés, aux préjugés (qui ont souvent une connotation négative – par ex., quand tu as parlé des femmes mécontentes de toucher un salaire inférieur aux hommes) pendant 24 heures / 24 et au moment où ils sont censés se détendre, donc où le cerveau est prédisposé à recevoir les messages sans traitement profond du sens (= ne sont pas perçus consciemment, donc qui ont un fonctionnement plus complexe que l’information traitée explicitement) ils sont exposés (volontairement ?) à l’averse des mêmes stéréotypes ce qui ne fait que les renforcer, car il y a l’impact direct sur l’inconscient (ce qui est quasiment impossible de contrôler, de changer).
- J’ai même essayé de faire une petite critique sur le spectacle (ce qui n’a probablement pas de sens profond, car elle est conditionnée par mes représentations qui ne sont pas du tout universelles et ont toujours pour l’origine la perception « vulgaire » de l’art) :
1) l’impression de zapping où on passe en revue d’une façon superficielle des sujets piquants d’actualité (ce qui est probablement vrai pour tous les spectacles ?).
2) « Copier / coller » est un sujet très provocateur et il m’a semblé qu’il serait intéressant de le développer, car il existe plein d’anecdotes extra marrantes sur des gaffes commises par des étudiants. Hors, le sujet pourrait ne pas être suffisamment appréhendé par le public plus âgé qui n’a pas eu cette expérience de copier/coller aussi intense que maintenant.
3) l’impression que le public n’était pas le meilleur ce qui pourrait expliquer plusieurs messages culpabilisant envers les spectateurs de leur mauvaise réceptivité. Est-ce que cela a permis de raser la barrière engendrée par la conscience sociale (il est clair que même étant que 8, notre comportement (celui des spectateurs) a été plutôt régi par la conscience sociale et pas par celle de chacun de nos)?
4) Un des moments qui m’a beaucoup marqué (j’ai choisi celui-là car il a toutes les chances de recevoir une suite fructueuse pour toi) c’était la manipulation formidable et à 100% réussie avec l’homme barbu. Je ne sais pas si c’était programmé ou pas, mais elle a été faite d’une façon magistrale ! En outre, cela prouve encore une fois que l’entourage influence fortement les émotions que l’on éprouve.
5) imperfection de la prononciation dans le mot « paste » /past/ (= > ce qui correspond plutôt au mot « past » en anglais) au lieu de /peɪst/. Mais cela n’a pas du tout empêché la compréhension :-)
6) J’étais totalement enchantée par le rapport tout à fait amical qui a été établi à la fin du spectacle et qui offrait le sentiment d’une proximité agréable vis-à-vis d’une personne ouverte, disponible, radieuse, énergique, solide, accueillante et attentive (bien sûr, ce ne sont que des représentations, des projections pleinement conditionnées par mon propre expérience, car toute information est reçue en fonction des caractéristiques affectives, culturelles et cognitives de la personne et est reconstruite en une interprétation relativement différente des objectifs de celui/celle qui l’a construit initialement. Il en convient donc de mesurer les biais. Bien sûr, c’est pas moi qui a inventé tout ça, mais j’adhère à ce point de vue).
7) Il y a un moment dans certains spectacles qui me gêne particulièrement et je serais reconnaissante si tu pouvais me donner les indices pour adopter une attitude moins contraignante. Il s’agit des « incises musicales » quand les comédiens dansent tous seuls. Apparemment, la musique habituellement rythmique permet dynamiser l’atmosphère. Peut-être, cela devrait être le moment des applaudissements. Je me souviens des spectacles de Gad ou de Jamel, mais il est vrai que la musique pendant ces incises ciblait des groupes du public tout à fait précis.
Quel est le rôle du genre comique ? Est-ce de pointer des faits sociaux d’actualité suscitant les discussions, de permettre d’aborder les phénomènes banals d’une manière positive ? Probablement, la question est mal posée, car de toute façon, l’information active les sensations « conditionnées » par le passé de l’individu, par l’état émotif du moment et l’effet du contexte social sur lui = > donc chacun prend ce qu’il juge important pour soi dans le spectacle. Et même l’auteur poursuit un objectif , il est plus probable que le spectateur en tire un autre sens. Probablement, il serait plus judicieux de poser la question ainsi : en quoi pourrait consister la valeur du genre comique ?
Pourquoi toutes ces questions ? J’essaie de comprendre si le genre comique pourrait être interpréter avec détachement et désintéressement (seul garant de la qualité proprement esthétique d’après la théorie de Kant) et non pas comme l’expérience directe accessible immédiatement sur la base de notre expérience existentielle = non dans la fonction (faire rire, remonter l’humeur, etc) mais dans la forme (laquelle ?) = > Est-ce que le genre comique peut être considéré comme un art ou il reste au niveau de la culture de masse ?
Merci pour une soirée extrêmement agréable (mais malheureusement courte), pour les réflexions qu’elle a suscitées et pour la patience (si t’as lu le message jusqu’à la fin). Je te souhaite de tout mon coeur de conquérir tous les sommets possibles avec maximum de plaisir et de profit !
P.S. : l’essentiel c’est que c’était pas lourd de conséquences quand tu t’es assis sur moi ;)
14.02.10
Помимо того, что козлоиды не дали мне поспать вчера… Все было… гораздо лучше, чем я ожидала!!! И даже было 2 неожиданности.
Итак, напялив штаны, корсет, с насыщенными губами я вышла из дома, юбку положила в сумку. В рер чуть не уснула. По дороге с Лоиком обсуждали уродца колока и его отношение к арабам.
На входе в Overside нас поприветствовал 2 хозяева, один даже m’a fait la bise. Это была soirée couple. Я в туалетике быстренько переоделась, и так хорошо себя почувствовала – без колготок, в мини юбке. Класс! Хотелось бы когда-нибудь прийти в более шикарном и вызывающем наряде. В основном, мадамы были в черном, и, на мой взгляд, по сравнению с 1 разом, были более одеты. Сюрприз: пока Лоик торчал в туалете, ко мне подошел бармен Винсент, поздоровался, назвал меня по имени и !!! m’a fait la bise. А он еще такой симпотный… http://www.overside.fr/2007/overside-presentation.php Лоик сказал, что он бооольшой dragueur. Ну, на самом деле, видно. Можно было бы оставить ему тел, но … быть одной среди … Laisse tomber, quoi !
Когда мы пришли народу было немного, на танцполе около 5 человек: 2-3 на самом piste и 2 на подиуме. Чтоб лучше понять: http://www.overside.fr/2007/overside-visite.php Танцпол, особенно ступенька были в дыму, и сквозь него меня сразу привлек хорошо двигающийся в стиле техно (это нормально, ведь музыка такая была) силуэт, к которому мы вернемся позже. Интрига!!!
Я когда ехала в клуб, еще думала, а как мы там будет с кем договариваться… Ну и вот, Лоик мне говорит: пару выбираешь ТЫ! Я офигела, так как подумала, что надо будт подойти и как-то там договориться ..! А как??? Просто в прошлый раз все легко получилось: меня спросили «пойдешь?», ну я и пошла, причем мы друг другу заранее понравились. А, на самом деле, все не так. Логика такая: лучше, чтоб мне понравился мужчина, т.к. это менее вероятно, чем с женщинами, т.к. Лоик был не против переспать с половиной женщин в клубе. Оказалось, что не так уж и просто найти такую пару, т.к. в основном мужчины там от 35, т.е. тех, кто моложе реально по пальцам можно пересчитать, со стариками как-то совсем не перло, а от 35 до 45 были не в моем вкусе, и было немало коротышек.
Выпила я шампусика и стала наблюдать… Выбрать было реально сложно. Сначала мне понравился 1 мен, реально похожий на Nagui.
Но он был с черной (я, кстати, с ней потом танцевала эротишные танцы. Но о танцах попозже), т.е. не для Лоика, хотя позже он сказал, что можно даже с black, но скоро после этой фразы (мы были в этот момент в салоне) мы лицезрели, как 1 мужчина обосновался со своей черной подругой и стал ей лизать, на что Лоик быстро сказал «я такое делать не буду» )))
Был еще 1 боооолее или менее ничего, но это все же был далеко не приоритет. Во время танцев и около барной стойки он с меня глаз не сводил, но так ничего и не получилось, на мой взгляд, из-за его подруги, она ваще не в теме была, от всех отпрыгивала, всех шарахалась.
Вернемся к 1 интриге… и, возможно, самой главное ;) Потихоньку мой взгляд дошел до подиума танцпола, где перед моим взором предстал мужчина в джинсах tourse nu (эта группа слов стала позже кодовым названием), это и был тот самый хорошо двигающийся силуэт. И пошла я, значит курить, а курилка прям за подиумом находится, так что стала наблюдать за объектом в непосредственной близи. Короче, я подумала, что tourse nu с 1ой девчонкой, красивой такой – высокой худой и хорошо танцующей брюнеткой, просто они вместе танцевали. А там еще такая музыка классная была, так что я тоже пошла танцевать и …………. он взял и подошел!!!! и мы стали вместе танцевать! танцевать, танцевать… очень-очень так chaud танцевать. И, в конце концов, он пригласил меня посмотреть салоны. Но !!! у входа в салоны стоял Нико (румын, друг Лоика, он тут вышибалой работает, можешь его на сайте тоже найти) и Лоик. У Лоика зенки так выпучились, когда он увидел меня с tourse nu (да, его Franck зовут если что, 35 лет), т.к. мы типа пару с ним искали, и т.к. это soirée couple, то в его понятиях просто так не нааааадо… Но ведь нужно понимать, что и такие couples бывают, которые как мы с ним пришли! Но с другой стороны, мне кажется, что ему сложнее, так как на меня многие могли бы клюнуть, а вот на него… dsl. Я это все прекрасно понимала, поэтому спрятала пока свое хОтЕнИЕЕЕЕ подальше и все объяслнила tourse nu, так что мы просто зашли и вышли, тем более в салонах особо никого не было. Он сказал « appelle-moi si tu veux ». Бля!!! Так что у меня сразу выстроился план: сначала найти couple, а потом с tourse nu ))) Когда мы вышли из салонов, Лоик сначала оооочень удивился (что так быстро), а потом тааак обрадовался (я его 1 раз в жизни таким радостным видела), что я типа с ним осталась, чтоб искать couple. Уф! пришлось побыть немного дипломаткой.
Итак, мы начали искать couple. Раз 4-5 ходили в салоны (в самом дальнем были в осн старики, и таааак воняло спермой! надо им что-то с вентиляцией сделать), но если мне кто-то нравился, было понятно, что с ними ничего не получится, т.к. женщине точно не понравится Лоик. А вообще, хочу я сказать, было такое ощущение, что все эти couples пришли просто чтоб друг с другом потрахаться. Ваааще! В чем прикол? Ну правда, я не понимаю! Мы потом спец знаки придумали, а то когда мы кого-то видели, я прям в открытую так носик морщила ))) думаю, было заметно, но я не все же никак не могла привыкнуть к этим обозначениям. Честно, после 3 бокалов шампанского мне стало практически ВСЁ РАВ-НО (я, честно говоря, для этого его и пила, т.к. уж очень хотелось к tourse nu, т.к. периодически между заходами в салоны и танцевала с ним et franchement, c’était archi chaud ! он даже как-то сказал, что ни к кому не пристает, т.к. ждет меня. Вау-вау-вау! не, это так впрочем и было. Почти. Т.к. все же он эротишно танцевал с некоторыми, но постоянно одними и теми же женщинами, но это правда, что он ни разу не был в салонах)! Лоик сказал, что это pas grave si on fait rien. Eh ba si !!! c’est grave !!! В очередной раз, когда поднялись в будуар, прям на входе стояла пара только стааарая, и мужик прям мне по попке так оп! Я чисто улыбнулась, а он прям с его старой подругой прям расцвели. Т.к. мне было практически все равно, я даже с ними была согласна уже, но каким-то чудом Лоик ничего этого сразу не заметил, и мы просто ушли. Я ему сказала, но он ответил, что он с той женщиной не стал бы. Ну и, короче, каким-то образом с кем-то получилось! Честно, я даже лица не помню, но челу однозначно было около 40, а его мадам была оч маленького роста и … теперь я оооооочень хорошо понимаю (только это интимно), почему женщины кричат во время секса! Я сама частенько всякие звуки издаю, но это, наверно, просто потому что в юношестве обсмотрелась порнухи. А на самом деле так иногда во время секса думаешь, ну и зачем?? можно ведь и без вздохов и стонов, но раз уж начала с ними, то как-то неуместно останавливаться. Но тут я действительно поняла истинную причину, порождающую крики – размер члена!!! но такого члена или un démonte-pneus, который большое, но в то же время подходящий (просто у меня был 1 мен с большим, но неудобным для меня). Ca déchire !!!
На самом деле очень забавно, когда все, с одной стороны, такие порочные, трахаются во всех углах в салонах, а потом еще и голыми ходят (особенно женщины, и прям на танцполе), а с другой стороны такие … обычные приличные люди, которые интересуются друг у друга, кто где работает, о погоде, о природе… короче, обычные светские беседы ведут. Вот эта couple, например, они приехали из Руана только ради клуба, т.к. в маленьких городах особо не разгуляешься, т.к. все друг друга знают.
Ну да ладно, все было не так уж и морально мучительно (в плане моего пофигизма по поводу couple, лишь бы потом был tourse nu), и теперь … та-ра-та-та!!! Приходим мы в зал с танцполом … а его и нет! Я прям даже расстроилась, пошла у Нико (который уже был на выходе, т.к. народ начал уходить уже) спросила, не ушел ли tourse nu (я просто 1 раз видела, что они болтали так душевно, из чего я сделала вывод, что они знакомы. На самом деле, так многие друг друга знают, ну или, по крайней мере, они знают Нико), он ответил, что нет. Но что-то не догоняла, т.к. его нигде не было.
Но тут наступает очередь сюрпризов!
Было уже 4-30, заведение закрывалось через 45 мин. Я хотела остаться. Хозяин в виде исключения (мне почему-то показалось, что это так круто!) разрешил мне остаться, а Лоику уйти (а вообще не положено, т.к. это была soirée couple). Но tourse nu внезапно заявил, что тоже сваливает, поэтому мы просто спокойно вернулись вместе с Лоиком домой. Уставшие, но довольные!
Честно, сейчас мне кажется, что это именно tourse nu (т.е. тело, ну и, разумеется, запах) меня привлек, и если я его увижу при обычных обстоятельствах – нини. Но моя визитка в 5 утра была в заднем кармане его джинс, а его номер сегодня оказался в моем телефоне.
А вот сегодняшний сюрприз: получило texto от … Rayane, по его же словам « le fameux gardien de l’espace sud » (где я на танцы неудачно хотела записаться), следующего содержания « je suis toujours pret a etre ton homme si tu cherche qu’elle qu’un pour danser ». Надо было видеть, как я лыбилась в течении 2 мин после этого сообщений!
Еще мне каждый день звонит … Ayoub (слышал когда-нибудь такое имя?) – чел из какого-то из домов напротив, который дал мне закурить. Вот без него я бы не узнала, что живу в cité ))) Во до какой степени реальность релятивна. Упражняюсь в словесной игре с ним.
Но я пока ни tourse nu, ни гардьену не ответила. У меня сегодня шаббат )))
Великая радость вечера:
« Bonjour Olga,
je t'envoie ce p'tit mail te remercier d'être venu me voir vendredi soir en spectacle et aussi t'embêter un petit peu pour que tu me mettes un commentaire sympa sur billet réduc.
Par exemple si tu sais pas quoi mettre tu peux mettre ça : "10/10 Extraordinaire...mieux que gad elmaleh" LOL...MDR
Non, serieusement j'espere que t'as passé une bonne soirée et que tu m'en veux pas trop pour les remarques mysogines.... si tu peux faire tourner l'info à tes potes...tes parents et meme aux gens que tu detestes profondément ce serait cool.
voici le lien billet reduc :
http://www.billetreduc.com/27846/evt.htm
ps : j'espere aussi que ne pas avoir eté trop "lourd" quand je me suis assis sur toi..
Merci encore d'etre venu et bon dimanche. »
15.02.10
Я только что поняла, зачем я хочу написать длинное и умное письмо Romain Vinco. Просто, чтоб с ним встретиться и произвести впечатление. Читала на сайте с комментариями о его концерте, что он даже в кафешку ходит потом с теми, кто особенно хорошо к нему отнесся. Нуну, кому-то, видимо, повезло.
Сегодня в 1 раз тренер из salle de muscu заговорил со мной. Просто были только я и еще 1 парень (который всех всему учит). Видимо, преподу не с кем было больше пообщаться.
Вчера опять не хотелось общаться с Димой, особенно когда мама приехала к нему. На самом деле, напрягает эта ситуация. Ну, нечего мне рассказать ему. Хотя с другой стороны, мне даже и слушать не хочется, что он рассказывает, а это плохо, и я не знаю, как пересилить себя, чтоб быть все время расположенной к общению с ним. Вероятно, все очень очевидно, но я почему-то никак не могу понять, от чего у меня это отторжение, и как себя вести в таких ситуациях.
Зарплату за 1 семестр получу в марте. Хаха. Так что в марте буду жить у Лоика или придется денег просить у Димы.
Хочется новых фото. Вот читаю я ЖПНК и думаю, как же всем нужна médiation, и где как бы мне хотелось иметь настоящего специалиста-психотерапевта.
Ну вот, Ayoub сделал вечер ласковым и сексуальным. Понравилось « je ne te lâche plus ». Бедняга, у его отца 2 жены, они живут в 10-ом в 2 или 3 комнатной квартире. Он вообще ничего не делает, только ездит 2 раза в 3 месяца в Марокко, чтоб забрать деньги с 2-х машин, к-ые ему принадлежат, ну или тут подрабатывает иногда. Ему 23 года вроде. Так печально, он ведь так и проживет всю свою жизнь…
16.02.10
Я была очень удивлена, получив ответ от Romain Vinco почти в 3 часа ночи. Ну, на встречу он меня не пригласил, но все равно приятно. Мне кажется теперь, что я не по адресу такие вопросы задала, наверно, он не сильно парится.
Интересный вопрос он задал, почему я его считаю solide. Да, действительно, почему? Certes, on perçoit la signification des mots différemment. J’ai bien verifié la signification du mot « solide » dans le Petit Robert pour (de peur de faire une calque du russe où il existe un mot pareil) et il est possible de définir de la manière suivante le champs significatif allant de pair avec la représentation que j’ai attribuée au mot « solide » : fiable, crédible, ferme, stable, positif, sérieux, sûr, qui a de l’assurance, décidé, déterminé, résolu, énergique. Je ne vois pas en quoi cette information pourrait être utile, car il est nécessaire de faire une analyse vachement profonde pour décéler les véritables origines de cette représentation totalement conditionnée par ma propre expérience et en fonction des caractéristiques affectives, culturelles, cognitives et patati et patata ... Je suis inclinée à croire que le terrain de le domaine de la conscience sociale est plus propice pour ton métier ;)
Non, le fait que la manip soit préparée ne m’a pas du tout deçu, bien au contraire. Une bonne impro est celle qui est préparée à l’avance.
Честно, я прям со вчерашнего вечера почувствовала успокоение. Это была реально нехватка секса и мужского внимания. Боже! Сколько же я всего себя напридумывала. Особенно про Romain Vinco. Даже стыдно немного. Хаха, Маркони назвал меня королевой секса и похвалил за умение излагать события. Приятно.
Ahhhh !!!! Cher au top ! После семинара Daniel Véronique пошли с Александрой, Пейманом и фр-ой подругой Сашки в бар какой-то. Что-то мы так смеялись! Болтали про исламских женщин. А с Пейманом договорились идти на танца завтра вместе.
И вот, еду я в рер домой и тут… сообщение от доставке смс на номер Rayane ! И он сразу же ответил мне. Такой приличненький, ненапряжный мальчик 26 лет, без акцента говорит, посмешил меня немного. Сказал, что за все его 26 дет существования я – 1ая русская, которую он лично знает. Был в Женеве (подработка, что-то с транспортом связано), и даже сказал, что если у меня есть 1 свободное après-midi, можно съездить в какой-нибудь европейский город. Класс!!! Столько карт хороших разыграл: сказал, что если мне когда-нибудь захочется прийти в зал и потанцевать одной, нет проблем, т.к. ключи у него! Я хотела объяснить ситуацию про танцы и все такое, а он сказал, что в любом случае, он не может покинуть пост во время работы. Как-то речь зашла о сигаретах, и я не поняла, т.к. в тот раз, когда я сказала о желании курить, он мне пожелал « bonne cigarette » и все, а оказалось, что он курит сам! Я спросила, почему он мне не предложил в тот раз покурить, он сказал, что не хотел быть poids pour moi. Он думает, что я très timide, rieuse и что-то еще, но я забыла что. Почему-то опять вернулся вопрос про возраст (как и с Ayoub).
Диме вчера операцию сделали. Он с трудом говорит. Сказал, чтоб я приезжала, т.к. ему совсем плохо. Но в этот раз он сказал это … как бы на истощении. Так тяжело.
|
|
06 - 11.02.10 |
06.02.10
Вот и подходит к концу неделя каникул. Сегодня утром перечитала письмо ЖПНК, в котором говорится, что вопросы к семинару надо отправить в субботу, т.е. сегодня. Придется попарится. Да, еще он написал, что мне необходимо постараться получить 17-18 как средний балл. Придется попарится )))
Бразильянка еще 1 письмо написала про недовольство оценкой, и Вероник тоже сегодня утром. Да пошли они!!!!!!!!!! N
Все неделю очень сильно хотелось секса. Бурного и мокрого секса. И я так предрасположено себя чувствовала, особенно в конце недели, после спорта. И вчера мне, наконец, удалось выяснить, когда Бадр приезжает из Лимузин… В конце месяца. Вот так сюрприз! Теперь он заблокирован в мсн, и при ближайшей попытке отправить ему смс или позвонить, он будет удален из телефонной книги. Раздражает, что он часто повторяется.
Вчера ходила на спектакль Рики и Жиля Альма опять в тот театр попюл’ер. Народу было гораздо больше, чем во время моего первого визита. И… Gilles Alma – у меня был, наверно, небольшое культурный шок, т.к. впервые в жизни я так близко была с человеком, которого до этого видела на экране (компьютера). К тому же по сравнению с Рики, он кажется еще более крепким и большим, чем когда он 1 на сцене. Какая же у него грудь и плечи! Был момент, когда он сказал, что будет нас соблазнять сегодня, и при этом он начал оттягивать вниз ворот легкой футболки, обнажая свою немного волосатую грудь, но вот опять, это был тот тип шерсти, который ничуть не смущает, а наоборот, придает некую дикость телу. И… зубы… его зубы, обнажающиеся при четкой и чуть задорной улыбке ооооочень похожи на … С.С. Черт, надо же как просто сочетание зубов и губ в улыбке могут напоминать кого-то. Почему-то вспомнила сейчас о том, как вначале воспринимала Карима. Я ведь видела в нем исключительно Мурада, а оказалось – ничего общего, кроме единой родины. Итак, шутки Жиля были не женьяль, но его тело компенсировало. На мой взгляд, он лучше, чем Рики перевоплощается в различные персонажи. Да, и волосы у него тоже шикарные, когда он быстро и резко крутит головой. Почему-то на концерте было немало голубых, и как ни странно, я много смеялась, даже над пошлыми шутками.
Сижу в библио Пари 5. Когда была на Порт д’Орлеан, было солнце, а приехала на Сен-Жермен – дождь. Вот и сейчас, выбрав стратегически удобную позицию (у окна – из-за света и комфорта, и напротив входной двери – из-за корыстно-домогательски-сексуальных соображения) балдею, поглядываю на серый и цвета сепия парижский дождь.
Мама вчера купила билеты за 14000.
До сих пор не разобралась, почему меня тянет к арабам. Какой-то тупик пока в этом вопросе.
Радует, что иногда понимаю, о чем пишет Бурдье. Интересны ощущения при чтении этой книги. Хоть я мало понимаю, тема классов, культурного богатства каждого меня задевает. Я не только хочу найти идеи о всевозможных взаимосвязях, о которых он пишет, но и найти, на какой же ступени я нахожусь в этой общественной сети.
Все еще не могу забыть Joël. Вчера, например, щемило сердце, когда вспоминала о нем. Прокручивала в голове нашу встречу, и возможность встречи в будущем году на вечеринке полиции. А еще я подумала, что может это потому что он сказал, что он très caresse et très calin, что я стала именно так себя вести. Точно! Т.е. я восприняла его слова т.о., что ему нужна ласка все время, на протяжении всего пребывания вместе, и мне настолько хотелось понравиться ему через ублажение его желаний, что во мне бессознательно проснулись безграничные способности к ласканию.
Надо подобный анализ по поводу арабов провести. Что-то я где-то восприняла таким образом, что это меня заставляет обращать на них внимание. Возможно это… представление о том, что они хорошие любовники (что не является универсальным, но тем не менее, я от этой идеи не избавилась, и эта этническая группа приходит в голову первой при размышлениях о хороших любовниках), а я как раз в данный момент предрасположена к сексу. Тааак, это уже ближе к действительности. Надо теперь подумать, что с этим делать.
Интересная картина получается, после исчезновения Joël вполне здравое решение пришло мне в голову – о нахождении мужчины для забытия этого кота. Появился Бадр. Нехватка секса и ее удачное удовлетворение Бадером видимо заставили вспомнить о сексуальных способностях арабов, точнее о моих представлениях об их способностях. Но не стоит забывать, что мысли об арабах появились раньше вступления в контакт с Бадером. Черт, не логично получается. Значит это не Бадр, а что-то другое воскресило мысли об арабах. Безусловно, это началось после прослушивания skyrock. Но как музыка и радио передачи могут иметь такой эффект?
В любом случае, на данный момент страдания о Joël не так сильны, как в начале января, конечно, благодаря Бадеру. Но его не будет еще месяц, что меня совсем не устраивает. Я чувствую себя спокойнее, чем неделю назад, менее оценивающе смотрю на мужчин, и даже стараюсь углубиться в чтение и совсем не обращать на них внимание. Тем не менее, потребность во внимании никуда не девается, и надо ее реализовать, ясное дело без Бадера. Т.о., остается только сортировать, стараться казаться легкой и необремененной.
Да, забыла самое главное написать. Сегодняшнее утро было особенно сладким, т.к. мне приснился Саша Филиппов. Точнее… секс с ним, нет, скорее просто caresses et câlins. Сейчас я помню все очень смутно, но ощущения, конечно же, были приятными. По-моему, мы были в одном месте, и он первым подошел ко мне. А, да, начинаю вспоминать. Его подход был дружелюбным, желающим секса и как всегда лукаво-игривым. Мы быстро оказались в постели, и он быстро кончил, причем, по его словам (думаю, это на почве вчерашнего скетча Рики о кончании), 3 раза, причем весьма обильно, чем-то с очищенными семечками (видимо в мозгу что-то расконнектилось и семя превратилось в семечки) и в меня, я еще успела подумать, что только недавно были месячные, значит все в поряде. Я не кончила, но вроде потом было продолжение, мы даже о чем-то говорили, пока я лежала на его груди и наслаждалась видом его тела. Оно было загорелым, сильно стройным, мускулистым, с узким тазом, накаченной попкой, рельефным прессом (наверно, под воздействием Жиля), поэтому, проснувшись, я полезла в одноклассники убеждаться в правдивости моего сна, уже 2 раз в этом году. Разуверилась в этом, но все же отправила Ксюхе сообщение с вопросом о том, как он поживает, а также спросила адрес Валентины Васильевны. Что-то все же осталось от него: влюбленность в 9 классе, лагерь, положительное отношение ко мне его бабушки, его подколки как у папы… Ну и … хоть во сне меня кто-то удовлетворил. И все… так хочется кому-нибудь отдаться, и чтоб с симпатией и без алкоголя, чтобы все помнить и нежиться на следующий день в теплых воспоминаниях, и ждать продолжения банкета, который обязательно будет.
10.02.10
Ну вот, уже 10 февраля.
Козлоиду сделали операцию, и теперь он с Анитой целыми днями торчат дома. Блин, такой напряг, честно говоря. Просто утром, когда их нет, я тороплюсь, чтоб на них не наткнуться, а сегодня, например, оно встало рано и как всегда бродило, бормотало, шумело, а Анита спала до 11 часов! Вечером тоже, я и так приезжаю в 21 ч., и… приходится их видеть. Рано ложимся – часов в 22-30 – 23. Вот например вчера в 188 вошло 6-7 негритят лет 15. Кошмар! Я до сих пор не могу понять, что ими двигало, но они и орали, и гоготали, и сумками кидались, да просто были в состоянии какого-то энергетически тупого фейрверка на протяжении всего пути. 1 такая обезьянка хотела сесть рядом со мной, села на рюкзак – я его убрала, он даже спасибо не сказал. 1 раз задел меня локтем, тоже самое – даже не извинился, но посмотрел на меня. Я не по-ни-ма-ю.
Вчера был 1 семинар с Шиссом. Он смешной и интересный. С ним тоже надо будет доклады делать. Есть новый мальчик, Peyman, из Ирана, пишет у ЖПНК, приехал только в декабре. Я ему дала визитку, может, сделаем вместе доклад. Сегодня на танцы его звала, но он типа уже дома. Я вот думаю, вместе с кем-ниб делать или нет, ведь надо оч хорошую оценку получить.
Потом была на защите докторской в зале защит, вход через rue de la Sorbonne, 17. Диссер был про какие-то там связи анафоризмов. Так и ниче не поняла, вообще все было интересно. Зал небольшой, с приглушенным светом, за жюри подсвеченные шкафы с кучей старинных книг. Хотелось бы мне и перед жюри побывать, но при условии, что я буду ооочень умной и уверенной в себе, и в составе жюри, чтоб также говорить умные, интересные, вдохновляющие речи.
Сегодня была в SARIJ 6 и 14 округов. В 6 – стремненькое здание, 1 бабища за стойкой. Дала 2 визитки (теперь понимаю, что надо было больше дать), мужчина там интересный такой стоял – насквозь полицейский, наверно. В 14 – большое просторной здание. На ресепшене женщина подумала, что я приехала уже переводить. Я уж подумала, что может прям щас и начну работать, сказала ей, что я свободна, если что. Но, как оказалось, чела уже отпустили. Я поднялась на 2 этаж в SARIJ, отдала все оставшиеся 8 визиток. И на выходе та же ресепционистка попросила у меня. А рядом с ней в это время стоял 1 мулат, когда я уходила, он сразу попросил у нее мое карту. Так что больше я никуда не поехала. Так надеюсь, что мне позвонят. Вообще, обстановка там оч дружелюбная. Эта работа просто создана для меня – там же ведь одни мужчины!!!
Теперь вот опять в Пари 5 сижу. Вдалбливаюсь в Дюркейма. Что-то не очень сегодня получается, но, надеюсь, пойдет. Так устала уже читать. Что-то читаю-читаю, а свои мысли не идут.
Яник вчера сообщил, что может мне и не в феврале заплатят.
Аните уезжает 18-19. Козлоид на больничном на 2 недели.
Приглашение до пятницы маме не успеет прийти.
Блин, мне опять безумно хочется секса и внимания мужчин. Мне даже середнички кажутся красивыми, так и хочется на кого-ниб накинуться. По совету Сашки стараюсь повторять мантру о том, что я самая здоровая, умная, остроумная, обаятельная, привлекательная и сексуальная, и меньше думать о Бадере. Но проблема в том, что я уверена в качественном сексе с ним, и все еще жду его возвращения и обещанную ночь секса до 5 утра. Лоик зовет в выходные на ххх пати. А мне даже особо и не горится. Смотрела немного заголовки книг здесь в Пари 5 про бессознательное, сексуальность, женщин и все такое. Что-то пока ничего не привлекло моего внимания. А пока, хоть я немного успокоилась, все равно посматриваю на мужчин. За одно соскучилась по Диме. Так странно, я ведь про него вообще не пишу. Да просто все обыкновенно: разговоры по скайпу, нет работы, нынешняя работа его достала, походы в спортзал, одни и те же повторы слов и выражений… Вчера только подумала, что сейчас наши отношения держатся только на нем, т.к. если бы не он, я бы скайп и не выходила бы каждый вечер, а только время от времени посылала бы странного и неадекватного содержания смс. Вот он все время спрашивает, что мне рассказать, или что я могу рассказать. Мы знаем, что темы исчерпаны, но он продолжает настаивать, а я продолжая игнорировать. Но без этих каждодневных рассказываний всего не остается недоразумений, кроме одного большого – моего приезда / неприезда. Блин, в такой ступор меня все время вводит эта тема.
Надеюсь, что следующая инфо не будет воспринята, как выливания какушат, а как поиск причин с целью истребления нежелательных явлений, попытка задать найти правильные вопросы для разрешения проблем, их преобразования в позитивные и конструктивные действия, способствующие развитию.
Итак, что со мной сегодня произошло. Все длилось минут 5. Но такой взрыв вызвало во мне, столько всего промелькнуло за какие-то секунды! Все началось, так … сначала был огненный шар, потом он стал остывать… а потом я зашла в здание Sud de la Cité Universitaire Internationale de Paris с целью оттянуться на Danse Latina (chacha, rock, valse...). Надеялась спросить о возможности записаться на танцы на ресепшене, т.к. хоть это и межуниверситетское занятие, нужно быть записанным в своем универе, а у меня таковой записи не было, но я хотела прикинуться дурочкой и сказать, что типа в моем универе еще нет списка свободных мест, и я как бы решила на месте проверить. На ресепшене были 2 парня. Какой внещности??? Праааавильно, арабской! Но, я с собой последнее время строга и на таких внимания стараюсь всеми силами не обращать. Так, что после простого бонжура я проскакала прямо в танц зал, но … все-таки как-то странно дополнительно посмотрела на них, а может и улыбнулась, и, конееечно же, они смотрели мне во след. Бля!
Подхожу к залу, там группа парней, а в зале девчонки. Я сразу к преподше подошла, такой 45-летней маленькой блондиночке. На мой вопрос, можно ли записаться, она ответила, что в данный момент она пересчитывает студ карты студентов, и типа из 14, и типа есть какие-то люди с 1ого семестра… И затем она стала интересоваться, какой танец все хотели бы выучить в этом семестре. В следующие минуты ожидания я старалась понять, что вся эта информация значила, а народ начал потихоньку проходить в зал. А я стояла в одежде и ждала, ждала, ждала… Думала уйти, подойти после этого занятия, т.к. потом было еще 1, но так хотелось танцевать. Посчитала, что мальчиков было меньше девочек, хотела уйти, но так хотелось танцевать. Не поняла, где все переодеваются, т.к. все вещи были просто навалены в углу, но так хотелось танцевать! И вообще я находилось территориально не в очень выгодном положении, т.к. все стояли полукругом около нее, а я ее за стеной ваще не видела, т.е. и она меня тоже. В конце концов, 1 парень посоветовал переспросить, что я и сделала. Она как-то витиевато ответила, что типа может она меня и запишет, но только со след недели, что сейчас мне надо в какой-то список вписаться (где он был?), чтоб типа она знала, что я 1ая в очереди, но как бы я могу участвовать. Потом кто-то сказал, чтоб я парня привела, а если 2-х, то ваще отлично, типа мне бонус. !!! (эти 3 знака были напечатаны с сильным ударом по клавишам и некоторым временным интервалом).
Вот в принципе и все, что произошло.
К моей версии происшедшего можно добавить, что 1) я уже 1 месяц хотела пойти на танцы. Состояние, когда душа рвется танцевать уже в течении месяца – это не просто так, принимая во внимание, что спортом я все же иногда занимаюсь, т.е. движуха есть. А хочется именно танцевать! + 2) можно вспомнить, зачем вообще нужен танец, что он может выражать, какое психологическое действие оказывать и т.д. 3) На прошлой неделе, когда я пришла в этот же зал, но на другие занятия, никого не было, т.к. это был межсеместренный период, когда занятий ваще не было. А мне же страшно было: я вообще с поджатым хвостом, опустившимися ушами и колотуном в сердце иду в новые места. Т.е. уже 1 шок по отношению к этому месту пережит. А тут еще и 2ой. Короче, я никак не была готова вот к такому отказу. + 4) это дебильное восприятие ситуации, когда я в незнакомом месте обратила все внимание на себя, когда все взгляды braqués sur moi, а я была (конечно же, только по-моему) не в самом выгодном положении…
В последние секунды этой всей нелепой ситуации я уже знала, что просто уйду. Я стремительно выбежала из зала со слезами на глазах, и все последние неприятные ситуации всплыли передо мной, уже начала думать, приходить или нет в след раз за возмездием, жалела, что Пейман (иранец с фака) не пришел. Как раз в это время я проходила мимо…
Мимо ресепшена все с теми же парнями арабской внешности. Я, на самом деле, хотела как можно быстрее покинуть это ужасное здание, которое таковым является только в моем дебилоидно-обусловленном сознании. О них: 1 – грузный, пресно-безвкусно одетый, 2 – стройный, с приятным цветом кожи, короче, то что надо (за что мне это???). По-моему, 2 спросил, как так занятие уже кончилось, и что типа не было еще разминки, а я уже ушла… И… я обернулась. Не, я, конечно, была в состоянии аффекта на тот момент, так что и вела себя соответствующим образом. Мы что-то там обсуждали про то, во сколько какие занятия начинаются, занятия каких университетов, он что-то сказал про то, что девочки могут танцевать с девочками, а парни только с девочками (по этому поводу у меня сразу куча мыслей возникла, но я не стала их развивать, хотя можно было бы), спросил про мое это или нет танцы в стиле латина… Так всего много, все так сумбурно. Короче, диалог шел только между мной и 2 (а щас я даже лицо его смутно помню). На 1ого я даже практически не смотрела. И, наконец, он сказал, что если дело только в партнере, то он готов мне помочь.
…
АААА!!!!
Я была не в себе. Первичное желание уйти почему-то взяло верх, я отдала мою последнюю визитку и сказала, чтоб он позвонил, если будет свободен на след неделе. Он ответил, что всегда свободен и пожелал bonne cigarette, т.к. я сказала, что она мне сейчас нужна. Так, ко всему добавилась моя шиза по поводу арабов, слабость по отношению к своим обещаниям, неумение принимать смелые решения. Я ж ведь теперь все равно некоторое время буду ждать его звонка.
И вот пошла я совсем одна по 0-градусному Cité U, обдуваемая парижским юмидными ветрами с красными, беспомощными и хотящими плакать глазами, желанием поговорить с кем-нибудь и подорвать весь мир, и чтоб этот № 2 меня догнал… В ступорном и бездвижном положении ждала 15 мин рер. Сидя в вагоне прогоняла всю свою никчемную и патологичную сущность. Вдобавок, зашел безумно красивый (красивее № 2) молодой человек, опять таки же загорелый – масло в огонь.
Даже и не знаю, что со всем этим делать. Пока ехала в рер много чего приходило в голову, но эти мысли имели отношение только ко всем моим промахам, случившимся в последнее время. Дома (на удивление – т.е. я получила от этого удовольствие) нормально поболтали с Димой, но он опять поднял сааамую больную для меня тему. Он сказал, что не сможет еще 1 год прожить без меня.
Известно, что эмоции только в самом человеке. Les déclencheurs извне могут только активизировать эмоции, но никак образом не переносят их внутрь человека. Получается, столько всего во мне сидит сейчас (шиза по арабам, желание внимания и признания со стороны красивых мужчин, конец денег, задержки с приездом мамы, поиск жилья, Дима, необходимость иметь хорошие результаты по учебе, медленные темпы продвижения в написании всех работ, негативные отзывы учеников, положение обязанности перед Лоиком…). Я и сама это понимала, идя по Cité U. Но вот что с этим делать?
Писав все это, я искренне надеялась, что ответы придут. Но что-то их нет. Помимо этого, я прекрасно понимаю, что такие вопросы могу решить только я. Конечно, лучше со специалистом, т.к. хоть мне самой и очень хочется раскопать всевозможные причины моих обусловленностей, но одной это просто невозможно сделать. Обращение к людям, которые меня хорошо знают, может помочь, но совсем немного (пусть даже их советы будут совершенно искренними), т.к., не являясь специалистами, они не смогут указать истинные причины тенденций моего поведения и на цели, которые я преследую, но будут основываться только на их собственном опыте (т.е. не на моем) и на тривиальных общественно принятых представлениях о том, «как должно быть», что абсолютно неправильно, т.к. « comme il faut » не бывает. А на специалиста денег у меня нет. Но в любом случае, даже небольшое прояснение – это хорошо.
11.02.10 06:04
И не сплю я уже часа 2. Приснилось, что тот парень №2 оказался сам преподавателем танцев (типа я в инете нашла). Вставало овно, храпела анита, холодно голове. 5 мин назад все же встала, села у плитки, включила ноут. Подключаюсь, а инета нет. Ха-ха! Как весело! Только что встало отродие, что-то свалило с ужасным грохотом. И что мне остается делать? Хочется плакать, но пока не из-за чего. Пока лежала, что-то интересное вспомнила про Бадера. Ах да! Что когда я была в Перпи, я его воспринимала, как более опытного, взрослого, чем я, и того, кто умеет получать выгоду для себя. А теперь нет, т.к. если бы не было меня, он бы не получил такое наслаждение. Придумала отговорку, чтоб не ходить с Лоиком на ххх пати: месячные. Но… оч хочется избежать этого места, можно было бы попроситься к нему ночевать сегодня, но тогда не получится с месячными, т.к. будет пятница. Бля! Это, конечно, жесть жить втроем в 36 метрах. Даже не хочется описывать. И вот как я сегодня день проведу? Я и на спорт хотела сходить, и по комиссариатам пройтись, и поучиться…
12:10
День издевательств. Уже больше часа сижу в офисе ДХЛ. Это нормально? Как кто думает? Конечно, мама меня дольше рожала и воспитывала. Но тут так холодно, сыр я уже почти съела. Сижу вот тут и думаю, а чё я собственно сижу? Рядом комиссариаты, могла и бы сходить, оставить визитки. Опять вернулись к тому, что я не принимаю смелых решений. Черт, так все надоело! Опять плакать хочется.
Дима вчера так искренне настаивал, чтоб я приехала. Типа у него на работе все плохо, а если б я была дома, он был бы так рад возвращаться. Все так разрывает. Хочется просто все кинуть и оказаться на теплом пляжу в шезлонге со стаканом фруктового коктейля. Заебись, а я нормально не поевшая, замершая, спавшая 5 часов, сижу в Париже в офисе ДХЛ. Не то, чтобы мне Париж не нравился, но сидеть вот так я просто зодлбалась. И вообще скоро батарея у ноута сядет. А 1 главу Бурдье перечитывать мозг лопается, вообще повеситься хочется потом. Можно было бы и кофе попить, тут рядом машина – а денег жалко. Можно было бы покурить, но французы курят только крепкие. А прямо напротив через дорогу какое-то заведение, около двери которого все постоянно курят. Разные люди, в основном, оживленные. По-моему, во мне растет ядро злости. Нарастает так, нарастает, я прям чувствую, как она твердеет внутри, трескается большими трещинами и хочет разлететься во все стороны. Она издевается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она шлет смс и переспрашивает то, что я написала……… я не могу больше. Я точно взорву кого-нибудь сегодня. Уже взорвала. Себя.
Итак, 3 часа ожидания, 3 комиссариата (очень хочется, чтобв позвонили), куча денег на смски и бетонный запах сигарет дома. Черт, уже 16:38, а я еще не сплю. Это овно еще спрашивает, почему я плохо спала. Заебись.
Перечитываю Шануфа. Вот он пишет, что самовосприятие = отражение мнений других, которые являются значимыми для человека, и причем эта фигня длится во времени. Черт, опять реветь охота. На улице еще светло. Думаю пойти огонька у кого-нибудь стрельнуть. А вообще мы даже не знаем факторы, обусловившие то или иное наше поведение. И че я тогда копаюсь? Еще когда есть необъяснимые эмоции, человек успокаивается, когда находит причину, пусть она даже и не настоящая, т.е. не действительная причина этой эмоции. Интересно, мысль о том, что человек испытывает то или иное физиологическое состояние заставляет его искать причину и, как следствие, заставляет его приклеивать к этому эмоцию (н-р, дрожишь и, как следствие, думаешь, что боишься). Точно, у меня dépression consécutive à la non-maîtrise de la situation. А еще я подумала, может моя ангуасс из-за нехватки личного пространства и любви с собой последние дня, нарушения предсонного уютного удовлетворения? Вспомнила Joël, когда он говорил, что не терпит, когда его не любят. Думаю, у меня такая же проблема, только я не отдавала себе в этом отчета.
Вышла покурить. Какой-то араб дал зажигу. Поболтали немного. Вынес из 1ого магаза свой тел, написанный на чеке, из другого спички.
Грейт! ни ответа, ни привета ни от кого. Бля, печальное зрелище: одноглазое сонное чмо и старая chipie с дурацким акцентом, которые обмениваются какими-то глупостями. Говнюки, их не будет завтра в 1 половине дня, ха! меня тоже. А вот то, что они в 7-30 утра встают – это совсем не весело. Зато я свой хлебушек скушаю. Блять, он еще поет!
Класс, дела налаживаются. Пейман предложил встретится завтра, Фабьен написал, что был сегодня в индийском ресто, ел те хрени, как когда я была и это ему что-то напомнило. Блин, ваще нереально: поспала 30 мин, получила приглашение и смску, и уже la pêche, ну и натура у меня, зашибись! А Бадр – какашка, вот уже 2 вечер, как я его разблокировала, а он ничего не пишет мне, да к тому же еще какую-то чиксу добавил.
|
|
