Ты даже не дал мне шанса... ты ждешь моей реакции?

Это так здорово, наслаждаться ядом который пьешь... это так здорово! наслаждаться тем, как другие пьют его не подозревая о опасности...
Пророческие сны... не забывай с кем ты связался однажды!

Я нужен тебе? - врешь!
Не врешь? - докажи!

Я устал от твоей слабости, когда-нибудь я тоже буду так же слаб, но ты меня не поддержишь, если вообще не отвернешься от меня... Твои чары на меня не действуют! Я ведь мог, я бы доехал! и в 3 часа ночи! Не люблю, когда меня дразнят...

Как только ты понял, что меня не сломать просто так, ты сразу прикинулся жертвой! "Между тобой и тобой... сам так хотел..." - что за игры?
Ты не меняешься, а такой ты мне не нужен - живой мусор... интересный мусор конечно, не каждый день такое встречаешь, но пока ты не станешь сильным не стоит на меня вешать свои якоря...

Мне кажется ты не понимаешь чего я хочу, и не хочешь даже пытаться! Ты слишком занят тем, что смотришь на свою горящую жизнь, твои вихри понятные только тебе, для меня не новость! У меня их больше, у меня они сильнее!

Каждый раз мы ссоримся из-за того, что я иду у тебя на поводу и периодически забываю, что ты "не будешь меняться", ну что ж... я тоже не собираюсь!
Боюсь что если ты это прочитаешь, мы больше не будем общаться...

Для тебя доступ в сердце закрыт... этой ночью я всё обдумал, никакой пощады... никогда больше! и даже не думай! пусть помучается [Иноку]... Я очень устаю от тебя, ты как всегда сделаешь маску обиженного, но... если я тебе нужен - докажи!
Я устал бегать перед тобой, за тобой, когда я иду тебе наперекор ты сам этим же пользуешься! больше никогда... нет - значит нет! пока ты сам не дашь понять что я важен для тебя! но мы оба знаем правду, и я даже к этому готов ))

Доброе утро, шелковый змей...

Может, когда человек не ноет к нему лучше относятся?
Даже не так... может, когда человек ноет [про себя/внутри] выжигая новые дыры в маленьком мире, до крови и слёз, которые нельзя показывать никому, даже себе! даже перед зеркалом в тишине! даже в полной темноте не чувствовать их влажных дорожек на горячих от истерики щеках...

Я чувствовал как кипит кровь, как мощные волны пульсируют по рукам от плеча к каждому пальцу, как реальность трясется и начинает сдавать система безопасности... ни одной слезы... я [сильнее] тебя!

Но возвращаюсь в свою клетку! Самостоятельно и по своей воле... Зачем? Во что я верю? Я понимаю тебя, нет, серьезно понимаю! Это как тянуться к чему-то [теплому] через острую и замерзшую колючую проволоку, которая режет руки до мяса, а ты слепо тянешься, чтобы хоть на секундочку вцепиться в это необходимое тепло! И ты чувствуешь каждую клеточку, которая стонет от боли! И ты знаешь, что либо не дотянешься, либо тронув испугаешь это тепло и оно исчезнет навсегда, а ты так и останешься запутавшись в проволоке и истекая кровью, оставишь свою душу на этой ограде... в память о былом, о том тепле... о том [необходимом] тепле... Замерзнешь и умрешь в каком-то из миров... и тебе очень сильно повезет, если снова встанешь на ноги и сломаешь свои ледяные оковы, залижешь раны, и продолжишь стекать по нитям судьбы в общую бездну, для того чтобы сгинуть в неизвестности!

Я говорю, потому что знаю... я встал на ноги, я сломал... но ты слабее меня, ты предпочтешь создать новый мир, прямо на этой ограде обреченных! ты будешь [пытаться] наслаждаться своей собственной болью, будешь игнорировать её и делать другим больнее потеряв чувство меры... потерявшись...
Не говори НЕТ! не говори, что я не пойму! не говори, что доступ к тебе закрыт! Я могу сказать [равносильно], тоже самое! Я пытаюсь помочь, не толкай меня, я просто сам был таким же, и мне никто не помогал... и меня тошнило от мира... и презирал каждого, кто просто смотрит и одновременно сам отгонял их! Потому что жалость - самое отвратительное чувство! Мне не нужно было чужого, у меня своего было много!
Моя сказка не сбылась... началась как обычно, а закончилась как в малоинтересной книге... Я напоминаю себе одновременно и старуху и корыто... В моих ногах навсегда останется память о дороге, по которой не надо было идти! не_надо... Время лечит...

Как ты думаешь почему эти люди живые? Они ведь принимают [яд], они ведь уничтожают других... они ведь не достойны жить! Как думаешь [почему?] почему они еще живы? Потому что они не были такими, они были прекрасными людьми, они делали столько добра! Их все помнят и любят... и их не смогут просто убить... просто убрать! Просто поймать и закрыть... им дали второй шанс и ждут пока они им воспользуются... Для нас каждый чей-то сын, мы для каждого чьи-то дети... мы похожи и настолько разные! насколько разные звёзды в черном пространстве!
Помни... просто помни... мне кажется все маски сами слетят с них, если ты не будешь воспринимать их как действительное... если ты сможешь убедить их в том, что для тебя прошлое - это прошлое, они сами треснут и сами улетят от тебя в отчаянии... Подумай сколько боли они могут причинить тебе, если узнаю все твои точки, если узнают все твои минусы, а потом соберутся и разом ударят по ним! и ты мне хочешь сказать, что готов терпеть все это, ради фальшивого счастья?! Я не верю...

Я сам иногда забываю кто я? Но ты забываешь чаще... не надо... Так вот я - маг! Иногда мне кажется, что я воин, но я маг! А ты, [не забывай] кто ты! Я думаю тебе стоит проснуться! Очень спокойно проснуться... всего один раз ты сделал так... Но поверь, жизнь слишком коротка )

Я давно не слышал звёзды... я насквозь пронизан повседневностью и серостью... не могу как цветок в паутине среди камней... мне нужна поддержка... мне нужны родные души... я многое сам сломал... многое еще предстоит сломать... совсем скоро... Но я иду на риск, потому что создавать в 2 раза сложнее! [Это закон!]
Мне нужна магия! Мне нужны таинственные леса! Мне нужно бесконечно глубокое небо! Мне даже магия ночи нужна! Почему мне так было хорошо в Турции... потом что там была магия песка и ночи, звезд и ветра, луны и моря... и даже если её вижу только я, мне так от этого хорошо... что для полного ощущения счастья не хватает только магии любви... Она безусловно есть, но не городе... повезло тем, кто успел найти её нити, связать ею свои души и наслаждаться этой энергией... Мне остается с завистью смотреть и тереть свои заживающие шрамы на сердце...

Наши мысли когда-нибудь встретятся и все произойдет само собой, главное не бежать! Главное [победить] время...

Надо строить мосты в следующую жизнь... Надо писать будущее на небе, чтобы все могли помочь тебе... Надо Пройти все испытания солнца... надо...

Я слушаю, я жду, я верю...

...на работу!

и плевать,что я 2 дня сидел дома безовсякой причины...

плевать, что мне будут тщательно жевать мозг...

плевать на всё... всетаки семья- это круо...

и я все равно не лягу спать, пока племяшЪ не проблюется в ванной!

эй, офисные крысы, лчше бы вы гамали влинейку )) пошли на хуй! )))

Настроение сейчас - немного...

спасибо...

я верю, что всё не так... но доказать не могу...

...я не хочу быть один

BT - Dynamic Symmetry

Настроение сейчас - BT - Dynamic Symmetry

В колонках играет - BT - Dynamic Symmetry

кри - чать...

наверное всё бы было хорошо, [если бы не] наступил тот волшебный день, лет 20 назад...

Кто-то пошутил да? А ведь надо мной появилась такая огромная туууууча и сука кружит надо мной... Я тупойникчемныйнеуачникурод просто нахожусь [на другой стороне], наверное потому, что слишком всё хорошо было... приелось так сказать это... как его... СЧАСТЬЕ!
У нас же как? пропорции идут? ложка мёда - бочка говна!
И как всегда... а по какому поводу? а нисхуя!
Все бесит, все напрягают... одни лезут утешать, дабы залезть ко мне во внутрь, дабы забрать кусочек моего говна, дабы сделать мне легче...
Другие говорят -"плохо да? ааа понимаю... и..." И начинается монолог про то, как у других все плохо =/
Третьим ваще похуй...
Но все же меня помнят важные для меня люди, мне приятно правда, НО! вы хоть примерно представляете что там? нет? ну вот и не надо лезть! я откроюсь совершенно с новой "неожиданной" стороны и от меня начнет тошнить, со мной перехочется общаться, захочется прополоскать мозг! Да и просто ни к чему лезть в чужое, когда у самого примерно столько же своего! Это ведь проходящее... наверное...
Но я сука эгоист! еще тот эгоист! Вот сижу и ненавижу всех у кого сейчас всё хорошо! потому что мне плохо! Я знаю, что это не правильно! Я знаю, что такое бывает, и мало того это бывает и у других людей... Н опять же БЛЯТЬ! мне плохо сейчас! мне противно от такого состояния!
Может у у меня месячные? О_о

Честно, не хочу никого обидеть! Но сейчас я злойкаксука и мне нужен инкубационный период! Но от себя-то не убежишь!

Опять капризы, опять мои сущности разошлись во мнении жизненной позиции и каждая ушла в свой угол... а я остался один, сижу и хуею... Блять! человеку так мало надо для счастья, а он сука так много хочет! А я сейчас ничего не хочу... не видеть, не слышать, не дышать...
И почему? Да не почему! ПРОСТО! вот как так бывает?

Холодно... настроение изменилось по погоде, что в принципе и понятно! Я человек [настроения]! как погода меняется, меняется и настроение... Холодно быть одному, холодно курить по утрам, холодно засыпать с кучей надоевших до слёз мыслей, холодно потому что я дурак! холодно смотреть на людей, холодно писать все это в надежде... я даже не знаю на что! просто снашаю ваш мозг, выплескиваю на сраном ресурсе свою гниль! Дабы стать чище, дабы успокоить свю совесть, чтобы показать самому себе, что такое состояние НЕ нормально!

Стандартный вопрос - может вылезти из интернета и жить реальным миром? поудалять нахуй всё? ВСЁ! начиная с ICQ заканчивая сраным контактом?

денег на смертные утешения в виде фигурок или готошмотья нет, даже тупо бухнуть мало того, что не купишь, но даже и не хочется... Чем лечится эта хуйня???

С чего вдруг я стал за острой и неприятной гранью апатии? почему я чувствую себя таим несчастным и обиженным судьбой!? все вед не так плохо? Неее! даже не так! ВСЁ ВЕДЬ СОВСЕМ НЕПЛОХО! ...или я ошибаюсь? ии это такое прозрение, мол посмотри КАК ты живешь? Счастье ведь, вот оно! Пошел во двор, наебенился бухлом и пошел бить морду ближнему своему! Послал нахуй продавщицу в палатке, поссал в подъезде, заблевал всю лестничную клетку и чувство гордости сука взлетает до небес! чувствуешь, что живешь!
Ахуеть... меня сукабесят вопросы типа - "что? опять готика?"
Да нахуй! ДВЕ БЛЯТЬ! конеееееечно, мне хочеться послаь этот мир нахуй, потому что я гот! ёпта! других проблем у меня нету! я ж только вампирами и кладбищами живу!

Я начинаю понимать американских подростков, которые приходя в институт, не забыв прихватить дробовичек отца, расстреливают первых встречных, а потом размазав свои мозги по коридору отправляются отдыхать на тот свет! Это же Крик! Ну обратите вы внимание на то что вокруг происходит! Что? это всё фигня? Да конечно фигня! Ведь дальше будет хуже! А потом еще хуже а потом.... лучше все равно не будет! Ну вот отлично, с этим все решили, а жить то как дальше? Где силы брать на то чтобы терпеть это БОЛЬШОЙ БЕЗУМНЫЙ МИР!?

иногда фраза "не могу" это не очередной каприз или лень!

Но я больше не могу!

Вне... просто там, где обычно... Настолько горячо и больно, что холодно и черство... ничего не чувствую... от боли... от старых, до слёз знакомых жалости, одиночества и грусти...

Я злюсь! я сам на себя злюсь, потому что не понимаю - "Какого черта?"

Всем хорошо! ведь это хорошо, когда всем хорошо, правда? Ведь не надо думать о том, что чужое счастье может также отвратительно выглядеть со стороны, если бы было твоим? это же Эгоизм! ты чертов эгоист! Ведь ты не слушаешь чужие проблемы! Ведь никому не помогаешь! Думаешь только о себе! Думаешь только о личной выгоде! Живешь [мыльными пузырями], как дурак ежедневно повторяя "всё будет хорошо!" ХУЙ! мало говорить! надо верить! а не во что верить!

Мне плохо... давайте пока оставим меня в покое? давайте засунем свое бесполезное любопытство поглубже? сочувствие еще глубже! а если я вдруг [просто исчезну], то вспомните, что я Эгоист! Лицемер! и вообще очень замечательный человек!

твой демон

Ваше имя пол: мужской возраст: 32 волосы: длинные темные, убраны в хвост глаза: черные как отчаяние а в глазах отражается: гордость одежда: нечто в готическом стиле... с бледной кожей и макияжем в стиле... в руках: перо и исписанный наполовину лист бумаги крылья: кожистые, как у летучей мышки, не большого размера стихия: тьма ваш демон: любит человечество

все гадания на aeterna.ru

Вот решил немного пропиарить сообщество, посвященное нестандартным отношениям )) Сообщество созданно давно, но увы популярностью не пользуется, так как отличается от простых сообществ для "знакомств". Очень прошу, кому не лень, повесить ссыль у себя! Очень хочется дать сообществу жизнь ))

http://blogs.mail.ru/community/b_goth/

В сообществе приветствуется открытость, общение и любое творчество по "теме" ))

Ночь... мне было очень страшно... и сейчас страшно...

Сон, словно предупреждение! Мне было ничего не изменить... я не мог ничего сделать... даже сбежать от него... я просто смотрел и плакал...

Снились множества кладбищ, которые сначала казались парками, обычными парками... А потом какие-то люди и эти ужасные слова "...умерла", потом слёзы... такие тёплые... и дрожащие руки... я ничего не видел из-за слёз... помню, что много курил... А потом опять!!! Опять!!! 2 родной человек!!! и вот я уже в истерики у могильной плиты... это так ужасно... слишком много за одну ночь в одном сне... Я заклинаю этот сон! Пусть он не сбудется никогда! именем Рафаэля, я заклинаю этот сон...

мне очень давно не снились кошмары... лучше бы и не снились...

Этот странный дождь...

Его слова резали реальность, редко встречаю таких людей... было страшно и немного обидно... Обидно потому что ничем помочь не могу... Но Он в себе уверен, слова были твёрдые, если сложиться так, что он начнет идти по нашей дороге, то я бы с ним не захотел пересекаться в недружелюбной обстановке.

Давно не было этого чувства, когда тебя насквозь пронизывает голосами из "вне...", эхо будущего, волна [другой жизни]

я рад знакомству, надеюсь не разочаровал!

3 дня слились в один скучный день... жаловаться грех - выспался знатно, но как только наступил понедельник, всё равно показалось, что мало и 3 дней...
В голове поселился глупый страх, мешает... не буду думать и он сам уйдет... С чего бы ему вдруг появиться у меня внутри? Наверное почувствовал знакомую новую энергию... Смешанные чувства... И понравилось и нет, главное, чтобы это не стало новым облаком надежд... главное не гнуть... и так пролежали всё воскресенье с мыслями о том, "кто кого высосал без остатка?"
Зато теперь [снова] добро пожаловать "домой", уже 2 маячков видел... шептали про себя что-то... Грядёт великое ...хм как обычно =/
Не ново, но теперь еще сложнее, теперь я один... теперь совсем один...

[center][tick-tack tick-tack tick-tack][/center]

Боги... как же всё это бессмысленно... кричать в пустоту... Она всё равно уже не слушает, наверное никогда и не слышала... А случайным свидетелям, тоже нет никакого дела до твоего Хаоса...

Надоело лететь над пропастью... падаю... поймаешь? *сломай мою руку... ударь об косяк... я измучился... я согласен и так...*

Почему я один? Много общения, много контактов, физических и ментальных, но почему все сторонятся меня? Что во мне не так? Почему все словно на свет подлетают? почти в плотную, а потом, понимая, что за свет они видят, стараются исчезнуть с видом, что ничего не видели? Что во мне не так?

У организма есть защитный рефлекс, моё сознание помещают в пустоту... [Мысли на карантине], и только когда я успокаиваюсь, я снова могу жить спокойно... Но самое страшное, что я абсолютно НИ ЧЕ ГО не контролирую... А кто держит мой поводок я не знаю... но я ношу с собой несколько чужих... *нужны ли они мне?*

Голову в воду и кричать... что есть сил... растягивая голосовые связки... Почему я не могу взять себя в руки? Я не хочу завидовать людям... я не хочу отбирать самое светлое, единственное светлое, что у них есть... Я не хочу этим питаться! Мне ведь это не нужно... наверное...

- Как хищник может питаться травой?
- А когда я успел им стать?

Почему находясь в любой компании людей, по интересам/по мировозрениям/по жизневосприятию, я чувствую себя чужим? Я ведь открываюсь так легко, нету потайных камней, а меня никто не признает... Я хочу снять с себя одежду с атрибутикой и с ужасом думать "что это на мне было?", я хочу разбить все зеркала, потому что глядя в их буду кричать "это не я!", я хочу выйти из сказочного леса, я нагулялся до беспамятства! А теперь вешаю на себя замки, тону в секретах и загадках, меняю маски, живу чужой жизнью... [меня можно спасти?]

Потерянные души... потерянные...

"Добивай меня, чтобы совсем не стало больно..."

Настроение сейчас - одни и те же ошибки...

В колонках играет - Aphex Twin - On

Сильная рука, мускулистая, рельефная, с проступающими венками мужская рука... холодно-каменная, непробиваемая рука... В миг покрывается трещинами из которых проступает густая, тёмная кровь... Очень быстро просачивается и капает на пол... капли лениво летят вниз вместе с каменной пылью и отколовшимися кусочками холодно-каменного "забвения"...

Под совершенной скорлупой - тонкая, слабая, трясущаяся от напряжения рука, окрашенная кровью из-за зажатой в кулаке колючей проволоке, которая намотана на руку в несколько раз, которая впивается шипами под кожу, которая режет её...

[МНЕ Б@ЛЬНО!]

Всё! Всё... всё что я держу, так НУЖНО мне! Так близко мне! Так мне этого не хватает... Я не представляю жизни без этого... Всё моё прошлое, все прекрасные души, что я повстречал, всё темное и светлое... Оно мне нужно! Но оно становиться ядом... как воздух которым ты дышишь, становиться выхлопом, вредным и токсичным выхлопом... Оно режет мне руки, моя жизнь! [которая разделилась на несколько тысяч слёз]

...я отпускаю

Он уже смотрит на меня... Может быть на мою спину... может быть на мое лицо...

Еще немного... опять внутри зашевелились провода... опять сводит мышцы от импульсов... опять состояние [error]
Столько надо обдумать/принять/сделать, что становится страшно от своего бессилия, от своей скованности...

Я боюсь Его опередить... ключ в моей руке... он тяжелый и холодный... он заполнен свинцом...

[мокрые мысли], почему-то под дождь мне так хочется говорить... Это не зависит от окружающего меня народа, я сам с собой готов говорить... говорить много, словно дождь понимает меня... В этот раз останавливает только боль... прожигающая изнутри боль... "случайностей не бывает" (какой-то умный человек). Видимо скоро... видимо...

Он уже обнял пальцами курок... и просто ждет... я чувствую его дыхание на своей шее, хотя он находится за тысячи километров от меня... И этот дождь... он нас объединяет... мы оба замерли под его каплями грусти...

Через 12 месяцев всё будет по другому, настолько по другому, что мне не хватает фантазии даже приблизительно представить как оно всё будет... Ведь моя жизнь меняется уже сейчас... Буквально через 2 месяца я лишусь последней поддержки... [будет сложно]

Мы видим с ним одни и те же сны[?]

Я больше не высыпаюсь дома! Я хочу спать, я сплю, но больше не могу спать спокойно дома.... Я больше не хочу спать дома, меня давят стены, и шторы, и окна, и двери в квартире.... мне стало всё чужое... Слишком пусто и грязно... [не моё]

Всё было так быстро... я не успел понять... Пуля прошла насквозь... голова отключилась, словно я живу за счет боли... руки сами схватили живот... всё стало красно-багровым... неприятно и раздражающе... мне осталось [еще немного...]

Делаем ставки! 12 месяцев?

Дошел до черного... афигеть!

В одной руке зеркало в другой черная губная помада, не хватает длинных волос *может заново отрастить?*

хм... хотя зачем клоуну волосы? а может белый грим пора смыть? публика разошлась, стоило только приоткрыть кусочек души! потому что никому не интересна правда! никто не хочет видеть "обычность", всем хлеба и зрелищь подавай!

хотя с другой стороны *грустно* самому на эту "обычость" смотреть тошно... на себя смотреть тошно...

*разбивает зеркало, улыбаясь смотрит в искаженное отражение*

Вот так гораздо лучше... А вообще я не весльчак, чтобы плакать под маской, пока остальные смеются...

*смывает грим, снимает костюм*

что-то соскучился я по "тёмной романтике"... уровень ниже? ...хм может быть

Я привык быть один... простые обьятия уже не спасут =(
От каждого тёплого слова всё больше хочеться бежать... от каждого нежного прикосновения хочеться рыдать... от каждого искреннего поцелуя хочеться блевать... потому что я цынник! все чувства - ЛОЖЬ!

Нет, я серьезно... после много многочисленных попыток понять любовь со всеми её выкрутасами, я понял лишь одно!
Любовь выдумали! И те кто играет в выдуманную игру - выдумывают её правила! И даже когда выдумывают правила в выдуманой игре, они все равно, умудряются выдумать еще что-нибудь! Бесконечная система ЛЖИ!

"Мне больно... отпусти!" - означают "мне так нравится, обними меня сильнее..." НЕТ, ДАЖЕ НЕ ТАК, а вот так " Обними меня максимально сильно! до боли! и никогда не отпускай!"
"я люблю тебя" - означают "спасибо тебе за то, что дала/дал узнать свою настоящую цену"

Об этом можно говорить бесконечно =/
так лень...

Эх... подводим глаза, красим губы... потом в магазин за виски и здравтсвуй Одиночество с колой =/ *осталось дождаться зп*

*нет... губы всё таки лишние... и так страшен*

Остается только мучаться и петь...

В руки - плеть... по губам кровь... опять!

Кого теперь ты любишь,

Когда все понимаешь?

Кого теперь ты дуришь,

Когда ты не играешь?




Ведь расскажешь?

Вчера проводили Тёму в армию... и так что-то хуёво стало =(

Тошнит... тошнит от того что мы ппц какие уже взрослые, а за душой ни хрена нету (( Конечно круто говорить "Да лана, всё клёво!" или "Жизнь прекрасна и замечательна!", конечно... да... не спорю... особенно когда ты ничего не умеешь и мало что знаешь... очень круто... чувствуешь себя имбицылом, который тупо проживает ипучее время отведенное на жизнь =/

Ну да, что мне мешает, пойти заняться спортом, ходить по музеям и обзавестись каким-нибудь интересным хобби?
Да та же работа! Нееет это не отмазка типа "некогда", это реально жрет сука силы! Мне уже кажется я скоро превращусь в 20 летнего инвалида! который будет хромать и иметь список всевозможных старческих болезней! заебало!

[невидимый дождь]

на моих глазах невидимые капли, я захлебываюсь невидимой водой... я забыл где реальность утонув в собственноручно сделанных проблемах и преградах... я не замечаю Время... не замечаю лица... может я уже и не живу...

К чертям! Даже думать не буду! Мне просто нужен [свой] угол чтобы отдохнуть... меня и так по кусочкам растащили интернет сообщества и дневники, у меня не осталось ничего своего, закрытого для всех... нет, есть конечно, но это совсем личное и даже я порой не хочу это вспоминать или думать об этом... Во что превращается жизнь? Во что превращаемся мы?

Вам реально интересно гоняться за "Готическим" статусом? "Проявлять" себя в необычных образах? Это всё ведь [FAKE], вы внутри не такие! да собственно и образы не каждому подходят!
Да, это забавно и интересно "блеснуть" перед кем-нибудь, но не каждый же день? *чОрт, о какой херне я думаю*

Я в последнее время вообще много думаю, о всякой херне! Просто потихоньку схожу с ума... а так не обращайте внимания...

Отравленное состояние... я не знаю как от него избавиться! Мне хочется погулять, но каждый раз когда я вспоминаю в каком городе мы живем, хочется размазать себе мозги по стене! Мне не хочется дышать пылью строящихся бизнес-центров и смотреть на ослепляющие витрины гламурных магазинов одежды и парфюма по космическим ценам, на контрасте с которыми идёт какая-нибудь бабулька с тележкой, ветеран войны, которой на хлеб не хватает... Мне не хочется находиться среди бесчувственных агрессивных тварей людей! Которые спокойно могут пройти в метро мимо умирающего человека! Мне не хочется думать о тех "недалеких" гопниках и неформалах, которых развелось как Грязи, которые даже за человека тебя не считают, если ты по их мнению хуже чем они сами! Мне не хочется думать о том, чо все водоемы и деревья отравлены промышленными газами и прочим новомодным дерьмом! Мне не хочется видеть дорогие машины и костюмы, меня тошнит от Важности людей... Меня тошнит от молодежи, которые еще и жизнь то не видели и которые уже усиленно загоняют себя в могилу наркотой и алкоголем! Мне грустно из-за того, что я часть всего этого... из-за того, что я работаю в таком же бизнес-центре... из-за того что я вынужден следить за тем, что мне одеть на работу! из-за того что я не могу с этим справиться....

Я бы с радостью послал весь Мир нахуй! но боюсь меня не услышат, а если и услышат то ничего не изменится... Смешно думать о неправильности ВСЕГО, когда это придумывали ДО меня и вроде БЫ это должно быть идеальной формулой жизни, поскольку эта формула развивалась и совершенствовалась! Глупо спрашивать "ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК?" потому что не у кого!

видимо, я просто еще один идиот без будущего... который ждет своего времени, чтобы сдохнуть! [AmenЪ]

спасибо я кончил!

- Слышишь?! ОТПУСТИ!!!
- Хм! *надменно*

Возвращаясь из продолжительного сна, настолько длинного, что кровь успела превратиться в рубиновый скелет и сейчас словно воск начинает таять внутри, расплываясь по всему телу, причиняя невыносимую боль...

Беру в руки [МЕЧ], открываю [КРАСНЫЕ] глаза *глаза самого дьявола*, расправляя [КРЫЛЬЯ!] я снова изменяю реальность! я [ДОЛЖЕН] быть сильнее! [Я] буду!

Словно [ЗОВ], словно [ТО САМОЕ] время! Сейчас не до глупостей! Еще вчера, хотелось тонуть в слезах, но нельзя! Слишком мало времени на жизнь, чтобы тратить его на слёзы! Я пуст и слеп, но не безоружен! Мне плохо и горько, но это не смертельно, надо грызть жизнь дальше...

Все благородные рыцари давно превратились в уличных Тварей! за больший кусок готовы сожрать собственных матерей! Что это за привилегированные отряды, которым можно всё, которые не знают жалости, для которых не существует слово "пожалуйста"? Что это за стада разноплановых убийц, к нашему счастью еще не созревших, но уже опасных!?

вы еще не видите? [ЭТО ЖЕ ТАК ПРОСТО]?! оглянитесь! это же [ВЫ]! это же [ВАША] порода! Те милые мальчики в кепочках, которые просто играют в футбол, которые просто ходят с друзьями на матчи и по клубам, да-да, которые не пьют и не курят! Которые работают, чтобы помочь старушке Бабушке... что узнали?

Хрена с два! они работают на помощь старушке! Наркотики и Шлюхи! Тусовки и Дешевый алкоголь! молодые, красивые и такие безмозглые!? Какое у них будущее? Кто они по профессии? Солдатики! Марионетки, но в [ЧЬИХ РУКАХ]? Кто движет стадом!?

И тут меня опять разрывает разочарование! Колесница с Мёртвым королем! Безголовый труп ведет за собой миллиардную армию! Лошади в безумии мчаться куда глядят, пока есть силы! А эти ослепшие бегут за колесницей "неся своим приходом, важную миссию"

Будь оно всё проклято!

Поднимем же мечи! Братья, сестры... не время нам отчаиваться... Поплачем за любовь потом... и если потребуется, отдадим жизнь за будущее [ЖИВЫХ] людей..."

_____________________________________________________________________________

Мне надоело говорить о Войне... Война тоже слепая... в моём мире нету Войны... Пусть они проходят мимо и идут туда где они нужны... Я перестаю дышать... мой мир обрывается... Реальность пробила стены! Мне холодно среди настоящего... а в будущем ждет еще больший холод...

Это так непостижимо! Принимать Смерть! Вот не хочу! Каждой клеткой организма не хочу!!! Она ведь так близко! Даже для человека... Да для любого! Почему??? Почему она так медленно крадется по венам?! Мне сводит мышцы... она обнимает спину... Хочется дышать! Я перестаю чувствовать реальный мир! Только боль, только этот крутящийся фестиваль боли... сознание не выдерживает! неужели этот черный вихрь - последнее что я увижу за своё существование?

... потом опять пробуждение....

Чьими жизнями я живу? Что происходит в моей голове? Это воспоминания? Это пророчество?! Почему я? неужели этого больше никто не видит????

Спаси меня!!! *я говорю это вслух... но кому?*

[я перестаю дышать...]