Набираю вес очень медленно, хотя ем много. Страшновато стало. И живот как будто больше, но видно его меньше. Запихиваюсь апельсинами и грейпфрутами, делаю свою работу. Скоро, буквально через несколько дней, придется признаться начальнице. От этого никуда не деться.

Сегодня у нас концерт Градского проходит. Так и не купила билетов, а жаль...

Зато на выходных сапоги зимние приобрела, именно такие, какие нужно - почти валенки, т.е. нигде не давит, мягко, тепло! И заяцу джинсы купили новые.

О высоком думать пока не могу - как женщина, как хозяйка, думаю о быте, о будущем.


Вчерась думала, что рожу. Иду себе по улице, а матка как будто расширяется. А я уговариваю: подрасти еще, не выросла девочка моя. Вот когда вырастешь - тогда можно будет вылазить :) А на самом деле после 20-ти недель уже начинаются такие ложные схватки, тренировочные. А я перепугалась :) Хорошо, что в инет залезла почитать, а то с ума сходила бы...

Наш МЭР решил сделать из жителей г.Киева ПАВЛИКОВ МОРОЗОВЫХ!
Он агитирует за то, чтобы люди, можно так сказать, стучали на своих соседей - докладывали горадминистрации о том, кто хорошо живет. А от этого будет зависеть, сколько эти люди будут платить за коммун. услуги!

Ну не п...ц?!!

Из-за того, что заяц мой работает по ночам, мы не видимся 40% времени....
Чувствую себя покинутой.

А что, если он от воздержания нашел себе подругу, а я тут прозябаю, думаю, что ему тоже плохо, а на самом деле ему хорошо?...

Страшно. Страшно жить. Особенно во время беременности. Особенно когда нет родного человека, когда он так нужен! И да бог с ней, с работой! Он способен сделать так, чтобы мне всего хватало. Но я не могу принять от него всего! Вот моя беда.

А еще цены на коммун. услуги почти в 3,5 раза увеличиваются... Так что это пока он может все обеспечить, а потом - шиш?

На работе уже спросили о моем животе.... Да его же не видно! Какой такой нафиг пятый месяц! Толстая я! И вообще, у нас в роду женщины пузатые - конституция! А еще меня страшно пучит! Вот такое вот оно здоровье...

Нахрен убила бы страшую в отделе за бестактные вопросы при всех!!! Да как она такое может спрашивать в общей комнате!


А мне уже нужно покупать мягкие, теплые и удобные вещи, а то пузику тесно, он у меня дрыгается, чето не нравится ему быть стиснутым.... Бедный мой ребеночек! Как же твоя мама боится, как же так дальше-то будет?...

Сама себя фоткала, совершенно недавно, в домашних условиях.

У меня в последнее время участились носовые кровотечения, быстро растет и болит живот, приходят странные страхи в голову.....В основном, по поводу выхода в декрет. Ведь на работе не знают, что я скоро их покину (три месяца только проработаю).... Боюсь нехорошей реакции со стороны начальства. А что делать? Мне и деньги нужны, и стаж.... Надеюсь только на человеческое понимание, приятие и солидарную радость.

У нас тут было холодно, да и сейчас на улице ветер, заморозки. Даже выходить никуда не хочется.

Наш мышонок уже где-то 15 см в длину!

Пока заяц смотрел, а врач комментировала - я млела от каждой подробности. Какое это все-таки чудо!

А еще заяц купил фотык. Очень хороший.

Я нашла ту песню из "Узника замка Иф"! "Прощание"

Меня претъ, меня претъ! Потому что вот так вотъ!!!

...Милый городок! Как будто на родину попала!
Ах, провинция! Как здесь мирно, как здесь спокойно! Ведь тут же хочется жить! Это не Киев - никакой лишней суеты, грязи, какафонии! Идешь по городу и растворяешься в его атмосфере.....

А еще так хорошо быть любимой!!! Мне никогда с моим Заяцем не скучно! Мне всегда тепло, светло и мягко!!!

Вот оно какое, СЧАСТЬЕ! И так - до самого конца, которого еще не видно за этим счастьем!
Всех люблю! (правда, лучше любить на расстоянии, подальше :))

Инета не было долго.

Деньгу с работы выбила, справку тоже. Анализы хорошие, кроме одних. Лечусь потихоньку.

Сессия прошла. Четыре дня всего. Шесть предметов. Не учеба, а херня какая-то! Переехали они в новое здание. Предыдущее нельзя было найти, и это тоже в городской глуши на выселках затерялось. Хорошо, хоть метро рядом есть. А то прокляла бы их всех там, засранцев немощных!

Ой, эмоции сплошь отрицательные....Надо бы жить подальше от людей, от того, что неприятно, а то дитя мое злым вылупится....


У Заяца ДР был 10-го. Мы, понимаешь, готовились всей семьей, а он с друзьями ушел на всю ночь и даже не позвонил. Знал же, что ждем. Странная натура.... Если не хотел с нами сидеть - мог и сказать. Думаю, что мы поняли бы. А так я нанервничалась, где это он всю ночь? А вдруг под колеса попал, или в каталажку загребли за буйство (хотя, вряд ли он когда-нибудь буйствовал по пьяни), или чего хуже - с какой-нибудь там барышней... (чего тоже не может быть, ибо он по мне скучает, спрашивает: ну когда же можно-то наконец?... А что я ему скажу? Страшно мне пока. Боюсь малыша потерять...). Посему отчитала его по полной. Пусть только попробует вспомнить о том, что у меня ДР! Без него отмечать буду. И праздников больше никаких для него не буду выдумывать! Авось образумится...

На праздники мы:

- перебрали вещи в шкафу;
- поехали на дачу.
Два дня и три ночи на природе! Мы, как неугомонные труженики, выстригли траву, прибрали клумбу, погоняли кротов и частично вырубили малинник. Уезжать я не хотела, осталась бы еще на пару дней. Тем более, что там лес, ягоды, грибы, озеро, минимум людей, максимум свежего воздуха... Даже совсем не расстраиваюсь по поводу того, что не ходили навсеобщую гульню! Полный кайф только на природе узнаешь!

Это потому, что душно, жарко, невыносимо!
Хотим все единогласно вентилятор хотя бы....!

Ну ничего, с 1 сентября все по-новому, меня здесь не будет, и если тут какие проблемы - меня это больше не касается! Получаю з/п и ВСЕ!!!

Выходные провели как в раю! Сходили к моей маме. У Вики узнала пару упражнений..... Потом сходили к его маме.

А вчера заяц пришел в восемь! Давно такого не было!
Я его обожаю!

Я счастлива!!!

19 мм - и уже шевелимся!!!

придумывали имена. Ну ни на одном не пришли к согласию. Мне нравится - ему нет. И наоборот. Перебрали кучу. А оказалось, что их так мало.....
Ну вот девочку Зинкой назвать?... По мне - хуже некуда! Несмотря на то, что бабушка его Зиной была... Или Игорь! Такое имя! А ему все никак.....ему Петя нравится...

На то, что ОН всю ночь шлялся по друзьям, пьяный и ничего не соображал. Я сегодня только два часа поспала (при том, что вчера безумно устала, хотела его увидеть!). Зачем мне это все?
Скорее всего, придется уйти. сама со своими делами разберусь.

Если он думает, что вот пойти в гости и там нажраться - нормально, что так можно снять с себя ответственность, то что будет дальше?...

Это противный день. Почти ноль работы. Маюсь, хочу поскорее отсюда свалить. Я тут засыпаю. И еще начальник говорит, что обложку надо было с основной полосой делать, а не отдельно. В общем, гнусно мне сегодня. С утра в консультации по телефону нахамили. Будто у меня есть время приехать и расписание переписать! Я потому и звоню, что приехать не могу! Дуры бабы!
А еще в магазине какой-то придурок решил, что ему в очереди стоять не с руки, надо бы впереди меня встать и купить без очереди. Хамло такое! Слава богу, кассир все слышала и видела - она (благородная девушка!) не стала ему выбивать чек.

Очень много думаю о том, как же я буду воспитывать. Почему-то кажется, что это будет мальчик. Разговариваю, как с мальчиком. А у нас одни девочки были, не считая несчастного случая с бабушкиным братом

Вчера пришла к маме за формой для бисквита. Поругались. Из-за неопределенного будущего. Постоянно мне этим порит нервы. Я только поэтому не смогу вЫносить,нервы ни к черту...

Бисквит не получился. Нельзя доверять сомнительнм рецептам. Есть можно - если осторожно. Жалко продуктов. Сплошная манная каша, очень сладкая.

Сегодня сдала анализы. Случайно, когда открывала баночку, пролила свои в чужие. Всего лишь капля. Главное, что не чужие в мои :)
Думала, что кровь из вены будут брать. Нет, только из пальца. Он, кстати, не заживает. Периодически его обо что-нибудь бью, так и кровоточит потихоньку.

А вот о будущем думать не могу. Вернее, знаю, что надо с собой что-то делать, но что конкретно? Как ребенка воспитывать, на чем?..

Сказали, что и правда, все так, как я думаю.

Немного тянет внизу. Боюсь.

Мама сказала, что на велике кататься нельзя категорически!
Мы выдержим, мы родимся, и родимся здоровыми!

Вот оно какое, СЧАСТЬЕ-то!!!

Вчера вырубился электросчетчик, а я не успела сделать PDF для МК, чтобы его отослать сегодня утром, а им нужно, чтобы все уже было готово....

К тому же сегодня на работе узнала, что формат газеты не такой, как я верстала. Придется все переверстывать. Нельзя было с самого начала сказать! сволочи!

Мне же нельзя волноваться и перетруждаться.... а получается наоборот... Может, уйти с этой работы?....не вынесу или потеряю ребенка...

Мой заяц вчера по этому поводу нажрался. Наверное, сильнее моего переживает.
Говорит, что теперь делать? Как так можно жить? На что, главное.
Это же придется сидеть постоянно с ребенком, никуда не денешься...
Может, он и впрямь меня не любит, и во всем этом я сама виновата?....
Вот поди разбери наши женские желания....

Страшно хочется реветь. Но еще сильнее хочется выяснить ситуацию.
Что же будет?

Чувствую себя плохо. Терпеть не могу сильные запахи – тянет на рвоту.
Все надеюсь, что это обман, и скоро все пройдет, и я ошиблась…

Меня тошнит по утрам. Работать не могу.

Наверняка беременна. Что дальше делать? Странные ощущения, хочется умереть.

Неделю жду....Страшно. Не то, чтобы я не хотела - наоборот.
Но я же не одна за это отвечаю.... Тем более, в первый раз.

Просто страшно остаться одной...

Два дня, вернее, полудня.

В этом году как-то скучновато. Окромя балканцев - заводные такие цыгане!
И еще наши, играли ирландскую и шотландскую музыку!

только на проезд до субботы... Обедать охота.

Работаю в цветной газете третий день. Интересно. Только информация готовится "сейчас-на-сейчас", поэтому скорость создания ее низкая. Но я МОГУ!

Мужчины постарше заботятся о нас, пока мы дуры.

А мы заботимся о них, пока дурами являемся мы.....

Жарко, и надо искать работку....

Считаю безобразием, когда хочется покупаться в море где-нибудь, а приходится работать....Все-таки свободный график - это сущий кайф!

А наутро я пошла на вокзал встречать ведро черешни.

А потом снова все нормально, даже лучше, чем было....

...просто так, потому что его нет дома.....потому что я не звоню, когда я это могу сделать......потому что жду и придумываю всякую жуть.....

Я просто мозгоёбина какая-то (кому не нравится, может не читать)......

Я встретила его в тот же вечер....

И он был в здравом уме. Он сказал, думал о том, чтобы я не уходила, чтобы он пришел - а я дома.....

Я поначалу не верила, вызывала его на откровенный разговор....
Да, я кое-что поняла....


Кризис у них там случился.....Но если бы он остался один?....


А вчера мы погуляли в ботаническом саду, а потом зашли в гости к его маме, познакомились.....


Я снова начинаю чувствовать себя счастливой....
Если раньше я не могла и мысли допустить, что он уйдет, то сейчас - вдруг он решит, то я уже по-другому на это посмотрю, сейчас мне будет легче это понять.... Я не буду лелеять свою обиду, да, собственно, и обижаться смысла нет.
Да, привязанность, любовь - они не зависят от того, есть он рядом или нет. Конечно, лучше, если есть...но я смогу пережить после недавних событий.

Это кинжал, острый кинжал,
Холодная сталь.
Ты убежал, ты лгать устал,
Ты ушел в эту даль...
Неуловим, Ты неуловим,
Ты мной потерян.....
А я осталась, да, осталась,
У меня есть время!


Или это я FLEUR переслушала....
Да, знаете, на творчество потянуло....Душа ноет.

...И мы не вместе....


Вот дура! Зачем я втюхалась? Зачем мне это надо???


И снова я себя начинаю жалеть....
Я покажу ему письма, в которых

Да вот и тексты выложу сюда.



30 Авг 2004 23:27:05
Тема: Re: Извини...

Олечка! Ты очень хорошая девочка,нравишься мне, но я не хочу, чтобы ты в меня влюблялась. Потому что не хочу делать тебе больно. Ведь ты меня совсем не знаешь. Я только с виду такой, а на самом деле- совсем не ангел. Я не могу тебе пообещать, что не изменю, потому что я такой, что могу. И вообще я очень проблемный. Поэтому, пока все не зашло так далеко, я хочу это остановить.Извини, виноват, но не хочу, чтоб ты стра-дала из-за меня. Сейчас у меня началась черная полоса в жизни: проб-лемы дома, на работе, со знакомыми, поэтому не нужно мне (хотя бы сейчас) звонить, пожалуйста. Я-НЕ ДЛЯ ТЕБЯ, ты заслуживаешь лучшего. ИЗВИНИ...




14 Окт 2004 15:52:40
Тема: прости меня..........

Оль, здравствуй! Как твои делишки? Утресла всё на работе? Как жаль, что я не могу ничем тебе помочь. А я бы помог, правда. Оль, прости меня пожалуйста. Прости за редкие письма мои. Прости вообще меня такого, скажем так, никакого. Я только сегодня заглянул в ящик. Столько писем............!!! А вот фото твое мне очень понравилось. У тебя там щечки такие классные. Аж я хотел поцеловать их. Особенно в этот момент, когда у тебя глаза закрытые. Потому что я стисняюсь. Но целоваться обожаю!!! Олечка, у меня сейчас всё плохо. Прости, но я напишу, что у меня всё хуёво!!! Правда, мне очень х...во. Заглянул в чат, но тебя по поиску не нашел. Никого не надено и всё!!! И сейачс приготовься выслушать меня и понять. Прошу тебя, настройся. Я хотел найти тебя и сказать, что я тебе обещаю, как только я буду в Киеве, я обязательно тебе позвоню. Но как я предпологаю, в Киеве я буду не скоро. Но я молюсь, прошу Его об этом. И я тебя прошу, забудь меня. Вернее, давай мы будем с тобой друзьями. Я буду тебе писать, опустошать свою душу, зная, что ты меня поймешь. Я буду знать, что где-то есть ты, как звездочка, которая всегда мне светит и улыбается. Я очень хочу, чтоб ты тоже мне писала. Чтоб ты знала, что я тебя всегда поддержу и где то в глубине себя я тебя люблю. Знала, что есть я, который тебя любит и молиться за тебя и твоих близких. Почему я это делаю??? Потому что я не хочу себя мучить, а тем более тебя. Не достойна ты мучений со стороны меня, грешника. Да, я запорол, я грешник! Да, я каюсь, что я так поступаю и вообще..... Просто, я думаю, что ты поймешь, рано или поздно, но ты поймешь. Прости, я не могу сказать всю причину того, что случилось. Оль, все мы, каждый из нас чего, кого то ждет. Терпит. Кто-то ждет лета, кто-то пенсии, кто-то сына с войны, кто-то звонка с урока............не важно. Я дождался того, что я терпел и во что я верил. Теперь я жду, терпя прошу поездку в Киев. Конечно, ты можешь сказать нет! Не хочу тебя видеть!!! Слышать!!! После такого письма, я понимаю, трудно. но поверь, мне тоже сейчас не сладко. Честно, у меня сердце плачет по отношению тебя. Но я хочу с тобой увидется. Хочу взглянуть в твои прекрасные глаза, поцеловать в левую щечку. Я прошу Его, чтоб я однажды, может даже быть, в далеком будущем, но я хочу встретить тебя. Я прошу Его, чтоб мы однажды увидели друг-друга живыми и благополучными. Прости прости прости.... Я прошу прощения у того, кто прощает. Молюсь, чтоб у тебя и у твоих близких было всё хорошо. Прошу, чтоб мои молитвы были услышаны и приняты. Олечка, миленькая, пойми меня и не суди строго. Я всё однажды расскажу тебе, расскажу всё как было. Т.е. то, что есть сейчас. Но это пройдет и станет "это было" и вот тогда, я смогу открыться тебе. А пока я не могу. Прости. Олечка, знай, что я с тобой всегда. Я знаю о тебе. Помню. Верю. Переживаю. Одна к тебе просьба, если у тебя меняется адрес или телефон и т.д., то ты обязательно пиши мне на этот ящик и сообщай. Надеюсь, что ты выполнишь эту просьбу. Я не знаю, будешь ли ты писать мне после этого письма, но ты поймешь меня, почему я так сделал. Из-за чего я решился на это. Ты не виновата. Никогда!!! Виноват я сам. За всё виноват я и отвечать мне. Дорогой мой Человек, прости меня. И знай, что я тоже пытаюсь простить себя за это. Получится или нет, я не знаю. Милая, это письмо, я не забуду никогда. Эти ощущения, которые ты мне подарила, они во мне и они прекрасны. Я им благодарен. Благодарен теб, чт я тебе встретил на такой огромной земле. Еще раз, знай, что я люблю тебя глубоко. Да, это конечно тупо, вот так, по мэйлу любить, но я действительно люблю тебя глубоко. Именно глубоко, а не сильно. Сильная любовь загорается и потухает. А глубокая горит всегда, хоть и низеньким огнем, но горит и погаснет никогда!!! И это меня окрыляет и дает мне сил для полетов в красивом, никому пока неизвестном мире. Я уверен, что ты улыбнешься и всё поймешь и будешь той, какой я тебя знал, знаю и буду знать. Я хочу чтоб ты знала об этом. Знала про это "глубоко". До прекрасных дней!!! Целую ручку. Пиши мне......................................... Прости......................... Пойду, выпью за всё и всех!!!




Это - что происходило когда-то...И когда-то я так же была влюблена, так же не могла понять, что же происходит с людьми, почему они так поступают....

Да, я его жду, он снова звонил. Только не пойму - почему, если я трубку не беру, он не приходит..... Даже если бы взяла, он все равно не приходит.... Сидит где-то в кабаке, квасит алкогольную муть на голодный желудок.....

Вот - у меня или дураки, или обманщики...

Я все понимаю, но только зачем обманывать?......
И это уже не в первый раз. Я такая доверчивая. Я такая привязчивая.....


Себя пожалела, а теперь надо и его пожалеть.... Двое влюбленных дураков - я в него, а он - в кого-то еще.....


Даже слез уже нету, чтоб плакать.

А поначалу такая страшная истерика был, меня трясло, как в вагоне поезда.....

Он звонил, два раза звонил. Один раз я была дома, а другой - здесь, у него. Я не могу просто так уйти.....я хочу понять, почему это уже второй раз со мной случается....


....Извечный вопрос: И что теперь делать???

Все валится из рук, не могу сконцентрироваться....болю.

Какой же он все-таки дурик!!!!!!


Это просто убийца. у меня истерика, мне надо что-то делать, все заново, все по-ддругому, яне знаю что мне делать, я хочу исчезнуть или чтоб
ъ
да как же так можно!
как почему, почему со мнойц, я не могу успокоитьс я умираю.
да я схожду с ума. не дадо было влююлиться,не надо было здесь жить, да и вообще, что же я так оплошала...........................................







к четрям собачим влюбляться!
к чертям, пусть выбирают, пусть они пусть ыврбирают

я так не могу
я не понимаю

что теперь с ним будет?


к чертям

Сегодня узнала, что у маминой подруги тоже не стало мамы....
Ну это почти спустя год после нашей бабушки....

Ай полезли всякие там размышления...!Ё

Придется ходить домой кошку кормить....убирать.....

Как там хоть они?...

Холодно, сыро, краска падает с потолка.....

Поздравляю всех россиян с Днем России! Я ведь душой тоже немного она....

Хочу в Крым.

Велик оказался мне не по размеру.... Думаю его продать....и купить новый!

Что-то грустно становится, когда твой родной не приходит....
Ожидание тянется как расплавленная жвачка....

Так и не пойдем на концерт, так и не будем вместе....

....они лезут своей безответственной мордой прямо в лицо и дышут перегаром....
Я это уже проходила....это банально.....а вот любоф...с ней ничего не поделаешь....

...со своим сотрудником....

Обнаруживаются такие общие интересы....и вообще, он странно странный. Ни слова больше.

Этот человек, по-моему, совсем свихнулся на почве одиночества, и ему очень скучно.....


А у меня все так странно происходит....
Как они похожи - один на одного, другой - на другого.....

Странно это. Что же происходит?

Это потому, что меня вызвонили и вытащили..... Вернее, я на это согласилась.

А ремонт продолжается, сил моих нет больше! Ни газовой плиты, ни ванны, ни унитаза....так и живем....

......ЖИТЬ!!!! ЖИТЬ!!!! ЖИТЬ!!!!


Все, что было написано - обо мне..... Комментариев больше не будет

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - Хы-хы

Провела аналогию между мужчиной и скрученным в трубочку блином.
Получается, что если блин скручен плотно, то его и кушать приятнее, он эдак чётко в рот лезет. А вот скрученный как попало, который болтается туда-сюда, раздражает чертовски!
Вот так и с мужчинами.....Плотный, целеустремленный мужчина радует душу и всегда является желанным. А разболтанный "блин" поначалу приятен своей мягкостью, а потом взрываешься отттого, что всё приходится делать одной.....

Я очень благодарна тебе за то, что ты не стал меня преследовать, пытаться вернуть и глупо поступать. Извини, что мне пришлось вот так сжигать мосты, когда ты остался в неведении. Но я иначе не смогла бы. Жаль только, что мужчины, несмотря на то, что они такие разные, выбирают одни и те же методы действия…. Ничего, такие обиженные лица мне уже приелись…. Поэтому я не обращаю на это внимания…мы это уже проходили.
Спасибо тебе за твое терпение. Я думаю, у тебя еще все получится. Ты справишься и наберешься мудрости.
А у меня начался новый этап. Я начинаю кое-что в своей жизни понимать. Я чувствую, что многого хочу, многое умею, и мне для этого совсем не обязательно встречаться с мужчинами. Мне просто еще рано иметь дело с ними, тем более, если я стремлюсь к какому-то идеальному мужчине(ам)…..
Теперь я отбросила все, что мне мешало. Я просто вижу и потихоньку начинаю анализировать. Я открыта для ……да, открыта для всего. Я становлюсь взрослой и полностью стараюсь быть в ответе за свою собственную жизнь, ни на кого не сваливая свои неудачи….. Мои решения буту моими.

Сыта по горло! Готова покалечить и даже убить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!