Так странно себя чувствую,когда слышу от подруг какаю-то сцену бытовухи с участием отцов.

Походу начинаю забывать.

Пап,ну неужели поверил?

как я забуду тот мир который ты мне подарил?

И пусть у них снаружи бытовуха,зато у меня внутри вселенная.

И внутри этой вселенной мой папа просыпается в 7:20 на работу и забывает вернуться.

Но я когда-нибудь дождусь.

Я знаю.

Самые сложные часы,дни,месяцы,годы ожидания,за самую вкусную встречу.

Это того стоит.

Я не экономист. Но и измерения у меня не в датах и числах.

А во вздохах и выдохах.

В каждом люблю и сдаюсь.

В каждой слезе обиды и счастья.

В каждом "не могу"..

у меня словно начинает внутри биться второе сердце.

Я знаю что это.

Ты.

 Кажется это было утро..Здесь нету часов.Точнее здесь нету счета времени.

Не заметив своей смерти я сидела на краю облака и рассказывала папе,какого это жить без него... :

"Послушай меня..Если до этого не слышал..

Знаешь ли ты как это еще дышать человеком,которого уже нет в живых? Когда все стены им пропитаны. Как это помнить и чувствовать запах уже мертвого человека. Просыпаться от прикосновений которых нет на самом деле. В холодном поту просыпаться увидив сон о том что ты умер,а затем засыпать в слезах,осознав что действительно умер..

А как это ощущать себя сначала маленькой беззащитной девочкой засыпая с твоей фотографией и шепча будто что-то на ухо,а потом сумасшедшей. Ведь шептать что-то фотографии и почти чувствовать кожу и запах человека это безумно. А как до скандалов с людьми кто трогает твои вещи? потому что я хочу сохранить на этих вещах именно твои прикосновения. А крики в ночи?истерики? царапание себя до крови? Как это в словах..в мыслях..поступках.. находить только тебя,злясь на себя,тебя и весь окружающий мир за то,что не рядом...

Знаешь,папа,я была такой наивной,надеясь что время это всё вылечит.

И только сейчас... Сидя здесь,я осознаю,что время,это многообещающее время,ни черта оно не лечит. Оно лишь отнимает надежды,мечты и жизни. Точнее мы сами это все спокойно отдаем,возлагая большие надежды на него.. Вот так вот сидим с пустыми руками,сломанными жизнями и ждем.. Теряя дни,месяцы,годы.. Потом начинаем что-то делать и понимаем что лечит не время,а действия,точнее подчинения разума действиям...

Мы это осознаем..Ну...ту самую,безнадежность времени.. Целуя в лоб покойника,ждя отца седьмой час с работы,когда опоздала скорая на 2 минуты,те самые две минуты.. Проспавши Гос экзамен или опоздавши на встречу с мужчиной которого ждала годами...

И мы понимаем что всё то что строилось годами оно летит со скоростью ветра.. пролетает мимо тебя,оставляя лишь необычайно сладкий запах после себя..

Так вот и сейчас так.. Ты же строил годами это все.. Нас строил годами,боролся не один год с этой болезнью. Что же? где же это время? 

Мы ждали.. Мы надеялись. Время-предатель. или предательница.

не важно. Время-дрянь.

И намекнуть оно не могло что у нас с тобой оставалось так мало времени побыть рядом.

Знаешь я посылала тебе поцелуи через вечность,папа,ты их получал?

Он лишь молчал и улыбался,был рад меня видеть... А я не могла умолкнуть..

Словно какой-то крик души. Просто я перешла за край этой боли.. А знаете что дальше? а дальше пропасть.. и вот я тут.

Сижу на коленях. Смотрю на него. Наверное я продала душу за это. Вам не понять, если вы не проделывами путь через вечность ради прикосновения к самому родному..

Но он говорит что мне пора. О чем это он?

От задумчивости закрыла глаза. Открываю,а за окном всё то же июньское утро. Все те же розовые шторы и голубое небо.

кстати 9:37. снова тот же отсчет времени.

Снись чаще.

Молю.

хочется скорее осуществить)))

Желательно где-нибудь на побережье Судакаааааа =)) 

23.04.2009
Разочарование.
Разочарование..Много ли вы знаете о разочаровании?? Что?
+4 кг на весах?
и того хуже? Может губы не той формы?
Нет?
О,как же я и сама не догадалась...
Несчастная любовь.
Сопли в подушку,битая посуда и куча мыслей.
Грош-цена вашим разочарованиям.
Напиться где-то в клубе,проблеваться в туалете и вроде как кусочек любви выплюнули и разочарования как не стало!
Мы сами всё это придумываем,чтобы спихнуть всех своих тараканов в голове на кого-то другого,мол любовь несчастная,лишь бы не признавать себя безумной.
А разочарование.. Оно не проходит.
Время этого не вылечит.
Лечат алкоголь,тусовки,случайные связи,но не время. Время лишь проходит.Проходит мимо.
Я решила рассказать вам об этом.
Началось это 2 года назад.
Урок русского,звонок сестры и "эти" слова.
В эту же секунду я поняла что вся моя жизнь катится кубарем вниз.
Вот разочарование.
А видели ли вы отчаявшуюся женщину?
Вряд ли.
Отчаявшейся женщиной была моя мама,после "этих" слов.
Вот разочарование.
Стоишь перед входной дверью,собираешься с мыслями,придумываешь речь,строишь план,закусываешь губы и пытаешься деть куда-то этот дурацкий ком в горле. Не в коем случае не плакать.
Открываешь дверь.
Бамс!Отчаявшаяся женщина в лице мамы.
Всё кубарем опять.
Вроде здесь должны быть слова,утешения,но нет,ком в горле не дает вымолвить и слова.
Лишь объятья. И понимаешь,тот максимум который я могла ей дать,на тот момент,я дала.
Я помогла ей плакать.
День за днем. Слезы в подушку,молитва на ночь и ненависть ко всем и ко всему.
Вот разочарование!
Разочарование приходит в тот день когда надо ехать навещать носителя тяжелой ноши "этих" слов. Светлый коридор и сотни картинок в голове.
Например одна из них:
Уже взрослая девочка Ксюша влюбилась по взрослому и не находила себе места,не хотелось и слова говорить об этом,а может хотелось орать кусая кулаки. Сомнительные чувства. Суть не в этом.. Я молчала,а внутри всё рассыпалось на кусочки,как мне тогда казалось.. Плакать стыдно,ведь уже взрослая девочка Ксюша. Папа сидел на диване и словно чувствовал всё то,что кипела у меня внутри. Одна душа на двоих,как я говорю в этом случае.Я легла головой ему на колени. Он просто ни с чего сказал:"Всё проходит и это пройдет" и погладил по голове.
Я заплакала.
Я верила ему. Верила как никому и ничему. Потому что когда он гладил меня по больному животу он проходил. И когда говорил что будет хорошо. Всё было.
Понимаете в чем разочарование? в этом слове "Б-Ы-Л-О".
Он любит нас.Всегда любил.
Мне хочется кричать в голос,потому что я очень страдаю что после "этих" слов я не могу поговорить с ним о серьезном,по душам,как раз в тот момент когда я доросла до этого.
После этих слов он не может сказать:
"Я люблю вас.Вы-моё всё"
Но мы знаем это и так.
После "этих" слов мы ценим каждый прожитый день.
Утро,урок русского,звонок сестры и в трубке телефона:
"Ксюш,у папы рак"
Вот что я называю разочарованием!

06 Ноября 2009 г.
как же я устала от его боли.. как же мне больно..
сегодня сидела на балконе и увидела доску.. там висят магниты и ничего более.. и подумала... когда наступит такой момент когда его не станет...
я повешу туда его фотографии... и буду смотреть на него... но не буду плакать... буду вспоминать приятные моменты.. мне будет приятно что он со мной рядом...
нет,конечно,он всегда будет рядом,рядом не смотря не на что... но,мне будет приятно от того что он рядом со мной... такой живой... такой радостный..
такой красивый.. я люблю его и буду любить вечно. и наступит момент,когда у меня будет перехватывать дыхание от такой близости.
меня согревает та мысль что он был со мной,что он сейчас со мной... и что всегда будет рядом со мной.
каждое мнгновение. каждый вдох и выдох. рядом!
казалось мелочь,а оказывается так много.спасибо любимый!

21 ноября 2009
Сегодня умер мой папа.
Я не знаю доходят ли радиосигналы до туда,откуда еще никто не возвращался.
Но я знаю ты слышишь меня. Я люблю тебя папа.

21 ноября 2009
"Я не первый кто хотел бы возвратиться и с небес сказать,но видно не дано. Я скорблю, а вам лишь только снится. Впопыхах ушедшее лицо"(с) Стас Михайлов

22 ноября 2009
Опустела без тебя Земля...

23 ноября 2009
Сергей Есенин
ПОКОЙНИКУ

Уж крышку туго закрывают,
Чтоб ты не мог навеки встать,
Землей холодной зарывают,
Где лишь бесчувственные спят.

Ты будешь нем на зов наш зычный,
Когда сюда к тебе придем.
И вместе с тем рукой привычной
Тебе венков мы накладем.

Венки те красотою будут,
Могила будет в них сиять.
Друзья тебя не позабудут
И будут часто вспоминать.

Покойся с миром, друг наш милый,
И ожидай ты нас к себе.
Мы перетерпим горе с силой,
Быть может, скоро и придем к тебе.

30 декабря 2009
3,9,40
ненавижу эти цифры!!!
Сегодня 40!
Скучаю,блять!
Помню.. не то что день.. Каждый миг помню и конечно же люблю. Бесконечно люблю,папа!

18.03.92

Сегодня 18ый год мое жизни.. И первый без него..

В голове детский крик,лепет,в представлении шарики свечи... всё затмевается криком от боли, физической и моральной усталости.. Лепет гостей на поминках и свечи.. те самые,нехорошие свечи... Вот что вмоей голове до сих пор.. И к черту мне ваши поздравления и нарядные платья? Вы в курсе что я жизнь готова сейчас продать,за одно "С днем рождения,доча"

Дождем вылиться можешь? или хотя бы во сне придти? Молю об этом...

Повернуть всё на год назад и он мне принес охапку цветов.. а сейчас... Сейчас я ему несу на могилу... всего две.. со словами "Мне 18 папа. Я скучаю."

Целуя в это время бесконечность.....

24.04.2010

Сегодня ему было бы 48.А знаете ли вы,какого это дышать человеком которого уже нет в живых?В каждом глотке воздуха и первом луче солнца-Он.Прошло уже 5 месяцев,а я всё еще жду его с работы или с очередного обследования.И вы говорите МНЕ что время лечит?Ps.С днем рождения папа!.

из серии "люблю свои губы" или просто "пиу" =))))

Романтики.. девушки считают их необычными,более душевными,не так ли?

бред.

как раз эти мальчики "лапочки" являются бабниками.. Трахают девушек,а потом говорят мол "Прости,но я понял это не любовь"

может эти Лапочки и правда не виноваты,возлагая большие надежды на любовь.. Так обратитесь ко мне и я вам доходчиво объясню.. что сердечки в контакте,семейное положение,взгляды и прикосновения и есть так называемая любовь. ВОт такая суровая правда. Так что не надо ждать чего-то необыкновенного и пихать свой член куда попало в поисках любви. Вы скажете мне: "В поисках родной души попадается куча посторонних тел"

знаете что я вам на это отвечу??? что НИХУЯ!!!

я вам скажу так,что в каждой из этой "кучи" посторонних тел,есть душа. так что "В поисках посторонних тел попадается куча душ"

вы трахаете не тело,душу.

А потом мол не любовь.

А потом знаете и слова не нужны ваши,романтики.

Любви они хотят. ЧТобы встретить её и ёкнуло где-то слева под рёбрами. нихуя это не любовь. Это проблемы с сердцем дорогие.

И то что я,думаю о тебе,Мудак,каждую минуту и сейчас вместо того чтобы готовиться к завтрашнему экзамену,я думаю какая я несчастная,это тоже не любовь. Это уже проблемы у меня с головой.

Ты ебёшь другую,а я думаю что влюбилась. Нормал расклад.

конечно говорить "При виде тебя я вспоминаю о своих проблемах с сердцем,забываю что полчаса назад трахал Олю,а у этой девушки справа красивые ноги,тоже забываю"  сложно.. поэтому мы говорим "Я люблю тебя" 

и главное все понимают что эти слова подразумевают.. и удивительно,что эти слова производят еще кучу положительных эмоций.. так же как "Я болею тобой",человек болен,а нам приятно.. странные мы люди...

как в книге Минаева "The тёлки" я прочитала очень хорошую цитату.. что-то вроде Если ты нашёл свою любовь не говори никому о ней,спрячь за пазуху.. иначе они превратят ее в своё обычное блядство...

нууу знаете.. и правда.. зачем её показывать другим.. когда мы и сами спокойно превращаем свою любовь в блядство..

Зачем нам помогать,мы всё сделаем сами.

И вообще знаете.. Любовь самое низшее из тех чувств что бывают..

Грубо да? опять же суровая правда.. только ради любви мы готовы на самые низшие поступки.. и к сожалению,блядство из них не самое низкое.

вот такая вот хуйня..

вообщем это так... было вступление.

А теперь главная часть моего сообщения.

Я ненавижу тебя.

Вот и всё вроде.

Скоро Новый год..

Я вспомнила Новый 2008 год..

Он был со мной... Позвонил после курантов и мы встертились.. на час, не более того..

Я была счастлива.. Пусть после этого я таяла в чужих руках и целовала кого-то в губы..но....

главное те минуты рядом с ним..

И после этого вы мне будете внушать что Новогодних чудес не бывает???

Знаете.. вот я не знаю почему я делаю больно моим близким,ради пятиминутного удовольствия,говоря образно..

Либо я просто действительно плохой человек.. или это в норме вещей и мир сошел с ума...

Хотелось бы верить что мир сошел с ума.

"..мы то всего вернее губим что сердцу нашему милей"

я не  знаю зачем я это делаю.

Но то что это отвратительно я знаю точно.

потерянная,отчаянная.. разочарованная

теперь я понимаю что такое пустота..

Это если придут и скажут что завтра конец света,я не обращу внимания..

а завтра просто не замечу своей смерти...

Теперь я понимаю когда ничего не хочется.. Когда ничего и нету..

например как мне сейчас..

Знаете.. иногда полезно ставить точку там где сердце ставит запятую. Чтобы,сука,знало в кого влюбляться.

Сижу в темноте под музыку земфиры напротив ноутбука..

Паршиво.. Даже никакого виски не хочется.

Вроде жизнь заново.. с чистого листа.. Только вот видимо лимит моих чистых листов закончился.

Хочется блевать той нежностью которую он мне подарил..

Дай Бог тебе здоровья.

Ведь тот человек который заставил меня не волновать,а волноваться достоен уважения.