Девочка с плюшевым мишкой. Она сидела, уткнувшись подбородком в его мягкое тельце, и курила. Одну длинную сигарету за другой. Она молча выдыхала дым и думала ни о чем. Она довольно часто об этом думала. Вот и сейчас она сидела на белом полу и доказывала всему миру свою слабость. Ведь ей так хотелось поговорить. Поговорить с кем-то очень важным. И нужным и близким одновременно. Она курила и тихо рассказывала мишке о своей жизни. Он молча слушал ее, но ничего не отвечал. Она тушила сигарету о кафель и брала новую. Ее терзали сомнения по поводу правильности своих действий. Но ей было слишком плохо, чтобы думать о хорошем. Она была слишком хороша, чтобы быть счастливой. 
                     Она ходила из одной комнаты в другую, но в каждой была лишь пустота. Была лишь белоснежная стерильность и полное отсутствие микробов-мыслей. Она знала, что много мыслей это уже вирус, поэтому старалась слишком много не думать. Иначе она бы окончательно заболела. А ведь она итак чересчур больна жизнью, и ей не хотелось получить какие-либо осложнения.
                     Она стучалась в двери- невидимки, твердо уверенная в сокрытой за ними истине. Она пыталась найти ее, а за дверью оказывалась другая. Точно такая же безумная дверь. Этот поиск мог бы закончиться бесконечностью. Поэтому однажды она закрыла глаза, и двери исчезли.
                      Плюшевый мишка постоянно улыбался. Пожалуй, в этом был его главный недостаток. Он всегда был рядом, но, тем не менее, таким далеким. Он мог согреть, он мог выслушать. Но никак не мог объяснить, показать, рассказать, ответить. Вместе, они сидели, прислонившись к белой стене, и слушали музыку. Обычно ту, которая приходила ей в голову. Ту, которую она пела для него. А он прощал ей все. Всю ее странность, ее мысли, ее движения, ее действия, ее слова, ее сигареты. Ему было все равно, курит она или нет. Он не требовал от нее слишком многого. Точнее, не требовал ничего. Может быть, именно за это она и любила его. Она бы любила его, если бы знала, что это такое.
                     Она смеялась, долго, весело смеялась, перелистывая страницы собственной жизни, а потом долго плакала, от того, что вспоминала чужие сны, от того, что верила в свои собственные. Она играла с собой, выдумывала свои значения, расшифровывала образы. И верила себе. Твердо верила.
                     Где-то в подсознании она проваливалась в его дремучие дебри и долго бродила там, пока не вспоминала о реальной жизни и всплывала на ее поверхность, захлебываясь своими эмоциями, задыхаясь своими мыслями, обжигая свои крылья. Она запутывалась в своих фантазиях, она не знала о своей иллюзии. Ей хотелось разорвать на части все эти ненужные слова и выкинуть их куда-нибудь за горизонт.
                     В конце концов, ей покупали мороженое, дарили эти воздушные шарики, мыльные пузыри, бесконечных плюшевых медведей. А ей был нужен только один. Тот, которого она всегда держала в руках. Ей была нужна его поддержка, иногда его глупая улыбка, иногда его помощь, его совет. Сигареты таяли в пепельнице, дым рассеивался в пустоте. Всего этого ей было мало, белые тонкие палочки давали ей иллюзию счастья. Сначала давали, а потом отбирали обратно.
                     Она совсем не любила себя. И не любила, кого бы то ни было еще. Потому что это слово отсутствует в ее лексиконе и в ее жизни соответственно. Это эксперимент, он не заставил себя ждать. 
                      Он использует тебя, ты видишь? Ты слышишь его мягкую дьявольскую поступь? Он подарит тебе все, что угодно, кроме того, что он заберет себе. Он оставит тебя одинокой на срок, равный двум бесконечностям, но подарит тебе девять жизней, плюшевого мишку и пачку сигарет в придачу. Однажды ты выпадешь из окна, прольешь свою кровь, выпьешь чужой яд, набросишь веревку себе на шею, утонешь в ванной, отравишься газом, точно, ты найдешь способ, выйдешь зимой на улицу совершенно голой и замерзнешь до смерти, наглотаешься плохих таблеток и – поминай, как звали. Но последнюю, девятую жизнь, увы, тебе все-таки придется прожить, деточка. Потому что изобретать способы как бы умереть гораздо проще, чем изобрести один единственный, как бы жить.
                      Ей так нравилось ходить по краю, смотреть вниз и сходить с ума оттого, что открывалось взору. Она знала, что не перешагнет черту. Но она так же понимала, что постепенно отодвигает ее все дальше.
                      Ей приходится жить без чувства, без чувств, без сознания. Но эксперимент продолжен, жизнь не стоит на месте. Ей нравится ее странность…

 

   

      

        Текст с какого-то студенческого сайта от 2003... попал ко мне почти случайно...

 

Новые города, похожие друг на друга, серые, скучные; отправляюсь туда, где нет друзей, а что ещё хуже – подруг))) гыыы. Подумываю взять с собой ноут, дописать свою книгу, хотя перебарывает желание поставить на него кучу игрушек… Кажется геймерство – это диагноз. Если не вернусь через месяц – покормите моего пса, скажите всем, кому я дорог, что помню о них. Вот мой счёт в банке – 243.5687.0920, код hell666; снимите все те миллионы денег, которые я копил с детства и пробухайте их! Я так хочу! Только качественно погуляйте – вино, коньяк, уютная гостиница, девочки, мальчики… Если совсем плохо у меня всё получиться – то бля ни в коем случае НИКАКИХ религиозных тупостей типо крестов, отпеваний и прочего маразма. Хочу кремацию и большой камень на могиле, всё. Пусть только кто-то попробует какую-нибудь херь религиозную задрать – в аду ему не будет покоя в тройне. Не хочу на общем кладбище, они у нас дурные. Хочу отдельно. Хочу не так, как все… До встречи!

Бумажный кораблик по морю дрейфует,

Вселенная гаснет, темнеет в глазах…

На крыльях израненных в путь бесконечный

Ты делаешь шаг на седых парусах…

Свободы стена и мужества трусость,

Улыбка обиды, прямой поворот,

Неприятное счастье, мудрости глупость

И грубости нежность, прекрасный урод…

Всегда так – по краю и вечно на грани,

Моментами страшно, но больше смешно,

Стекло так приятно впивается в рану,

О чём не подумаешь – это грешно…

Взрыв мозга критичен, наш мир истеричен,

На иглах морали мы сеем войну,

Пустая коробка хранит в себе тайны,

Скажи «До свиданья» и я всё пойму…

Я слишком много думаю... Я теряю друзей на ровном месте, я теряю связь с реальностью. Иногда мне кажется, что этому нет конца. А попытки спасти меня со стороны - они как нудное навязывание; я умираю от скуки, когда меня кто-то лечит (с). Я как потерявший над собой контроль Вампир... Кусаю всех подряд в бешенстве, касание тьмы, обрекающее на печаль... Теряю гуманность и зверские начала берут верх. Заебало. Стена непонимания между мной и окружающими, между мной и мной. Заебало! Зачем крылья - если некуда лететь. Заебало...

В Омске на 44-м году жизни умер известный российский рок-музыкант, лидер группы "Гражданская оборона" Егор Летов.

Это человек очень сильно повлиял на моё мировоззрение и миропонимание. Открыл глаза. Теперь его нет. Очень печально, очень. Это был РОК музыкант, а не какие-нибудь уёбища типа линкинпаркоф и прочего говна...  Это был Человек-идея, человек-своё мнение... Очень плохо, что Настоящие люди умирают, а дерьмо размножается. 

В колонках играет - Всё идёт по плану

Дремлет за горой, мрачный замок мой.
Душу мучает порой, царящий в нем покой.
Я своих фантазий страждущий герой,
А любви моей живой все образы со мной.

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
Им суждено уснуть в моих стенах,
Застыть в моих мирах.
Но сердце от любви горит, моя душа болит.
И восковых фигур прекрасен вид -
Покой везде царит!

Я их приводил в свой прекрасный дом.
Их вином поил и развлекались мы потом.
Иногда у них легкий был испуг,
От прикосновений к нежной шее крепких рук.

...................

Вот несет одна мне свои цветы,
Вот стоит другая, погруженная в мечты.
Я пытался их до смерти рассмешить,
Но пришлось, как в старой сказке, просто задушить!

Пля, писдетс... Я точно стнау маразматиком... Дохленьким, варчливым, обезумевшим Стариком Дэном... Всех нах переживу! Поняли, сцуки! Уже можете скидывать мне потихоньку бабки на организацию ваших похорон))

Гадость, слякоть и дерьмо... Опустошение внутри, бессмысленность, мышиная возня... Ложь и предательство... -ПАМЯТЬ-Вялые, блеклые мыслишки, живущие за счёт лживых грёз. Остываааааююююю....

Звонят нах всякие, будоражат кастрюльку с самолюбивыми макаронами! МОИ макароны, ТТПП!!!!!!!!!!! (только трноь пизды получишь)))) Приближаются шаги... это он, в колпаке поверх... падших корон... на искусственный лёд из фарфоровых глаз бежит тушь... последний гримёр ждёт... сигнала спасения душ... серебрянный клоун, чёрный дворец... *На грани безумия хватается за топор под кроватью* Враг НЕ пройдёт!! А где они враги? Где те, кого надо ненавидеть и уничатожать? Объявить войну обществу уже поздно... возраст прошёл... Остаётся сидеть за любимым железным другом, послушивая любимую музычку и изредка чеша яйца... а хуле? Свет всё также противен, кофе не стало вкуснее... Мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости.... Я знаю ты сможешь меня найти... Многоточия во всех проявлениях - убоги. Трах, выпивка, музон, игры, снег, сон, жесть, тырнет, собака, облако, огонь, вертолёт, очки, настроение... Про всё и ни о чём. Смысл жизни в понимании его отсутствия. Неприкольно больше.