Эвона как засобачило

Вот я категорически за ловлю чиновного жулья на госзакупках. Кстати, именно для этого вся тряхомундия с публикацией тендеров и деклараций затеяна - чтобы общество замечало всякие "золотые кровати" или несоответствии декларированного имущества-доходов и реальности, СМИ писали, а прокуратуры реагировали.
Но бывают и смешные прецеденты - вон, некоторые безсобачные пытаются научить кинологов, чем правильно кормить животинок ;)

Я конечно понимаю что у милиции не простые собаки но не кормят же их кормом за ( 8399930 р. делить 54545 кг. ) = 154 рубля за кг. Когда в магазине тот же pedigree можно за 60-70 рублей купить. Плюс перевозка выйдет максимум рублей 80-85

154 рубля за кг собачьего корма - немного. У нас дома собака, 9-месячный лабраДвор (метис лабра и дворняги, спасенный с улицы, выхоженный и вполне счастливый). 14-килограммовый мешок сухого гипоаллергенного корма для щенков (ProPlan, Eukanuba, Happy Dog) стоит в среднем 3200 рублей, т.е. более 200 рублей за килограмм, в день собака (в зависимости от веса) съедает от 600 грамм до килограмма.
При этом служебной собаке - если она на сухом корме живет, а не питается еще более дорогой натуралкой (мясом) - нужно корма больше и "калорийнее", чем домашней.
А насчет Педигри и прочего показываемого по ТВ Chappy - это просто раскрученная адская отрава с ароматизаторами "чтобы собак тянуло есть", от которая собака рано умирает. Если проводить человеческую аналогию - все равно, что кормить ребенка даже не гамбергерами, а колбасой из жил, сисек-писек и хвостов, приправленной для вкуса шоколадом и медком.

Супер смешной сборник зверей!!! Бодрого Вам дня!

Ну очень прикольная подборка, сам подбирал! Старался!!!

Смотреть дальше

ТАК ВЫГЛЯДИТ ПИЗДЕЦ.

Но это пока. Когда он вырастит и станет Большим, вы с ним познакомитесь лично.




Надо сказать , что любители креветок уже могут впадать в отчаяние . Ибо креветок не будет.
Да и вообще, если так дело пойдет и дальше - кушать будет нечего. Совсем нечего. Даже у нас, находящихся по другую сторону глобуса... Но об этом ниже

А вот так развиваются события в зоне запуска программы Большого Пиздеца
B>30 июня:</b> Отважный летчик залетел в запретную зону загрязнения и снял на видео все что там увидел. Ему может грозить потеря лицензии и самолета, но мир должен знать ... Нефть всех цветов радуги до горизонта... Десятки мертвых дельфинов и китов:

http://theinternettoday.net/videos/man-defies-bp-laws-by-flying-his-plane-over-the-gulf-and-shooting-video/
4 июля:
NATO приказывает вывезти все свои объекты, которые находятся вблизи Залива - на 100 миль вглубь территории США!
5 июля:Правительство (США) что-то явно от нас скрывает. И очень большое. Похоже, что утечка идет не из трубы, а из какого-то подводного нефтяного вулкана, который мы не можем ничем заткнуть.
В свободной стране, где свобода прессы защищена как минимум первыми 27-ю поправками конституции - последние указы правительства относительно журналистов и доступа к местам событий должны нас сильно насторожить:
7 июля:
Алекс Джонс и Вэйн Мадсен по телефону о "военной оккупации" и эвакуации прибрежных штатов в двух частях:
РОЛИК 2
7 июля:
Тысячи белых автомобилей ООН (на карте Гугла) пропали со взлетной полосы, недалеко от Джаксонвилля, Флорида:

8 июля:
2400 канадских военных и еще 1000 полицейских, участвовавших в охране G20 направляются в зону бедствия в заливе:

8 июля: CNN: BP нам врут. Никакого сокращения использования дисперсанта COREXIT 9500 не происходит! Жуткий научный эксперимент над всеми нами продолжается:
9 июля: Мертвая зона без кислорода, площадью более 2000 кв.км. обнаружена у берегов Миссисипи и Алабамы, размером со штат Нью Джерси:

9 июля:
46 военно-морских кораблей (не береговой охраны) будтут на Коста-Рике сражаться с наркомафией? Смешно. Официальная инфа:
РОЛИК

13 июля
Эвакуация необходима. Обзор новостей с мест событий.

14 июля The IntelHub: Грегг Евенссон и А.С. Гриффит на радио, 86 день катастрофы. (Аудио)
Часть 1. Эвакуация из штатов залива и экономический коллапс. Государственные органы не разглашают ужасающую ситуацию с отравляющими веществами в зоне залива, однако незамедлительно делятся ей с BP. Большинство людей не осознали всего ужаса происходящего. Если они сами не уедут - то они не проживут и нескольких лет.

Часть 2. Все что говорит BP - ложь. Все что показывает BP - совсем не та скважина, откуда идет вся основная нефть и метан.
Обзор странных землетрясений в Арканзасе
Часть 3.
Обсуждение концентрации отравляющих газов в воздухе

14 июля В Южной Луизиане в пригородах Нового Орлеана, у бухты Бартаррария появились неподтвержденные сведения, о том, что военные строят блок-посты. Но никто из местных ничего подобного не видел. Одна женщина по телефону: "Тут больше уже похоже на Афганистан". Также все компании, владещими фургонами по перевозке мебели полностью загружены. Свободных машин нет. Люди уезжают сами. Пока препятствий никто не устраивает. В любом случае ожидается либо массовая эвакуация, судя по военным приготовлениям, либо массовый вывоз трупов и предотвращение паники. Пока нет видео, подтверждающего такие звонки на радио:
15 июля
Жители залива сомневаются в правдивости репортажей BP, об остановке утечки нефти в мексиканском заливе. CBS:
15 июля
Mass Evacuation Bus - автобус для массовой эвакуации ... (съемка от 29 июня:
17 июля Мэтт Симмонс, ветеран нефтедобычи на программе King World News.
Эвакуироваться и немедленно (аудио)
19 июля
Национальная Гвардия борется с загрязнением! Практически рекламный ролик!
21 июля Флорида готовится к эвакуации перед ураганом

КАК это выглядит

8 июля: Странный феномен, видимо после заката. Полностью черная половина неба сменяется красным небом

9 июля: После 3-х дневного дождя растения в Южной Флориде практически умирают:

9 июля: Кислотный дождь уже в Нью Йорке?

11 июля Крокодил, полуживой, вылез весь в нефтяной пленке на причал...

12 июля Техас. Деревья умерли неделю спустя....

<12 июля Луизиана. Вся растительность на берегу полностью мертва, вместе с устрицами, выброшенными на берег

<13 июля Результаты токсичного дождя в Майями. Такими темпами Флорида и все побережье через полгода вымрет.

15 июля Ну вот и результаты токсичного дождя в Айове, Дэвенпорт (это 250 км от Чикаго и 800 км от Мексиканского Залива):

15 июля Еще несколько фотографий, умирающих от ядовитого дождя растений во Флориде
16 июля Колонии мертвых медуз прибило к берегу. Лонг Бич, Миссиссипи:

18 июля Результаты токсичного дождя в Айове (продолжение):
20 июля Биологическая война в Заливе... Мы подошли к точке невозврата. A.C. Griffith + Greg Evensson (Аудио)
20 июля В Луизиане чайки какают нефтью.. Или это из стошнило?





Вот такая карта течений. Что из нее следует? А следует и з неё то, что нефть растащит по всей Атлантике! Обратите внимание на красную "петлю" . Это субтропическая циркуляция Гольфстрима . То есть нефть , не всплывшую наверх, потащит именно по стрелкам. А по пути она будет всплывать, всплывать и всплывать....

Процесс идет

5 июля А в другой стороне - нефть на пляжах Техаса:
5 июля Разных размеров сгустки нефти на пляжах Техаса, Галвестон:
7 июля Ормонд Бич, Дэйтона, Флорида. Атлантическое побережье. Нефтяные сгустки на пляжах, в 100 милях от Атлантического побережья Джорджии:
8 июля Куски мазута и нефти величиной с яблоко выбрасывают волны на Crescent Beach, St. Augustine Beach, берег атлантического побережья, в 60 милях от Джоржии
ролик
10 июля В Мэрилэнде (севернее Вирджинии, южнее Нью Джерси) мертвого кита прибило к берегу.... если его уже туда принесло Гольфстримом, то плохи наши дела, через 2-3 месяца ядовитые воды дойдут до Мурманска.
16 июля Нарушения течений Гольфстима уже на лицо. Пока внутри самого Мексиканского залива. Неизвестно пока, как это скажется на основном Гольфстриме. Сейчас наблюдается разрыв в непрерывном течении, который был раньше - в результате разлива нефти течение в заливе замкнулось в кольцо, и нагревает само себя, а в основной Гольфстим в Атлантике уже попадает меньше теплой воды, чем должно. Все хорошо видно на картах. (PDF формат):
RED ALERT!!! Toxic rain! Токсичные дожди по всему востоку США 10 июля: В дождевой воде содержание токсичных веществ равно 150 смертельных доз для рыбы! Из чего следует, что в малых водоемах где пройдут дожди все вымрет
10 июля: Нефть у берегов Нью Джерси! Сотни кусков мазута...
13 июля Coast To Coast AM: Токичный дождь с нефтью убивает рыбу в Северной Дакоте и Канаде! (аудио)
ролик 2
14 июля Нефть достигла Мексиканского полуострова Юкатан, фактически пересекла весь залив, и, согласно карте течений по ссылке ниже, завернет и направится вдоль Кубы:
17 июля Что, токсичные дожди уже в Германии? Скорее всего да, но вряд ли из залива. Наверное у них какая-нть хим-фабрика прокашлялась, м?
17 июля И в Великобритании, та же фигня с листьями растений... Уж очень все печально складывается в общую картину
17 июля Тем временем нефть доплыла почти до всего побережья Мескики и Кубы, не говоря о самых прекрасных островах Флорида Кейз.

18 июля Токсичный дождь пролился в Кентуки. Таже дрянь с листьями.
19 июля Теперь токсичный дождь уже и в Огайо.

То есть до Торонто и Нью-Йорка рукой подать по сравнению с расстоянием от залива!!!

20 июля Около города Галфпорт, Миссиссипи - миллионы мертвой рыбы прибило к берегу.

От запаха люди разбегаются

Итак... Что же происходит ?

Тут вы можете посмотреть и наглядно , в масштабе представить -

 КУДА ОНИ ЗАБУРИЛИСЬ !

  Если честно, то я сам не представлял -НАСКОЛЬКО глубоко !

 

Непосредственная дыра ( предохранительный клапан ) ,из которой хлещет нефть, находится на глубине полутора километров. В принципе это немного, но работать на таких глубинах уже довольно сложно. Военные подлодки на такую глубину уже не опускаются. Давление воды -150 атмосфер.

 

Но точка из которой идет нефть к предохранительному клапану находится на глубине  почти 5.5 км ! Давление воды на этой глубине более 500 атмосфер , то есть 500 килограмм на квадратный сантиметр. Но давление выходящей нефти , порядка 

8 тонн

на кв. сантиметр! Заткнуть дыру под таким давлением  механическими способами невозможно !

 

Вместе с нефтью и газом из глубины под огромным давлением  и на огромной скорости (200 км в час) выбрасывается песок - он действует как абразивный материал и стачивает поверхность скважины - расширяет ее. Чем больше он ее расширяет тем больше выбрасывается нефти (и соответственно песка) и тем больше расширяется скважина - это своего рода неконтролируемая цепная реакция.

 

Температура нефти около

400

градусов. В нефти растворен природный газ, метан. Эта высокотемпературная смесь очень текуча. Чем выше текучесть и чем выше давление тем больше выливается нефти и тем больше получается эмульсии. Температура кипения воды на глубине в полтора километра - около

350

градусов.

Толщина нефтяной пленки в эмульсии 1 микрометр. Один куб нефти - около 5 бочек в состоянии покрыть 1 кв километр океана и остановить испарение воды на значительное время.

Нефть поднимается на глубину 700 метров потом более легкие фракции всплывают на глубину 300 метров и в конце концов на поверхность. В заливе очень сильные течения и нефть разносит по всему заливу, а затем и в Атлантику.

 

Значительная часть нефти еще не поднялась на поверхность. Это значит что последствия разлива (особенно климатические) будут длиться годы или десятилетия.

Возможна остановка Гольфстрима.

Cколько выливается нефти: Блумберг упомянул две цифры 160 тыс бочек в день и 240 тыс бочек в день. Самый худший вариант - 240 тыс бочек в день. За день эта скважина может остановить испарение воды с 50 тыс кв километров. Разлив начался 20 апреля. В худшем варианте

1 млн кв км океана скоро будет закрыто пленкой.

Ученые нашли “нефтяные облака” под поверхностью воды в Мексиканском заливе. Размер облаков 16 км длиной 5км шириной и 100 м высотой и даже одно это облако содержит огромное количество нефти (эмульсии - если бы это была чистая нефть то ее было бы в облаке 5 миллиардов тонн - больше чем запасы США - третьего производителя нефти в мире) - намного больше чем вылилось из скважины по утверждениям БП .То есть катастрофа похоже неминуема.

 

БП отказалась отслеживать размеры пятна через спутники и поручило это студентам добровольцам. Добровольцы должны иметь или купить лиценцию на софт за 2000 долларов.

 

На конец апреля БП скупила и истратила основные свои запасы дисперсантов (

ядовитого и запрещенного в Европе COREXIT 9500

). Основным производителем COREXIT закупается у компании NALCO, которая в свою очередь принадлежит

Goldman Sachs!

Количество

метана

в некоторых местах воздуха залива подходит к взрывоопасным пределам. В случае детонации нескольких сот квадратных километров - последствия даже трудно себе представить......

 

По мнению русского ученого,

профессора Григория Рыскина в NorthWestern University

мир стоит на пороге необратимого природного,

каскадного геологического апокалипсиса

, который может привести к

исчезновению жизни на Земле на многие миллионы лет.

По мнению Рыскина, когда нефтяной гигант BP пробурил скважину вглубь на несколько миль в

геологически нестабильном регионе

и, возможно, таким образом он заложил основу для досрочного освобождения

мега- пузыря из метана

. В настоящий момент не существуют технологий остановить этот процесс.

 

Другой планеты нет даже у жидов из Голдман-сакс. Поэтому , разумеется, выход из ситуации ищут все. Выходов похоже не видно., но все говорит о подготовке реализации плана ВР остановить эту катастрофу с помощью ядерного оружия. В новостях

Salem News

, говорится: "Гигантская нефтяная компания теперь спокойно готовится к испытанию ядерного устройства, чтобы подавить каскадные катастрофы. В то время как мир наблюдает попытки ВР сдержать масляный фонтан,

официальные представители компании дали зеленый свет на использование так называемого ядерного заряда EPFCG

если все остальное не получится."

 

Прогноз увы неутешительный. Даже если удастся сдвинуть нижние пласты дна так, чтобы запечатать дыру - все равно последствия для биосферы будут катастрофическими. Начиная с нарушения биосферы океана и кончая ядовитыми дождями по всей территории планеты.  Попавшую в водух нефть с ядом , к которому добавится еще и радиоактивность будет разносить атмосферными течениями. Американскому,сельскому хозяйству практически  пиздец. Другие страны атлантического бассейна тоже хлебнут..  Про рыболовство в атлантике придется забыть . Изменение испарения воды и формирования атмосферных фронтов приведет к засухам, ураганам и потопам. как в Америке , так и в Европе. и Африке  Выбросы метана дополнительно усилят парниковый эффект и изменения в атмосфере. Про голод в таком случае я уж и не говорю . Про бунты и революции, про полное разрушение мировой экономики, про войны  всех со всеми - тоже. .. По большому счету это конец существующей цивилизации и так уже погрязшей в проблемах .

Но это как бы еще цветочки , по сравнению с вариантом , что запечатать дырку НЕ получится.

Тогда мы получим  эти же проблемы  ( соответственно более крутые по масштабам )  плюс возможное проседание океанского дна в Мексиканском заливе в сочетании с нарушениями общей геотектоники.. В переводе на человеческий язык  это означает землетрясения и цунами  практически везде, где это возможно .А в тяжелом случае нас ждут ещё и сдвиги платформ.

А там, робяты, и до смены полюсов рукой подать..

Короче чуваки, составившие майянский календарь, были в курсе про БП и платформу Дип Вотер. Они тогда еще поняли, чем кончится прибытие европейского отребья на берега Американского континента.

А пока рекомендую всем осуществление заветных  мечт. Потом не до них будет.

Добро пожаловать в АД.

Основной материал взят отсюда. Следите за обновлениями , пока есть чем следить.
(с) http://teh-nomad.livejournal.com/423397.html

Купить права


У Коли были знакомые гаишники в Пышме и он, время от времени, помогал друзьям делать права. Ну правильно, кому там охота в очереди стоять, справки собирать, а тут раз - денег дали и готово. Так бы оно и шло потихоньку.

Но Колина жена, прочухав эту тему, поняла свое счастье, насела на Колю, ну вы понимаете: "Дурачина ты, простофиля!...", и, сломив его робкое сопротивление, подала объявление в газеты "Быстрый курьер" и "Из рук в руки": "Права. Дешево". И понеслось. Набирали группы, человек по двадцать. Права выдавали на пустыре. Не успевали пластиковые карточки подвозить.

Продолжалось это недолго. Возбудили дело, гаишников арестовали. И Колю бы арестовали, но ему проперло. Его на пешеходном переходе на большой скорости снесла молодая девка на иномарке. Колю с переломанными ногами, сломанным позвоночником и с открытой черепно-мозговой травмой привезли в реанимацию. Какое-то время он был в коме. И, когда он все-таки пришел в себя и его перевезли в палату, к нему приехала девка - виновница аварии. Пришла, такая, вину заглаживать - фрукты, цветы, и Коля, весь перебинтованный и загипсованный, слабым, но негодующим голосом строго спрашивает ее:
- Ты права-то что - купила?
И вдруг, девчонка радостно улыбнулась, и говорит:
- Ну да, купила, помните, я же тогда через Вас договаривалась...
И Коля потерял сознание.

Пышминских гаишников осудили. Одному дали три с половиной, другому - четыре с половиной. Их подельнику из ОблГАИ дали два с половиной. А Коля, считай, арбузной коркой пролетел - в дурдоме отлежался. Я ж говорю - проперло.
Жена, кстати, его бросила.

roizman

Синие ведерки начали бросаться на синие мигалки!

Без комментариев...

Десять правил настоящего джентльмена

Десять правил настоящего джентльмена

В последнее время джентльменское поведение значительно утратило свою ценность. Причин тому много и одной из них является необходимость соблюдать баланс между постулатами культурного поведения и уважением стремления современной женщины к равенству. Зачастую мужчины сдерживают в себе проявления "галантного кавалера", бояться прослыть женоненавистниками. Эксперты в области человеческого поведения отмечают недостаток подходящих ролевых моделей, способных показать нам как вести себя в той или иной ситуации. В результате джентльмены в наше время - явление крайне редко встречающееся. Надо ли говорить, что быть джентльменом - это, прежде всего, проявлять внимание и уважение к женщине. Особенно, если это ваше первое свидание. Вот те 10 поступков настоящего джентльмена, которые, по версии портала AskMen.com, самым лучшим образом продемонстрируют ваши чувства к ней и скажут о вас больше, чем сотни слов. И даст надежду, что первое свидание не станет последним. 10. Прикрой ее своим телом В действительности речь идет о том, что мужчина должен идти по внешней части тротуара, той, которая ближе к проезжей части улицы. История этой традиции уходит своими корнями в те времена, когда романтическая прогулка по улице города могла быть испорчена знакомством с содержимым ночного горшка, выплеснутого в окно прямо на прохожих, и защитить от этого могли лишь нависающие над улицей балконы верхних этажей. Сейчас это не так актуально, но прикрыть собой спутницу от брызг из придорожной лужи - твой джентльменский долг. 9. Дамы садятся первыми В давние времена считалось приемлемым, если джентльмен отодвигает для дамы стул. Сейчас подобный поступок может быть расценен, как излишне формальный. Вместо этого, современный джентльмен должен убедиться, что его дама села на стул раньше него. Небольшая пауза перед тем как опустить свою пятую точку продемонстрирует твое воспитание и знание хороших манер. Конечно твоя спутница может не знать о таких тонкостях, зато ты сможешь собой гордиться. Отметим: не следует демонстрировать того ,что ты ждешь пока она займет свое место. Найдите чем себя занять. Например пойди повесь вашу верхнюю одежду. 8. Следи за языком Это очень важный момент, которому теперь уделяют недостаточно внимания. Неуместные слова абсолютно недопустимы на свидании. Джентльмен не опустится до того, что бы нести всякую несвязную чушь и уж точно сможет выразить свою мысль, не прибегая к невежливым словам. Это покажет не только твой ум, но и наличие высоких стандартов, которые ты предъявляешь к себе и окружающим. Это относится и к употреблению длинных слов, значения которых ты сам не знаешь. Нет ничего более глупого, чем пытаться таким образом пустить пыль в глаза. 7. Носи зонтик Еще одни великолепный джентльменский поступок: защитить свою спутницу от дождя с помощью предусмотрительно взятого с собой зонта. Это не только спасет даму от простуды и растекшейся косметики, но и продемонстрирует твою способность планировать и предугадывать развитие событий. Стоит ли говорить о том, что прикрывать от разверзшихся хлябей небесных следует именно девушку. Собственная сухость и комфорт должны отойти на второй план. В противном случае что ты за джентльмен?! 6. Доставка на дом Проводы девушки домой являются неотъемлемой частью джентльменского поведения. Пусть тебе нужно в другую сторону, а метро уже не ходит, но доставить девушку в целости и сохранности до дверей ее дома твоя джентльменская обязанность. Ты же не хочешь, что бы весь вечер, вместо того, что бы приятно проводить время, она ломала голову над тем, как ей добираться домой? Тем более, что такой поступок несомненно прибавит тебе очков по ее шкале оценки. Однако, заработанные с такими жертвами очки можно потерять в одно мгновенье, если ты надеешься, что за проводы тебя непременно должны вознаградить. Девушка сама решит стоит ли одаривать прекрасного рыцаря поцелуем или нет. 5. Сними решительно пиджак. Набрось его Собираясь на свидание, девушки не часто руководствуются соображениями практичности. По этому нередки случаи, когда ее одежда, вызывающая в тебе бурю эмоций, не способна обеспечить ее необходимой защитой от холода. Будучи настоящим джентльменом, ты просто обязан в прохладный вечер предложить спутнице свой пиджак. Даже если она откажется, следует проявить настойчивость, указав на то, что погоды портятся. И стиснув зубы, по-джентльменски легко терпеть холод. 4. Уступи даме место Любой мало-мальски воспитанный человек уступит свое место в общественном транспорте бабушке или беременной женщине. Но настоящие джентльмены на этом не останавливаются и готовы уступить место даже девушке, с которой у него свидание. Таким образом он демонстрирует, что ее благополучие для него важнее собственного. Предлагать ей сесть на твое место, не потрудившись перед этим подняться, - не самое лучшее решение. С другой стороны не стоит делать этого излишне демонстративно, чтобы не смущать девушку всеобщим вниманием. 3. Сел за стол - выключи телефон Воистину удивительно, как много мужчин с легкостью готовы пренебречь свиданием для того, что бы ответить на телефонный звонок. Что-либо более невежливое по отношению к спутнице трудно придумать. Девушка должна быть уверена, что в данный момент она для тебя является самым важным человеком во всем мире. Не заставляй же девушку чувствовать себя не комфортно, пока она в одиночестве ожидает завершения твоих переговоров. Джентльмен вообще выключит телефон, а на пропущенные звонки ответит потом. 2. Представь ее первому встречному (знакомому) Хуже, чем игнорирование свой спутницы посредством телефонной болтовни, может быть лишь ситуация, когда ты не представишь ее случайно встретившемуся знакомому, с которым ты решил переброситься парой фраз. Бедная девушка будет чувствовать себя ненужной на этом празднике жизни. Джентльмен, конечно, такого не допустит. Он заботится о комфорте своей спутницы и всегда помнит о необходимости представить ее повстречавшемуся другу или знакомому. Достаточно будет назвать ее имя и расположиться таким образом, чтобы она оказалась в кругу беседы. Даже если за это время девушка не произнесет ни слова. Да она и не обязана. 1. Придержи дверь Специально проведенный среди представительниц прекрасного пола опрос показал, что это простое действие является первейшим признаком джентльменского поведения. Минимум усилий, но женщина чувствует, что ее уважают. Вообще-то тебе следует во всех случаях придерживать дверь для тех, кто идет позади тебя, но в случае с девушкой это твоя святая обязанность. Впрочем, проявлять излишнее усердие тоже ни к чему: попытка во чтобы то ни стало добраться до двери первым выглядит не естественно и даже унизительно. Все должно происходить как нечто само-собой разумеющееся, чтобы ваша спутница восприняла это в позитивном ключе.

Неспроста!

В отчете Министерства связи и массовых коммуникаций Российской Федерации также сообщается, что ежемесячно российскими социальными сетями активно пользуется около 23 000 000 человек

Недостаток квалифицированного персонала на объектах производства, в аграрной отрасли и сельском хозяйстве составляет около 22 000 000 человек

Синее ведёрко



Представленный на видео инцидент произошел на Новом Арбате. Водитель был остановлен сотрудниками ДПС, которые не только не смогли внятно объяснить причины остановки, но и меняли их на ходу. Сначала остановка объяснялась запретом на перевозку груза на крыше. Потом инспекторы заметили наклейку-триколор на стекле машины с надписью "Мигалки – позор России" и заявили, что задержание произведено на основании статьи о неподобающем обращении с госсимволикой.

В протоколе о нарушении, имевшем место по мнению инспектора ДПС, он без предварительной проверки указал, что ведерко на крыше закреплено ненадежно, хотя водитель смог доказать обратное, предъявив документацию на крепежное устройство.

После того, как у водителя состоялось разбирательство в сотрудниками ДПС, его настойчиво пытался пригласить "побеседовать" неожиданно возникший сотрудник Федеральной службы охраны. После отказа водителя проследовать в спецмашину, начались претензии к факту видеосъемки. Сотрудник ФСО пообещал задать более конкретные вопросы, когда подъедут "товарищи" и "специально обученная бригада".

Шоу-бизнес изнутри

Теленовогоднее алкопривычное

Не стану ворчать, дескать "какое же унылое говно показывали по ТВ в новогоднюю ночь".
В нашей стране за последние 40 лет выработался безусловный рефлекс - в новогоднюю полночь телевизор включают все. Для кого-то это способ определить, когда пора загадывать "под куранты" желание и прокричать "С Новым годом", кто-то ждет от выступления президента "сигналов", для большинства обращение-куранты-гимн стало такой же неотъемлемой частью праздника как елка, без которой Новый год "какой-то неправильный".
Меня удивило другое - какой канал не включи, что "Второй", что ТНТ, что РЕН-ТВ, везде одинаковые шутки про запой, похмелье, и пьяные приключения. Нормально, да - власть убеждает народ меньше и правильнее пить, телевизор щедро наливает пьяный угар. Или это специально придумано, чтобы отвращение вызвать? )

В первые же пару секунд в новогоднем обращении президента прозвучали слова "умная экономика" и "комфортно жить".И не успел он закончить, как какие-то три ублюдка начали, пед*растически виляя задницами, петь про похмелье, морду в салате оливье и прочие прелести пост-новогоднего была. Это в первые секунды нового года. По первому гостелеканалу. Мне кажется не так трудно было сообразить, что в первые секунды нового года хочется подумать о чем-то возвышенном, торжественном. Типа, жизнь проходит, камо грядеши, что будет с нами и т.п.
Хотя бы о том можно было подумать, что начинать новый год с песни о бодуне и беспрерывном бухалове с 1 по 13-е как-то глупо, абсурдно

Впрочем, Первый канал все-таки умудрился затмить остальные частушками в исполнении диархов ))

MTV запретила клип из-за Сталина

Знакомый с телеканала MTV рассказал, что на "Зло" стоит пометка "на 2.00 Сталин, в ротацию не ставить!"


Что интересно - в 2007-ом клип MTV (и не только) спокойно показывало.
Он, кстати, запрещен к ротации на Украине, в Грузии и всех странах Прибалтики.

Умер Владимир Турчинский





Российский шоумен и спортсмен Владимир Турчинский умер на 47 году жизни, сообщил в прямом эфире "Серебряного дождя" Владимир Соловьев.
По его словам, Турчинский скончался ночью 16 декабря в своем загородном доме.
Причиной смерти называют сердечный приступ, официального подтверждения также пока нет.

Мужские правила



1) Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

2) Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

3) Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию.
Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

4) Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

5) Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

6) Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

7) Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения.
Он, в свою очередь, обязан его дать.

8) Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Читать далее...

Коллайдер работает на WinXP!

Судьба планеты, понимаешь ли, зависит от стабильности Windows ;)

@LHCExperiment: Yes, LHC is Windows-based: http://ow.ly/ELsX, http://ow.ly/ELtl

Не удержался

Зарисовки секретной экскурсии по Air Force One ))

Потребляди протрезвели

Как проводила докризисные выходные семья "среднего класса"? Правильно, в торговых центрах. Вместо театров, выставок, прогулок - привычная схема "шоппинг-фудкорт-кино", с возвращением домой и ужином из замороженных бифштексов, парниковыми помидорами из "Пятерочки", "настоящим" соком из пакетов и перелитым в бокал "мы ж не быдло" баночным пивком. Какие выставки, театры, выезды или прогулки! Многие даже гостей перестали приглашать, встречаясь в кабаке - причем некоторые считают кабаками всяческое дешевло типа "Шоколадниц". С началом кризиса погрязшие в потреблядстве офисные крысы закручинились "куда пойти, если не в торговый центр?"

Замечаю - люди не перестали ходить по магазинам, просто траты стали более целевыми. Народ перестал заниматься ёбаным стыдом - покупать в двадцатиметровые комнатушки съемных квартир плазменные ТВ или брать в кредит навороченные мобильные - 80% функций которых никогда не используют, зато "перед коллегами не стыдно".
Да, осознание "кроме магазинов есть целый мир" дорого стоит. Во всех смыслах слова "дорого".

Нищеброды детектед

Я довольно редко езжу на электричках - но когда езжу, каждый раз вижу подобное.

Было бы еще понятно, если без билетов пытались пролезть пенсионеры - но бабули-дедули как раз очень дисциплинировано покупают билеты. Прыгают через пути и носятся по вагонам от контролеров работяги, студенты и всевозможная "подрабатывающая в нерезиновой" йобь - они же постоянно пытаются пролезть за тобой "паровозиком" через турникеты метро. Причем на пиво "в дорогу" и пачку сигарет у них деньги находятся всегда - а это стоимость билета.

Попробуй фыркни на них, сразу говорят "тебе что, жалко? какая тебе то разница? ну прошли за тобой и что - не ты ж деньги недополучила" - это мелочь, но по принципу - "что государственное, то ничье и надо быть дураком что бы не хапнуть" - совковая психология.

В сентябре, помнится, был скандал - контролеры РЖД на последней электричке в Тверь попросили машиниста остановить поезд и высадили безбилетников за 10 км. до вокзала. Контролеров за самоуправство уволили - и поделом, но слухи разошлись -  количество безбилетников уменьшилось на 50%...

[Репортаж] Русский марш в Люблино



В Люблино я попал немного позже назначенного времени. Зато из маршрутки я вышел в самую гущу событий. Первым делом я обратил внимание на парящий в небе милицейский вертолёт и огромную толпу людей, шедших маршем по перекрытой улице. Толпа скандировала "Россия для русских", "Москва русский город" и "Слава России", лозунг, который уже давно ассоциируется у меня с компанией Рыкова в поддержку Единой России.

Марш проходил без эксцессов, милиция была дружелюбна и мила. По обочинам дороги, за небольшим ограждением собралась толпа зевак, как на первомайских забастовках люди держали на плечах детей. Из окон домов удивлённо высовывались люди. Люблино не каждый день видит такие массовые акции. Шествие организованно следовало по улице Перерва к памятнику Солдату Отечества. У памятника уже собралась небольшая группа милиционеров, координирующих марш. На площадь, где должен был пройти митинг всех пропускали через металлоискатели. Обыскивали без особого фанатизма. Когда я проходил через рамки, меня начали хлопать по карманам, но спустя несколько секунд махнули рукой. Кто-то из руководителей показал пальцем на мой бейдж: "Это же пресса - впускай".

Я сразу же попытался принять самую удобную для фотографирования позицию, но не тут-то было. "Молодой человек, вы из какого издания?" - сержант милиции пресёк мои попытки взобраться повыше. "Понимаешь, у меня распоряжение - только государственные издания можно пускать" - сказал сержант. "А я что - оппозиция" - подумал я, но вслух ничего не сказал, увидев ещё более удобную для съёмки позицию.

Митинг начался с Белова, лидера ДПНИ. Он призывал всех проследовать в глубь площади и не толпиться. Потом по-очереди выступили все лидеры, организаторов митинга, люди, пришедшие на площадь покричали "Слава России", спели песни Коловрата, поприветствовали выступающего американца из "Белого сопротивления" скандированием "White power", девочки сновали в толпе и раздавали листовки, которые призывали вооружаться. Пару раз крикнули "Хочешь мира - готовься к войне" и разошлись, поблагодарив милицию за отличную организацию. "Милиция с народом" сказал Белов и слез с импровизированной сцены, которая разместилась в кузове "Газели". Митинг окончен.

По заявлениям организаторов на митинге присутствовало 7000 человек, но я оценил на 4000 с натяжкой. Фоторепортаж можете посмотреть ниже. За предоставленную фототехнику выражается благодарность блогеру mysterious_stranger


Читать далее...

Меченые властью



Утро. Пешеходный переход на пересечении улиц Александра Лукьянова и Старой Басманной. Загорается зелёный для пешеходов, толпа людей начинает переходить улицу. На огромной скорости с мигалками к переходу подлетает Мерседес в сопровождении внедорожника Инфинити, люди разбегаются в рассыпную. Я успеваю записать номер А201МР97. Пробиваю в интернете, что за мудак летел на людей. Оказывается это руководитель СКП (Следственный комитет при Прокуратуре) Александр Бастрыкин, доктор юридических наук.
Разбегайся народ кто-куда, Прокурорские едут...

Всем ебаться!

Опубликован доклад Cochrane Acute Respiratory Infections Group, в состав которой входят врачи всех стран Европы. Одним из лучших методов борьбы с простудными заболеваниями назван секс. Основываясь на серии лабораторных исследований, к такому же выводу пришли и немецкие ученые из Wilkes University

Заодно и рождаемость поднимем!
Только китайцам не говорите ))

Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™



Для всех трясущих баллоны, поклонникам РЖД и подросткам с кислотными ползунками и т.п. посвящается. :) :)

"Горизонт завален"

"ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"

"Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"

"Где концепт этого снимка?"

"Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"

"Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"

"Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"

"Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

"Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"

"А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"

"Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"

"Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. "Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"

"Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"

"Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"

"А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"

"Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"

"Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"

"Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"

"Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"

"Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"

"Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"

"Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"

"Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"

"Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"

"Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"

"Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"

"Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"

"Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"

***

Сказки с оргвыводами



Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба, поцеловал и...ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении

Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки

Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни

Сказка №4
Поставила мама семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу. Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу! Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран ни зашёл с улицы, и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.

Читать далее...

Фубля

И так на Боровицкой переход тесный - так еще извращенцы со стояком набьются!
Интересно, у кого на автомат встанет? ))

В московском метро разрешили показывать член
В переходах московского метро скоро появятся комнатки с новыми приборами - "членомерами". Каждая такая комнатка разделена ширмой на две части. Новая сфера услуг создана под маркой "СМR", что значит "Condometer". Членомер, прибор шведской фирмы RFSU, предназначен для измерения точных параметров полового члена - длины, толщины и полноты головки. Цель измерения - подобрать абсолютно точный размер презерватива. Прибор планируют установить нынешней осенью в переходе "Арбатская - Боровицкая". Стоить пользование прибором будет около 30 рублей

Видимо, над кабинкой будет мигать размер, чтобы проходящие мимо девочки охуевали ))
А потом кто-нить додумается туда сунуть колбасу )))

Московский Вавилон

В центре зала на Курской негр на чистейшем русском кроет хуями таджика, назвавшего его "негром"
Стоящий рядом мент вяло успокаивает "хорррррош собачиться"
Народ останавливается посмотреть бесплатный цирк.

Поколению хомячков посвящается

Письма Богу




Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год.

Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину...

Большая любовь в маленькой ванной



Трогательная история про нелегкую жизнь зубных щеток. Любовь, отношения, ложь, измены, разочарования, скандалы — в общем, все как у людей.

в кризис

Особенности написания SMS за рулем



Дикий, шокирующий фильм сняли в Уэльсе по инициативе Средней Школы города Tredegar и полиции Gwent. Только так, полагают чиновники, можно отвратить старшеклассников от написания sms за рулем. Внимание: 18+. Ролик содержит сцены, которые могут быть неприемлемыми для слабонервных.

Подростковая тяга к регулярному переписыванию с друзьями и возлюбленными неискоренима. Они пишут сообщения на уроках, дома, на улице и даже за рулем. И, бывает, это приводит к совершенно ужасающим последствиям.
И, вероятно, только нагляднейшей демонстрацией этих последствий в мельчайших подробностях можно сделать так, чтобы у подростков включились мозги и инстинкт самосохранения.
Весь фильм, названный «Cow», длится 30 минут. Его премьера состоялась в Средней Школе города Tredegar, а в сеть выложена самая главная часть фильма — четыре минуты о причинах аварии, самой аварии и многочисленных жертвах.
В «Cow» (едва ли можно перевести название как «Корова», поскольку это прозвище виновницы аварии Cassie Cowan) снялись местные, хорошо знакомые жителям города, актеры.
Peter Watkins-Hughes, исполнительный продюсер: «В центре фильма — шокирующе реалистичная демонстрация масштабной аварии. Для того, чтобы достичь такого эффекта, мы действительно разбили три машины на специально подготовленной площадке в Ebbw Vale. А затем сняли аварию на трассе А4048 в Тредегаре. В съемки было вовлечено более 50 человек из служб скорой помощи, полиции и пожарных, а также два вертолета из Wales Air Ambulance».
Кейси Кован отвлеклась от дороги лишь на секунду, но этого хватило, чтобы несколько человек умерли быстрой, но мучительной смертью.

Создатели фильма надеются, что он войдет в курс обучения во всем Уэльсе и даже во всей Великобритании.

Заживо безразличные

11 августа на ТТК погибли две девушки на Ford Focus - заболтались, не увидели "целые гирлянды предупреждающих знаков".
Страшная картина. Очень жалко людей. Но я бы хотел обратить внимание на проезжавших мимо водителей.
Ни одна сволочь не остановилась- а остановившиеся "позевачили" и быстренько свалили.

Дипломатия




«Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то еблан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пизды? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно пиздеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.
- Слушай, дядя, чего ты доебался? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.

Читать далее...

Собеседование при приёме на работу




- Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
- А-а-а-а…. Не понял…
- Ну вот блять! Он не понял! Лупень сельский бля!
- А чо это вы на меня кричите?
- Извините, вырвалось. Продолжим. Вот ваши результаты определения уровня интеллекта.
- А?
- Ну епта, айкью блять! Что с результатом? Ну, все ясно – семьдесят один…
- А что это значит?
- Это значит, что у тебя через зрачок видно заднюю стенку черепа!

Читать далее...

Померялись!

Обама: Дмитрий, у меня вооооот такой!
Медведев: А у меня воот такой. В диаметре!

Внимание, сверхштормовое

Через 24 часа - выход циклона, сравнимого по мощности с ураганом-1998:

МЧС, ЭКСТРЕННОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В ночь с 23 на 24 и сохранением 25 мая на территории Центрального ФО прогнозируется высокая вероятность возникновения чрезвычайных ситуаций регионального уровня с угрозой до межрегионального, связанных c повреждением линий связи и электропередач в населенных пунктах (в т.ч. при падении деревьев и веток от деревьев на провода линий электропередач), нарушением функционирования дорожно-коммунальных служб, ограничениями в работе всех видов транспорта, увеличением количества ДТП, ухудшением проведения аварийно-восстановительных работ, размыв дорог, в том числе и ж/д полотна. Источник ЧС – сильные дожди, град, гроза, ветер

Будьте осторожны

Вова, на меня ругаются!

Чо чо ору! А хули мне делать! Ща перестану орать, опустят, убегу!
Будет она меня учить как орать, как не орать. Бабка, выйди и сама прыгни!

Прелесть какая

Если вы помните, зимой губернатором назначили бывшего лидера "несогласных" Никиту Белых

Вчера в Киров приехал Медведев - проверять, что Белых сделал за полгода. Губернатор дал указание - чтобы Медведев был доволен. На пути президентского кортежа оказался действующий железнодорожный переезд...

Некоторые ехидствующие советуют подписать фотографию "здесь был Дима". Я предлагаю подписать "здесь полизал Никита"

"Все делалось в такой спешке, что никто даже разбираться не стал где там какой люк, где переезд. Президент уедет, будем отковыривать обратно. Благо асфальт уложили тонким слоем", заявил газете один из сотрудников коммунальных служб, занимавшихся укладкой асфальта.

Действительно, "попав на государеву службу, экс-оппозиционеры становятся бОльшими охранителями, чем все лоялисты, взятые вместе". И не говорите мне "это не губернатор, это мэр Кирова". Во-первых, губернатор отвечает за всё, происходящее в регионе - такая у него планида и работа. Во-вторых, вырубать лес в области, по марштуру кортежа тоже мэр заставил? ))