-Музыка

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
10:45 09.10.2014
Фотографий: 381

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в DoosS

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2004
Записей: 2918
Комментариев: 12297
Написано: 20393

Зона NosferatU





"это невозможно!" - сказала Причина"это безрассудство!" - заметил Опыт"это бесполезно!" - отрезала Гордость"попробуй..." - шепнула Мечта


Тест Леонардо

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 17:10 + в цитатник

Тест поможет узнать, в какой степени проявлены у тебя те или иные творческие потенциалы. Около 500 лет назад великий Леонардо да Винчи утверждал вслед за философами древности, что каждый человек несет в себе бесценные сокровища - свои внутренние творческие потенциалы. Он говорил о семи основных способностях, которыми может (и должен) обладать каждый из нас. В зависимости от того, в какой мере эти способности проявлены и как они соотносятся между собой, можно говорить о той области, в которой максимально эффективно сможет человек реализовать самого себя.

Результаты
Умение видеть суть 60%
Умение наблюдать явления 86%
Умение слушать и слышать 83%
Умение выражать словом 80%
Умение передавать состояние 86%
Умение создавать 72%
Умение находить нестандартные решения 73%


Гадания

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 13:44 + в цитатник

У меня вопрос к моим ПЧ, да и не только к ним :). Каждый наверное хоть раз в жизни занимался, ну или пытался заниматься гаданием и предсказанием собственного будущего. Кто то ограничивался картами или гаданием на суженого-ряженого, или источники гадания как карты таро или книгу перемен , кто то (как к примеру я) пробовал спиритизм.
Расскажите о своих впечатлениях, успехах и неудачах!

Верный друг ;)

Четверг, 04 Ноября 2004 г. 11:44 + в цитатник

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно...
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Пикантные подробности

Среда, 03 Ноября 2004 г. 17:13 + в цитатник

Сейчас был в дневнике своей знакомой и наткнулся там на любопытный пост, о том как молодые люди относятся к проявлению грубости в постели со стороны девушек(имелось в виду царапание, кусание).
Отсюда назрел вопрос: А что вы максимум можете себе позволить в порыве страсти по отношению к своему партнеру, и как он на это реагирует?

Дурацкие законы 2

Среда, 03 Ноября 2004 г. 16:29 + в цитатник

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)
В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

Откос от армии

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:19 + в цитатник
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами
"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах!



Странные законы

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:13 + в цитатник

(немного старовато, но может кто еще не видел)

В Ливане закон разрешает мужчинам вступать в половые отношения с животными. Но животные должны быть женского пола. Сношение с самцами карается смертью. (Довольно справедливо)

В Бахране(?) докторам-мужчинам разрешается обследовать женские половые органы, но не разрешается смотреть на них иначе, чем через зеркало. (Правая-левая где сторона?)

Мусульманам запрещено созерцать гениталии умерших. Это относится и к служителям похоронных бюро, готовящим покойников к погребению. В процессе сего приготовления гениталии должны быть все время прикрыты куском дерева или кирпичем. (Ни фига себе)

В Сиаме существует специальная служба для девственниц. За определенную плату они могут пригласить государственного мужа, который лишит их девственности. Причина банальна: По закону страны девственницы не имеют права вступать в брак. (Интересно
когда в службе появляется вакансия, каков конкурс?)

В Гонконге обманутая жена может законно убить своего мужа. Единственным условием является то, что сделать она это должна голыми руками. Кстати, любовницу неверного мужа разрешается убить любым способом.(О, справедливость)

Продавщицы с обнаженным торсом официально разрешены в Ливерпуле, Англия. Но только в магазинах, продающих тропических рыбок (????)

В Кали, Колумбия, первая брачная ночь должна проходить в присутствии матери невесты, которая должна созерцать половой акт. (Удивительно, что там еще женятся).

В Санта Круз, Боливия, закон запрещает мужчине заниматься сексом с женщиной и ее дочерью одновременно. (Видимо, было много прецедентов)

В штате Марилэнд, США, запрещено продавать презервативы в автоматах. Одно исключение: автоматы для продажи презервативов разрешено использовать в заведениях, продающих алкоголь для потребления внутри заведений (читай - рюмочная). (великая страна... Не такая великая, как Сиам, однако..)

Великие о Женщинах

Среда, 03 Ноября 2004 г. 11:04 + в цитатник

Красивая жена — общее достояние, некрасивая — наказание мужа. (Антисфен).
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
Женишься ты или нет — все равно раскаешься. (Сократ)
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом. (Сократ)
Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Жерфо)
Невеста — женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
Пуританство — боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г. Л. Менкен)
То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)
Любовь – мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)
Любовь — переоценка сексуального порыва
Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)
Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)

Опять проблемы

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 14:31 + в цитатник
У сеструхи опять проблемасы в личной... сплошные напряги по тому же поводу. Вроде говорит ей что любит, скучает и т.д. и т.п., но в тоже время созванивается и встречается со своей бывшей, которая уже как год замужем...
Говоришь ей, чтобы она дала ему понять что он может ее потерять с таким отношением, да в конце концов можно было бы и обидеться на такие выкрутасы. (она то знает чт бывшая ему пишет и звонит, и встречаются они когда он ей говорит что у него дела)
А она говорит что не может обидеться, любит, и что ей только хуже от этого будет... Спрашиваешь: А так тебе хуже не будет?! Молчит...

Ну вы хоть скажите что делать то ей, может я что не понимаю..

Неизвестные факты известной марки

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 12:01 + в цитатник

История кока колы утверждает, что во многих штатах США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.

Положите в тарелку с кока колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.

Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и не смывайте в течение часа.

Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в кока коле.

Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.

Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку кока колой и обмотайте ею болт на несколько минут.

Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку кока колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Кока кола также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.

О составе кока колы. Активный ингредиент кока колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.

Для перевозки концентрата кока колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.

Дистрибьюторы кока колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.



Все еще хотите бутылочку Колы?

Как быстро стать гадом

Вторник, 02 Ноября 2004 г. 11:56 + в цитатник

Для того, чтобы оказаться сразу же и одновременно:
гомосексуалистом,
импотентом,
онанистом,
эгоистом,
сволочью,
козлом,
дерьмом,
человеком без будущего,
никому на хрен не нужным,
сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином,
осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо,
неспособным ни на что из за пьянства,
неспособным ни на что из за наркотиков,
развратным,
несексуальным,
виновным во всем самом плохом в этом мире,
альфонсом,
сифилитиком,
извращенцем,
ублюдком,
ненадежным,
уродом,
свиньей...

Для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.





Процитировано 1 раз

Боевая машина

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 14:58 + в цитатник

Всем очень советую, в особенности конечно мужчинам. В этой книге исчерпывающим образом рассмотрены проблемы психологии, техники и тактики самообороны от хулиганских и преступных посягательств.
Главный акцент автор сделал на выработке умения входить в надлежащее психологическое состояние, а также на использовании в качестве оружия не только своего тела, но и любых предметов, оказавшихся под рукой. По своей информотивности книга не имеет себе равных ни в отечественной, ни в зарубежной литературе. Она рассчитана на самые широкие слои населения, вынужденного жить в условиях криминального беспредела. Все содержащиеся в тексте рекомендации проверены на практике. Автор книги отдал 12 лет службе в разведывательно - диверсионных подразделениях и является одним из авторитетных специалистов в области рукопашного бояи самозащиты без оружия.



Drum Ecstasy

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 12:16 + в цитатник
Всем советую, лучшей барабанной музыки вы никогда и нигде не найдете!!! Я сам был просто в коме когда они играли вживую.... :)

Женщина как химический элемент.

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 10:57 + в цитатник

Элемент: 115
Название: Женщина
Обозначение: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; так же встречаются изотопы от 40 до 250 кг
Распространенность: Очень распространен
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: Увеличивается с годами, мнется при сдавливании в определенных местах.
Генная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьзную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Взаимодействие: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных елях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистяим и моющем средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

Russian Fashion Week сезона весна-лето 2005

Понедельник, 01 Ноября 2004 г. 10:23 + в цитатник


В субботу попал на закрытие недели моды, которое проходила в МДХ. Я честно говоря на таком мероприятии впервые. Всегда хотелос узнать как там на самом деле возле подиума... :) Вот и узнал, сидел в первом ряду, так что была возможность рассмотреть моделей с расстояния до одного метра Впечатлений конечно осталось много и все самые яркий, единственное хочу заметить, что модели вживую, смотряться похуже чем на телеэкране. Камера сглаживает недочеты и делает образ цельнее, а вживую видишь всякий "шероховатости", но , повторюсь, в целом все очень понравилось. Для тех кто в моде разбирается привожу программу последнего дня.
15.00 VIAVAI
16.00 Иван Айплатов (Беларусь)
17.00 I-Zima
18.00 Маша Шароева
19.00 Султанна Французова
20.00 Лена Макашова
21.00 Автандил Цквитинидзе (Грузия)
21.30 Лариса Погорецкая
23.00 AFTER-PARTY RFW
Все подробности лежат на http://fashiontime.ru/?lang=1&contry=0&city=0&menu=11&news_id=35



Удивительное рядом

Пятница, 29 Октября 2004 г. 14:42 + в цитатник
Я тут на форуме тему одну поднял, в общем то не новую но результат удивительный, хотя и не могу сказать что неожиданный. Суть темя была проста и стара как мир - что же женщин привлекает больше всего в мужчинах (имелись ввиду внешность) Началось все со стандартных ответов - пресс, руки, грудь, спина...
Но закончилось все на том, что все это не важно, а рулит то как человек себя ведет, и неважно что при этом внешне он будет сафсем никакой.. Действительно вы так думаете!? И если да, то зачем нам, мужчинам тогда заморачиваться по поводу внешности!?!?


Как в разрезе видят мужчины женщин

Пятница, 29 Октября 2004 г. 11:34 + в цитатник
У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка.
У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки.
В ней должно быть море шарма.
Она должна модно и со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры.
Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна.
Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть "Королевой бала".
Она ежедневно должна поражать своей эрудицией.
Ни в какой ситуации она не должна быть грубой.
Она никогда ни на что не должна жаловаться.
Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).
Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом и нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной и всегда должна быть в восторге от своего партнера.
У нее должно быть хорошее материальное положение, и влиятельные родители. (Если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).


Гороскоп без Цензуры

Пятница, 29 Октября 2004 г. 11:32 + в цитатник

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.



Процитировано 1 раз

Бесконечная история любви

Четверг, 28 Октября 2004 г. 16:39 + в цитатник

Подлинные истории любви не заканчиваются никогда. Единственная возможность узнать, что случается в "жилидолго-и-счастливо-потом" с идеальным супругом, состоит в том, чтобы прожить ее самому. Вначале, конечно, завязывается роман, и главную роль в нем играет эротический восторг влюбленности.
А что потом?
Затем дни и месяцы непрекращающихся разговоров, радость встречи после стольких столетий жизни вдали друг от друга. Что ты делал тогда? Что ты подумал? Чему ты научился? Как ты изменился?
А что потом?
Каковы твои самые сокровенные надежды, мечты, желания, твои самые настоятельные если-только, которые должны осуществиться? Каковы твои самые до невозможности прекрасные представления об этой жизни, какие только ты можешь себе вообразить? А вот мои, и они соответствуют друг другу как солнце и луна в нашем небе, и вместе мы сможем воплотить их в жизнь!
А что потом?
Как много всего можно познать вместе! Как много всего можно передать друг другу! Иностранные языки и искусство перевоплощения; поэзия, драматургия и программирование компьютера; физика и метафизика; парапсихология, география, приготовление пищи, история, изобразительное искусство, экономика, резьба по дереву, музыка и ее происхождение; самолеты, корабли и история парусного мореходства; политическая деятельность и геология; смелость и домашний уют, и полевые растения, и лесные животные; умирание и смерть; археология, палеонтология, астрономия и космология: гнев и раскаяние; писательство, металлургия, прицельная стрельба, фотографирование и защита от солнца; уход за лошадями, инвестирование, книгопечатание. Щедрость и благодарность, винд-серфинг и дружба с детьми; старение, уход за землей, борьба против войны, духовное и психическое исцеление; культурный обмен и кинорежиссура; солнечные батареи, микроскопы и переменный ток; как играть, спорить, пользоваться косметикой, удивлять, восхищать, одеваться и плакать; как играть на пианино, флейте и гитаре; как видеть скрытый смысл, вспоминать другие жизни, прошлое и будущее; как получать ответы на любые вопросы, исследовать и изучать: как собирать данные, анализировать и делать выводы; как служить и помогать, читать лекции и быть слушателем; как смотреть и касаться, путешествовать во времени и встречать себя в других измерениях; как создавать миры из мечты и жить в них, изменяясь



Процитировано 1 раз

Руководство для работников фирмы

Четверг, 28 Октября 2004 г. 10:29 + в цитатник
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8
Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний
путь.
В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны
должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с
фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40
и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой.
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно,
вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут
вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет
опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.

Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.


Поиск сообщений в DoosS
Страницы: 146 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь