В Австрии в один из полицейских участков обратилась девушка, утверждающая, что сбежала из гаража, в котором некий мужчина продержал ее взаперти восемь лет. Представители правоохранительных органов практически сразу же предположили, что это может быть Наташа Кампуш, пропавшая 2 марта 1998 г. Ей тогда было всего десять лет. Как сообщают следователи, срочно вызванные родственники уже опознали девушку, но глава Федеральной уголовной полиции Гервиг Хайдингер настоял на проведении анализа ДНК. Юная беглянка сама назвала свое имя, она выглядит очень бледной, но при этом находится в хорошем физическом состоянии, нормально разговаривает и может читать и писать. Медицинская экспертиза установила, что девушка не подвергалась сексуальному насилию.

Наташа рассказала, что гараж, ставший ей тюремной камерой, пристроен к частному дому, расположенному в одной из деревень приблизительно в 30 км от Вены. Похититель попытался создать для нее более-менее приемлемые условия: поставил в гараже кровать и платяной шкаф, дал своей жертве возможность читать газеты и книги, слушать радио и крайне редко смотреть телевизор. С того момента, как Наташа оказалась в руках киднеппера, он практически не давал ей возможности свободно передвигаться, однако она призналась, что иногда мужчина брал ее с собой на прогулку по окрестностям деревни.

Предполагаемый похититель 44-летний Вольфганг П., житель селения Штрассхоф, приятель семьи девочки, который, кстати сказать, был в своё время допрошен полицией, но не вызвал подозрений, бросился под поезд.

Певец превратил свою жизнь в сплошную тайну: он скрывал первую жену, родного брата и настоящую биографию.

Нападение на певца Авраама Руссо всколыхнуло столичную тусовку. В центре Москвы его автомобиль обстреляли из автомата, с тяжелыми ранениями эстрадный артист госпитализирован в реанимацию Склифа, где ему сделали несколько операций. Его жизни не угрожает опасность, но пока его состояние остается тяжелым. Кто покушался на представителя столичной богемы? Кому он мог помешать?

В этом попытались разобраться корреспонденты «КЛ».

Первый брак был фиктивным?
Следствию предстоит разобраться: кто же стрелял в Руссо? Это понять очень трудно именно потому, что в жизни и биографии певца и без того полно загадок. Причем много тумана напустил сам Руссо.читать дальше

С более подробной информацией можно ознакомится здесь...

http://compromat.ru/main/show/russo.htm

Не надо слов! Это гвоздь номера! Пересказываем ударную систему накачки массы! Даем гарантию!» «У них вышло! Получится и у тебя!» «Сделай из живота стиральную доску! Быстро!» «2,5 сантиметра за один день! Правда!» Эти радостные призывы я взял только из одного номера некоего популярного журнала, посвященного бодибилдингу и фитнесу. Ничего не напоминает? «Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам!» «Сниму сглаз, порчу! Отведу заклятие безбрачия!» «Купи себе немного «ОЛБИ»!» (старое, но все никак из памяти не уходит). Да-да, это именно рекламные слоганы, как правило, ничего общего не имеющие с реальной жизнью. Журналы вряд ли стоит осуждать за применение подобных методов: задача привлечь как можно больше читателей заставляет идти и не на такие «милые ухищрения». Реально ли хоть что-то из многочисленных обещаний, которые градом сыплются на головы бедных неофитов? Попробуем разобраться.дальше читать

Компания Sony Ericsson официально представила новый мобильный телефон в раскладном форм-факторе – модель получила название Z610i. Информация о новинке уже проходила в наших новостях, сегодня же – день официального анонса.

В Z610i сочетаются функциональность и яркий дизайн. Блестящая зеркальная полировка верхней части корпуса создает ощущение драгоценности. Оно подчеркивается так называемым «волшебным зеркалом» внешнего дисплея, видимого только во время активации телефона. Среди широкого набора возможностей Z610i есть встроенная двухмегапиксельная камера и высокоскоростной доступ к 3G-сетям.
Новинка имеет три возможных варианта исполнения – с корпусом черного, нежно-розового и голубого цветов. Z610i поступит в продажу в третьем квартале 2006 года.
Технические характеристики:
Внутренний дисплей: двухдюймовый TFD, размеры 220x176 пикселей, 262К цветов;
Внешний дисплей: OLED, 128x36 пикселей;
Встроенная камера с разрешением 2.0 мегапикселя;
Поддержка видеозвонков, запись и просмотр видеопотока в формате QCIF;
Работа в сетях GSM 900/1800/1900, UMTS 2100;
3D-игры;
Режим Flight Mode;
Встроенные игры;
Java MIDP 2.0;
Медиаплеер (форматы MP3, AAC, AAC+ и eAAC+), MusicDJ, PlayNow, 72-голосная полифония;
Поддержка Bluetooth stereo (A2DP);
Карта памяти Memory Stick Micro (M2) 64Мб в комплекте. Поддержка карт памяти Memory Stick Micro (M2) объемом до 1 Гб;
HTML-браузер с поддержкой RSS.
Размеры - 94,5х49х20 мм;
Вес - 110 граммов.

для тех кто любит жизнь..

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

про домашних животных...

Твои глаза, как две большие дырки.
И что же на лице твоем я вижу?
Вот переносица, вот кончик носопырки,
Еще отверстия, но только чуть пониже.
...от этих странных непонятных дыр
Твое лицо напоминает сыр.
...живи такая вот счастливая!
Кто скажет про тебя - корявая?
Напротив, очень ты красивая.
Но вся какая-то дырявая.

закон жизни..

ну и что скажете по поводу данной простынки.. как думаете, не даст такое изобретение заскучать? :)))

Любовь non stop не знает передышки,
она со мной играет в кошки-мышки,
то круто солит – сыпет соль на раны,
то умащает, пьяная, бальзамом,
то надевает белые одежды,
то, в чёрном, отнимает все надежды,
то, хладная, прикинется Данаей,
то, сладкая, мороженым растает,
то в бешенстве к работе приревнует,
то тихо, как ребёнка, спеленует…

Любовь non stop одна во многих лицах.
Устал любить… Пришла пора жениться

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Женщина наиболее хороша, надетая мужчине на голое тело..
* * *

- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
* * *

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
* * *

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги...
* * *

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!
* * *

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
* * *

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.
* * *

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
* * *

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
* * *

Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
* * *

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Незнаю, честное слово, я рано лёг спать!
* * *

По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют
* * *

про птиц :)

песенка о московском метрополитене, слушать всем!!!!

Известно, что представление среднестатистического мужчины о среднестатистической женщине — это собрание заблуждений, не имеющих с действительностью ничего общего. Самые любопытные из них, разумеется, касаются секса. Так, например, большинство мужчин искренне убеждены, что женщины не любят заниматься оральным сексом. И это несмотря на утверждения сексологов, что фелляция — одна из самых распространенных тем женских сексуальных фантазий, отдельным драматическим эпизодам которых могли бы позавидовать производители самого жесткого порно. На самом деле женщинам нравится заниматься оральным сексом ничуть не меньше, чем мужчинам. Досадно только, что многие из них после нескольких опытов на всю жизнь запоминают, что оральный секс - это примерно так же здорово, как посещение дантиста и гинеколога одновременно. дальше узнавать в чем дело

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься…

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеба.

Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.

Вспомнить все.

Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.

Выпить сырое яйцо.

Заметить, что оно было последнее.дальше читать

Неожиданная находка ждала жительницу Словакии в свежеиспеченном батоне, купленном в соседнем супермаркете. Нарезая хлеб на завтрак, женщина наткнулась на "резиновое изделие номер два".
Петра Зележникова из города Зилина рассказывает, что они с семьей собирались позавтракать и как раз садились за стол. "Я нарезала батон и вдруг увидела внутри какую-то резинку. Вытащив странный предмет, я поняла, что это презерватив", - рассказывает женщина.

"Это было отвратительно. Скорее всего, кто-то решил подшутить. Вряд ли этот ингридиент был продуман поварами", - говорит Петра, которой оставалось радоваться, что контрацептив был хотя бы неиспользованным. В результате, в то утро семья Зележниковых осталась без любимых тостов и вынуждена была довольствоваться на завтрак одними яйцами.

Стоит отметить, что нетрадиционные добавки встречаются в хлебобулочных изделиях довольно часто. Например, житель Воронежской области не так давно обнаружил в батоне запеченную летучую мышь. А в хлебе, купленном в одном из американских супермаркетов, оказалась ржавая иголка. Так что, прежде чем впиваться зубами в мягкую хлебную плоть, лучше хорошенько проверить, не поджидает ли вас внутри какой-нибудь "сюрприз".

смайлики :)

Ну и тесты сейчас пошли.. кто нибудь еще попробовал? Поделитесь результатами!

Вы Йадовитый Сотона!

Вместо языка у вас – жало, вместо слюны – йад. Вы можете убивать словами, предложениями развязывать атомную войну, а маленькими рассказами – устраивать Армагеддон. Вас называют Язва, Ехидна и Гадюка. Всё, что попадётся вам на глаза, подвергается жесточайшей критике. Вы никогда ничем не довольны. Как вы самого себя-то ещё не отравили? Во время Армагеддона вы будете прокурором Тьмы.

Пройти тест