Как вы считаете, во что превратилась бы наша жизнь без лжи? Вопрос на первый взгляд простой, но тем не менее интересно было бы услышать ваши мнения?

Кстати сейчас переломный момент.. ну по крайней мере в Москве, ведь через 50 минут наступит пятница, а за ней долгожданные выходные, с чем вас и хочется поздравить и пожелать без последственного проведения последних :) Кстати кто что планирует на выходных?

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ. дальше

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Че то медвежовая тематика пошла.. найдите на картинке 9 медведей

— Ты чего больше всего боишься?
— Темноты и стоматологов.
— А темноты-то чего?
— А ты знаешь, сколько в темноте стоматологов!!!

***
— Мама, я ужо не девушка.
— Как тебе не стыдно!!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила «ужо»?!..дальше о страшном

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.дальше читать

А все таки популярные мира ли.ру очень ранимые создания... В принципе это довольно распространенная практика, когда из своего дневника удаляются неугодные, и портящие имидж комменты. Во очередной пример :) As sexy Lera. Я заметил такую особенность, что практически на всех своих фотах она либо валяется на полу в неэстетических позах либо ее раскарячивает в каких то нелепых позах... В ответ на невинный вопрос о том откуда она берет вдохновение для своих фото этюдов, она пометила меня в почетный список игнор-листа :)
Ну что же, никто и не ожидал от человека пользующегося чужими мыслями другого ответа :)

На ли.ру я в принципе не так давно и год кому то может показаться младенческим сроком, но тем не менее и это оказывается немало :) Здесь довольно много совершенно непохожих людей, которые тем не менее находят свои "уши" среди присутствующего народа и это понятно - все люди разные..
Интересно следующее, что рейтинг популярности того или иного человека, в нашем случае это дневник, влияет самым что ни на есть отрицательным образом. Поначалу человек начиная излагать свои мысли в этом электронном виде пытается что то донести до читающего из своих мыслей, да, это интересно и люди к таким тянутся, приходит популярность и дневник становится читаемым, но что происходит потом? А потом эти популярные в данном сообществе люди начинают постить ради поста не более при этом добавляя к нулевой информативности свое фото в том или ином ракурсе, причем чем оно эротичнее (с точки зрения автора) тем лучше :) И выходят на свет посты: "я встала, чем бы мне заняться? И фото крупным планом :) или "пошла обедать" и фото, ну скажите, получается какой то культ личности? И примеров можно приводит очень много, и как правило чем популярнее, тем глупее посты. Особенно отличаются этим девушки, сразу приходят ум _NAGVAL_ и As sexy Lera хотя список этот можно расширять и продлевать очень долго.. Хоелось бы услышать, хотя в данном случае будет уместно сказать - увидеть мысли по этому поводу

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.дальше набираться опыта

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее…
— Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил:
— Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я
поступаю мудро?
Учитель спросил:
— А почему именно на девственнице?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока — одно целое, а второе надкушенное.

И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко
оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко
было гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Так как же мне нужно выбирать жену?
— Сердцем, — ответил Учитель.

Кстати, какой отстой эти ваши шахматы!
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один — шах
И самое главное — лавы нету

Самая модная фишка среди «наших» там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки — бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше — проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй — на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков — один проиграл, второй выиграл.
… Глубокой ночью, выползая из казино «на бровях», и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Сиськи, как водка в поллитровой таре: одна – мало, а три — много
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю…
Если у вашей собаки большие костяные уши то это ,скорее всего,КОЗЁЛ.
Из письма:
«Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас…».
Дипломат — это человек, который может послать вас куда подальше таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Eсли бы не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше
Юмор

навейшая карта рассии

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.разобраться доконца

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход…
***Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.Их хреначит.
***— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
***В 22 веке человек перестанит убивать , грабить , насиловать и лгать . За него это будут делать машишы!
***— Ну как день рождения отметил?
— Да фигово.
— Что так?
— Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
***Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!
***Если где-то человек попал в беду,я его фигуру мелом обведу

Есть в Антарктике самая редкая на Земле профессия. Переворачиватель Пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -— то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих-то целей и существует Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и, вместе с тем, одна из самых-самых добрых профессий.