Помните великую картинку Мерлин Монро в четырех цветовой гамме? А кто же автор? Этого человека должен знать каждый. Немного биографии...

 Энди был младшим ребенком в семье словацких эмигрантов. Они жили в рабочих кварталах Питтсбурга. И с детства странноватому мальчику приходилось несладко – он страдал от насмешек и издевательств школьных товарищей, соседей, уличных хулиганов.

Поэтому он нечасто выходил на улицу. Куда приятнее было сидеть дома, вырезать фигурки из старых журналов, пририсовывать им недостающие части тела, клеить, комбинировать, сочинять сюжет. Здесь, на маленьком рабочем столе, залитом красками и клеем, всегда торжествовала справедливость и добро.

Технологический институт Карнеги в родном городе стал следующим учебным заведением, принявшим в свои объятия будущего классика поп-арта. Однокурсники помнят молчаливого молодого человека в заляпанном масляными красками свитере. Его внешность и поведение полностью соответствовали стереотипному представлению о гении. Атмосфера колледжа была более дружелюбной, но Энди не сильно преуспевал в учебе.

По окончании курса в 1949 году он переехал в Нью-Йорк, где стал заниматься рекламой. И вполне успешно – к середине 50-х Уорхол приобретает дом в центре Манхэттена и начинает рисовать. Посредственно.

Но в 1962 году после оформления банок для супа фирмы Campbell Уорхол проснулся знаменитым художником. Он сразу попал в центр движения поп-арт, куда входили такие художники, как Рой Лихтенштейн, Роберт Раушенберг, Джаспер Джонс.

Отметился Уорхол и в кино. Список фильмов, к которым он так или иначе приложил руку, довольно велик, но не каждый из них можно досмотреть до конца. Хотя бы потому, что самый длинный фильм Уорхола идет 25 часов.

Не осталась без его внимания и музыка. Уорхол продюсировал группу Undergrund Velvet и выполнил несколько обложек для альбомов разных групп, в частности, для Rolling Stones.

Жизнь его была скандальна – он не скрывал своих нетрадиционных сексуальных пристрастий, вокруг него всегда было много, если не творческих, то странных людей. Некоторые его друзья кончали самоубийствами, и пресса поговаривала, что поведение Уорхола играло в этом не последнюю роль.

Покушение на жизнь Уорхола, совершенное в 1968 году его знакомой и в некотором роде ученицей Валери Соланас, идеально вписывается в стиль его жизни. Смерть от пули феминистки на пике карьеры, жизни, успеха была бы идеальной точкой. Но Уорхол выжил. Правда, после этого инцидента он утратил некую искру - жаловался на то, что он «живет и не живет».

Что, впрочем, не мешало ему активно творить – в 80-е годы Уорхол брал много коммерческих заказов и заказов на рекламу.

Умер Энди Уорхол 22 февраля 1987 года. За 59 лет своей жизни гадкий утенок с рабочих окраин Питтсбурга превратился в самого узнаваемого и известного лебедя Америки.

P.S. Но узнать также этого человека,его характер,проблемы и склонности можно в фильме "Factory girl - Я соблазнила Энди Уорхола". Честно,там его личность открывается с менее позитивной стороны,и этот человек,хоть и великий,но вызвал у меня отвращение.

Когда челюсть выпала из моей головы,

ей выпала честь производить жизнь гадких тварей.

Ладно,я ушла,чтобы сказать: "До свидание!".

Ничего так шаблон,вам не кажется?

А в прошлом маскиты были больше,кстати,

это так,к слову...Господи,что я несу? ©

Вот такие мысли в моей голове,они схожи...только могут быть глупее,наверное,поэтому умные вещи сегодня не лезут туда,они уже перепробовали все:подбрасывали друг друга,лестницу тащили,карабкались,но так и не прорвались в мою голову...что-то билось...но некая боль давила в груди...

Полез на дерево,думал достанет до неба,опять не нашел,значит,завтра будет копать...треск надежд. ©

Пульсирует эта мысль в голове: "Ты сравниваешь меня с вином,а я хочу,чтобы сравнивал со шлюхой."

Да,Егор,я не хочу быть вином.

Надо выбраться из дома,надеюсь,скоро пойду с подругой,если нет,тогда одна. Иначе меня задавят эти стены. Далеко и надолго...

Как год назад
Над Москвой огни
Мы стоим одни.
Я схожу с ума, я схожу с ума!
Я считаю дни,
Как летят они,
Когда рядом ты
На душе весна!

Мне страшно,потому что все идет хорошо:учеба вроде в норме,отношения с Ним не были так идеальны даже в самом начале,год назад...

Помнишь как тогда...
Встреча вновь...
И сколько лет прошло с разлуки той.
Мы с тобой горим,
Ты была с другим,
Я с другой.

Боюсь сильного удара судьбы поддых, как это бывает? Когда боль сгибает тебя пополам...Черная полоса,крики,слезы в душе,красные глаза и отеки...

Что-то должно произойти,я уже давно чувствую это...Может от безысходности перед судьбой я зарылась головой в подушки и ревела вволю,чтобы стало легче... Солнечный день - я доволен. Дождик пройдет – даже рад...

Лучшие моменты этих дней.
В каплях твоих слез
Отражение звезд и огней...
Последние места в немом кино.
Вечер на двоих,
Ночь для нас одних так давно.

И как ужасен твой статус: "Я постоянно вспоминаю день,когда тебя впервые встретил..." Ведь я помню только,как ты подошел, и мы заговорили,я помню,что тебя привлекла моя зеленая кофта с голой русалкой на спине,но о чем мы говорили?И что я после этого чувствовала?Как я могла такое забыть?

И вот я лежу на кровате ногами кверху и жду его. Ну как же  всегда бесит эта неопределенность,эти ужимки:"ну...ну да...ну скоро буду..."...мужик,блин,видимо,у меня скоро точно яица вырастут,все ведь решения на моих хрупких плечиках. Он только,обычно,инициатор чего-либо,а самим выполнением задач занимаюсь я.

В плеере HardCore,и я уже жалею,что сегодня поеду в институт не в тапках.

Поскорей бы что-нибудь поменялось с погодой:уж либо пусть нормальный снег выпадет или все окончательно растает и теплая осень будет (хотя второе-это просто мои несбыточные мечты).

- Привет,я тебя не разбудила?

- Нет,Мань,все хорошо...

- Жаль.

Клубничный коктейль,и единственное чего не хватает - это сигареты. Поскорей бы он пришел,и я смогла бы покурить,вот такое маньячное у меня утро,кофе +сигареты. А потом на контру и лабу по химии - пироксидводорода рулит!

Просто заметки,просто мысли "FUCK YOU"...

Улица,трава,горшок,где же бл*** мой порошок?

Он заметил,что всегда,когда он только шагнет из лифта,ему открывается дверь,и это не правда,я не жду его каждую секунду!НЕ ЖДУ!Это всего лишь...чтобы соседи не палили!Вот)

Я опять показываю свою слабость,нет,чтобы нормально поехать учиться,и зависеть только от себя,так я ведь его послушала,поэтому сейчас и сижу тут,а не еду на вторую пару в инсте. И почему я так слаба перед ним?

У меня есть компания подруг-стерв,просто так сложилось,что у меня моих подруг близких со школы 4,у двоих из них еще общие подруги,которые и у меня,в итоге мы разрослись и нас 9 или 10. И мы часто собираемся исключительно женской компанией,но моя 4 -это моя 4,самые любимые,так там есть девушки,которые просто не оценивают моих отношений с ним.Они считают,что он не подходит мне,потому что я,видите ли,красивая девушка,и он не дотягивает уровнем,но все это бред,они его не знают,меня не столько внешность интересует,сколько его внутренний мир,а он человек сложный и в нем особая присутствует загадка,к тому же он терпит меня,все мои капризы,дурачества,мою детскую неожиданность...они такие глупые...

Все...он пришел,пойду будить малыша...

У меня родители до понедельника в Египте,по вечерам приезжает бабушка,с которой я ночую...ввиду всего этого,я решила сегодня не идти в институт,забить на вышмат.К 11.00 ко мне уже пришла подруга и мой мч,мы выпили ликер,посмеялись,поболтали и посмотрели "Район номер 9",ну все же это лучшее,что вышло на экраны в этом году. Позже Рыжая ушла (она ведь тоже типа на учебе),мы с Егором остались вдвоем,только в 18.00 он ушел от меня,при этом, не давя,предложив мне завтра тоже не идти на первые две пары,а только на лабораторную по химии! Но! Лабораторную же у меня ведет преподавательница,которые и лекции нам читает,а лекция завтра второй. Получается мне либо ехать на все,то есть к 10.50,либо на лекцию и лабу,то есть к 12.40,либо к 14.15 на лабу!Что делать не знаю,ведь и так все сейчас с учебой напряженно,но таким моментом надо пользоваться,ведь больше не будет нормальных случаев уединиться с милым...Что же мне делать?

"Каждый школьник знает, что произойдет, если бросить кусочек натрия в воду. Точнее, не в воду, а на воду, потому что натрий легче воды. Тепла, которое выделяется при реакции натрия с водой, достаточно, чтобы расплавить натрий. И вот бегает по воде натриевый шарик, подгоняемый выделяющимся водородом. Однако реакция натрия с водой – не только опасная забава; напротив она часто бывает полезной. Натрием надежно очищают от следов воды трансформаторные масла, спирты, эфиры и другие органические вещества, а с помощью амальгамы натрия (т.е. сплава натрия с ртутью) можно быстро определить содержание влаги во многих соединениях. Амальгама реагирует с водой намного спокойнее, чем сам натрий. Для определения влажности к пробе органического вещества добавляют определенное количество амальгамы натрия и по объему выделившегося водорода судят о содержании влаги."

Это предстоит завтра,наконец-то хоть что-то интересное своими руками!Думаю,это все же познавательно или я просто помешана на своей профессии,хотела прикрепить видео,но не получилось,и в этом один огромный недостаток лиру.

Это уже было однажды выложено мною.

Я никого не заставляю читать мои записи,если вы устали и вам просто лень читать,то я не обижусь)))Отдыхайте ребята,но если вы хотите узнать что-то новое обо мне,приготовьтесь,потому что статья не маленькая...

От ненависти до любви один шаг...шаг,сделанный мною после многих тяжелых лет и который стал шагом вперед! Я  преодалела ненависть,сама не заметив как.

Каждый день для меня был кошмаром,я с каждой секундой все больеше надеялась,что все это закончится,что моя мама образумиться и перестанет меня мучить,ведь мне было так плохо от унижений и оскорблений,которые просто снегопадом обрушивались на меня каждое занятие...

Я со стыдом стояла все свое детство около стула,корчась и пытаясь удержать стул,чтобы он не упал вместе со мной,потому что это была единственная опора...в углу около пианино,на бросках и поворотах двигаться некуда,половина движений не сделаны...слезы каждый раз после новой неудачи,обида,а слова учителя просто заставляли меня ненавидеть саму себя...я верила в то,что я толстая,неуклюжая и страшная...я долгое время не могла позволить себе даже нормальную прическу,отращивая волосы и не имея челочки,который так были востребованы для классического балетного пучка...Единственное за что меня всегда ценили-это то,что я не уходила с занятий,хотя меня просто запугивали и пытались от меня избавиться,за мою логику,которая присутствовала с раннего детства и улыбку,с которой я выступала на каждом концерте,искренне радуясь тому,что меня поставили на танец,разрешили одеть красивый костюм и выступить перед любимой мамой...

Но относительно недавно все поменялось! Я никогда не пропускала занятий,и это дало мне возможность добиться уважения моего преподавателя,которая начала работать со мной.Я больше не стаю в углу,теперь мое место по центру за станком.Я работала всегда сама с собой и очень усердно,что привело к таким успехам...Я подстриглась,как я хотела,в последнее время,вообще,часто меняю свой образ,меняя цвет волос,прическу.И после долгих экспериментов,я нашла свой образ,который меня сейчас устраивает.Я полюбила себя,моя самооценка поднялась на несколько уровней вврех,что дало возможность посмотреть на мир с новыми возможнастями...

Никогда я не думала,что буду часто замечать приятные взгляды,даже заигрывающие,со стороны противоположного пола,но так оно и есть!!!С внешним видом своим я разобралась,теперь осталось привести в равновесие духовный мир,мой маленький мир мечтаний,который всегда спасал в трудную минуту...Гармония,которую я так ищу,потихоньку наступает,я стала меньше нервничать,я в предвкушении моего дня рождения,и,вообще,все становиться лучше!Я перестала бежать в поисках этого великого чувства,и кажется оно само меня скоро найдет... (и ведь я встретила Егора).

Я настолько полюбила классику,что теперь только поняла,что это моя жизнь,моё здоровье,моя грациозная походка и моя ровная спина без искривлений...и кушаю я сколько хочу,потому что знаю,что во вторник,четверг и субботу так наработаюсь,что все лишние килограммы скину)

И самая моя большая ненависть в моей жизни переросла в любовь...

"Мальчику нужна большая машинка, ... а мы могли бы и на Додже поехать..." (с)

Я все равно станцую стриптиз
Кинусь, кину себя, тебя вниз
Мой капризный стыд на бис
Суку стимул вывернем сильно...

Розовые очки от ferre – две скобки, объединяющие стёб над модой, якобы пропагандирующей красоту, и своё понятие красоты, которая может выражаться на первый взгляд в не самых приятных вещах… Сериальный бог каждый день перебирает тысячи дорогих бирок и вживляет их в свое тело, рассматривает мир через розовые очки...
А кто-то в это время воет на разбитые фонари...
Сексуально-развращенный мир, пропитанный дешевыми запахами в дорогих флаконах, старое доброе ультранасилие, пошлый никчемный быт, грубая социальная сфера с модными вставками.
И на фоне этого – чувство, одно лишь на континенте, обреченное этим миром...
Обреченное ли?

Учитывая,что я бестолочь,да Матвеева,ты бестолочь,потому что если бы не твоя природная лень,ты была бы лучше всех,ты ведь сама это знаешь!

У нас сегодня была лекторная по химии,это страшный при-страшный зачет,который влияет на оценку в зачетке; зачет,про который я так часто писала в заметках и к которому я так и не подготовилась.Но!У меня счастливая рука,я вытянула этот 6 билет,и благодаря знаниям с лабораторных,коллоквиумов и школы,да,именно так: ШКОЛЫ,я написала на 11 из 15,это выше нормы обеих наших групп!!!!Думаю,вам не стоит пудрить мозг всякими страшными вещами,как гибритизации и методы ВС и МО,но поверьте,я сама себя возлюбила!Потому что я,не использую ни одну шпору,вырвалась вперед,не зря я так люблю химию!Теперь жду ваших поздравлений,сделайте этот день еще более для меня праздничным,я ведь тоже люблю вас.

P.S. Завтра поведаю вам про наитупейший фильм,который меня порадовал.Может все из-за того,что я была на нем с НИМ?Да пофигу)

Аллергия на песок, засыпаю и
со слезами на престол восходит мир.
В 12 часов по ночам, из гроба встаёт барабанщик
Чем-то опечаленный, его королева мокнет
Под героиновыми чарами, ревнива простуда встречай
Оголтелых мух вскрывающих печати,
Тьмы и величавые не чаяно оставлены на чай.

 Идёт экзамен нельзя моргать.
Этот маг умрёт завтра наугад.
Как градусник измеряет смерть,
Если он не имеет глаз?

В трещины тротуара затекают мысли,
А тут уже дрожь кусает ногти.
Боясь высмеять, высветлить ещё одну прядь,
Мы с ней на одной голове виснем.
По стене чушь слизнем, души библия раскрась
наружный выход, фаланг, пружины, прыжки в лужи.
Мой дом даже мне узок и нету уже, блузок мира,
и я в вулканах простуженных, давят пародистами стаканами
Нужно ведь в горло стремится с говором гордым,
гармония предпочтет тебя войнам,
когда очи в очках сна недовольны,
А потом это высечено на дверях комьями,
болями то что было бы если бы тысячи, наших снов наружу вытащить.


Я была ночью явью.
Вязкие очи во рту плету.
Китайские розы, как он
Мой последний летаргический сон...

Уснуть.Забыть.Картинки в моей голове.Они делают больно.Они сжигают оболочку мозга.Стирая всю толщу белого вещества,добираются до серого вещества,я уже не помню.Я все забуду.Я получу экстаз от этой боли.Только уснуть...Нет,ревность,она все еще очень глубоко застряла во мне,и я не могу до нее добраться,ее надо убить.Надо почувствовать освобождение. Ненависть,как она не понимает,что мне больно это видеть?Я знаю,я понимаю,я верю,что вы только друзья,и я знаю,как сильно он любит меня,но ТЫ!Разве ты не думаешь обо мне?Мне больно,что ты так поступаешь...Обрывки воспоминаний..."Вам нужно обручиться,вы так любите друг друга,не теряйтесь..." Все узко,все лживо,как же это лживо,теперь ты плюешь мне в лицо,а я,как дура,улыбаюсь,лишь бы тебе не сделать своим упреком больно.Поэтому ты их и не слышишь,а я тут дохну!!!!Ты портишь все!Мы были счастливы,только вчера!Я смыт...А теперь я плачу,я умираю.Мой последний летаргический сон.

Мне нужно писать,и писать не про бытовые мелочи,

а что-то более личное,духовное и глубокое,то,

что вас заденет и не отпустит,но еще время не настало,

и я продолжаю писать о житейском,

но,поверьте,когда моя муза прибудет,

я тут же возьмусь за перо...

И не знаю,чем это закончится...

Вот меня окружает огромнейшее количество людей,но как отличить настоящих друзей от тех,кто просто решил присесть рядом с тобой на ненадолгий период времени? Тяжелый вопрос...Но я знаю,что есть люди,которых,конечно,я вижу редко,но о которых я знаю все,и,когда настает момент,они тоже во мне нуждаются,мы можем увидеться раз в месяц,но этот раз скрасит приятными воспоминаниями все впереди предстоящее...ОН постоянно мне говорит:"Она тебе звонит только,когда ее кидают,и ей просто не к кому больше пойти,не с кем встретиться..." ОН,может быть,обижен на то,что мною так легко пользуются,а я,зная об этом,продолжаю прибегать к ней в любой нужный для нее момент. Ну разве я могу бросить этого большого красивого ребенка?

К тому же,как объяснить эту мою очередную поездку?Она улетает в Таиланд,и просто попросила к ней приехать,потому что надо увидеться перед ее отъездом,а то она безумно соскучится...Я рванула,всех обманула,на все забила,все ради нее,ведь так сильно люблю,и мы встретились огромной компанией,и ведь я всех прекрасно знаю,а как Мася вечно рад меня видеть,интересно настоящая это радость?Незабываемый вечер,заметила недавно,что только в её компании я могу спокойно по полной расслабиться,и это не за счет кальяна,алкоголя и чего-либо другого,а именно от энергии,исходящей от нее. Разве вы когда-нибудь испытывали такое:вы сидите в метро на лавочке,ждете,подходит эта дрянь,показывает fuck, пять секунд молча на тебя смотрит и разворачивает,я вскакиваю,и начинаю ее догонять,каблуки ловят кроссы,и вы стоите прижавшись друг к другу,целуя,и крича от радости...

Вы знаете,я люблю рассматривать окружающих меня девушек,ведь все они по-своему красивы,постоянно замечаю за собой мысль:"Она прекрасна,может сказать ей об этом?" Какова была бы ваша реакция,если посторонняя девушка с улицы просто подошла и призналась вам в своих мыслях???

Нельзя мечтать быть кем-то,создавать себе идола,но образ можно подчеркнуть.Я так считаю...А в последнее время смотрю и восхищаюсь Сиеной Миллер,ну до чего же она обворожительна,будь я мужиком,мечтала бы ее трахнуть.Хотя может вскоре мне приснится сон,где я все равно не буду мужиком...

Ах,эта элегантность, все же не буду я никогда бунтаркой,я создана для...так и не смогла придумать для чего...для чего вы созданы?

Утро: Кофе и Сигареты.

Все так избито,но оторваться невозможно.

Сегодня весь день мучала лучшего друга вопросами:

что мне делать?

как мне поступить с ним?

Думаю,парень в этой ситуации плохой советчик,поэтому Максим мне особо помочь не смог. Но я не готова зачеркнуть все,поэтому решила исчезнуть,если он в субботу захочет прийти ко мне,то сам известит,если нет,то просто пропаду или...мне страшно об этом думать,но дам шанс другому.Все теперь зависит от него. Уже второй раз он может ворваться в мою жизнь и сделать так,как он захочет.

Ты же знаешь, всё исправить можно,
Зачеркнуть, переписать обложку,
Переснять все сцены, монологи.
Из сюжета вычеркнуть так много...
Декорации сменить на осень,
О локациях никто не спросит.
Разреши мне сделать это тайно,
Чтоб все получилось, как случайно.


Не пиши: "THE END"
Я придумаю HAPPY END...
Поверну всё так,
Чтоб два сердца вновь бились в такт,
Всё ведь, как в кино...
Разреши лишь доснять его.
Не пиши: "THE END"...
Я придумаю HAPPY END...

Как же прекрасно наблюдать,как другие люди целуются,они могут считать меня ненормальной,ведь я откровенно пялюсь на них,но я счастлива видеть,как девушка на мысочках дотягивается до его носа,чмокает,он берет в свои руки ее лицо и нежно его касается... Я умираю от любви пятьсот раз за вечер © Ведь это чувство ни с чем не сравнимо,и можно мучаться,ненавидеть себя за него,но оно предает нам жизнь,а слышать от него: "Я люблю тебя..." скажи еще... "Люблю,только тебя..." Я порхаю,я мучаюсь,но все муки исчезают в твоих объятиях,я ненавижу себя за свою слабость,что я подчинена тебе,но я готова наступить на гордость...

Когда женщина влюбляется впервые, она любит своего любовника; в дальнейшем она любит уже только любовь. Антони Брет.

Я полностью осознала то,что нужно беречь именно первую любовь,именно чувство к нему единственному,которому доверяешь...

ВТОРАЯ ЛЮБОВЬ. Асадов

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком...

О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.

То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.

Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,

А как душа порой кричать готова,
Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.

Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.

Когда любовь врывается вторая
В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.

И даже говорим себе нередко,
Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.

И целый век себе не признаемся,
Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!

Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звезд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает.
И, как ни хороша порой вторая,
Все ж берегите первую любовь!

P.S. Поцелую могут быть разными,но все они прекрасны.

Девочки, счастье есть,если крепко-крепко закрыть глаза и помечтать о том,что ты можешь исполнить,то когда будешь это исполнять,то счастье тебя накроет с головой,и ты будешь улыбаться, как дурак.

Я решила,что пора прекратить все эти дурные мысли,задвинуть на некоторое время все свои страхи и переживания куда подальше. К тому же посмотрела великолепный фильм "Наркоз".

Поэтому я,приведя себя в порядок,уложив волосы,накрасившись,тепло одевшись,взяла пачку Kent и вышла в ночь.Точнее в вечер,но уже темнеет быстро,я сделала огромный круг по району,идя вдоль трасс,чтобы оранжевое освещение фонарей падало на меня и на мою улыбку,я слушала Lili Allen - Fuck you и посылала все беды в ж*пу, какая же красота меня окружала,шуршание листьев,темнота неба,а небо...оно так далеко,но кажется что можно легко схватить за конец облако,притянуть его к себе,и подложить под голову,как подушку...

Позже я пришла к своему дому,поднялась на возвышение и села на качели,трасса,огни мерцают everytime I look at you открыла на телефоне очередную книгу и приступила к чтению,много мыслей мне пришло за этот божественный момент жизни,но думаю сейчас для вас это будет огромным колличеством информации,поэтому постепенно буду вам рассказывать что-либо...Вернемся...в зубах последняя сигарета,в наушниках уже более спокойная музыка,атмосфера пропитана чем-то более романтичным...

So don't make me wait, honey.

Don't make me say it out loud.

Don't hesitate no honey.

Or it will all fall down.

Я даже решила скинуть ему перезвонку,вдруг придет и сегодня все будет не так, как вчера,но он не смог позвонить,а только скидывал перезвонки,чем раздрожал меня...Я долго так сидела,пока руки не замерзли.Пришла домой,есть не захотела и пошла в ванную... Я поняла,что такое "день для себя", но у меня был "вечер для себя",и он был превосходен,теперь я смотрю широко открытыми глазами с задорным взглядом на предстоящую неделю,кто кого теперь сломит?

Жареные зеленые помидоры в кафе Полустанок.

История женской дружбы, нежной и трогательной, случившейся в скромном уголке Юга  США. Для нас эта эпоха уже немного забытая,и книгу можно считать классикой,но мы   сами того не замечая,переносимся в события тех времен.Сама композиция немного      непривычна,потому что боишься потерять нить событий,но я уверена,что, прочитав уже  одну пятую книги,мало кто сможет запутаться.Главного героя откровенно выразить нельзя, потому что переплетение судеб настолько детально описано,что мы можем легко представить каждого героя из этого произведения.

Толстушка и неудачница,как она обманчиво считает, в браке Эвелин пришла навестить в больницу мать мужа, и знакомится в богоугодном заведении с пожилой энергичной женщиной Нинни. С каждым своим новым визитом Эвелин узнаёт от неё продолжение истории двух женщин (Иджи Тредгуд и Руфь Джемисон), хозяек кафе «Полустанок», что было возле почты.

В «Полустанке» среди кукурузы под белым соусом, жареной окры, капусты, репы, коровьего гороха и каролинских бобов, а также промеж лимской фасоли, замечательно готовят еще и жареные зеленые помидоры. Пережив гибель брата Иджи , драматическую историю брака самой Руфь, женщины поддерживали друг в друге вечный огонь оптимизма и непокорности трагическим поворотам судьбы.

А толстушка Эвелин под впечатлением рассказа круто меняет свой образ жизни, и, похоже, становится творцом своего нового счастья.

Не забывайте,что я советую не просто так,даже посвящаю отдельный пост этой книге,потому что она великолепна и заслуживает внимания,ведь сейчас так много запутавшихся женщин,девушек,девочек,а это произведение открывает перед нами настоящие ценности.Конечно,есть моменты,которые и мне были непривычны,например,особая религиозность,но тогда тем и жили,хотя даже из этого мы способны кое-что вынести. Я вам советую...

Для тех,кто захочет прочитать:

http://lib.aldebaran.ru/author/fyenni_flyegg/fyenni_flyegg_zharenye_zelenye_pomidory_v_kafe_polustanok

Nastya Manson, читая её дневник,замечаю,что сама постоянно только книги читаю,у меня за последний период (1,5 месяца) было прочтено огромное колличество произведений,когда я их качала,думала,что все это мне не прочитать и за год,а тут так быстро все получилось...Влюбилась в Флегга Фэнни.

Еще музыка, хриплый мужской голос под гитару - вот что я предпочитаю в последнее время. Думаю,у каждой группы есть такая песня,так что буду благодарна за какие-либо советы.

Надо серьезно заняться химией. Сегодняшнее утро проведу в постели с чашечкой чая и Коровиным. Пора браться за голову,и расстрясывыть мозги,чтобы они разложились по полочкам. И надо гнать всю беду от себя подальше.

А еще мне приятно,что у меня образовался круг друзей на этом сайте,которые пишут не всякую чушь,а особо что-то важное и интересное мне...

Я не понимаю,что меня так тревожит? Постоянно какие-то глупые мысли,вечный страх...

страх учиться,потому что боюсь не удержать весь груз информации и надломиться перед очередным коллоквиумом.

страх потерять,ведь потеря сейчас надорвет меня окончательно.

страх опустить руки,самой сдаться,ведь нет больше сил бороться с этой осенью,нахожу спокойствие только в книгах.

страх утонуть в этом море слез.

Мне вся жизнь страшна,а иду по ней с обманчивой улыбкой. Маша всегда веселая на людях,развлекает товарищей,чтобы хотя бы они не чувствовали всего угнетения,дурачит головы мальчишкам,все так кажется хорошо...а осень просто съедает ее изнутри.