Типы анимешников

Анимешник – это состояние души (с)

Каваист Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшниником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) \ о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней \ о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: . Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потребляя на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится похожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскорбляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.


В общем, как вы можете убедится, анимешники бывают разные, но всех их без исключения объединяет любовь к прекрасному, дружелюбие и открытость. Вступив в ряды поклонников японской культуры, вы сможете обрести новых друзей, познакомится с очень интересными людьми, узнать много нового и интересного об окружающем мире, расширить свой кругозор. Должен заметить, что японская культура – это не только аниме. Там каждый может найти там что-то для себя. А кроме того, аниме – это еще и необычнайно красиво. Поверьте, это действительно очень интересно. Аниме-клубы есть практически во всех больших городах Белоруссии. Если у вас есть вопросы как вступить в клуб, посмотрите, где находится ближайший к вам представитель клуба Анибел, напишите ему письмо (или позвоните, если знаете его номер) и договоритесь о встрече, где вам подробно ответят на ваши вопросы. Писав это статью, я наделяся увлечь людей чем-то новым и необычным. Надеюсь, это мне удалось. Вступать или не вступать – ваш выбор. В любом случае вы найдете поддержку и внимание у клубовцев. А мне остается только пожелать, чтобы вы как поскорее познакомились с таким явлением, как японская культура

Для любителей смайлоф..

!

LI 5.09.15

Я против нацизма!! ))

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

Игра «Когда дома скучно»


Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

ПРОСТО ТАК, ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ И БОЕВОГО ДУХА))))))))

АНЕГДОТЫ. НЕКОТОРЫЕ МОЖЕТ УЖЕ КТО ТО ЧИТАЛ, НО ЕСТЬ И НОВЫЕ.

Идёт Тилль по пустыне,вдруг видит:лампа.Ну потер он ее,появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль: -я скорее хочу!
Джинн: -Ну тогда побежали!

Встречаются Риха и Пауль. Рихард спрашивает:
-Пауль,что ты такой смурной?
-Зуб болит...
-Ну к стоматологу сходи.
-Боюсь я их...
-Ладно,тогда иди на перрон, привяжи больной зуб к вагону,поезд дернет и нормально.
-Спасибо.
Через 2 дня встречаются:
-Ну как?
-Сесть стук!
-Что,шесть зубов выдрал?!
-Не,сесть вагонов оторвал, а зубы мне усе масинист повыбивал!

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Какими будут последние слова Шнайдера перед тем, как его выгонят из группы Раммштайн?
"Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!"

Из серии Мein Teil:
Приходит Рихард домой, а дома коллеги по бмзнессу во главе с Тиллем. Спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

Пауль стрижёт Шнайдера:
-Шнайдер, тебе уши нужны?
-Конечно.
-На, держи!

Тиль зашёл на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Я... там... я... там... там... я... там... я... там...". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает Тиль, - тогда какая-то фигня получится...

Идут Тиль и Шнайдер по улице, разговаривают. Вдруг на Шнайдера птичка какнула. Шнайдер говорит Тилю:
- Дай бумажку подтереть.
Тиль ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!!
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Пауль к Тилю обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Натали приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Тиль (жалобно):
-Рих, а Рих? Я кушать хочу.… Приготовь, пожалуйста, карбуфинфунцель с лимоном.
-Карбуфинфунцель с чем?!

Сосед Раммштайн по загородному домику спрашивает у группы:
-Чего это вы вчера праздновали? С криками, танцами...
-Да это наш солист улей перевернул.

После взрыва на концерте Раммштайн, вокалиста группы приходят повидать пятеро согрупников. На пороге в палату их встречает медсестра.
- Можем ли мы к нему пройти?
Медсестра:
- О, лучше не стоит! У него больше нет рук... и ног... и...
- Но мы должны его увидеть, он наш друг!
Медсестра со вздохом провожает их до кровати пострадавшего. На подушке лежит только оторванное Ухо...
Парни хором:
ТИ-ИЛЛЬ!!!
Медсестра:
- Не кричите, оно глухое…

Решил-таки Шаня получить музыкальное образование и пошел поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Раммы ждут у двери. Ждут-ждут, ждут-ждут.
Выходит Шаня. Раммы:
- Ну что, Шаня, сдал?
- Hет, не сдал.
- Почему?
- Промахнулся.

***
После репетиции Шаня Паулю:
- А теперь пошли на граммзапись.
Пришли в бар:
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

***
История из молодости Тиля (когда он панковал). Сидят Тиль с другом. Друг на гитаpе тpенькает, Тиль подпевает:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Час игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Два игpают:
- Ш-ш-шайс-с-се! Ш-ш-шайс-с-се!
Друг Тиля вдруг резко:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

***
Встречаются Олли со старым другом. Друг:
- Здорово, старина, как дела?
- О, мы тут с чуваками такой концерт готовим,
"Рок против наркотиков" называется!
- Э-э-э… это в смысле как пчелы против мёда?..

***
Приходит как-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
Подумали ребята и взяли его в группу, дали лишнюю гитару, играть на которой он так и не научился. Парня звали Пауль, а группу «Раммштайн»

***
Риха и Пауль едут в метро. Едут как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, денег нет. И выглядят как надо - косые, сизые от пьянства рожи и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная. Риха смотрит на них, вздыхает, тычет Пауля в бок и говорит: "Эх, знала бы мама, чем все это кончится..."

***
Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...
Приезжают Раммы в Лас-Вегас.
Рихард:
- Ну что, парни, где играть будем?
Пауль, злобно щурясь:
- Да забудь ты хоть на минуту о своей гитаре!
Рихард:
- Пауль, я о рулетке!

***
Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Берлине пожаром были уничтожены все пленки с еще недописанным и несведенным новым альбомом «Раммштайн». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Берлин давно купленные кассеты и диски с этой альбомом.

***
Приезд Раммов в Россию. Ужин в «Ратнике». Очень поздно. К Тилю подлетает журналист и начинает тараторить:
- О как я рад приветствовать вас в нашем городе! У вас такие замечательные концерты! Замечательная музыка! Замечательное шоу! Всего несколько слов поклонникам! Как вы оцениваете свою жизнь?
Тиль, поднимая голову из салата:
- Удалась!!!

***
Сильно припозднившаяся билетерша «Ледового» приходит домой и рассказывает:
- Сегодня вечером у нас давали концерт «Раммштайн».
- Круто! А завтра кто будет выступать?
Билетерша, стирая сажу с лица:
- Где?!! Там еще тушат!!!

***
Андрей Губин приходит к преподавателю вокала и говорит:
- Хочу петь как Тиль Линдеманн!
Преподаватель окидывает его взглядом:
- Но ты же лопнешь, деточка!

***
Из нью-йоркской криминальной хроники:
« Вчера в дом Рихарда Круспе и Карен Бернштайн забрались злоумышленники. Украдена пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Карен Бернштайн ничего не пропало»

***
В чёрном-пречёрном здании в чёрном-пречёрном зале на чёрной-пречёрной сцене стоят шесть чёрных-пречёрных человека:
- Да, переборщили мы сегодня с пиротехникой…

***
Тилль на концерте поет:
- РРАММ-ШТАЙН!!!
Рихард ему:
- Бери выше!
Тилль поет на тон выше.
- Тилль! Еще выше!
Тилль орет еще на тон выше...
- Да выше, тебе говорят!
- Куда выше-то?
- Огнемет поднимай выше! Гляди, что от первых трех рядов осталось!!!

***
****

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного...
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит... Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали...
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова "Мать" не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых... Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!

Пауль сидит в наушниках с гитарой, перебирает струны.
Тут в комнату залетает Эмиль:
- Пап, пап! Ты когда вырастешь - кем будешь?

***
Тиль говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пауль, вливая в себя очередную бутылку водки, отвечает:
- В моем тоже...

Вот ещё один. надо немного пояснить. в белоруси есть закон, чтобы на fm-станциях крутили 75% белоруской музыки. к этому закону относятся и те, кто имеет какое-то отношение к белоруси. к примеру, би-2 российская группа, но из белоруси. по этим критэриям выбирают тоже. в общем, идиотизм полный
И сам анекдот:

В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы "Rammstein". Могут ли нащи композиции прозвучать в вашем эфире? - Да, но при условии, что у вас есть белорусские корни. - Я-я, есть! Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться в Германию.

Rammstein отыграли концерт, сидят в гримёрной. Шнайдер:
- Да мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тилль:
- Как это не сыграли!? Я его последним номером спел!
Рихард:
- А я его вообще-то первым номером играл.

Тиль с женой попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, Тиль прошептал:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- О боже, ты, как всегда, думаешь о еде!..

Влетает радостный Шнайдер:
- Пацаны, я научился мысли читать!..Всё. Понял! Ухожу.

Девушка - Шнайдеру:
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Подходит как-то Шнайдер к Рихарду и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава вам с Паулем достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Рихард ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Шнайдер обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой. Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Забыл как-то Тиль второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к Рихарду - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, моё соло...
Хрен с ним, побежал к Оливеру: Выручай, я слова забыл, а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю...
Последняя надежда - Шнайдер,.. Тиль подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл...
Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!

Тиль: - Доктор, я решил пройти профилактическое лечение. Скажите, что мне подлечить?
Доктор: - Сначала зайдите к косметологу. У вас очень плохая внешность.
Тиль: - Да, вы совершенно правы...
Доктор: - Потом зайдёте к диетологу, у вас много лишнего веса.
Тиль: - Хорошо, доктор.
Доктор: - Да! Зайдите проверить зрение.
Тиль: - А это с чего вы взяли?
Доктор: - А у меня на двери большими буквами написано: "ВЕТЕРИНАР"!!!!

Тиль - Кристиану:
- Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли!
- Ты чё, в театре?
- Я был в буфете, там телик есть.

Тилль, после бурной вечеринки:
- Заходим мы в кабак, подходит официантка и спрашивает:
- Ребята, что заказывать будите?
А Шнайдер возьми да и ляпни: "Девчонок!"..
...Пришлось съесть...

Зима. Гололед. Идет по улице пьяный Пауль, в заднем кармане бутылка водки. Подскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что ето кровь.

Тилль навеселе возвращается домой. Жена ругается, почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.

Раммштайн сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Тилль говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.

Тиль читает вопросы в анкете переписи населения: «Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?»

Rammstein дает концерт в Лужниках.
Тиль в микрофон - ВААААА!
И зрители - ВААААА!
А Тиль ещё громче - ВАААА!
И зрители в восторге - ВААА! -ВААААленьки ВАААленьки, где стоите СТАААреньки?...

Карэн Бернштайн жалуется подруге:
- Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет!
Подруга:
- То есть?
- Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Пауль на дискотеке:
- Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец?
- Ой, нет ещё.... я свободна!
- Слыш, ты не подержишь моё пиво, а?

- Слышь, Риха, давай у Линдеманна литр водки стырим!
- Что-то не пойму я тебя, Тилль...

Последняя песня на концерте.
Тилль проорал последние слова;
Рихард, Пауль и Оливер отыграли последние аккорды;
Флаке исполнил заключительную партию;
Шнайдер играет... Остальные в недоумении уставились на ударника.
Шнайдер играет... последний взмах палочками...
Вытирая пот со лба: - Фууу.... Еле догнал!

Маленький Тиль был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Тиль?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Тиль утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
***
Входит слепой Тиль в магазин с собакай повoдырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Тиль:
- Hе мешай, я оглядываюсь.
***
Разговаpивают Тиль с Рихардом. Тиль:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!
***
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Маленький Рихард:
- Кроколев.
- Рихард, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Рихард, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
***
Идет обкуренный Оливер, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! Сбил Олли, он упал, полежал, встал. Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! Сбил!! Оливер встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! Он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!"

Как-то Тилль спрашивает Рихарда:
-Когда ты в первый раз целовался?
-В пять лет.
-Да нет, по-серьёзному?
-В десять.
-А в губы?
-В пятнадцать.
-А с засосом?
-В двадцать.
-А с девушкой?
-А, это в двадцать пять.

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку. На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Идут Рих и Пауль, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, Пауль оборачивается и, глядя на девушку, говорит Рихарду:
- Ты погляди, какая задница!
Рих:
- Даааа, он, наверное, культурист!

Финал пресс-конференции. Раммы встали, вышли из зала, журналисты сворачивают свои камеры, микрофоны и прочие пожитки. И вдруг распахивается дверь, в зал влетает Оливер, хватает в горсть микрофоны и начинает тараторить:
- СТОЙТЕ!!! я должен сделать заявление! много заявлений!!! На самом деле Рихард - бывшая женщина, Тиль - педофил, Пауль спит с Кристофом, а Флака продаёт на порно-сайтах видеокассеты, которые в это время снимал через замочную скважину! а ещё они испытывают тягу к носкам продюсера! и ещё они перетрахали уже всех секьюрити и осветителей! а ещё у Тиля дома коллекция из черепов группиз! Ещё весь раммштайн - фашисты, садо-мазохисты, эксбиционисты, коммунисты, сатанисты, а меня обдалбливают психотропными таблетками, чтоб я молчал и тормозил!!!
внезапно в зал вламываются и остальные раммы с электрошоками и шприцами.
- ГДЕ ЭТА ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ???

Интервью со Шнайдером в Лондоне:
- Скажите, были ли у вас здесь проблемы с вашим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Тиль пишет объяснение в полиции:
Получив укус от овчарки герра Шнайдера, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака герра Шнайдера бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки герра Шнайдера не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий герру Шнайдеру, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Приходит дьявол к богу и говорит:
- Срочно забери Тилля Линдерманна из ада! Иначе, мне крышка!
- А в чём дело?
- Ты представляешь - он отобрал у на все плётки для порки и теперь ходит по чистилищу с криками "Bestrafe Mich!", всех чертей сбросил в котёл и орёт "Das ist Mein Teil!", а черти воют "Nein!".
- Что-то ещё? - интересуется Бог.
- Да. Ещё он ищёт режиссёра и декоратора, что бы немного изменить сценарий этого клипа и декорации.

3 часа ночи, звонок по телефону. Хозяйка снимает трубку. Тилль (пьяный, заплетающимся языком)
- Скажите , я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло) :
-Нет , по телевизору!
-Schaize!!! Прямой эфир, а я в трусах!

Что будет если прокрутить назад произведение консерваторского преподавателя по композиции?
- Произведение Mоцарта.
- А что будет если прокрутить назад ранний "Pink Floyd"?
- Ранний "Тhe Beatles".
- Что будет если прокрутить назад одну композицию в стиле "нью эйдж"?
- Другая композиция в стиле "нью эйдж".
- А что будет если прокрутить назад "Раммштайн"?
- Невеста воскреснет, ребенка откопают, Солнце закатится, а нагнут тебя самого.

У Шнайдера бессоница.Вертится с боку на бок,в голове проносятся мысли:
-Интересно,есть Бог или нет?Или все-таки есть?Или все-таки нет?Или есть?Или нет?
Тут голос сверху:
-Да нет меня,нет!Спи уже!

Тилль на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Тиллька долго думал, но потом отвечает:
- В очки Флаке вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Сидят укуренные Раммы и разговаривают. Пауль: - Я - Папа Римский! Рихард: - А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Тилль: - Не ври, ничего я тебе не говорил!

Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обоих сторон которой написано : "переверни"

Тилль говорит остальным Раммам:
- А у меня в аквариуме золотая рыбка!!! Загадываешь желание...
- И что?!!
- Отгадывает!

В чёрном - причёрном здании в чёрном-причёрном зале, на чёрной-причёрной сцене, стоят 6 чёрных-причёрных человека:
-Да-а! Переборщили мы сегодня с пиротехникой!

Тилль и Рихард сидят выпивают. Выпили. Один только к сосиске потянулся, второй ему:
- Ты чё?!
- А чё?
- Мы же после шести не едим?!
- А чё, уже шесть?
- Шесть - посмотри сам!
Тот (считая водочные бутылки):
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть.... Ааааа не, ну тогда не едим!

Как-то раз Тилль застукал Рихарда с Шнаем. Он схватил висящее на
стене ружьёи, наставил на Рихардовские причиндалы и собрался спустить
курок.
Рих:
-Стой, стой, это не честно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это
не по-спортивному!
Тилльский (встав в позу стрелка на стенде):
-Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Флайк делится с Шнаем:
-Представляешь, Оли вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
-Так это же, наверное, здорово, водяная кровать. Возбуждает и вообще.
бедет любовь на воде.
-Слушай, с активностью моего Оливера это будет не любовь, а круиз по
Мёртвому морю.

Рихард рассказывает Паулю:
-А мы вчера с Тиллем сбросились деньжатами да купили шикарную иномарку.
-Ну и как вы её делите?
-А чего её делить? Приклеили на крнверт, смотрим.
.................................................. ..
Оли и Пауль подходят к древнему собору. Оливер говорит:
-Знаешь что, я буду осматривать собор изнутри, а ты снаружи. Так мы
быстрее управимся.
.................................................. ..
У Тилля во время рыбалки закончились черви. Тогда он взял кусочек
бумаги, написал на нём: "Червяк", надел на крючок и забросил удочку.
Через минуто клюноло, Тилль выдернул удочку и увидел на крючке дощечку
с надписью: "Рыба".

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Тиля Линдеманна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения журналисты спросили Тиля, выглядевшего на редкость хорошо, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Тиля дрогнули, и он заплакал. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

Пауль выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит:
- Паульхен, это не ты ли сейчас в зале качался?
Пауль, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

Дерутся Рихард и Пауль. Рихард заносит над Паулем гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

Разговаривают Флака и Шнайдер. Флака:
- Ты знаешь, мне кажется у Тилля мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Тилль в аптеке:
-Скажите,у Вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
-Вы хотите сказать - аспириН?
-Да,точно..все время забываю это название.

И анекдоты с участием Рихарда Круспе-Бернштайна:
Тилль:
-Рих!Ты Моцарта когда-нить слыхал?
-Неа..
-И не слушай.Мне вчера Флака насвистел - такая ерунда!

Рихард делится новостью с Паулем:
-Моя жена уезжает на год за границу - совершенствоваться в пении.
-Мда,удовольствие не из дешевых..
-нам это вышло бесплатно.Нужную сумму собрали соседи.

В пути у Пауля поломалась машина.Он просит остановившегося рядом Риха помочь ему.Тот лезет под капот.Пауль спрашивает:
-Ну что,поломка серьезная?
-Полик,если б это была лошадь,я бы посоветовал ее пристрелить!

Урок естествознания. Учительница спрашивает:
-Дети, назовите какое-нибудь животное. Ганс?
-Лев!
-Да, лев – царь зверей. Петер?
-Жираф!
-Да, жираф – животное с длинной шеей. Рихард?
-Ебимот!
-Это ещё что такое?! Дневник на стол! … Назовите какую-нибудь страну. Анна?
-Россия!
-Да, самая большая страна в мире. Лара?
-Германия!
-Да, страна, в которой мы живём. Рихард?
-Ебипет!
-Ещё одно замечание! Теперь назовите какое-нибудь дерево. Хайди?
-Сосна!
-Да, сосна – очень красивое дерево. Ганс?
-Дуб!
-Да, дуб – большое дерево. Рихард?
-Ебибап!
-Не ебибап, а бабоёп! Тьфу ты, совсем меня запутал! Выйди вон из класса!!!

–Доктор, мы живём в гражданском браке уже 12 лет, а у нас до сих пор нет детей.
-Почему вы считаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
-Риха, заходи.

Поехал Рих на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

Пришёл Рих в зоомагазин и говорит:
-Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
-Зачем это вам?
-Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда

Рих с Тилем сидят на пляже:
-Скажи, Рих, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
-Не люблю загадок, но всё же, что это?
-В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я всё же попробую сбросить его с твоей спины…

Тиль с Рихом. Рих:
-Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
-Ну что ты! Таких, как ты не бросают…таких как ты пристреливают!
Рихард?
-Привет, Тиль!
-Привет, Рихард! Рихард! Я полюбил Флаку!
-Флаку? Но как же я?
-Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Рихард?

- Рихард, ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

это про меня )))

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

КТУЛХУ!!!


Юля!!!! Ктулху снова съест твои мозги!!! Возрадуйся!

http://fhtagn.ru/