Посмотрела фильм Лунгина "Царь".
Смотрела 2 раза, чтобы максимально уловить и почувствовать его мысль.
Фильм-пощечина, возвращающая с неба на Землю.
Этот человек определенно гений.
Мне кажется, что еще никогда в кинематографе еще не поднимался вопрос о высокой морали и власти.

Большинству моих знакомых он не понравился.
Но думаю, не потому что он плох. Фильм прекрасен. Мамонов, Янковский, Кузнецов - великолепны.
Этот фильм для другой аудитории. Она его очень хорошо поймет. Не для нас, простых.
Он для тех, кто у власти. При большой власти.
Впервые конкретно для них сняли фильм. Им он будет очень понятен.

Миром движут идеи. Когда-нибудь...
Когда-нибудь все будет по другому.
Я верю.

Съездила в знатный город Красноярск.
Мамулька - обожаю! Морозы - привычно. "Будешь пельмени, сугудай (и т.д. по списку)? Все готово!" - страшно порадовало))
В общем-то, привычные радости-теплости.
Только дорога была просто жесть какая-то.
Почему-то летели 5 часов вместо обычных 4. Наверное воздушные трассы изменились.
Еще в Красноярск стало летать несколько авиакомпаний и цены на билеты понизились так, что поездом ездить стало дороже. Это привлекло "людей, ездящих на электричках", в самолеты. Не подумайте, что я страдаю снобизмом. Просто прочитайте дальше и поймете, что я имею в виду.
В общем после накопителя всех загнали в самолет. Только самолет пошел на разгон - по салону стали шастать люди с целью образовать очередь в туалет. И таки они ее образовали, несмотря на призыв стюардесс находиться на местах, пока самолет не взлетит и не наберет высоту! Просили выключить мобильники на период полета - АГА, ЩАЗ!!! Половина салона даже не почесалась. Теперь я понимаю, почему в самолетах под видом вина какое-то говно разливают, - чтобы голова заболевала сразу у начинающих летать и они вели себя так, как положено. Те, кто летает давно, на это вино никогда не ведутся, обходясь скромно соком, водичкой.
Весь полет мне было любопытно - долетим или не долетим. Долетели.
Только тряхнуло от того, что шасси коснулись полосы... Самолет еще идет на скорости... Народ подорвался, как ужаленный в одно место, будто тех, кто не оденется ближайшие 40 секунд, отправят обратно в Москву.
Блин.. Люди, а лететь-то было страшно. Очень страшно.
Так хотелось, чтобы вежливые и тактичные стюардессы гаркнули для тех, кто в танке: "... А кто не сделает так, тому в зубы парашют и на выход в любой момент полета".
Раньше на внутренних рейсах я никогда не брала бизнес-класс. Не брала, потому что я его иначе представляю и не вижу смысла платить за то, чего нет. Теперь наверное буду. Поездом ехать 2,5 суток, так что все равно летать. Я не хочу все это безобразие видеть. Мне становится страшно летать, хотя делаю я это с тех пор, когда мне было всего 15 дней от роду.
Слава Богу, что обратно летела с нормальной публикой, которая уже давно летает.

Еще нюанс. Веселый.
Вот не понимаю, почему в Красноярск можно отвезти 1 кг свежих огурцов, а в Москву нельзя 3 кг квашеной капусты?))))) Главное, огурцы из Москвы в Красноярск пропустили, а капусту из Красноярска в Москву конфисковали)))))))) Контрабанда капусты не удалась))))))
То ли потому, что ее 3 кг, то ли потому что она не огурцы)))))

"Мы чего выяснять сейчас будем, как 1,5 млрд китайцев работать начали, а 140 млн россиян за медведей голосуют?"

"Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня
(1) активен, как пчела,
(2) силен как бык,
(3) вкалывает, как лошадь и
(4) приходит вечером домой уставшим как собака,

должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел."

"так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни"

)))))))

"Только в одном мужчины и женщины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам"

А ведь сегодня утром я проснулась очень счастливым человеком.. Мне снилось что-то ну очень хорошее и доброе.
Помню даже смеялась во сне...

А потом наступил день..

Что-то мне задумчиво...


Взрослый человек 53 лет периодически ведет себя очень по-хамски по отношению к людям.
Умный, взрослый, но по-хамски. Ведет он себя так без повода.
Другие люди, которым 27-35 лет (то же умные, но моложе) отвечают ему тем же. В ответ тем же.

Один не считает, что ведет себя по-хамски. Он этого просто не замечает.
Считает, что ему должны уступать и прощать, потому что он подразумевает совсем другое и просто вырвалось в такой форме, прощать хамство в силу его возраста.

Те, что моложе, так не считают и полагают, что его хамства достаточно, чтобы отвечать в том же тоне.

О, Господи, что мне с ними делать...
Своими разборками они меня в могилу загонят...

jasmin: ...вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно?
Morant: Коран. Неприменно. Самый лучший подарок. Ибо Аллах, как водицца, акбар!
jasmin: :)
Morant: Массажер седалищного нерва. С гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: Устоять невозможно!
Morant: Подарите ему блюм или сляп цезия-238. Нехай светицца от щастья!
Morant: Аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3-х часовым смехом гоголя на другой
jasmin: Богатая у тебя фантазия
Morant: Да это я тут гранями мерцаю
Morant: Еще подарки нужны?
jasmin: Да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: А мужчина крупный?
Morant: Рогатый?
jasmin: Нет :)
Morant: Дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: Рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: Нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin: Я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: Птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: Вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: Кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin: Ну я же серьезно спрашиваю :) жизненно-важный вопрос, можно сказать
Morant: Опиши клиента
jasmin: Высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: Вес?
Morant: В обществе
Morant: и на весах
Morant: истории
Morant: Служил ли? В каком полку? Кирилловец?
Morant: Знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin: Не был. Не служил, не привлекался :)
Morant: Запутанный случай.
Morant: Нужен консилиум. С обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. Никуда не уходи
jasmin: :)
Morant: Можно подарить всех кошек куклачева.
Morant: Вместе с куклачевым.
jasmin: Кошки исключаются :)
Morant: Тогда один куклачев. Будет у вас жить.
Morant: Тоже, кстати, вещь в себе!
Morant: Хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin: :)
Morant: Фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin: Некудышный из тебя помошник :)
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: Шубу из меха, из гузок муравьев.
Morant: Исшитую бисером до безобразия
jasmin: :)
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. С пятнами от слез последней.
jasmin: Ладно, сама разберусь, спасибо за помощь :)
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin: :)
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: Как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: Соответственно он пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant: Также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant: Пуанты Шакила О'Нила, 56-го размера.
jasmin: Очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае :)
Morant: Смерть кащея. В яйце фаберже
Morant: Наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: :)
Morant: Приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. Под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: Отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: Суровый воин.
Morant: Скажет - как отрежет.
jasmin: Отойду на 5 минут
Morant: Двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. Льготный.
Morant: Лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: Эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin: Угомонись уже :) лучше бы спать шел... Вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне?
Morant: Вообще я в Армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. Фонтанирую. Пойми меня правильно
jasmin: Армавир это хде? :)
Morant: Краснодарский край. Заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: :) смешной ты
Morant: Рад.Очень рад.Царь.
Morant: Я предлагаю все ж подарить рога. В рогах есть пантокрин. Очень полезно для 36-летнего дяди
jasmin: :) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему :)
Morant: То-то Вы в 5 утра у монитора
Morant: видимо фору дает?
Morant: Все. Я начал хамить. Звиняйте, мадам. Убегаю спать.

На следующий день они снова встретились:

Morant: Одарен??
Morant: Здрасьте.
jasmin: Привет :)
Morant: Как избранник? Справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков!
jasmin: Злобные пожелания :) нет, не справил, еще неделя до дня рождения :)
jasmin: Зато подарок придумала уже :)
Morant: Надеюсь из списка?
Morant: Неужели абонемент в пещеры?!
jasmin: нет :)
jasmin: нет :)
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-Т 629, модификации "С"?!
jasmin: :)
jasmin: тоже нет
Morant: Тогда не знаю
Morant: Говори
Morant: Не томи
jasmin: Да и не догадаешься никогда :)
Morant: Среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin: Нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: Ну хоть намекни.
jasmin: Живое
jasmin: Из мира фауны
Morant: Дрожжи?
jasmin: :)
Morant: Споры бледной спирохеты?
jasmin: :)
Morant: Палочка коха?
jasmin: Нет, какие-то извращенные у тебя фантазии :)
Morant: Тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin: Это еще что за сиворерий с мунтжаком? :)
Morant: МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin: :)
jasmin: Нет, значительно меньших размеров.. )
Morant: Мумия Владимира Ильича Крупского?
Morant: Ибо он жил, жив и будет жить
Morant: Ленин всегда с тобой, Ленин всегда живой
jasmin: Не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

На этом бы все и закончилось, однако несколько дней спустя, некто по имени Бонд наступил на те самые грабли, что и Жасмин.

Bond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant: "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!
Bond: :) Неее, женщинам.
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
Bond: :) Ну а если посерьезнее?
Morant: Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин!
Bond: Ну хотя бы пару примеров.
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет, ась?
Bond: :) Ага. Почти вдвое
Morant: Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant: А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond: :)
Morant: Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond: Гы!! Это надо запомнить :)
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond: Ну типа шмотки там... цветы...
Morant: Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор.
Morant: Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки "Голден Леди", на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond: :) Ну началось! Может я просто помолчу? :)
Morant: Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant: Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере!
Bond: :) Не буду!
Morant: Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа (ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: Испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond: Ты курил что ли? Скока можна так гнать? :)))
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant: Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond: Да. Че, крысу шушуру предложишь? :)
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так... для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond: :) К чему она склонна?
Morant: Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика... не знаю.
Morant: Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant: Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4-х посредников.
Morant: Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond: :)))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond: Да, дельные подарки :)
Morant: Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond: :))) не... это не надо.
Morant: По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond: :))) все,хватит... на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю. Спасибо, поржал! :)))
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. Ну и канатную дорогу на луну. В лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского.
Morant: До кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: Плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу.
Morant: Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов... гитаристов... гитаристов...
Morant: Квитанция о штрафе. За провоз багажом двух карликов. Валетом
Morant: Приключение Электроника. В электронном виде.
Morant: Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond: Давай. Спасибо! :)
Morant: Заходи если что. Не стесняйся.

- Скажите, если я поеду прямо, там будет стадион?
- Он там будет, даже если вы туда не поедите!

Часто слышу стенания мужчин - "ей нужны от меня деньги", "весь женский род испортился и стал меркантильным" и т.д.

Провела исторический эксперимент над своими мужчинками))
Всем рассказываю, какие у меня глобальные проблемы и что прямо и не знаю, как их решить))
Помощи не прошу, просто поплачусь в жилетку без заламывания рук)))
В самом деле этого нет, но стало страшно интересно, а как будут вести себя "немеркантильные" мужчины, которые так распинаются на предмет "меркантильности женщин, которым все подавай"))))

Из наблюдений. А ведь бегут! Еще как бегут! Заслышав о проблемах)))))) Знаете, так бочком-бочком))))
Поддержать особо никто даже не попытался.
Ребяты, ну Вы то же статусный женский пол любите и смотрите, что у нас за душой, не готовы последнюю рубаху и т.д. отдать предмету вожделений))
К чему же этот цирк про меркантильность?!)))))))
Из N количества небедных людей, что активно ухаживали, некоторые просили мою конечность на окольцевание, пропали все, кроме одного.
Но и у него свой козырный интерес и этот интерес я то же знаю)))))

Вывод: чем больше мужчина пищит на тему меркантильности женщин, тем более он подвержен этому сам)))

"Проблемы" я отменила. Все вернулось на круги своя.
Думаю, что я поделюсь с ними своим наблюдением. Обидятся? Безусловно, но это не мои проблемы.

Если я раньше еще что-то там задумывалась на предмет семьи и т.д., сейчас вот думаю на фиг оно мне надо.
Любовь? Да ладно, ни пойми что такое может оказаться рядом.
Пару детей усыновить, пару детей родить, мама на месте, здоровье позволяет все на свете - и я счастлива.

Вот так и разрешились мои раздумья в отношении семьи.
Оказалась права. Аж, противно))

Сидели две девочки на крыше: добрая и злая и плевали в прохожих. Злая девочка попала 3 раза, а добрая - 5 раз. Так добро опять победило зло.

"Добро, оно ведь што?ОНо, как известно, завсегда побеждает. А, значит, кто победил, тот и добрый"

http://www.e-xecutive.ru/blog/vopros-k-otvetu/

Зайцы устали от того, что их волки жрут и пошли к умной сове за советом – как быть и что делать. Та посоветовала им стать ежиками. Разбредаясь по норам, зайцы с восторгом обсуждали гениальную идею, пока не сообразили, что они понятия не имеют, как воплотить ее в жизнь. А сова в ответ на претензию сказала, что она – стратег, и мелочами типа нюансов технической реализации не занимается.

На улице так тихо и спокойно, как-то полудрёмно и лениво, что в общем-то наплевать сколько стоит мостовой кран 1993 года выпуска.
Вот и такси..
Мне пора спать...