Шампанское — одно из самых популярных игристых вин, которые всегда ассоциируются с праздниками. Мало того, что оно легко и приятно само по себе, коктейли с шампанским получаются красивыми и поднимают настроение, так как каждый пузырек говорит о том, чтонаступил праздник. Попробуйте и вы убедитесь в этом сами !

Как и все прекрасное, шампанское родилось во Франции, в провинции Шампань. В аббатстве Отвильер монах Дом Пьер Периньен в 1670 году получил новый сорт вина путем вторичного брожения в бутылках с последующей выдержкой с добавлением дрожжей и сахара. Вино сразу же завоевало популярность и теперь сложно найти человека, незнакомого с шампанским. Названо было по месту, где было впервые произведено.
Во Франции был принят закон, по которому шампанским можно было назвать только то вино, которое изготовлялось именно в этой провинции. В законе регламентировались также сорта винограда, произрастающие в Шампани, предназначенные для шампанизации. И до сих пор игристые вина, произведенные в других странах не называются шампанским, исключение, составляет только "Советское шампанское".

Средняя скорость, с которой пробка вылетает из бутылки шампанского, — 13 метров в секунду. Взрывы в погребах не были редкостью до тех пор, пока шампанское не научились хранить так, как его хранят сегодня, — в специальных толстых бутылках, выдерживающих высокое давление.

В коктейлях с шампанским и с другими игристыми винами, нужно использовать только охлажденное шампанское, добавляя его последним, не смешивая его с остальными ингредиентами. Подают эти коктейли в узких высоких бокалах на тонких ножках. Шампанское используют в приготовлении многих крюшонов.

Существует множество сортов шампанского, вот некоторые из них:
Аи - белое, полусухое из департамента Марны (Пти-шампань)
Моэт - торговая марка шампанского, среднего качества, полусладкое
Вдова Клико - одна из торговых марок шампанского, экспортировавшихся в Россию в начале века
Шабли - вино из департамента Ионна, одна из разновидностей бургундского, но имеющая свою особую, отдельную классификацию.
Токайское - десертное и ликерное вино из областей Токай в Австро-Венгрии.
коктейли:

В колонках играет - tv

Как встречают новый год в разных точках земного шара


Мусульмане используют лунный календарь, поэтому дата Нового года у мусульман каждый год сдвигается на 11 дней вперед. В Иране (мусульманской стране, которая раньше называлась Персией) Новый год встречают 21 марта. За несколько недель до Нового года люди сажают зерна пшеницы или ячменя в небольшое блюдо. К Новому Году зерна всходят, что символизирует начало весны и нового года жизни.

Индусы в зависимости от места проживания празднуют Новый год по-разному. Жители северной Индии украшают себя цветами розовых, красных, фиолетовых, или белых оттенков. В южной Индии матери помещают сладости, цветы, небольшие подарки на специальный поднос. Утром нового года дети должны с закрытыми глазами ждать, пока их не подведут к подносу. В центральной Индии на здания вешают оранжевые флаги. В западной Индии Новый Год празднуется в конце октября. На крышах домов зажигают маленькие огоньки. В Новый год Индусы думают о богине богатства Лакшми.

Еврейский Новый Год называется Rosh Hashanah. Это - святое время, когда люди думают о совершенных грехах, и обещают искупить их в следующем году добрыми делами. Детям дарят новую одежду. Люди пекут хлеб и едят фрукты.

Во Вьетнаме Новый Год называется "тэт". Его встречают между 21 января и 19 февраля. Точная дата праздника меняется из года в год. Вьетнамцы считают, что в каждом доме живет бог, и в Новый Год этот бог отправляется на небеса, чтобы там рассказать, как провел уходящий год каждый из членов семьи. Когда-то вьетнамцы верили, что бог плавает на спине рыбы карпа. В наше время на Новый год вьетнамцы иногда покупают живого карпа, а потом выпускают его в реку или пруд. Они также полагают, что первый человек, который войдет в их дом в Новом Году, принесет удачу или неудачу в наступающем году.
Япония, Китай, Европа, Греция, Шотландия

В колонках играет - Reflex - Non Stop

Звук включить обязательно!!
СМОТРЕТЬ

Нумер раз и нумер два

В колонках играет - тЭлЭвизЕр :)
Настроение сейчас - наманое

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Белоруссия. Зима. Оккупация.
Hа пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой
шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер.
Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу.
Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Hемец:
- Да задубел весь на%уй!!

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

Американские дети напуганы Сантой, а во Франции группа подросткофф (лет 12-15), накинулись и избили Санту :)

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного
пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней
стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на
пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и
непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал
калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась
за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и
постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом
Walkman’е.

Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле
загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в
изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих
защитников.

Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки,
котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее
с отметкой “возвpащено отпpавителю”. Забыв, что именно находится в посылке,
незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

В колонках играет - радио Maximum

В колонках играет - Depeshe Mode - Enjoy the silence




Тутачки в читаемом виде.

В колонках играет - Scissor Sisters - Filthy

Игрушка простенькая но интересная. : )

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа “устами
младенца”.... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный
мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного
“петушка" кушает. Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает
его родителей крассных и закрывающих лица... Между приступами смеха
ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?! Малыш говорит:
- Я ИСПУГАЛСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ “ПЕТУШОК” СКУШАЕТ.
Зал лег. Занавес

- Ребята! А вы знаете, что ложка сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да?! Да ты что?! Ну вот иди и кури сам свою сметану!!!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори “у МЕНЯ проблема”, говори
“у НАС проблема”.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

В колонках играет - R.E.M. - Aftermath
Настроение сейчас - приподнятое

Какой рейтинг получит многоуважаемый 1 канал, в простонародье ОРТ, за трансляцию, пускай и неделю (или около того) прошедшего концерта Фабрики.
Думаю, рейтинг будет даже очень и очень не маленьким. Вот только почему?
Из-за 2х десятков возможно (именно возможно и никак не более) талантливых людей, которые весь свой талант вкладывают в мастерство "открытияртавовремячтобыказалосьштоястарайюсьпетьклева".

Впрочем, чему удивляться. Полагаю что основным контингентом всей массы смотрящей фабрику, это люди моложе или чуть старше 20ти лет. Честно говоря, не думаю, что остальных подобная музыка и манер её подачи цепляет кого-то за что-то.
Не скрою, я сам смотрел фабрику5, не скрою этого. *залился краской* Но я не фанатею от того, что там делают (точнее..уже делали) "артисты". Согласитесь, уж лучше сходить в маленький клуб и послушать действительно живую музыку, а не басы динамиков, мегаватты света и тп. Хотите потрясти своими филейными частями? Велкам в другие заведения. Впрочем, не мне судить.

Так уж сложилось, что люди тянуться на свет, блестки и прочую лабуду, в том числе и халяву. Вот например сейчас все потянулись смотреть ОРТ, потому что бесплатно показывают то, чего мы не увидели по ряду причин (ну и что, что меня там не было, все равно увидел(а)(о)). А в это время дирекция первого канала исходит слюной и потирает руки, ибо их канальчику уж точно нет какой либо конкуренции в преддверии нового года. Эх, не думаю я, что в ближайшей к нам Европе, отважились бы показать подобное спустя неделю. Не увидели? ну и ждите теперь пол года-год, чтобы это увидеть.
Почему каналы не показывают новинки синематографа? А потому что "нетбабланах" на показ этого фильма (или просто жалко?) вот когда все связанное с этим фильмом стихнет, мы тихонечко его покажем основной массе населения и при этом потратим минимум. При этом удивимся, как так! такой фильм, а рейтинг меньше чем у передач Гордона (уж извините, слишком умные они, у нас, к сожалению, недостаток умственных масс)!
Потому и запускают то, что делали сами, отсюда и нескончаемые сериалы, с одними и теми-же актерами.
Печально.

Блондинка сидит у розетки, что она делает?
Ответ тутачки

Утpенняя гимнастика для немцев - “Хенде хох! В стоpоны! Хох! В стоpоны!..”

Резюме Специалисты по ПК, программисты

Дата подачи резюме - 5/05/2004
Претендую на должность - Однако совсем большим начальником хочу быть
Ф.И.О. - Скайвокер Зухраб Машурович aka Бектуров Хуч Болатович
Контактный телефон - hooch@mail.ru
E-mail - Конечно эмейл !!!
Год рождения - Урожайный был год
Город проживания - Новосибирск
Семейное положение - Обычно я сверху


Образование - Высшее
Учебное заведение - Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы
Специальность по диплому - Бетмен, заслуженный шпунтубель
Дополнительное образование - Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчивателей.


Опыт работы -
1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик.
2000 Играл в борделе не рояле
2001 Пилил гайку
2002 Писал ERP
2003 Написал ERP
2004 Играю в борделе не рояле



Минимальная ставка - рубль на красное
График работы - Любой
Дополнительные сведения - Языки программирования:
С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#, изучаю чёрное наречие Мордора (для разработки .net приложений)

Технологии:
СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!

Характеристика:
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию.
Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Я - шайтан Delphi, маг и чародей пользовательского интерфейса, колдун MS SQL 2000, демон COM+ технологии, Карабас-Барабас трехзвенных приложений, практикую вуду и пляски с бубнами при отладке программ,
дьявольски красив и чертовски умён !!!

В колонках играет - The Rasmus - In my life

In my life
Feel the heat below my feet
I have to go, no time to sleep
Can't believe the things you say
I turn my head and walk away
You make me sick - you make me nervous

Times had come when you would say
This is the one and sees the day
Times had come for honesty
My victory is your defeat
Can't you see you've been mistaken

In my life, I'd say and it turns me on,
How I am, how I am, who I am
In my way I've been strong and it turns my on
In my life, I decide, I decide

I decide

I decide

All you do you can't deny
It's waste of time (It's waste of time)
Can I suggest that you invest
In something more than hopeless rest
Before you know the right is over

In my life, I'd say and it turns me on,
How I am, how I am, who I am
In my way I've been strong and it turns my on
In my life, I decide, I decide

It's up to you if we give it up
It's up to you if we won't stop
It's up to you if we give it up
It's up to you if we won't stop

It's up to you if we give it up, give it up
It's up to you if we won't stop
It's up to you if we give it up, give it up
It's up to you
It's up to you...

The record shows that you dare, don't you're still living
Every time you have dye to your pale given
And now the chance to fix your bad attitude
And make it move - it's up to you

It's up to you if we give it up, give it up
It's up to you if we give it up, give it up
It's up to you
It's up to you
YOU...

Give it up
Give it up
Give it up
Give it up

Give it up
Give it up
Give it up
Give it up

Каждый год сотни новостей оказываются нерассказанными. Интересные человеческие истории теряются на фоне сообщений о терактах и стихийных бедствиях. В честь окончания 2004 года агентство AFP публикует несколько интересных новостей, "позволяющих лучше понять человеческую природу".

Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.

Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.

Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".

Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.

Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

Израиль. Израильские власти конфисковали более 80000 банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.

Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели, и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.

Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.

В колонках играет - ] David Guetta - Love Don't Let Me Go

You've got me dancin' and cryin'
Rollin' and flyin'
Love don't let me go
You've got me drownin' in a river
All bad and fever
Love don't let me go

Don't let me go...

You've got me dancin'

Refrain (x2)

Don't let me go (x2)
Don't let me go...
Don't let me go (x2)

Love don't let me go (don't let me go)
Don't let me go... (don't let me go)

Got me drowning in a river
I was caught ....... and fever
He he

He he he
Dancing and crying (x3)
Hehe...
(You've got me)
Dancing and crying (x3)
Hehe...

Refrain

Don't let me go...

Refrain

Don't let me go (x2)
Don't let me go...
Don't let me go.

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.
- Ну ладно, -думает мужик-сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.
Парится пол часа, ни какого эффекта.
-Ладно,-думает,обманули. Пойду домой, раз такое дело!?
Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривае таксиста отвезти его домой и дома с ним расчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же.
Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по жопе !!!
Голос сзади:"Ишь чего выдумал урод, в парилке гадить!”

Hеплохая игрушка.


Если вы уснули на работе

Фабрики 6 не будет :)