Просто самое горькое, обидное и мутное однажды осознать, что ты сама виновата в своем одиночестве. Учеба, карьера, преодоление комплексов заняли так много времени и убили столько сил, что в конце концов ты осталась одна на пустом мосту. А теперь ты ходишь на свидания, на которых тебе говорят, что ты умная, интересная, красивая, а ты сжимаешь губы, чтобы не сказать: А ты нет!
А ведь что особенно обидно, получается, что любви-то я и хотела в жизни больше всего. Чтобы каждое слово-признание, каждое прикосновение-ласка, взгляд- обзавидуется Камасутра. Жизнь в квадрате, одна на двоих, сон в подмышку и каждое утро яркое солнце в окно. Ан нет, на утро только пасмурное небо. И ведь сама виновата, сама!

Весь мир долбит мне в уши, что я проспала свое время. Мне много лет, я должна хотеть детей, думать о муже, крЭмовых занавесках и кастрюлях Цептер. А я и думаю, и вздыхаю, когда читаю, что всех нормальных мужчин разбирают уже щенками. А мне снова речитативом: соберись, в конце концов, впрыгни хоть в какой-то уходящий вагон! А я не хочу в уходящий, я хочу в голубой и любимый. И не надо меня макать в тарелку с нелюбимой кашей. Я уже ее ем. Только слез на моих щеках никто не видит.

Я собираюсь на свидание. Крашу ресницы. Каждая из них маленькая надежда. Я вывожу и аккуратно вырисовываю тушью каждую. На каждое свидание. И так 26 лет. Заглядываю в отражение в зеркало, быть может в этот раз я приду на свидание и этот будет он. Тот ради, кого стоит их выписывать и рисовать глаза и не смывать их вечером, разочарованные. А вдруг?!

Просто на ком-то сошелся клином белый свет, а кого-то обошел. И объяснить это невозможно!

По испански "Ола" - здравствуй! Ола, это же почти Оля. На русский манер "Привет!"))) Вот такой вот 26-летний привет!

Во взрослой жизни меня кормят шоколадом и любовью, любуются моим профилем в своей иномарке, а я все равно сжимаюсь и внутренне жду пинка: когда же меня разоблачать?! Сорвут хозяйскую шубку с холопского плеча и выпрут из дворянского дома за воровство. Вот еще немного, ну вот кажется уже догадались, что это мой нос мама считала «расплывшимся по физиономии», а меня «самой обыкновенной»! А мне продолжают кормить шоколадом. Я тихо выдыхаю. На этот раз пронесло, не догадались!
- Ты необыкновенная! – улыбаются мне.
Я что сказала что-то вслух?

Когда ты находишься в куражном состоянии, то пытаешься проверить этот мир на вшивость. Далеко ли края пропасти. Было много пустого и скорей всего еще будет. Потому что невозможно с первого захода взять самое лучшее и понять самое главное. Надо не бояться и пробовать. Жизнь – это поле, где ты учишься отличать милостивого государя от государя. Где ты учишься любить и веришь, то однажды полюбят тебя. Обязательно полюбят!

Бог большой, а я маленькая!

Мой самый первый "взрослый" чемодан я купила в прошлом году. Перед поездкой в Турцию. Меня только что бросил молодой человек и я решила махнуть на море. Гордо толкая черный чемодан за собой, я выкатилась из магазина и встретила этого самого молодого человека. Он был мне не рад, даже попытался увернуться, но все же приличные люди, снизошел до разговора. Вышел он пустым, не это главное, фишка в том, что он не предложил подвезти меня с моей ношей домой. Ничтожнее существом, чем тогда с пустым чемоданом, плетущейся одна по улице, я не ощущала себя никогда. В один момент прямо в центре города я села и заплакала. Ревела так, что мамаочки с детьми оборачивались!
Прошло восемь месяцев. Все тот же чемодан, и я снова одна посреди города. На этот раз Москвы. Сначала, но уже через секунду мой чемодан бережно похватывают вместе со мной и ведут вперед. Я снова плачу! Чемодан тот же, да и я мало изменилась, только любят меня, любят, вместе с моей непосильной ношей.

Вот и кончились мои иллюзии, сам гробовщик их похоронил и даже сверху камень поставил, большой, такой мраморный. Выгравировал дату: 7.03.2010 гг. Создатель самого большого надгробия на моем кладбище позвонил накануне 8 марта, спустя 3, 5 месяца с нашего последнего разговора, прошептал, что-то типа, я по работе, ты не волнуйся, замолчал на секунду, ждал моей реакции, хороший психолог! Я людей не разочаровываю, задыхаясь проблеяла, что ждала звонка. Потом были пустые разговоры о работе, дежурное " ну а вообще, как дела?" и в конце разговора я даже успела вставить, что я соскучилась. Господи, как же я старалась вложить в эти слова все что наболело,накипело, опустошило внутри. И про то, как призрак приходил ко мне и гладил по щеке каждый вечер за тебя, как я плакала, когда тень не являлась, и про то, что все-то я в жизни делаю, чтобы ты узнал. Да я фильмы и книги обсуждаю с тобой, хотя ты об этом и не знаешь! Обо всем этом вслух не говорят, попахивает психбольницей, я нормальная - сказала, только, что скучаю!
Ты помедлил всего секудну, а потом выдал такой поток пошлости и бреда, что я аж глаза зажмурила. Мол, и я самая интересная, и красивая, и ты будешь очень ждать, когда я приеду!
Нет, я тебя не виню, ты очень старался придать заинтересованность своему голосу, только эффект был уж очень гадостный: совсем как у новичка в замудонском народном театре.
Во всем виновато одиночество, только оно, в моей жизни должен был появится человек, с которым я могла просто поговорить.Ты и возник, почему-то я решила, что ты мой кармический близнец и полетела в любовь. А ты просто был такой же как и я. Немного умный, немного сумасшедший,смешной. Мечтал о легкой интрижки, может ненавязчивой любви, такой любовки. А я тут наивной наседкой преподнесла тебе свою первую куриную радость- золотое яйцо под названием" большая любовь".Зачем? Ее никто не ждал, никому не нужную, и все эти интонациии актера -дебютанта просто не слышались, потому что не хотелось их слышать, любовь же, какой тут анализ!
Хорошо, что ты позвонил, могильный камень надо было поставить в тот самый момент, когда я бросалась под машину после каждого рабочего дня, от отсутствия твоей ласки, от безвоздушного пространства без тебя.
Боюсь предположить, объяснение мне кинули откуда-то сверху: жертва никому не нужна, безтолково и как-то не лицу тебе это Олечка, уже попахивает дурновкусием и вообще какая-то бессмыслица.
...Я опять одна на мосту. Я снова никому неинтересна и не нужна. Как там у классиков, все движется по спирали, ну вот снова и опять я слетела по ней вниз. Я не буду карабкаться вверх, нет сил, но и дорогу с завтрашнего дня буду переходить только на зеленый.

Грешна я, ой грешна! Смотрю "Секс в большом городе":девчачья слабость да и приобщение к красивой жизни тоже. В одной из последних показанных серий Кэрри ждет, что Мужчина ее мечты даст какой-то знак любви к ней, а когда не получает его, не едет с любовником на Карибы. Сам факт такой глупости мы обсуждать не будем, в России такого не понять, но последний вывод торкнул в самое сердце:
- Я проплакала неделю, мир скукожился и замер. А потом я поняла, что слишком верю в себя, в себя я верю так сильно, что не смогу терпеть нелюбовь! Это моя жизнь!
Банально и пошло?! Быть может! Почему тогда я думаю об этом третий день?

Три события этого дня еще предстоит осмыслить. Самое важное -ты не захотел меня видеть, ты отказываешься, чтобы я приехала на учебу и делаешь все для этого. Знаю, что это твоя трусость, боязнь потерять лицо, а может просто нежелание носить эту мучительную маску равнодушию, пока я буду рядом. Это так трудно, когда нет сил. Дурак ты, я тебя простила, все простила даже твои показные усилия доказать, что тебе все равно. ОНи же еще раз доказали, что нет. Будь счастлив, я не хочу, чтобы ты мучился, не надо ничего доказывать. Я переживу, меня перемелют внутренние жернова, не знаю, какая я буду завтра, но я переживу.
Второе: я сегодня выступила на радио и меня услышала вся страна. НА страну мне насрать, я надеюсь, что слышал ты. И если есть та самая нелепая случайность, я надеюсь, что мой голос прозвучал неожиданно, чтоб сердце твое екнуло так, что захотелось броситься в радиорубку и попросить прокрутить еще раз этот трек.
А вечером я посмотрела \"Алису в стране чудес\", предпремьерный показ в кинотеатре. Красиво, зрелищно, но бездушно. Как тыква на Хэллоуине, издалеко улыбается, а подойдешь поближе, глазницы пустые. Кэролла переработали так, что выкинули самое ценное, двухсмысленность и ироничность его фраз. А я ждала:
— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме, и ты и я
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?
Вот как я здесь оказалась мне и предстоит осмыслить...

Ты сидел за столом в другой компании. Я слушала как что-то смешное рассказывал мне мужчина за моим столом. А потом ты встал и ушел. Мы не встретились даже глазами. Вот такой сон.
Позавчера я загадала в небеса дать мне ответ на вопрос, думаешь ли ты обо мне? Сегодня они ответили.
Все замерло. Время остановилось. Одиночество. Пусто…..

Во время оно жили на Тральфамадоре существа, совсем непохожие на машины. Они были ненадежны. Они были плохо сконструированы. Они были непредсказуемы. Они были недолговечны. И эти жалкие существа полагали, что все сущее должно иметь какую-то цель и что одни цели выше, чем другие.
Эти существа почти всю жизнь тратили на то, чтобы понять,какова цель их жизни. И каждый раз, как они находили то, что им казалось целью Жизни, эта цель оказывалась такой ничтожной и низменной, что существа не знали, куда деваться от стыда и отвращения.
Тогда, чтобы не служить столь низким целям, существа стали делать для этих целей машины. Это давало существам возможность на досуге служить более высоким целям. Но даже когда они находили более высокую цель, она все же оказывалась недостаточно высокой.
Тогда они стали делать машины и для более высоких целей.
И машины делали все так безошибочно, что им в конце концов доверили даже поиски цели жизни самих этих существ.
Машины совершенно честно выдали ответ: по сути дела, никакой цели жизни у этих существ обнаружить не удалось.
Тогда существа принялись истреблять друг друга, потому что никак не могли примириться с бесцельностью собственного существования.
Они сделали еще одно открытие: даже истреблять друг друга они толком не умели. Тогда они и это дело передоверили машинам. И машины покончили с этим делом быстрее, чем вы успеете сказать "Тральфамадор"
Курт Воннегут "Сирены Титана".

Провела прямую линию с психологом, под конец когда вопросы читателей закончились, клинический психолог вдруг заговорила о любви. Говорила часто, быстро, как будто хотела меня уж очень сильно убедить, я молчала. Рассказывала много и про то, что так бывает, ну не полюбил
один человек другого, и про счастье одиночества, а потом добавила: чтобы женщине справиться с ушедшей любовью нужен год, а мужчине полтора.
- Им тяжелее, если пустили в душу, думают навсегда, тяжелее им! - тихо улыбнулась она.
Я кивнула в ответ, че тут скажешь? Ей не объяснить, год я не выдержу, меня столько нет, во мне сейчас 50 килограмм вопреки всякой кустодиевской генетики.
- Переживешь, я это проходила. Е сли не бесразлична ты ему, ему сейчас хуже! - одела шубу и ушла.
Я пошла плакать в туалет. Сидела на кафельном полу и думала, планета она же маленькая 3-4-5 часов самолетом и практически ты там, где хотел бы быть. А значит, и мы близко , очень близко в планетарном масшатабе. И ты может быть стоишь в таком же красочном туалете редакции и думаешь обо мне. Господи, пусть будет так. Пусть эти 1,5 года он думает обо мне!Я же не на что не претендую, не на твою жизнь, ни на твою душу, не встреваю в твои отношения с женщинами, это твоя жизнь, пусть только, боженька, этот год он проживет также как и я. Просыпаясь с моим именем и засыпая думая обо мне.
Раз нам, земным, отведено так мало, чтобы похоронить вечное, пусть они будут памятью о нас. Кто знает, что мы вспомним в конце, кто знает?

Все человеческие глупости совершаются от одиночества, желание хоть на чуть-чуть, на капельку руки почувствовать себя кому-то нужным. Необходимым кому-то кроме самого себя. И ведь все понимают, что зря, сказки не бывает и счастливого конца не будет, но делают, чтобы вот сейчас и здесь почувствовать, что бывают родственные души. А разочарование, оно ведь наступит завтра. А завтра это далеко.
Так и живем, детей рожаем, семьи строим, цивилизация продолжается во общем, и именно глупости двигают ее вперед. А вы говорите, разумные существа!

Когда я была молодой дурой, со своими ухажерами я расставалась быстро. Пошлая фраза для прощания была отработана до малейшей модуляции голоса.
- Ну ты же взрослый человек, ты это переживешь!
Кто пожимал плечами и уходил, да мне по хер, были такие, что хотели разбить мне физиономию и убиться сами: боль расставания мучительна. А был и тот, кто опустил веки, чтобы я не видела как чернеет радужка глаз: не переживу! Я тогда не поверила, а теперь, когда сама как бабкин друшлаг - правда бьет. Есть отношения с человеком, которых не перенести. Отношения-смерть. Проходит время, ты ешь, живешь, общаешься с прошлыми друзьями, делаешь карьеру, может быть строишь с кем-то судьбу, но все-таки это другой человек. Та лучшая часть тебя где-то лежит. Тихо-тихо, никак не напоминая о себе и только иногда кольнет в сердце ржавой спицей, мол, ты еще жива, не совсем закуклилась, ты давно не приносила мне венки! И ты налив вина и растрепав старые фотографии возвращаешься в прошлое. Ничего уже не вернешь, одни воспоминания кормят твое сердце.
….Мы никогда больше не встречались с тем самым, с черными глазами. Да оно и к лучшему! Но мне кажется, у него тоже есть поминальный день. День имени меня! Даты у нас разные, а суть одна. Темные глаза и жалость, с которыми на нас смотрят дети…

Проснулась сегодня с утра с ощущением булькающего внутри счастья. Счастливая приехала на работу, счастливая отработала день и на таком же душевном подъеме поехала домой. В пятницу вечером я поехала д-о-м-ой! Не в кабак заливать свою несчастную любовь, ни по магазинам доказывать самой себе, что я -де лучшая с помощью тряпок, просто вот домой.
Внутрь пришел покой. И ощущение, что все изменится очень- очень скоро! НЕ потому что через месяц весна, а потому что спящая красавица проснулась, спала 25 лет и вот очнулась. Я стала другой: полюбила людей, услышала твою музыку, узнала, что сердце - оно такое может! Это что же получается, принца я все-таки встретила?! Ну а счастливого конца. его никто и не обещал!
ЗЫ: в тот самый день, когда я решила, что нам не быть вместе, я была на концерте Розенбаума, сейчас я пишу этот пост, а по НТВ показывают передачу о нем. Я знаю, ангел -хранитель, что ты рядом: все что я написала до этого правда?
Let it be...