-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dominic

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.03.2003
Записей: 85
Комментариев: 385
Написано: 415





Все к чертям....

Воскресенье, 25 Января 2004 г. 09:27 + в цитатник
И снова жизнь моя пошла под откос... с учебой у меня беда полная... могут и отчислить... скоро... да скоро меня могут отчислить. На работе, вообще жутко, мне очень трудно работать с теми людми, которые мои напарники. Я еще никогда и ниоткого не слышал столько дерьма в мой адрес. Никогда столько оскорблений еще не поступало... и ведь они это так убедительно говорят... что я ничего не могу поделать... все они все там настроены абсолютно одинакого против меня... они все считают меня шизофреником, умственно отсталым, уродом, они по одному лишь моему виду определили что я не умею удовлетворить девушку, да и вообще со мной встречаются и спят только те девушки, у которых просто в жизни никого лучше меня и не было. Я не могу завлеч девушку... (хотя вот с этим я согласен полностью).
Одеваюсь я некрасиво, волосы мне нужно подстричь, потому что парень ДОЛЖЕН быть коротко подстрижен...Ну в общем и так далее и тому подобное...
Ужас... и в этот же день я расстался со своей девушкой...
Кошмар... я такой дурак... мне тут же стало ясно что все что говорили мне мои коллеги это может и не на сто процентов но все же правда...
Кошмар, что мне делать? Я пошел записался к психологу, благо что я в наркологическом стою на учете, мне психолог бесплатно...
Охренеть, как мне дальше жить-то вообще... опять депрессии... блин.. я думал, что у меня все будет нормально, но по ходу делу, я стою на краю пропости, и вот вот туда упаду, и не видать дна этой пропасти...

Да… не зря меня зовут именно так…

Четверг, 22 Января 2004 г. 07:03 + в цитатник
Вот сижу сейчас и пиво пью… грустно так… мое имя оправдывается. Опять… все мои надежды рухнули… а я беспомощен я не могу ничего с этим сделать. Не от меня все зависит.
Но ничего… меня еще услышат. Я все же оптимист от природы.
Чего-то я хотел здесь так много всего написать, но как-то ну совсем настроения нет. Я сейчас обдумываю еще один проект… пожалуй это самая моя большая задумка… как только немного все это обдумается я выложу в дневник, все это дело…
Кстати! Мне написало два человека, по поводу интервью, так что ждите наших совместных трудов, скоро вы узнаете о чем-то очень интересном я думаю… по крайней мере один человек меня очень сильно заинтриговал…

Еще кое-что на сегодня…

Пятница, 16 Января 2004 г. 07:27 + в цитатник
Я вот тут еще посидел подумал, и решил, что нужно срочно создавать движение “UP” (Unique Person). Хотя я еще пока точно не знаю, как и кто туда будет входить, но примерно это наверное будет выглядеть как некое общество, таких людей которые не похожи на остальных. Наверное для начала нужно будет сайт создать. Вот у меня сейчас в мыслях все это крутится и… очень все неплохо так получается, но нужно все это воплощать в реальность. Думаю я еще немного подумаю и расскажу вам поподробнее об этом проекте. А пока что вы можете высказать мне свое мнение по этому поводу...

Надо что-то делать…

Пятница, 16 Января 2004 г. 05:56 + в цитатник
Знаете что я хочу вам сказать? Сидел я тут думал, думал чего бы мне написать, а точнее как мне это написать. Просто возвращение в прошлое, требует определенного настроения, а у меня сейчас его нет.
Я тут после нового года чего-то вообще выпал из графика и вообще из жизни. Мы лишь один раз по моему ездили на репетицию, и больше еще не собирались, даже вообще не виделись. Хотя гитаристы у меня тут рядом живут, но у меня не то что бы зайти к ним, даже позвонить не получается. Я прихожу с суток рано, а когда просыпаюсь, то уже поздно… ужас полный.
Постоянные ссоры с моей девушкой меня уже так достали. Но видимо без них никак.
Экзамены на носу… черт возьми, я один уже провалил, потому как я пришел на него с полным нулем… я даже вопросов не знал. Творится что-то… что-то мега ужасное. Кажется я деградирую… я не знаю… меня поглощают сексуальные фантазии, и когда моя девушка со мной рядом, я только об этом и думаю, да вообще постоянно хочу… Просто сумасшествие какое-то… Во что я превращаюсь… между прочим все это очень пагубно влияет на мою творческую личность. Кто я буду, если все так будет продолжаться и дальше?
Надо срочно что-то делать… срочно что-то делать…
О! Я вот тут подумал немного, и решил знаете чем заняться!? Жизнеописаниями! Ну возможно это покажется кому-то совершенно не интересным занятием, но мне почему-то очень захотелось взять у кого-то интервью… ну у какой-нибудь интересной личности, но абсолютно не знаменитой, а возможно даже наоборот. Обращаюсь пока к вам мои дорогие читатели. Кто считает, что он мог бы рассказать о себе что-нибудь интересное, то пишите мне на почту, я обязательно отвечу, и мы это все обсудим, возможно сделаем что-нибудь очень интересное, поверьте в написании биографий с элементами художественности у меня есть. Ну в общем пишите буду ждать derek_helpless@mail.ru

Я вернулся

Среда, 14 Января 2004 г. 08:54 + в цитатник
Здравствуйте уважаемые мои читатели, хочу извиниться за мое долгое отсутствие. Очень много дел навалилось на меня, и мне было очень трудно собраться с мыслями и написать что-нибудь в этот дневник. Не буду я перечислять все те дела, которые на меня навалились, скажу лишь только, что сейчас я немного разобрался и обещаю обновлять свой дневник, каждые три дня… ну как минимум.
Пока что это все что я хотел сказать… вот…

Запись третья

Суббота, 13 Декабря 2003 г. 14:31 + в цитатник
На следующий день, после того как познакомился с Дэном, я позвонил той девушке, с которой в общем-то должен был встретиться. Спросил ее почему она не пришла, а она ответила что была там. Потом выяснилось, что я перепутал… мы должны были встречаться у на Александра Невского, т.е. метро, на входе, а меня почему на эту лавру переглючило. Ну потом мы конечно все-таки встретились, но рассказ сейчас не об этом, к тому же девушка мне эта не так что бы сильно запомнилась, у нас с ней ничего особенного-то и не было.
А еще через день или два, мне позвонил Доминик. Честно говоря, я уже и не ждал его звонка, а тут раз так… я даже по моему растерялся. Мы немного поболтали, но потом он рассказал, мне, что у него есть знакомый гитарист, он играет в команде, а и они играют музыку подобную той, которую я слушаю. Им как раз нужен вокалист. Я помню, что я очень обрадовался и тут же согласился, потом мы договорились о встрече, на которой, он познакомит меня с ними.
Мы тогда еще на Александра Невского, с пивом, много говорили о музыке, но он ничего не говорил о своих знакомых музыкантах.
И вот в назначенный день мы встретились, Дэн нас познакомил с гитаристом, мы поболтали немного и договорились на следующий день о репетиции, на точке, кстати как раз на Александра невского. Там были места только утром и по этому в восемь часов мы должны были встретиться все вместе и пойти. Я помню как я там кричал пытался что-то изобразить, но как-то на меня мало обращали внимания. Может потому что я был плохо знаком с этими ребятами… не знаю. Мне было очень не комфортно, потому как они-то играли свои уже отрепетированные вещи, а что требовалось от меня? Я не понимал и они ничего не предлагали. В общем несколько недель мы так репетировали, а потом их лидер группы сказал мне, что я им не подхожу… было очень обидно.
По моему в этот же день, ну или на следующий, мне позвонил Доминик.
- Ты уже знаешь? – спросил я у него
- Чего?
- Что меня не взяли, сказали, что я им не подхожу?
- Нет – почему-то я ему не верил, но все же рассказал, как и что было.
Все это время сколько мы репетировали, мы по моему лишь два раза с ним созвонились. Он предложил мне встретиться, я согласился и даже, по моему, предложил ему приехать ко мне. Да… я еще помню, как мы сидели с ним у меня, курили, я показывал ему свои тексты. А потом он сказал, мне, что не надо так расстраиваться, возможно это они мне не подошли, так как не смогли бы сделать качественную музыку, для твоих текстов. А когда он ушел, я увидел на диване небольшой журнальчик «Ваш Досуг», который он, по всей видимости, забыл. Немного полистав его, я обнаружил на последней странице объявления «Ищу музыканта». И одно объявление, которое гласило, о том, что мол, такая-то группа ищет вокалиста. Да это было именно то, что мне нужно. И тогда я подумал, что Дэн не забыл этот журнальчик… странный он все-таки человек.

Не то что бы запись…

Пятница, 12 Декабря 2003 г. 01:50 + в цитатник
Черт, у меня сегодня жутко раскалывается голова… не могу практически не о чем думать. Просто кошмар какой-то. Я смотрю в этот монитор и от белизны экрана Word просто режет глаза. Вы уж простите, наверное ничего я сегодня написать не смогу. Да к тому же еще настроение что-то совсем уж не к черту. Знаете… всякие эти отношения. Ну… девушка-парень, разного рода разборки, уж очень они меня напрягают. Пожалуй, на сегодня буду считать, что мой день подошел к концу, лучше лягу и почитаю Франкенштейна. Кстати, сколько я всяких фильмов и пародий видел на этот рассказ… они все так далеки от истины. Если честно, то сам рассказ уж очень муторный, такой нудный и не интересный… но просто думаю дочитать надо, просто что бы знать классику ужасов. Доминик просто жил этой готикой, и я думаю, если я хочу продолжать его дело, то мне нужно будет вникнуть в это все…
Черт… у меня даже слова складываются, ну как-то прямо… не очень… ошибок тут уже целую тьму наделал, хорошо хоть Ворд их всех подчеркивает, а то бы меня считали абсолютно неграмотным человеком… В общем ладно… пойду я пожалуй…

Запись вторая

Среда, 10 Декабря 2003 г. 06:39 + в цитатник
Запись вторая

Так вот... приехал я на это кладбище, но видимо мне очень не терпелось ее встретить и я был там почти за час раньше. Ну, решил немного прогуляться посмотреть кто здесь захоронен. И вот, в одном тихом местечке, я увидел молодого парня лет двадцати, одетого в черные джинсы, черную рубашку и как я потом заметил, черные ботинки. В такую жару и весь в черном, хотя может у него траур... Он сидел на скамейке и что-то записывал в свой блокнотик. Не то что бы он привлек мое внимание, просто я забыл купить сигарет, а он как раз, спокойненько так, курил.
Я сейчас постараюсь по памяти воспроизвести наш диалог, и конечно же я не запомнил все в точности, но по этому не серчайте если я чего напишу из головы, ну я думаю главное ведь суть...
- Простите у вас не найдется сигаретки? – парень измерил меня беглым взглядом. На мне тогда были одеты Бермуды, кроссовки и бежевая футболка (кажется). Наверное он подумал, что же такой модный парень как я делает на этом кладбище. Потом он медленно достал пачку Русского Стиля и протянул мне.
- Спасибо – ответил я и хотел уже пойти дальше, но вдруг он заговорил, таким размеренным тоном.
- Вы наверное музыкант
- Э... да нет. Я так... ну в общем были попытки им стать, но как-то все тщетно. А почему вы так решили?
- Да просто вид такой... музыкальный – он усмехнулся – Здесь репетиционная точка неподалеку, по этому здесь часто бывают разного рода музыканты. – он тут же привлек к себе мое внимание, появился какой-то интерес. Я сразу вспомнил о своем неудавшемся музыкальном опыте. Времени у меня было много, делать мне абсолютно нечего, по этому я решил поддержать разговор.
- А вы сами на чем-нибудь играете?
- Я нет. Слушай я думаю нам нечего друг друга на «вы» называть. Меня Дэн зовут.
- Это Денис что ли?
- Нет, совсем нет, полное мое имя Доминик.
- А меня Дерек зовут.
- Тоже интересное имя.
- Да как сказать... я с ним здесь намучался. Как меня в школе только не называли.
- А ты не отсюда?
- Не... я то отсюда, а вот имя такое... ну долго рассказывать. А ты... здешний?
- А я нет.
- А откуда – Дэн посмотрел на меня немного прищурив глаза.
- Из далека – я тут же понял, что он не хочет распространяться о том откуда он, кто он и так далее. Хотя мне это и не было очень-то интересно.
- Я тебя кстати не отвлекаю? – Дэн уловил мой взгляд упавший на его блокнот и тут же за отрицал.
- Нет... наоборот, нужно немного расслабиться. Я в общем-то и выбрался именно на это место, что бы уйти от бытовой суеты, но от мыслей не убежишь, по этому я испытываю потребность в постоянном их записывании – речь у него была хорошо поставленная, и вся его манера поведения... ну такая как будто бы он аристократ какой-нибудь.
Потом мы стали разговаривать на разные темы, он был очень хорошем собеседником, интересным. Я не знаю, я частенько знакомился на улице с разного рода людьми, но обычно это были очень кратко временные знакомства, а тут я даже думал обменяться телефонами, но предлагать ему этого не стал, скорей из-за того что... ну как-то знаете спросить у парня телефон... ну не знаю.
- Ты наверное здесь с девушкой встречаешься? – спросил он у меня.
- Да... вот через десять минут должен быть там. Ну пожалуй тогда я пойду, мало ли она пораньше подойдет. Мы попрощались и я пошел, а он остался сидеть на скамейке, со своим блокнотом и ручкой.
А я подошел ко входу в Александроневскую лавру и стал ждать. Девушка явно опаздывала. Я прождал ее минут сорок, а потом в гневном состоянии решил пойти домой. Но переходя дорогу, я подумал, а что если Дэн еще сидит там же на скамейке, может раз я здесь и мне не удалось попить пива в компании девушки, то можно будет и с прикольным чуваком попить пивка. И я пошел обратно.
Самое интересное, что он действительно там сидел, а когда я подошел к нему, он спросил.
- Что она не пришла? – и улыбнулся
- Да... не пришла. Слушай, ты не хочешь пивка попить, я тут зарплату получил. – к счастью он согласился и мы пошли прочь с кладбища, к метрошным ларькам. Взяли по бутылочки тройки и побрели потихоньку к реке. С пивом наша беседа пошла еще интереснее, и хоть с виду его черное одеяние, поднятый воротник и длинные волосы завязанные в хвост, вызывали некую мрачность, он на самом деле оказался человеком с прекрасным чувством юмора, да и вообще очень веселым. Вскоре мы сходили еще раз к метро и взяли уже по две бутылочки.
Так в общем-то и пролетел день, а потом когда мы уже решили пойти по домам я спросил его где он живет, он ответил, что сейчас ему нужно на Петроградскую, я сказал, что мне в ту же сторону и мы вместе отправились домой. Когда я предложил ему обменяться телефонами, дабы была возможность еще раз встретиться, он сказал, что сейчас снимает квартиру и там нет телефона, по этому он просто взял мой номер.
Вот так я познакомился с этим человеком, в будущем очень серьезно повлиявшего на мою жизнь.

Что было дальше?

Вторник, 09 Декабря 2003 г. 04:51 + в цитатник
После ухода Доминика... я стал продолжать его дело. И хотя у меня это с трудом получалось, но я все же старался как мог до тех пор пока все окончательно не обрушилось. Все что успел сделать Доминик. И хотя я знал, что всего чего он добился не стоило ему огромных усилий, но все же мне было жаль, что его труды остануться незамеченными и незаконченными. Я решил воплотить в реальность свою былую мечту и податься в музыку. И вы знаете мне удалось добиться в этом деле определенного успеха. Теперь я знаю, как можно будет воплотить труды Доминика Носферату. Я стал писать песни в его стиле, я стал подражать каждому его слову, с тал одеваться как он и даже пытался говорить как он, но это мне довалось очень сложно.
Кстати совсем забыл представиться, меня зовут Derek, а если полностью, то Derek Hopeless 'n' Helpless этот псевдоним я взял не зря, но если вы потратите немного своего времени и прочтете то, что я хочу вам сказать, то думаю вы все поймете сами.
Началось все наверное еще три года назад, когда я только начинал задумываться о том, что бы петь в группе. И хотя у меня тогда совсем не было ни опыта, ни умения, у меня была одна не мало важная деталь - стремление. Я слушал много разной музыки, и мне главное было петь. Наверное я не был с рождения наделен вокальными способностями, хотя думаю, что из-за того, что я еще с раннего детства любил поиграть в какого-нибудь знаменитого певца, я хорошо разработал свои связки и на протяжении всей жизни не давал им "отвердеть".
У меня были хорошие знакомые, два друга, они как раз учились играть на гитарах, причем очень даже серьезно. И вот один раз мне вдруг стукнуло в голову, создать команду... ну пока из трех человек, а потом, найти еще ритм секцию. Мы немного поиграли с ними и... я получил жесткий отказ. Они сказали мне, что я бездарный вокалист. Весь мир тогда у меня перевернулся, самооценка упала... ниже плинтуса. И хотя я понимал, что это правда, но жгучая обида настолько въелась мне в сердце, что у меня даже выступили слезы. Мы стали общаться все меньше и меньше, а потом и вообще перестали. Закончилось лето, началась очень, я пошел учиться, и забыл про вокал, хотя и не надолго.
С тех пор что бы я ни делал, все катилось у меня из под ног, все чем бы я ни занимался мне быстро надоедало или я совершенно не преуспевал в этом. Учеба впрочем мне не давалась никогда. Я стал менее разговорчив, более замкнут в себе, частенько пил пиво. Хотя я всегда избегал больших компаний, но без общества вообще все же не мог, по этому у меня появились несколько хороших знакомых с которыми мне было приятно проводить время.
Так пролетела вся осень зима и весна, в бездарных скитаниях и в пустом времяпровождении. А летом, когда начались каникулы, я устроился работать на фабрику... кхе... кхе... женского нижнего белья. Мне еще не было восемнадцати и по этому я работал там так... разнорабочем, то подметал где-нить, то еще чего, ну короче помогал всячески. Проработал я там не долго... всего месяц, но получив свою первую в жизни зарплату, я намеревался хорошо провести еще хотя бы пару недель.
И вот, как-то раз я позвонил одной своей знакомой девушке, мы были знакомы еще с какого-то лагеря, я не помню как он назывался. Мы договорились о встрече возле Александроневской Лавры. И я, такой счастливый, при деньгах, поехал на встречу....

Ну... пожалуй не буду вас сейчас слишком напрягать, своим рассказом. Да и сам чего-то устал. Думаю завтра допишу все это.

Совсем не Dominic, и никак не Nosferatu

Вторник, 28 Октября 2003 г. 21:36 + в цитатник
Благодарю за внимание, вы читали записи из вымышленной жизни Доминика Носферату. Где он сейчас и что с ним я не могу вам сказать, потому как сам не знаю. Хотя некоторые достоверные источники утверждают, что он просто ушел в одиночество. Как так? Очень просто. Ему не понравился этот мир, и хотя пробыл он в нем совсем не долго, но он так или иначе успел убедится, что здесь ему не место.

Прощайте..

Вторник, 16 Сентября 2003 г. 16:30 + в цитатник
Прощайте все мои читатели... я ухожу в неизвестность. Точнее я становлюсь "человеком, которого нет"...

Запись четырнадцатая…Безумие уже не контролируется…

Понедельник, 09 Июня 2003 г. 04:40 + в цитатник
Запись это довольно объемная, но для некоторых… э… например как Alex Tash, здесь открывается занавеса… Только теперь она сможет НАЧАТЬ меня понимать…

… а дальше… дальше я не мог остановить это безумие, которое с каждым днем нарастало. Я стал забывать кто я есть… я ездил по городу, один… мне было грустно, но вскоре я привык. Со мной всегда был плеер и Korn. У меня был такой, черный кожаный рюкзак, он тоже всегда был со мной. И знаете, я любил его больше чем всех людей на свете… Он никогда мне не изменит, не накричит, всегда выслушает, всегда покорно исполнит, все мои желания, он носил в себе все мое самое ценное, он сам, был моим самым ценным…
Да… вот она любовь к неодушевленному…
А как-то раз, я сидел на работе… точнее уже после работы. И одна довольно симпатичная девушка, подошла ко мне и спросила, чего ты такой грустный. А я на самом деле не был грустным, просто это уже было моим постоянным, нормальным состоянием. Я не помню, что я ей тогда говорил, кажется я сказал, что со мной все в порядке, она пыталась все же узнать, что случилось, но я никак не хотел ей ничего рассказывать. А потом, она все подловила меня, когда я уже уходил, и настоятельно так спросила… ЧТО со мной случилось? Я чего-то ей рассказал, и на следующий день мы пошли гулять по городу вместе… Мы зашли в пиццерию, а потом в кино, на фильм «Кошки против Собак», мы взяли целое ведро попкорна, и я был безумно счастлив. Мне казалось что этот день в корне изменит все мое будущее.
Потом я опять написал песню… как я вам уже говорил, я просто не мог выбраться из этого безумия, оно охватило меня всего, и мне казалось, что именно эта девушка способна мне помочь. И я стал писать песню… назвал я ее «Нуждаюсь в твоей помощи».
Но через два дня, когда мы встретились с ней на работе, она не очень-то мне улыбалась и вообще я бы сказал, игнорировала меня. Меня это сильно расстроило. Потом ко мне подошел один молодой человек и спросил: «Какого хрена ты взял мои часы?» - я был в полном изумлении. Я понятия не имел о каких часах идет речь.
Как выяснилось вскоре, это самая девушка, с которой я гулял по городу. Украла у своего же парня часы, а потом сказала, что видела как я заходил в раздевалку. Она тут же пошла и сказала, своему парню, мол проверь, все ли у тебя в шкафчике на месте. Таким образом с нее все обвинения были сняты, во-первых парень конечно же поверит своей девушке быстрей чем мне, а во-вторых кто бы мог подумать, что девушка пойдет воровать в мужскую раздевалку. Вот так вот она меня подставила… и конец песни получился немного другим. Ну а вот и сама песня…
Опять же, даю вам только перевод песни, в оригинале она на английском:

Нуждаюсь в твоей помощи...

Все больше и больше я пытаюсь
Найти истину, найти правду.
Все больше и больше я ухожу
В не изведанный мир, неизвестные мысли.

Все больше и больше я умираю
С каждым днем, с каждым часом
Все больше и больше БОЛИ!
Внутри моего сознания, внутри моего мозга!

Я потерял себя в жизни
Я хотел быть свободным
Но все мои попытки тщетны
Я нуждаюсь в твоей помощи...

Боль, овладела мной
Время, потеряло меня
Смерть, отвергла меня
А ты забыла меня
Боль, овладела мной
Время, потеряло меня
Смерть, отвергла меня
А ты забыла меня!
Боль, овладела мной!
Время, потеряло меня!
Смерть, отвергла меня!
А ты забыла меня!!!

Я потерял себя в жизни
Я хотел быть свободным
Но все мои попытки тщетны
Я нуждаюсь в твоей помощи...
…твоей помощи...

Опят депрессия, опять меня все ненавидят, да еще и вором считают. Я не увольнялся, так как нужны были деньги, да и мне хотелось все же оправдаться.
Я перестал общаться с кем либо вообще, каждый день я ходил как приговоренный к казни… порой я приходил домой и плакал… просто плакал. У меня развились какие-то фобии. Я безумно боялся толпы, и больших пространств… впрочем как и тесных. Блин… сейчас пишу… вспоминаю все это… к тому же еще Korn играет… так жутко становится…
Блин… пожалуй дослушаю песню, а потом продолжу……………
Так вот… о чем я… ах да, о фобиях. Я боялся девушек, для меня это были самые коварные создания, я боялся врачей, боялся высоты, жутко боялся воды, и не мог переносить жаркую погоду и яркое солнце. К счастью на дворе была уже осень и жаркие деньки давно минули, приближалась зима.
Через месяц пребывания в таком состоянии, я окончательно свихнулся. Мне снились кошмарные сны, меня постоянно преследовали галлюцинации, как слуховые, так и иллюзорные. Все люди кругом мне казались мертвыми, все были трупами. Это может кому-то напомнить о фильме шестое чувство… но для меня это было возвращением моего детства… моих детских кошмаров. Каждый день я боялся заснуть, потому как ночные кошмары каждый раз были все ужаснее. Я кричал во сне и просыпался в холодном поту…
У меня не было компьютера в то время, по этому и не было Интернета… я вообще ни с кем не общался. Представьте, какого находится среди общества, и в тоже время быть просто изолированным от него. Если я заговаривал с кем-то, то меня тут же считали сумасшедшим. Я мало ел и мало спал, я что-то читал и пытался написать что-то сам, я только слушал Korn, много курил и иногда пил пиво… я записывал свои некоторые кошмары на бумагу. Вот один из них:

Я в каком-то месте... не могу точно сказать где... где-то в пустыне. Я стою и смотрю в разные стороны, но нигде не видать даже конца этой пустыни. Горизонт уходит в никуда. Вдруг я вижу как солнце закрывает большая туча. Только вот что меня удивляет эта туча... она движется с двух сторон... с севера и с юга. Та что с юга закрывает солнце. Я смотрю наверх и слышу шум... он похож на... на какое-то шуршание... очень далеко... но вот тучи приближаются и неба уже почти не видно, а звук увеличивается. Он похож уже на... Хлопанье крыльев! Это не тучи! Это Горгульи! Их тысячи, миллионы! Они спускаются с небес и летят на меня... эти твари облепляют мое тело как мухи. Каждая из горгуль пытается оторвать себе кусочек моей плоти. Я кричу и тут же огромная когтистая лапа вцепляется мне в лицо, как бы заставляя замолчать. Потом я вижу огромное, страшное лицо одной из тварей и оно выцарапывает мне глаза. Я падаю на песок и чувствую, что он горячий, нагретый солнцем. Потом я чувствую как что-то разрывает мою грудную клетку, съедает печень, затем сердце... Я чувствую как на мне всю меньше и меньше остается плоти. Я превращаюсь в скелета, но вдруг все горгульи улетают, точно так же резко как и прилетели. Я лежу на горячем, кровавом песке... и... не умираю... меня мучает дикая боль, которую оставили после себя эти ужасные создания. Вдруг я вижу... да, да! Именно вижу! У меня нет глаз, но я вижу. У меня нет легких, но я дышу... я понимаю, что я уже умер, но все чувства тела остались. А разве нет той загробной жизни, о которой говорят? Неужели мне придется лежать здесь и гнить вечность? Хотя нет гнить не придется... я вижу как со всех сторон на меня идут, очень осторожно, как бы подкрадываясь, целая толпа Химер. Это такие противные существа и мне омерзительно на них смотреть. Представьте чудовище с головой льва, туловищем козы и хвостом дракона... Я не знаю чем питаются эти химеры, но здесь они выступаю в роли падальщиков. Я чувствую как меня начинаю есть, а точнее доедать тихонько обгладывать мои кости... мне чудовищно больно и я хочу вскочить и убежать отсюда, но я не могу я как будто прикован к своему телу. Нет!!! Я не хочу лежать здесь вечность!!! Гнить! И каждый раз чувствовать, как тебя печет яркое солнце. А потом меня зароет песком и я стану ископаемым... НЕТ!!!

-Нет!!! А!!! где я? Что со мной...- неуклюжая фигура в темноте свалилась на пол с дивана- Я в Аду?
Или в раю? Почему так темно? Наверное в Аду... Черт!!! Черт возьми! Я же у себя в комнате...
Ну приснится же такое... Фуф...- все тот же человек, так же неуклюже как и упал лег на диван, но
заснуть уже не смог...

В этом сне отражаются некоторые мои тогдашние фобии…
Мои родители тоже считали меня сумасшедшим. И мама часто говорила мне сходить к психотерапевту. Я боялся идти туда, но потом понял, что возможно именно этот врач окажется единственным человеком с кем бы я мог поговорить. А вдруг он меня вылечит… в этом я сомневался. Но все же, как-то раз я приехал в наркологический диспансер. Я стоял там уже пятый год на учете у нарколога. Мне полагался бесплатный психотерапевт. Вот я и решил воспользоваться этими услугами.
Когда я пришел на первый, так сказать, сеанс, то зайдя в кабинет, прежде постучавшись и дождавшись ответа, я увидел сидящую за столом молодую девушку, кажется с рыжеватыми волосами, но не натуральным цветом. Хотя может я и ошибаюсь. Она была довольно симпатична и совершенно непонятно, чего такая девушка как она делала в таком захолустье, как этот наркологический диспансер, может просто проходила практику? Она предложила мне пройти… и тогда я зашел в кабинет. Я стоял перед ней как трехлетний испуганный ребенок, держал в руках свой кожаный рюкзак и прост не знал, что мне делать. Она предложила мне сесть и тогда я огляделся вокруг. Сидячих мест было как минимум два, какой-то диван и кресло. Я спросил куда мне садиться, а она ответила куда захочешь. И я сел на кресло, а рюкзак поставил возле себя оперев его на диван. Отныне я всегда садился на это кресло и каждый раз в одно и тоже место ставил свой рюкзак.
Я стал регулярно посещать психотерапевта и когда стал доверять ей, то стал говорить о своих снах, о том, что мне все люди кажутся мертвыми. Я по всюду вижу одну лишь смерть, боль, мучения, страдания… а потом написал первый в своей жизни рассказ.
Называется он «Мертвые тела» и посвящается он моему лечащему врачу. Я не мог выразить словами все свои эмоции и по этому решил написать. А когда написал, то мне показалось это каким-то ужастиком. Я впервые задумался о том, что бы всерьез начать писать. Некоторые люди обвиняли меня в плагиаторстве, когда читали этот рассказ, потому как он похож на шестое чувство, но я не видел этого фильма, когда писал рассказ, я вообще в то время телевизор не смотрел, да и вообще ничего не смотрел. Хотя однажды через довольно большой промежуток времени, я совершенно случайно нашел видеокассету с этим фильмом. Весь фильм я смотрел не проронив ни слова и не сойдя с места, а когда он закончился со мной случилась настоящая истерика…
А психотерапевт, как она мне сказала поставила мне диагноз, но когда я спросил у нее какой, она не захотела мне его говорить. Она сказала, что в принципе этот диагноз даже и не может ставить, но это так для себя. Потом посоветовала одно хорошую клинику… а я смотрел на нее с широко раскрытыми глазами. Все доверие к ней тут же пропало…
Я ушел и больше никогда там не появлялся… хотя не раз еще жалел, потому как потерял единственного на тот момент друга…

Ну на сегодня пожалуй все…

Предложение...

Воскресенье, 08 Июня 2003 г. 04:34 + в цитатник
Мои уважаемые читатели...
У меня появилась вот таккая вот идея... многие из нас люди творческие... я писатель, хотя не могу точно определить свой жанр. Раньше я писал мистику, ужасы. А сейчас стал писать еще и вот такие вещи как "Прекрасные Создания". Я знаю что среди вас есть художники. Может быть кого-то мои рассказы вдохновляют на какие-то замечательные образы, которые хотелось бы нарисовать...
Знаете, я всегда мечтал увидеть то, что видят люди читая мои рассказы... и думаю иллюстрации к каким-нибудь понравившимся больше всего моментам, было бы самое лучшее. Знаете, это как творчество порождает творчество.
Если кому-то захочется вдруг что-нибудь нарисовать к моему рассказу, то я был бы безумно рад это увидеть...
Если кто-то плохо знаком с моими произведениями, то он конечно может ознакомится с ними здесь на форуме, но дело в том, что в теме "Шепчущий во Тьме" они так скажем немного устаревшие, т.е. я хочу сказать, что каждый из тех рассказов я редактирывал и сейчас я имею новые версии всех моих рассказов. Просто добавлял какие-то моменты, которые считал конечно же нужными и забытыми, так же и прислушиваясь к критике, кое что исправлял. К тому же мое мастерство не стоит на месте и с тех пор я думаю, что стал писать на много лучше, а по этому тот язык, которым я излагал рассказы тогда, не до конца меня устраивал и я опять же исправил кое-что...
Так вот... к чему я... если кто захочет, то я вышлю ему на почтовый ящик архив всех своих рассказов. Просьба лишь только соблюдать авторские права... вот в принципе и все что я хотел сказать.
От вас я конечно же с нетерпением жду замечательных рисунков... я вот тут подумал, может конкурс устроить? НО боюсь, что вы не захотите между собой соревноваться... хотя если... в общем скажите мне что вы по этому поводу думаете...

Прекрасные Создания...

Суббота, 07 Июня 2003 г. 03:04 + в цитатник
Прекрасной Габриель посвящается…

Такое милое создание. Светлые волосы, милое, нежное лицо, ярко голубые глаза и тоненькие губки. Ее тело идеальной формы, нет ни одного изъяна, оно… оно похоже… хотя зачем я берусь описывать Ангела. Пусть образ этого прекрасного создания создаст ваше воображение.
Она смотрит на небо, на последний уходящий лучик солнца. Что будет, когда солнце сядет и придет Тьма? – думает этот милый Ангелочек. Ей любопытно, она испытывает интерес. Может она еще слишком мала и по этому ее тянет к неизведанному, а может ей уже тысячи лет и для нее уже открыты все тайны, кроме одной. Какая она Тьма? – думает дитя Света. Неужели ей совсем не страшно, остаться здесь совсем одной наедине с Тьмой и Демонами, которые приходят вместе с наступлением ночи.
Солнце уже скрыто за горизонтом и еще через несколько минут, его уже совсем не видно, на землю опускается Тьма. Загораются яркими огнями звезды, и все четче проявляется луна. Еще несколько минут Ангелочек стоит неподвижно, всматриваясь во Тьму, в небо, потом резко вздрагивает. Она понимает, что осталась одна, она понимает, что домой ей до утра не вернуться, что никто ей не поможет, а дети ночи, уже вышли на охоту скоро найдут ее. Они разорвут ее на части.
Страх заставил ее пошевелится, и пойти прочь из этого мрачного леса, где Тьма еще больше внушала тебе твою беспомощность. Страх заставил ее бежать, ломая по пути ветки и царапая свои милое нежное тельце до крови. Страх и боль заставили ее плакать и чистые ангельские слезы, предназначенные для того, что бы плакать только от счастья, текли сейчас по этому милому прекрасному лицу, от боли и страха. Она бежала все быстрее и быстрее, как будто бы хотела догнать ушедшее солнце, но все тщетно, Тьма уже владела всем. Вместе с понятием этой неизбежности, пришли новые порывы страха и новые, доселе не знакомые чувства полного одиночества и безнадежности.
Она присела на огромный корень старого дуба, и тихонько заплакала. Ее нежные ножки были все в ссадинах и порезах, ее легкая полупрозрачная накидка была пропитана кровью. Нет… она рождена радоваться, быть счастливой, дарить счастье другим, жить и смеяться, но не для того что бы бороться с Тьмой, не для того, что бы бегать по мрачному лесу и раздирать в кровь ноги и руки, об колючие растения и жесткие ветки деревьев. Она не должна плакать, от того, что ей больно и страшно, но как же так получилось? Просто любопытство? Глупо было бы из за любопытства погибнуть такому Прекрасному созданию, здесь в глуши, от беспощадных и когтистых лап Демонов.
Аромат этой Прекрасной ангельской крови, распространился уже по всему лесу и трое Демонов Ночи уже летели на этот запах. Они отлично видели в темноте и по этому еще из далека разглядели сидящего на корне дуба Ангела. Она плакала и вытирала слезы окровавленными руками. Их она видеть не могла, но ее страх, который нарастал с каждым моментом исходил именно от этих трех Созданий Ночи.
Они медленно приземлились возле нее и видимо самый старший из них подошел к Ангелу. Она смотрела на них с широко раскрытыми от страха глазами. Она не знала, что они сделают с ней. Может порвут ее на части, а может они будут издеваться над ней всю Ночь и под утро уничтожат. Возможно они лишат ее крыльев и просто отпустят, но кто она будет после этого. Самые ужасные картины приходили ей на ум, одна была ужаснее другой, и наверное даже самый коварный Демон не придумал бы и половину тех кошмаров, которые пришли в голову этому Чудесному Существу.
- Что случилось крошка? Почему ты не дома? – спросил старший из трех Демонов. Но Ангел боялась проронить и словечко, она смотрела в Черные глаза Демона и плакала…
- Ну что ты, милая – Демон смахнул волосы с ее лица, а потом нежно убрал каждую слезинку. Демон смотрел на Ангела таким влюбленным взглядом, будто видел перед собой свое собственное дитя.
- Что вы хотите со мной сделать? – такой Прекрасный голосок раздался в этом мрачном, Темном лесу. Демоны переглянулись. А потом самый старший из них, сказал очень нежным голосом, который наверное было бы не отличить от Ангельского
- Мы просто хотим оторвать тебе крылышки – Демон стоящий справа от старшего, взмахнул рукой и с металлическим звуком, на его руке появились длинные когти. У всех троих зажглись пламенем глаза, они жаждали крови. Не многим удавалось испробовать ангельской крови, обычно они бывают более умные и никогда не остаются на земле, после захода солнца. И сейчас этот Прекрасный плод был перед ними, и они жаждали получить его как можно быстрей.
Демон с когтистой лапой схватил Ангела за руку и замахнулся. Сейчас он опустит руку и такое Прекрасное создание прекратит существовать…
- Стой! Не трогай ее! – голос раздался совсем рядом откуда-то из Тьмы. Демон опустил руку. Ни один ангел все равно не сможет сейчас им помешать, даже если и нашелся такой смельчак, то он умрет сейчас же. Но это был не ангел, а кто же тогда мог осмелится на такие слова?
Из Тьмы вышел Демон… Пронзающие Черные глаза, Черные шелковистые волосы ложились ему на плечи. Он был в Черных как Ночь одеждах и по этому сливался с Тьмой. Он подошел к трем Демонам, таких же как и он.
- Не надо, не убивайте ее – сказал он очень тихо и посмотрел на бедное, несчастное дитя Света.
- А что Ты собираешься с ней сделать? Ты хочешь убить ее сам? Я понимаю твою жажду крови… и по этому предлагаю разделить ее на четверых – все три демона улыбнулись.
- Нет. Не жажда крови меня мучит – Старший Демон вопросительно посмотрел на него – Жажда Прекрасного… - Он протянул руку Ангелу, а она посмотрела на него, сначала с недоверием, но уже через секунду, она готова была отправится с ним куда угодно. Дитя света взяла, мертвенно бледную, и как мрамор холодную, руку Демона и посмотрела в его Бездонные Черные глаза. Какая тоска отражалась в них, но сколько всего, удивительно чудесного можно было увидеть в этих глазах. Она прижалась к Демону, а ее крылья невольно вздрагивали…
Демон повернулся спиной к своим собратьям и повел Ангела прочь от этого места. Он чувствовал их пронзающие взгляды, и ему было просто жутко от этого, но он не мог поступить иначе. Демоны Тьмы, Создания Ночи, Служители Дьявола… они могли бы разорвать на куски их обоих и они имели на это Право… но не стали, никакая жажда не заставит их поднять руку на своего Брата.
- Ты знаешь что ты делаешь? – спросил Старший Демон уходящих. В его тоне чувствовалось предупреждение и предостережение, но не агрессия.
- Да… простите меня… прошу, оставьте нас одних – Демон расправил свои большие Черные крылья и накрыл одним крылом Ангела. Она была мала и беззащитна перед ним, это чувствовалось. Но больше ей некому было доверять.

Они шли вдвоем по мрачному лесу. Могучий Черный Демон укрывавший своим Сильным крылом, такое беспомощное создание. А потом они вышли к небольшому озеру.
- Смотри – сказал Демон – это озеро теней, каждая тень когда-либо падавшая на поверхность этого озера отражается в нем на всегда. А потом эта тень оживает и принимается в танец. Танец Смерти! Ты когда-нибудь слышала об этом?
- Нет, наверное это нечто ужасное
- Напротив, это великолепное зрелище! Может быть это можно сравнить с пляской огня.
- Пляска огня? Да конечно! Это удивительно, я могу смотреть на огонь долгое время.
- А ты никогда не задумывалась о том, что огонь тоже изображает танец Смерти. Он уничтожает все, что бы жить. Именно благодаря Смерти, огонь способен на подобные, изумительные вещи…
- Нет не думала, но это же правда. Почему всех Демонов сравнивают с какими-то ужасными созданиями, не достойных жизни, не достойных Света…
- Нам не нужен свет – перебил Демон Ангела и немного отступил от нее
- Прости. Но зачем тебе нужна тогда я? Я Создание Света.
- Да, я знаю. Но для меня Прекрасное Одно. Я не думаю, что Тьма это Прекрасно, а Свет это ужасно. Я думаю, что Тьма это Прекрасно, это Мой дом, это Моя стихия, это Я Сам, но Свет тоже имеет Прекрасных Созданий. Они чужды мне, но я могу чувствовать их. И я могу так же наслаждаться ими… - Ангел посмотрела на Демона, он был печален, но от него исходило безумное тепло, а глаза светились огнем.
- Почему ты печален?
- Я оставил своих братьев…
- Ты тоже считаешь их Прекрасными?
- Они мои братья! Ты не посмеешь сказать… даже подумать о них плохо! – Демон схватил миленького Ангелочка, за тонкую шейку, своей мощной лапой – Я сломаю твое мягкое тельце, и не думай, что я влюбился в тебя! – Ангел широко раскрыла свои глазки, и в ужасе взирала на Демона…
- Прости - Демон отпустил ее и отвернулся, сложив крылья…

В полной тишине раздавались всхлипывания. Это плакало маленькое создание света, дитя добра. Демон резко повернулся к ней:
- Я не хотел сделать тебе больно! – он встал во весь рост и протянул руку Ангелу. Доверься мне, я не причиню тебе Зла. По крайней мере не сейчас… - эти последние слова он сказал очень тихо и Ангел не могла его слышать. – Я верен своему Отцу, я никогда не придам его. А ты, ты же тоже не предашь своего создателя? - Ангел протянула ему руку и тоже встала.
- Нет не предам
- Тогда ты должна меня понять
- Я тебя понимаю – она обняла его и прижалась так, как будто малое дитя обнимает свою мать. Потом Демон, очень медленно может даже недоверчиво сложил руки на спине Ангела, а затем Мощные Черные крылья укутали их обоих.

Раздался гром… Демон распахнул крылья, и его Черные глаза залил яркий свет. Лицо Милого Ангелочка озарила красивая улыбка она смотрела в свой мир… Глаза Демона налились кровью, он видел чуждых ему созданий, они были ненавистны им.
А потом Он услышал голос: «Демон Тьмы! Как посмел ты войти в Царство Света? Отпусти наше дитя, и может быть ты будешь прощен отцом нашим» - и молвил в ответ Демон: «Зачем вы так гнусно лжете мне?» - Тут он увидел стоящего перед ним ангела, с распростертыми крыльями, с мечем в руке, и хотя он улыбался, он всем сердцем желал лишь уничтожить Его. Демон отпустил Милое Создание и тут же выпустил когти. А маленький ангел, подлетела к говорящему с Демоном и взяла его за руку: «Не бойся! Они не тронут тебя!» - прокричала Она, но он ей не верил.
А потом она что-то шепнула этому ангелу и он вновь заговорил с Демоном: «Мне сказали, что ты спас это заблудшее Дитя от своих братьев. Ты был очень мил с ней. Это правда?»
- Мой ответ действительно может что-то изменить? – ангел улыбнулся
- Нет, ничего уже не изменишь. Наверное ты глупец, Преданный Тьме, Достойный Враг, но глупец. Уничтожить его! – В глазах Маленького Ангела промелькнул ужас…
Целая свора Ангелов, вооруженных мечами, вдруг появилась буквально из неоткуда… Демон был окружен… Что ж, я всегда мечтал умереть в битве…
В этот день, царство света было запачкано кровью… Беспощадный Демон, который совсем недавно был так мил, что мог войти в доверие Ангела, сейчас превратился в разрушительную машину смерти. Он рвал на части каждого, кто подходил на расстояние одного шага. И уже более десятка Ангелов лежали окровавленные, обезглавленные или просто разорванные… но силе его все же был предел…
В этот же день, царство света хоронила более двух десятков своих братьев… А Демон… его лишили почестей… Он был брошен в яму вечности…………….

День и Ночь

Пятница, 06 Июня 2003 г. 09:26 + в цитатник
- Теперь моя очередь, уступи мне место - сказала Ночь
- Да, конечно - вздохнув сказал День и уступил место Ночи

- Теперь моя очередь, уступи мне место - сказал День
- Да ну, не хочу - сказала Ночь
- Но как же так? - сказал День и исчез

Нет смайликам!

Пятница, 06 Июня 2003 г. 01:55 + в цитатник
Вы наверное заметили, что ни в одном моем сообщении, никогда не бывает смайликов. Просто я не люблю их... Меня тут чего-то проперло и просмотрел весь свой дневник. Обнаружил, только два смайлика, один от "Сдвинутой", а второй от "Луу"... Ну ничего это не много, просто хотелось бы поддержать традицию мрачности этого дневника... и ни каких смайликов здесь, мне кажется они говорят лишь только о не серьезности, но никак не показывают чувства. А еще есть три смайлика от невоспитанного Джейсона Де Линквера (прошу прощения если не так напсал эту фамилию). Но с ним думаю будет очень тяжело договориться...

Запись тринадцатая…Безумие Крепнет…

Четверг, 05 Июня 2003 г. 15:34 + в цитатник
Как я обещал завтра, не получилось, потому как на меня опять напала депрессия… вы уж меня простите, но такое впечатление создается, что я тут как на суде. Вот мол подсудимый расскажите как нам о том, как вы до этого дошли, я рассказываю всю свою жизнь, а мне по ходу задают такие, типа разоблачительные вопросы.
Ну да ладно… просто вы тоже меня поймите… вы ведь единственные, кто вообще со мной общается… если конечно не брать тех людей с кем работаю и учусь, но мне не нравится с ними общаться, они все такие… такие, ну просто им меня не понять…

А я продолжаю свой рассказ о своем безумии. Остановился я кажется на том, что стал абсолютно одиноким, при этом потеряв все качества, того человека, который был до этого, я перестал шутить, забыл все анекдоты, стеснялся общаться с девушками ну и т.д.
Я просто был изгоем общества, я очень любил гулять по городу и делать некоторые записи в свой блокнот, ну наверное тоже что-то вроде дневника получалось. Я вспоминал о своем детстве и тоже записывал это в блокнот. Пожалуй я представлю вам некоторые записи их этого блокнота…:

23 августа 1983г.
Какой он маленький...
Кто это? Что это? Где я?
На столе лежит малыш, весь закутанный, одна голова торчит. Вокруг него суетятся люди. Каждый его потискает, поцелует или потрутся об его мягкую младенческую кожу своей небритой рожей. Зачем?! Потому что им видите ли нравится.
Ладно пойдемте- сказала женщина и все ушли оставив ребенка в покое.
Он долго смотрел непонимающими глазами, куда все ушли. Он хочет пошевелится, но не может, он весь закутан в одеяло, и тогда он начинает плакать, но плачет он не так как обычно ревут дети, он плачет тихо, почти не слышно, он не хочет что бы кто-то слышал что он плачет.
"Пускай все думают что мне хорошо в новом мире"...

Так началась моя новая жизнь…

(Это конечно просто художественная выдумка)

I am confused, fighting myself...
Сейчас я еду в 39-ом автобусе из аэропорта Пулкого. Здесь так темно... Частенько я заезжаю в аэропорт, нравится мне это место, частенько я здесь ночую... я иногда представляю будто сейчас улечу куда-нибудь и больше никогда не вернусь... А вообще я люблю свою страну и свой город...
А как бы хотелось что бы и меня кто-то любил!!!

Интересно, а если я умру меня кто-нибудь вспомнит?
Я думаю, мать вспомнит, ведь надо кому-нибудь за похороны заплатить. А еще я думаю, на работе вспомнят, ведь они потеряют работника, хоть хренового, но все-таки работника. В училище я думаю, вспомнят, хотя какая им разница, одним студентом меньше, одним студентом больше...
Кто сказал, что жизнь прекрасна?! Наверно тот, кто счастлив. Интересно, а что такое счастье. Хотел бы я испытать это чувство, ведь это светлое чувство. Хотя любовь тоже светлое чувство, однако, оно принесло мне только боль, много боли! И еще одну печальную запись в моей биографии...
А от жизни я хочу совсем немного, съездить на родину своего любимого писателя Брема Стокера, завести собаку и умереть очень тихо, так что бы никто не знал...
... нет наверно кто-то должен знать, что бы похоронить меня под одиноким дубом и написать такую надпись на могиле: "Я был одинок, совсем одинок. Я жил без надежды на то, что когда-нибудь появится, то чем я буду гордиться. За всю свою короткую жизнь, я все-таки понял, что такое счастье и что такое любовь. Счастье бывает лишь мгновенье, а любовь приносит боль если она не взаимна, а если она взаимна, то приносит счастье... которое к сожаленью лишь мгновенье..."
Мне кажется я на грани свихрения, я начинаю задумываться о суициде, но лишь одно меня останавливает: я не был в Лондоне (родина Брема Стокера), я не завел собаку и не посадил дуб под которым буду похоронен.
Я в полном замешательстве, дерусь сам с собой!!! Но за что? Одна моя часть клонит в сторону полного сумасшествия и суицида, а вторая все таки хочет выполнить свои цели и тихонько умереть...

Вот… примерно все в таком духе, может потом еще чего скину, просто надо все это перепечатывать, типа, с этого блокнотика.

А вот еще и песенку, которую я тогда написал, тоже вам скину. Предупреждаю сразу, что она тоже похожа на Корн:

Одиночество

Я так беспомощен
У меня нет надежды на то что появится
Что-то чем я буду гордится
Что-то обезболивающее для меня
Каждый день я прихожу в ярость
Я думаю кто я есть
Кто я есть?
Лучше бы я не умел думать!
Почему?! ...
Почему?! ...
Почему?! ...
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Почему ты срываешь свою ненависть?
Почему ты срываешь свою ненависть на мне?
Чего-то не хватает
Чего-то не хватает тебе
Да я знаю что тебе нужно
Тебе надо немного любви
Но этого никогда не случится!
Почему?! ... (много раз)
Черт возьми! Я чувствую себя одиноким!
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я так одинок (ты похоронил себя в своей собственной жалости )
Я ;№::%*?одинок!

Почему?! ... (много раз)
Ты ?;%**? сосущее %??::! (много раз)
Почему?! ...
Почему?! ... СДОХНИ!!!
Р-р-р-а-а-а!
Р-р-р-у-у!
А-а-а-а!
У-у-а!
Р-а!

Ну а вот собственно говоря и мой комментарий к этой песне:
Эта песня о тяжелых днях в моей жизни. Я пою об одиночестве, но не о
том что я один, со мной никто не дружит, никто не разговаривает. Я
говорю о внутреннем мире. Меня никто не может понять я в поисках
человека который смог бы меня выслушать и понять.
У меня раздвоение или растроение, а может и расчетвирение личности и я
задаю себе вопрос от которого каждый день прихожу в ярость потому что
не могу на него ответить "Each day I'm going in fury, I think who I am
Who I am?"
Но потом я понимаю, то что я слишком сильно себя жалею и я уже
похоронил себя в своей собственной жалости "you buried in your own self
pity".

Вот так вот….

Я так больше не могу!!!!!!!! Меня это уже

Среда, 04 Июня 2003 г. 21:13 + в цитатник
Я так больше не могу!!!!!!!! Меня это уже достало!!!!!!!!!!!!
Что вы от меня хотите все!!!!!????
Что вам всем сделал? НЕ хотите НЕ читайте!!!! Мне плевать вообще!!!!
На работе все достали эти ублюдки люди!!!! Хреновы клиенты!!!! Я их всех ненавижу, а между прочиим каждый из вас потенциальный клиент, так что я и вас всех потенциально ненавижу... Этот хренов смайлик!!!! Я его ненавижу, этот зеленый гад высовывает свой красный язык и показывает мне средний палец! Сука! И мне плевать на цензуру!!! Почему вы всле так со мной поступаете!!!??? Я вам тут душу выкладываю, а вы называете меня лжецом, я вспоминаю о девушке, которую считал прекрасной, а мне говорят я дурак забудь ее, она говорит какого хрена мне от нее надо!!!
Меня называют лжецом, причем суют в нос тексты моей самой любимой группы Korn... тем самым подтверждая что я еще больший глупец, что слушая такую музыку и такие песни, остаюсь тем же лжецом....
Я открываю самое сокровенное из своей жизни, а мне задают вопрос: "Это правда так было?". Да какого хрена в конце-то концов!!!! Пошло все на хрен!!!
Я сижу сейчас вот и выдумываю, что бы мне написать про мою жизнь... ну просто уже и не знаю, прям всего разоблачили... Дерьмо!!!!!!!!! Зачем!!!!???? Если вы не верите мне то чего же читаете!!!!! Вас что-то не устраивает!!!???
Но что? Я уже совсем свихнулся.... меня заводит уже все что только может это сделать... О, ну подожди, тебе еще надо дописать эту бредятину, а потом ты посмешся... Да, да конечно я могу еще немного попсиховать, зато мне отпуск дадут, а потом я скажу что вообще нахрен сотру этот хренов дневник, но я так све равно не сделаю...
А теперь меня справшивают, что мои песни очень похожи на Korn, а я должен оправдываться, потому что меня посчитают плагиатором... И после всего этого мне говорят, что бы я продолжал писать свой дневник... Да пошло все это!!!! Зачем вам он здался вообще... зачем...
Почему меня ненавидит весь мир!!!!!!!!!!???????? Я не виноват в том что родился таким... Это не оправдание! Ты сам захотел что бы тебя ненавидили, ты же любишь когда тебе больно! Вот и получи, наслаждайся, боль нужна говоришь? Ну ты получишь ее с лихвой...
Все! На хрен! Сотру этот хренов дневник!!!

Запись двенадцатая…Безумие…

Вторник, 03 Июня 2003 г. 04:18 + в цитатник
А потом безумие… полное безумие. Целое лето безумия я сходил с ума, но за то начал писать песни. Я много слушал Korn их песни меня просто убивали. Я завидовал Джонатану Дэвису что он может выражать свои чувства в своих текстах, у него есть группа, а я не могу, у меня нет группы.
Летом я устроился работать в Макдоналдс. Было очень тяжело… потому как общество молодых людей, которое работало там до меня создало уже свой устоявшийся коллектив. Хотя я всегда очень хорошо вживаюсь, практически в любые коллективы и обычно меня везде достаточно не плохо воспринимают. Вначале все было замечательно, но потом как я уже говорил я начал сходить с ума… рассказывать об этом в подробностях думаю не стоит, но кое что вы можете прочитать в теме «Так сходят с ума». По крайней мере, если не причины, то свойства моего сумасшествия выяснить можно.
А с чего собственно говоря все началось мне и самому интересно… У меня много теорий по этому поводу и вот некоторые я сейчас вам представлю, может быть это и мне поможет разобраться, в том почему я сейчас именно такой, а не другой…
Я помню один солнечный день… мы с моим другом сидели на траве и размышляли, о серьезных темах мы вспомнили чего-то о плохом детстве… я сказал, что скучно мы живем не то что раньше… Раньше для меня каждый день был подобен ночному кошмару, а сейчас все уж очень хорошо. Отсюда пристрастие к боли… я просто подумал, что нет ничего плохого если тебе плохо, когда тебе хорошо. Т.е. я хочу сказать, что вполне можно впадать в депрессию если у тебя все замечательно, но не стоит этого делать если у тебя все ужасно, понимаете?
Но самое главное!!! Я придумал такую игру, ну сам для себя. Например: я человек, совершенно не разбирающийся в чувствах, если мне лгут, я этого не понимаю, если любят мне кажется что ненавидят, а если ненавидят, я этого просто не понимаю, не вижу, слеп душой. Это своеобразная роль… хотя если честно я человек абсолютно обратный этому, я довольно хорошо разбираюсь в людях. Потом я познакомлюсь с какой-нибудь девушкой и… и мне было очень интересно, как она с таким парнем будет сживаться, как ситуация будет вообще разворачиваться… понимаете? Это же жутко интересно, во-первых. я становился несколько другим человеком, а это новые ощущения. Во-вторых, я мог наблюдать всю ситуацию как она есть, ну как третье лицо, как автор, как зритель, хотя полностью контролировать все же не мог, и в то же время я знал, что происходит на самом деле… но… хочу вам сказать появились некоторые побочные эффекты… Я написал песню об этом. Вообще-то она на английском, но я кину сразу перевод.

Эта боль внутри моего сознания
Эта боль внутри меня
Я не знаю что делать
Лучше бы я cдох!
Я хотел найти внутри
Место где бы мне нравилось прятаться
У меня нет шансов
Я так слеп!
Много, много боли,
Загружает мой мозг
Я не знаю что делать
Лучше бы я cдох!
Я хотел найти внутри
Место где бы мне нравилось прятаться
У меня нет шансов
Я так слеп!
Больше, больше я открыл дверь
Живу обычной жизнью с fucking уверенностью
Я потерял себя и никогда не найду
На этот раз я увидел и понял, какая была реальность
Я понимаю, я понимаю это реальность (много раз)
Я понимаю, я понимаю я так слеп! (много раз)
Я слепой
Я слепой
Я слепой
Да я мать вашу ослеп совсем!!!

Эта песня о том, что бывает так, что ты ухаживаешь за девушкой,
каждый день провожаешь ее до дома, и в общем все у вас отлично.
Ты даришь ей подарки ходишь в кино, а потом она говорит тебе
"Мы просто друзья". И тогда ты понимаешь, как ты был слеп.
Но это примитивный пример, вообще эта песня связана с одним моим
нехорошим периодом в жизни, когда я ничего не понимал, ничего не видел и
буквально велся на каждую ложь, жил в своем ничтожном мирке, но потом я все
же понял, что есть реальность... Это был очень сильный психический удар, весь
мой и так жалкий мирок рассыпался, превратился в прах, его больше не стало, а я
остался один во всем мире на съедение хищным животным под названием "люди".

Так называемое «About song» я написал, тогда когда написал эту песню. По этому я говорю, что я был слеп и для меня это был психических удар, но вообще-то психическим ударом для меня было не, то что я был слеп, а то, что я претворяясь слепым испытал все что чувствовал этот человек… от и до… я рыдал как маленькое дите, хотя все понимал, мне было ужасно я вжился в эту роль и теперь это было частью меня, мне нужно было помочь этому слепому стать наконец зрячим, для того чтобы вернуть себя в нормальное состояние. Да я это сделал, и по сути даже и не я вовсе, но мое второе я написал эту песню…

Вспоминая те чувства, которые я пережил будучи слепым, я подумал, и сказал «было круто». Столько эмоций, за такой короткий срок времени… Мне захотелось придумать еще чего-нибудь и я решил, взять что-нибудь по сильнее. Ну… например одиночество, только не просто одиночество, а абсолютное одиночество. На это потребовалось некоторое время, но за то я остался действительно один. Передо мной стояли задачи, или найти друзей или сдохнуть как собака, в одиночестве. Эта роль длилась очень долго… я бы сказал затянулась, потому как я не ожидал, что встречусь с такой массой депрессий и невежества со стороны людей. Да наверное я действительно выглядел очень жалко, я потом вывешу вам фотографию, только надо отсканировать. Меня почему-то все перестали любить, ну очень, очень много всего того, что происходит с человеком одиноким. Я испытал на себе все это одиночество и уже хотел было вернуться к старой жизни, потому как надоело мне быть одному (я вообще в прошлом человек очень общительный и без общества и друзей жить вообще не мог), но не тут-то было. Друзей не осталось, а новые не заводятся, а я не могу просто так выйти из этой роли, ну просто взять так и выйти… ну понимаете… как бы вам так объяснить. У меня стояла цель… и пока эта цель не выполнится эти одиноким человеком сидящем во мне, я не вернусь к прежней жизни, потому как это единственный путь. Я пытался, но куда-то делась вся моя веселость, пропал человек, который умел действительно смешно шутить. Я не боялся подойти к девушке, хотя раньше я вообще по моему ничего не стеснялся. Мне было постоянно чего-то страшно… я превратился в этого одинокого человека, и никак мне не стать было тем кем я был до него….

Продолжение завтра… потому что уже поднимается солнце и мне пора спать…

Последний призыв человеческий. И пошли облака

Среда, 21 Мая 2003 г. 04:01 + в цитатник
Последний призыв человеческий.

И пошли облака против ветра!
И ветер, не жизнью стал, а смертью удушья.
И деревья, не колышаться больше,
Вверх корнями рости они стали.
А в пустыне песчяной
Вдруг вулкан, лавой извергся.
А вершины холмов или гор высочайших,
Под водою теперь они скрылись.
И дождь, уже не такой, какой раньше,
Булыжники сыпятся, разбиваясь об землю.
Океаны теперь, не водой, а кровью наполнились,
И слышны во всем мире, лишь крики предсмертья,
Да детские стоны.
И мертвые встали, чтоб живых уничтожить.
А землю теперь, покрывал Ад Бесконечный.
И спустились на землю, ангелы света,
Чтоб сразиться со Тьмой, в Битве Великой
Но не было шансов, и душь не хватало,
И померкли глаза, тех ангелов света.

Но остался один, человек во вселенной,
Тот что пишет последние строки, в мученьях.
И тогда, словно молнией ясной,
Понял смысл войны я, Великой!
Не за кровь человечью,
Бьются Силы Верховные
А за души людские, во плоти все погрязшие.

И взглянул тогда, я в глаза белесые
Но лишь жалости чуть,
Безразличность скорей,
Я прочел в глазах, перед смертью своей.

Одинокий крик, вдруг прорезал глушь
Мой последний крик, в мире падших душь
Захотелось мне, грудь свою порвать!
Свое сердце вырвать, и ему отдать!

И решил взглянуть я, в глаза Черные
Но лишь Гордость Тьмы!
Жалолость света чуть,
Этот взгляд смотрел в мой последний путь.
А от глаз Его, разум мой мутит
И почувствовал я, как душа горит.

Я вскричал тогда в Темноте, в тиши,
Люди здесь причем?!
Вы за что войну вели?!

Не дала ответ,
Мне, ни свет, ни Тьма
Демон лишь взглянул,
вверх, на облака.
Солнце Черное висит,
А Значит Смерть и Тьма...


Поиск сообщений в Dominic
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь