Вчера вечером, сидим с родителями, смотрим телек, я говорю что мне плохо и папа мимо ходом говорит: «маме тоже плохо, она братика ждёт»…я в шоке, ничего кроме «мама, ты же собачку обещала», я не смогла сказать…долго уговаривала себя что они так шутят, но поняла что об этом не шутят, как оказалось уже третий месяц…я в ужасе, маме 39 лет, я боюсь за неё…они думают что я испугалась из-за того что они меня меньше любить будут, эх, милые родители, в 18 лет я этого уже не боюсь, вот лет 10 назад, да, боялась…а щас, я боюсь за маму…я не хочу второго ребёнка, не знаю почему, мне страшно…страшно менять жизнь…я эгоист, я знаю что мне придётся всё изменить, меньше гулять- это в первую очередь…а я не могу, уж сильно себя люблю…эгоист, эгоист, ненавижу себя…что происходит, что за год ебанутый…а родиться он должен вроде как в сентябре…почему он, мама говорит что токсикоз другой, не как со мной…выбор имени предоставили мне…простите за сумбур, дл сих пор думаю что это шутка…не хочу верить в это…дура, что я говорю, это же мой братик, это же маленький человечек…просто не верится…не думайте что я так ужасна, просто за почти 19 лет как то привыкаешь что ты одна и всё только тебе…а я ведь всегда хотела кого нить, только старшего…а тут младший, и на 19 лет, я просто не представляю, что будет…