вчера в час ночи у мамы начались схватки,слабые
утром,когда я уходила на учёбу,она просила придти пораньше
я отсидела только пару и поехала домой
схватки уже были чаще, с периодичностью в 8 минут
в 9 вечера мы увезли её в роддом
я очень переживаю за неё
40 лет, это не шутка
ещё ребёночек лежит не правильно,будут делать кесарево
сказали что пусть потерпит до утра
сейчас я не знаю что с ней,как она
но я очень переживаю...
мамочка,я люблю тебя))))

Самый прямой позвоночник у бабочки на булавке.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02...

Утро. Понедельник. Вот - лежу и себе завидую. Себе - вчерашней и
беззаботной.

всем доброго утра, удачного дня...и чтоб этот долбаный понедельник по-быстрее прошёл...

LI 5.09.15

опять же летом было,отдыхали на турбазе,большой компанией,там большой домик,большая веранда и 4 комнаты,в трёх жили мы,а в другой какие то девачки,как же им не повезло с нами...мы им дали прозвище сики,причём они об этом знали,но боялись видимо что либо сказать нам...но это не самое страшное,страшное для них было по вечерам,когда мы все напивались и начинали руками и ногами долбиться к ним в дверь и орать: "сики,открывайте,пиздить будем!"...пиздец...они нас наверн до сих пор помнят)))

вспомнила такой случай, было это в йошке, этим летом. мальчик один вызывал нам такси, а так как хозяйке вышла на улицу, и адреса никто не знал, то он протсо диспетчерше сказал: "а можно нам машингу в АДДДДД!!!!"....все просто легли от смеха...кроме наверно той девушки...до сих пор наверн вспоминает))))

закрыла днев,терь не знаю как узнать,закрыт он или нет...оч надо это узнать...а то думается мне что одна особа читает его...аж бесит

Звери пьют в лесу. Закончилась водка. Лев отправляет зайца с ежиком купить бутылку. Купили, идут назад. Заяц и говорит: Что мы как придурки, столько идти и не отхлебнуть! Давай по глотку. -Давай, отвечает ежик.
Очень быстро бутылку уговорили.
- Заяц: А ведь лев разорвет нас.
- Еж: Наверняка.
- Заяц: Дава так. Ставишь бутылку на стол. Лев спрашивает, где водка.
Ты начинай: бу-бу-бу.
Я смотрю на реакцию льва, и отмазываю нас.
Приходят. Еж ставит пустую бутылку.
- Лев: Где водка, разорву!
- Еж: бу-бу-бу...
- Заяц: Хули ты бу-бу-бу, водка-то где?!

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех cвятых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!


тоже чтоли чего нибудь себе такого же придумать....

Парламент Эстонии принял кардинальное решение перевести стрелки часов на год вперед. Ну не успевают.

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на.
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги.Все остальные предупреждающие - возможно за проезд придется заплатить :)

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!

И вот настала пятница,
Но не кто не спешит домой -
Заправляются пивом и водкою,
Заедая всякой фигнёй.

Вот и я, хоть и не пьяница,
домой попаду "никакой"
Не потому - что хочется,
а просто день такой.

бля,почему у меня такое еблансоке время в дневнике,пост пишу в три часа ночи,а выставляется что то около 11 вечера....

пожалуй внесу эту просьбу в своё завещание: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не ебать!"

черника...да...вроде это была черника

вечно голодный и вечно пьяные

ещё мне сказали что у меня выросла грудь...ух ты,наверно уже полный 4-ый размер)))

такс,завтра не учимся,у наших мальчиков военка началась...подведём итоги первой учебной недели:

понедельник: первая пара ушла на раскуривание, 2 честно отсидела,с последней ушли
вторник: даже на улицу не выходила, лень
среда: проснулась в час,понимаю что чуток не успела на раздачу знаний
четверг: первая пара,опоздала,накурилась, потом опять 2 пары отсидела, с последней ушли,опять обкурились в хламину...

проанализировав моё отношение к учёбе и вообще к жизни, поняла одно: "меня всё устраивает в этой грёбаной жизни и ничего я меня не собираюсь вашу мать..."...ещё я очень много смотрю камеди клаба...но это меня тоже устраивает)))

щас смотрю,и сёсиры зайцевы выдали очередные пёрлы:

"объявление в туалете: не залезайте ногами на унитаз,есть много других способов оказаться на высоте"

"объявление в маршрутке: уважаемые пассажиры конкурс на самый рваный чирик закончен"

пиздец...думала умру от смеха....

пиздец,накурили меня....
щас захожу в свой днев...
смотрю...слева,где должен быть мой аватор и ник какая то девка на красном фоне сменяется надписями про какой то французский роман,пиздец...потом допёрло что надо прокрутить на верх чуточку...

Вчера состоялся первый учебный день
Встретились все у метро
Набор стандартных фраз
Осматривание со всех сторон
Ну а у универа,я не изменяя своим традициям решила не идти на пару
Потащила Димку за собой,Саня ещё пошёл и по дороге эльку встретили
Зашли в магазин
Купили завтрак студента: бутылку бонаквы и шоколадку альпен гольд
Нашли какие то гаражи
Развеселились и пошли в наш бар,закрепить так сказать результат
На вторую пару пришли,пиздец,думала сдохну….еле отсидела
Хотела идти домой. Никто не поддержал
С последней пары всё таки ушли и по дороге мне все сказали: «надо было слушать Аньку (то бишь меня),и вапще не ходить сёня на пары»…вот вот,всегда так
Пришла домой,родители обрадовали,уезжают на дачу до пятницы
А я заболела,температура
Пришла элька с пивом и шампанским- вылечила))))

краса)))

а я ещё у меня кошка родила 5 котят....

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

ни хуя не поняла,но почему то смеялась...

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить Ваше жалкое существование...

отдыхали на озере,в студентческом лагере, большай компания, много выпитого...просыпаемся утром,примерно в 11,все с квадратными головами, и с ленкой во всеуслышанье обьвляем что сегодняшний день это день трезвости,итог: после обеда выпит ящик пива...вспоминается недопитый спирт...достаётся...выпивается...идём купаться...похуй что все в свитерах...нам то жарко...потом парнягу довели до того,что он решился на эпиляцию воском...достаём,приклеиваем на его блядскую дорожку (кто не знает это то что на животе)...всё,обратного пути нет...2 минуты на подготовку...время на допивание спирта..и...дёргаем...никогда не слышала чтобы парни так кричали...ладно хоть не заплакал))))....ужина я не помню...все уснули...достойно завершили главный день трезвости)))

Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать
при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать
затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое- ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ.
А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи,
Мишка!!"

вотс аб?

я вернулась...

В России всего две беды: мы и дороги!

спокойной ночи всем
знаю,редко тут бываю
много всего
много весёлого
напишу позже
наверно когда буду в москве

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
- А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по е@балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Ты не один. Закон жизни.

Ты ноль. Закон Foster`s.

***

Разбил машину по пьяни. Закон жизни.

Машина друга. Закон Foster`s.

***

Соседи громко слушают музыку. Закон жизни.

Ты глухой с детства. Закон Foster`s.

***

Ты должен 1.000.000 $. Закон жизни.

Ты умер. Закон Foster`s.

***

Ты - маленький занудный урод. Закон жизни.

Твоя фамилия Рокфеллер. Закон Foster`s.

проколола бровь

Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие - когда бы они ни ушли.

хочу относится к первому типу людей....

Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.


Помни, что в жизни самые красивые вещи всего бесполезней; пример - павлины и лилии.


Хорошие книги, хорошие друзья и дремлющая совесть - вот идеальная жизнь.

В России самый популярный театр - это театр военных действий.

Встретил черную кошку в пути - три раза плюнь и один раз пни!

как здесь найти днев если знаешь ник?!

вчерашний день


хотели поиграть в боулинг...дорожки ремонтировали
вечером выбрались на улицу...пошёл дождь
я напросилась в гости к ребятам...
приехали...
итог:
7 часов непрерывной игры в покер....
и 7 бутылок вина, вкусное кстати....
домой в три утра, всё тот же дождь...
он до сих пор идёт кстати...

Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 других проекта: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 баксов за штуку.
Когда Сергей сделал пробную партию, он показал одну из баночек одному своему знакомому бизнесмену и спросил:"Как думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках и ответил:"Наверняка. Лохов вокруг много...", а через несколько минут добавил:"Кстати, продай мне несколько штук".
Потом технологией производства заинтересовались американцы. На банке указан следующий состав:
Воздух с Невского проспекта - 15%;
Воздух из Петводворца - 2%;
Воздух из Летнего Сада - 50%
Воздух из Петропавловской крепости - 5%
Воздух из Павловска - 5%
Воздух из Пушкина - 20%
Воздух из Новой Голландии- 3%.
Это, разумеется, шутка. На самом деле, баночки призводятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки и просто клеят этикетки, стало быть, воздух тоже мурманский.
Но простодушные американцы прислали Лучнииккову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается.
Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в той же пропорции, чтобы уже в Америке расфасовывать его и там же продавать...

Как США представляли СССР в 70-е годы:
***
- Садись есть!
- Выпьем водки!
***
- Мама, можно я пойду поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
***
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны
***
- Дорогая, становится жарко! Пойди выключи ядерный реактор.
***
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
***
- Папа, я написал сочинение "За Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично, Сергей, выпейте за это водки всем классом!