В колонках играет - максимум (радио)
Настроение сейчас - хмурое

воскррресенье...завтра опять на учёбу...за окном дождь...прлклятый дождь...а хочется гулять и что то менять в жизни...кардинально менять...но денег на это нет...и в ближайшее время не предвидятся...надо заплатить за учёбу скорее, а то и эти деньги проебу...

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.

Амстердам - это столица п@д@расов и еще какой-то страны.


Хороший день не назовут "мандэй"...

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

Весьма причудлив мир в конторах
От девяти и до шести
Бывают жопы из которых
И ноги брезгуют расти!

(с) И. Губерман

- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури.Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре Елки.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

просто оч нравится =)

угар =)

жалко...

хе-хе

=(

Вапще нет желание что либо писать, просто в жизни ничего такого интересного не происходит, а может и происходит, но я в силу своей врождённой невнимательности просто этого не замечаю…выложу анекдоты лучше и есчо что нить интересное =)

Чего нельзя делать в армии США
Есть шедевры =)
--

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"

3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за военные преступления.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это прокатит".

10. Не разрешается покупать чью-либо. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-либо. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-либо вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Читать далее

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры..."

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу"

Ватикан предположил, что, судя по российской эстраде, приход антихриста произойдет где-то на 7-8 "Фабрике звёзд".

- А вот записка из зала... Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль...
Отвечаем - мы тебя обратно не возьмем... И не пиши нам больше...

Она ему сказала: "Люблю тебя, люблю!"

Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю!"

Она его молила: "Я без тебя умру!"

Он посмотрел и громко: "Давай, я подожду!"

Она его спросила: "Что делать без тебя?"

Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня…"

Она в слезах шепнула: "Ну хочешь докажу?"

Он ей сказал, не веря: "Давай, ну я же жду!"

И подойдя к окошку, порхнула птицей в тьму,

В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"

И тут кольнуло сердце, он произнес слова:

"Зачем же эта гордость преследует меня?"

Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз.

Потом он крикнул громко: "Зачем мне эта жизнь?!

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное - это всё моё, родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

Со мной, пускай нечистая, но Сила!

Cценка поступление в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

Футбол, матч Россия - Бразилия, счёт 0:12. Но Россия не унывает, ведь ещё тока 3-я минута матча!!

Кто-то подсчитал... Оказывается, в современном мире г@ндонов больше, чем презервативов, а пид@p@сов больше, чем голубых...

Когда к Вам пришли 10 гостей, а у вас всего 9 вилок для омаров - остается только позавидовать вашим проблемам...

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ!

Лень писать…скоро моему дневу исполнится год…неделя прошла быстро, в чеверг сдала зачёт, опять непонятно каким образом, везёт или просто мозги нереально пропить, в пятницу ходили в клуб, скукота…народу 3 калеки 2 чумы…ещё мальчик звонил, с коим имела неосторожность познакомится, звал в субботу в клуб…не, не хочу…1 апреля целый день проспала, пока ленка в универе была, вечером друзья пришли, мы раскурились, бля, ну день шуток, меня наебали очень красиво, прикуривала сигарету и пару волосков загорелись, дык все такие лица сделали типо у мня вапще уже валос не асталось, я испугалась, честно, очень…не смешно? мне щас тоже…всё, завязываю, поищу чёнить смешное и выложу =)

говорят похожа на ребёнка...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору и хyu на конституцию

"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта Microsoft.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Горнолыжник, весь упакованный и икеперованный, катится по склону, падает, куборем летит собирая снег. Ломает лыжи, гнет палки, врезается в дерево, разбивает очки, ломает руи....
Поднимается, иговорт:
- У, Б#я!!! Все равно лучше чем работать!!!!

Минеральная вода "Архыв" специально для аффтаров - в каждом литре суточная доля йаду.

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

"Если Бы У Меня Была Возможность Прожить Жизнь Заново"

Я бы говорил меньше и слушал бы больше.

Я бы пригласил друзей на обед, даже если на ковре пятно или у меня выцветшая кушетка.

Я бы ел попкорн в своей отличной гостиной и беспокоился бы меньше о грязи, когда кто-нибудь пытается развести огонь в камине.

Я бы выкроил время, чтобы послушать истории моего дедушки о его жизни.

Я бы никогда не настаивал закрыть окно машины в летний день только из-за того, что ветер развивает мои уложенные волосы.

Я бы сидел на траве с моими детьми и близкими и не беспокоился бы о травяных пятнах на одежде.

Я бы плакал и смеялся меньше, когда смотрел бы телевизор, и больше бы в жизни.

Когда мои дети меня горячо целуют, я бы никогда не говорил: "Позже. Дайте мне сейчас пообедать"

Я бы чаще говорил: "Я тебя люблю"

Я бы по другому воспринимал жизнь... старался бы воспользоваться каждым мгновением... смотрел бы и реально видел... жил бы...

Я перестал бы волноваться из-за мелочей. Не беспокойтесь, что кому-то Вы не нравитесь или что кто-то имеет больше, чем Вы. Вместо этого заботьтесь о взаимоотношениях с теми, кого Вы действительно любите и кто любит Вас.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!


Корректная форма при увольнении по собственному желанию.
-Я вам очень благодарен , но все-же я хотел-бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе...

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...


Вопрос: - Что общего между Windоws и презервативом?
Ответ:
- Никому не нравится, а все пользуются.

Мда уж, давненько меня тут не было, инет не подключался, причина- я опять переехала, и надо было как то по другому подключаться…что у меня произошло- ровным счётом ничего, не считая того что я начала учится- так сказать взялась за ум, просто по пьяни пообещала клятвенно, вот и держу обещание…сделала липовую справку, что типо болела, так то реально болела просто в больницу не ходила…всё, ничего больше не буду писать…какое то всё беспонтовое и неинтересное, лучше пойду анекдоты смешные поищу =)
ещё свою фотку выложу, а чё ещё делать то...

и снова я =)

не ходила в универ- а смысл?...устроила незапланированные выходные, всё время хочу спать, пью энергетики и что то они нифига не помогают, завтра ещё надо к подруге на ДР, в кулб какой то, ох засну я там, или нажрусь, или и то и другое, ну и нормально...

слушайте, это у меня глюк, или дейсвительно днев мой белым стал?

Прошло 8 марта, всех с прошедшим! Надеюсь все хорошо погуляли и повеселились…побродила я по дневникам, прочла много приятных слов и пожеланий на 8 марта спасибо всем за поздравления, было правда приятно. Как справила праздник рассказывать не буду, скажу одно- могли и лучше, но видимо это уже просто традиция- когда готовимся к чему то, то ничего не получается а получается тогда когда всё спонтанно.

собственной персоной =)

Вчера вечером, сидим с родителями, смотрим телек, я говорю что мне плохо и папа мимо ходом говорит: «маме тоже плохо, она братика ждёт»…я в шоке, ничего кроме «мама, ты же собачку обещала», я не смогла сказать…долго уговаривала себя что они так шутят, но поняла что об этом не шутят, как оказалось уже третий месяц…я в ужасе, маме 39 лет, я боюсь за неё…они думают что я испугалась из-за того что они меня меньше любить будут, эх, милые родители, в 18 лет я этого уже не боюсь, вот лет 10 назад, да, боялась…а щас, я боюсь за маму…я не хочу второго ребёнка, не знаю почему, мне страшно…страшно менять жизнь…я эгоист, я знаю что мне придётся всё изменить, меньше гулять- это в первую очередь…а я не могу, уж сильно себя люблю…эгоист, эгоист, ненавижу себя…что происходит, что за год ебанутый…а родиться он должен вроде как в сентябре…почему он, мама говорит что токсикоз другой, не как со мной…выбор имени предоставили мне…простите за сумбур, дл сих пор думаю что это шутка…не хочу верить в это…дура, что я говорю, это же мой братик, это же маленький человечек…просто не верится…не думайте что я так ужасна, просто за почти 19 лет как то привыкаешь что ты одна и всё только тебе…а я ведь всегда хотела кого нить, только старшего…а тут младший, и на 19 лет, я просто не представляю, что будет…

Я продолжаю болеть…сплю по 20 часов в сутки и ничего не делаю…как и хотела, но всё равно чего то не хватает…инета не хватало…родители не разрешали, типо надо спать, прикиньте, один день t была аж 39.5, я даже не могла встать и выпить лекарства, тело просто не слушалось…из универа мне никто не звонит, пиздец, может я там уже сдохла, а им пох, ну ладно, ладно…мне тож на них похуй…
Сдохла в ворде это бранное слово, если речь не идёт о животном…ну о себе как о животном…)

вчера сдала таки кровь- аж пол литра взяли...зато чаем напоили и печеньем угостили...было совершенно не больно, больнее было когда перед этим брали из пальца кровь- типо на проверку, а брали её практикантки и по-моему первый раз...после всего этого одногруппники откармливали меня шоколадом...потом я с олеськой поехала в макдак и вечером к ней в гости, посмотрели сволочей- поплакали...в 9 я легла спать, в два часа ночи я проснулась из за того что меня всю бил озноб, как оказалось это температура 38,5 а также просто нестерпимый кашель....щас сижу дома, всё болит...

Завтра иду сдавать кровь…ну типо донор я…страшно, кто нить знает как это происходит…иду добровольно, просто сама хочу…

Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха
Ну просто находка для Гринписа


McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот...


Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

Рассказали только что, аптимистичный до боли анекдот.

ВСЕ!!! Это когда под фотографией появляется вторая дата.

Но я с ним категорически не согласен, в данный момент времени. ВСЕ это когда наши хокеисты приехали на олимпиаду выграли прошлых чемпионов, будущих и уехали без медалей.

Никак не могу ничего не сказать про олимпиаду…очень много всего читала про то как в очередной раз нас таких маленьких прижимают, и страна то у нас в отстающих вот и выигрывают всякие США и германия…блять, пока такой настрой будет, нихуя и не получится, если с самого начала знать что судьи куплены и страна говно, нахуй вообще болеть и надеяться на что то, я считаю что в ситуации с хоккеем мы полюбому поднялись на ступень выше, они реально всё хорошо отыграли, я, не фанат хоккея, но их игру смотрела открыв рот, красиво…проиграли…ну будет ещё, и может там получится…главное мы в полуфинал уже вышли…за Слуцкую, да, обидно конечно…но такова игра…так что, не будем расстраиваться и скидывать всё на судей…а просто будем больше тренироваться…одно пугает…нет больше спортсменов, нет смены…лучше подумаем об этом…как бы вообще без медалей не остаться в будущем…

24 февраля- проснулись в час, нашла в зеркале своё отражение…и опять завалилась, в 6 часов, смотрели олимпиаду и решили идти в парк горького, кататься на коньках, пиздец эти две калеки на моей шее- неужели в детстве не учили кататься на коньках, я вот всему научилась…их «катание» и нытьё я смогла вытерпеть только 20 минут, потом они стояли в сторонке, ждали пока я накатаюсь- но блять, одной вообще в падлу кататься…и мы решили идти домой, замёрзли как собаки….когда подъезжали к дому, ленке позвонил банкир, сказал что щас заедет и поедем к нему, болеть за наших…приехали к нему, смотрели хоккей, после первой шайбы в наши ворота я всё поняла- не видать нам золота, все начали бухать, а я решила гашику курнуть, что то водка не идёт после вчерашнего…курнули, после второй шайбы мы переключили на фильм : «отака пауков»…бля, оказывается это ещё та комедия, из серии «голый пистолет»…хочу посмотреть ещё раз в нормальном состоянии…посомтрели счёт- всё…надежды нет, 4:0 это вам не тут =) меня чего то так прибило, весёлость пропала, включили какой то фильм, там начало как в Брюсе всемогущем, у чувака всё хуёво и он бога встречает, но тут тот чувака в муху превращает, и эта муха начинает всем мстить…короче такой бред…я просто уснула…в 3 утра начали смотреть пилу2 – хуйня какая то…1,5 часа прождали такси и поехали домой…спать….

Бля, вот это праздники…кароч, всё по порядку….
23 вечером поехала к Олеське, взяли водки с шампанским и пошли к Ленке сюрприз делать…а её нет, к банкиру своему уехала…пох, пошли к Олеське, решили позвать моих одногруппников и завалиться к ленке, она как раз должна была вернуться, так и сделали, она удивилась и пол часа прибывала просто в ступоре, потом мы выпили и всё пошло как надо, в 3 утра пошли валятся в снегу, пили водку из горла…падали, особенно я, сапоги, сука, такие скользкие…легли спать в 4 утра, но уснули только в 6- просто 2 часа угорали не останавливаясь…

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

кароч, с праздником вас, мужики, только поздравляю тех, кто действительно может называться мужчиной!

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury´s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

в продолжение темы о птичьем гриппе:
От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек,
и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

а ведь в этом есть что то из правды...

и анекдот в догонку

Лев, Медведь и Петух встречаются.
Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Что то давненько я тут ничего кроме анекдотов не писала…расскажу про выходные, вкратце. В субботу ходила в гости к другу, пол года не виделись…попили вино, посмотрели «Дом Большой мамочки 2» качество было не очень, поэтому этот фильм мне не очень понравился…в воскресенье я и ленка пошли к олеське, выпили шампанского и в клуб, там побыли очень мало, всё таки в понедельник в универ…а погодка ночью просто супер была =) в понедельник честно отсидела все пары и домой…спать…во вторник я чудным образом попала на физру- где меня просто выжали как лимон, но это был не конец, мне надо было ехать по работе в трипиздяйково, а потом ещё объектив в ремонт отвозить- тож не ближний свет, а вечером, внимание, вечером к моей «безумной радости» к нам в гости пожаловали злоебучие родственники….спать я легла в 4 утра, в 7 встала и в универ…но так туда и не попала, искали мальчикам подарки, нашли какие то рамки и решили подарить их в воскресенье, с этой мыслью поехали по домам…спать…вот и всё.

ДАААААА, 2:0, мы сделали их, мы в ФИНАЛЕ!!!!!!

ГООООООООООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!! да, как я....нет слов....ну молодцы.....

В некрологе напишут: умер от алкоголизма...

Печень взорвалась, размазав вас по квартире... шучу, конечно... Но при вскрытии от нее все равно мало что осталось...

Пройти тест

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.