Афоризмы из жизни

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.


Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

Космические корабли бороздят...



По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

Прикольные запреты



В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
дальше

Психологический тест (история о девушке)


Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.


ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: не смотрите ответ, пока не продумаете ответ на этот вопрос!
ответ

Предлоги отказа от секса

"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на кладбище.

Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Спор на форуме, это всё равно что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил, ты всё равно долбоёб.

спёрто у Lvitsa-a


Если сок, то.............................. натуральный

Если алкоголь, то......................... абсент

Если животное, то......................... кошак

Если растение, то......................... анаша (ну красивое просто=))

Если духи, то............................. кэлвин клайн «эйфория»

Если фильм, то............................ лучше наш

Если кровать, то.......................... не холодная

Если ночь, то............................. с ним

Если день, то............................. тёплый

Если стихия, то........................... воздух

Если мир, то.............................. без войн

Если чувство, то.......................... эйфория

Если эмоция, то...........................щастье

Если слово, то............................ нужное

Если песня, то............................ Земфира (любая её песня)

Если книга, то............................Война и Мир

Если жить, то............................. чтоб потом не жалко было за бесцельно прожитые годы)

Если пить, то............................. только не одной

Если дружит, то........................... доверяет

Если есть, то............................. мало

Если считать, то.......................... только не деньги

Если смотреть, то......................... вызывающе

Если слушать, то.......................... необязательно внимательно(иногда такие зануды попадаются=))

Если хотеть, то........................... пойти и сделать это

Если уснуть, то........................... я вапще в этом деле не прихотливая, если хочу спать, то меня ничего не остановит
не надоело, то читай дальше

У меня было тяжелое детсво, я учился алфавиту по азбуке а не по клавиатуре...

Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

всем доброе утро =)

погода в москве обещает быть солнечной =)

а я побежала в тренажёрку=)

удачного дня вам!!!

И хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", дык
ведь нет же: "Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми",
но ни разу - "Зря вообще" !

Здрасте…итак, в четверг я скорее всего еду в йошку…решила совершенно неожиданно, даже не я, мама сама предложила, так странно, обычно вообще не любит когда я туда езжу, короче она предложила, а я просто не в состоянии была отказаться…

А сейчас у неё опять дурацкое настроение, беременность блин…вечно на мне срывается, типо из-за меня это, вообще бесит, в такие моменты я просто встаю и ухожу, ничего не говоря…просто даже не знаю как себя вести с ней…

Просто чумовые выходные, все 2 дня дули, вчера ещё под этим делом на «Ледниковый период 2» пошли, я думала там прям лопну от смеха =) такой мульт ржачный…

Сеня с Ленкой проспали первую пару, потом вообще решили забить на это дело и пойти гулять…погуляли по центру…увидели репетицию парада…красную площадь опять по камушкам перекладывают- нахера это надо…

Вечером наконец то родители меня увидели, а то как в пятницу ушла, так с концами…мама так обрадовалась моему появлению, что аж на радостях предложила мне с Ленкой в йошку ехать в четверг, вот теперь думаю…

Вы как?

всем здравствуйте =)

поздравляю вас с этим светлым и добрым праздником Пасхи!!!

Христос Воскрес?!

жаль только погодка подкачала...но ничего, для нас это не помеха, правда ведь? =)

катастрофа!!!! у меня страничка острия не загружается...а где мне позитиф черпать?!

испытала сегодня что то вроде некого шока, ехала в метро, увидела как представительный мужчина сначало ковырялся пальцем в носу, а потом всё, что там нашёл засунул в рот, я даже видела как он это жевал....бррр...ощутила себя на месте мальчика из анекдота: "маленький мальчик получил шок, узнав что балерины тоже срут...."

читала прогноз погоды, в выходные похолодание, кратковременные дожди, на следующей неделе потеплеет, погода ясная, но блять к концу недели опять кратковременные дожди, конечно, нахуй выходные...кароч ничего хорошего

Всем доброго утра, и хорошего дня =)

мне сегодня к первой паре, третий раз за год

но я не отчаиваюсь, зато в час уже буду свободна...

сходить на питер фм чтоли?...

ну ладно, всё, я побежала =)

Обижаться на весь мир - удел глупцов, гораздо мудрее изменить себя.

блять, эти прыщи когда нибудь пройдут...говорили что после переходного возраста...мне рожать скоро уж, а всё переходный возраст....

Что-то типа игры.

1. Отмечаетесь в комментах, я вам даю ЦВЕТ
2. Вы пишете на своем дневнике 4 ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно :

1. Связанную с детством
2. Связанную с чувством
3. Связанную с природой
4. Связанную с чем/кем угодно(по желанию)

И выкладываете эту ассоциацию в своём дневнике.

мне дали лимонно-жёлтый, ну попробую =)

1. лимонно-жёлтый...бляяя, ничё не приходит в голову, а врать не хочется...так что пропущу =)
2. чувство кислоты какой то сразу появляется после этого цвета, особенно после произношения =)
3. хе, ну цветы наверно какие нить жОлтые, яркие...
4. а с этим полегче, этот цвет связан с моей одногруппницей, дело в том, что она ещё когда холодно было, купила себе плащик весенне-летний, именно такого цвета, как она сама описала, и вот щас каждый день обещает в нём придти =)

итак, кто следующий =)

Почему так? В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

-Что означает слово "короткий"?
-Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!

Eсли сразу все делать так, как надо, то
не получишь удовольствия от результата.

Женщины не любят слюнтяев, поэтому многим слюнтяям приходится нравиться
мужчинам и друг другу.

- В одной из турецких тюрем мужчина и женщина, содержавшиеся в смежных камерах, сумели сделать отверстие в стене, через которое они занимались сексом. При этом женщина даже сумела забеременеть и родить ребенка. В итоге они получили дополнительно по 4 месяца к своим срокам заключения за порчу государственной собственности.(ахуеть, дайте два...)

- Жители британского города Карлайл пожалели, что в рамках проекта, посвященного искусству, позволили нанести на камень в центре города слова одного древнего проклятия. Вскоре после этого в городе произошло сильное наводнение, случился падеж скота, а также закрылась местная фабрика.(нехуй писать что не знаешь)

- В западно-африканском государстве Мали грабитель банка,
отправляясь на дело, надел амулеты, которые должны были сделать его невидимым. В результате, получив множественные пулевые ранения, злоумышленник оказался за
решеткой.

- В Израиле зажиточный гражданин после ссоры с женой по поводу денег достал из
семейного сейфа 680 тысяч долларов и сжег их на лужайке перед домом.(ИдИоТ)

- Годовалая кошка по кличке Эмили из штата Висконсин
забралась в контейнер, который вскоре опечатали и отправили в порт, где
погрузили на торговое судно. Так Эмили прибыла во Францию, в город Нанси. На ее ошейнике был адрес и телефон, поэтому кошку, целую и невредимую французские
власти отправили обратно домой бизнес-классом уже на самолете.(мне бы так, только отправлять не надо,там оставьте...)

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку

а вообще все доброе утро...

день обещает быть солнечным...

настроение тоже...

а вам желаю того же =)

записать и запомнить!!!

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

ЧЕМ КОМЬЮТЕР ПОХОЖ НА МУЖЧИНУ
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него всё падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым

Загадка: Какое слово русского языка состоит из 8 согласных и 1 гласной?
ответ тут

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны..

Япония

Бешеный ритм твоей жизни можно сравнить лишь с движением на улицах японских городов. Ты часто опаздываешь, но всегда успеваешь. Тебя не пугает ситуация борьбы, потому что ты знаешь свои возможности и используешь их на всю катушку. Тебе некогда сомневаться в себе, ведь ты всегда в движении, и вряд ли кто смог бы тебя остановить, не подвергнув собственную жизнь опасности! С таким характером ты многого добьешься!

Пройди тест "Найди свою страну на карте мира" и множество других тестов на Pepsi Light!

Такая корка в больнице была, до сих пор в ахуе, захожу к ухо-горло-носу, прям сразу поняла что тут мне не рады, посадили меня на стульчик и говорят открой рот, ну я разинула что есть мочи, а там на языке у меня пирсинг, как же она скорчила лицо, там врач старушка-молодящаяся, и вот такой диалог происходит между нами:
-с виду такая приличная девушка…зачем ты это сделала?
-захотела и сделала.
-а я знаю зачем, для ОРАЛЬНОГО СЕКСА
Блять…я чуть не упала под стол, я в такой ступор впала…продолжаем разговор:
-а кто вам такую глупость сказал?
-один студент, и не глупость, а правду
-вот он может и делал для этого, а я нет…
-НЕПРАВДА! Ты тоже для орального секса….
Нахуй, я схватила карту и бегом оттуда…щас уже думаю что надо было так то так ответить…но тогда реально просто не было слов…

Вот это денёк выдался, проспала, проснулась в 8:45, уже 15 минут как должна была выйти, всё бегом, бегом, успела на первую пару, но опоздала, пох, отсидела честно 4 пары, с последней свалила на диспанцеризацию…и тут то и начались все корки…у меня вот такой вопрос: «для чего надо проходить диспанцеризацию?», чтобы проверить здоровье, бля, да нихуя я не проверю своё здоровье таким образом, если в первую секунду у меня берут карту, во вторую ставят печать что жалоб у меня нет, потом просят поднять руки, открыть рот и попрыгать- и всё, ты здорова, или может это только в России такие невзъебенные специалисты, которые по этим трём признакам могут определить болен ты или нет…итог: я здорова как бык, а то что кашель замучал, это пустяки, пройдёт…

как вам дизайн?

Напомнили мне тут что завтра вербное воскресенье, и вспомнила как мы с друзьями пошли в парк Тимирязева за вербой, долго не могли найти и тут увидели, только за забором, после долгих раздумий решили ещё поискать, но один всё таки направился в сторону этого дерева, я думаю, дай как ему помогу и пошла за ним, и тут такой диалог происходит между нами:
-ты куда?
-тебе помочь
-подержать чтоли?
И после этой фразы взрыв смеха, оказывается он просто поссать пошёл, а я не так поняла, до сих пор угараю над тем случаем =)

а вербы мы кстати так и не нашли =)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Вчера с утреца поехали в таможенную академию, тип вместо пар, послушать там какую то конференцию, решили ехать с выхино на электричке, мало того что вышли не на тот путь, а перейти уже никак, так ещё и на экспресс сели, за 4,5 рубля =) на перроне я успела познакомится с каким то мальчиком, как позже выяснилось он работает альфонсом, развлекает богатеньких дамочек, ха, вот это встреча, телефон не дала, надеюсь мне никогда не понадобятся такого рода услуги =) а мальчик симпатичный был…

Вот она остановка Люберцы, я была уже там, только ночью и один раз, короче разница между Москвой и этим городом просто огромнейшая, я сразу же вспомнила йошку, ну просто очень похоже всё =) нас тут же обрызгала проезжающая машина, тем самым «подняв ещё больше настроение», короче городок нас не впечатлил, я знаю что среди моих ПЧ есть с Люберец, так вот, не обижайтесь =)

Пришли мы к проходной этой «Таможенной академии», только закурили, так сразцу препод наш подошёл, а он такой суровенький дяденька, и меня дёрнуло ляпнуть «подождите нас, мы докурим», закончилось всё очень хорошо, он предложил пройти и внутри покурить =)

Мы все прошли на территорию, а Эльку не пускают, типо в списке её нет, а она записывалась, короче мы все развернулись и пошли обратно, так катюха начала возбухать, стоит, орёт на всех «что я, зря в 6 утра вставала, пёрлась сюда, что, мы так и не зайдём, да я, да такая несчастная», пиздец, меня так взбесило это, я ей ответила так красиво, типо что не одна она вставала рано, что её никто не держит, и не надо тут стоять и орать на всех, никто не виноват в этом, все были в ахуе, а катя как то быстро остыла, все потом сказали что тип молодец аньк, ну прально, нах орать то на всех, мы так же рано встали, нас так же обрызгала машина, мы же почему то не психуем, я вообще редко повышаю голос на людей, и не позволяю чтобы на меня его повышали.

Короче приехала домой и легла спать, с 11 до 7 вечера я спала, как же классно, впереди выходные и я опять никуда не пойду, потому что просто не охота, погода располагает только сидеть дома =)

А ещё вчера ночью мы с костей занимались сексом по телефону, первый раз у меня такое, может кто поделится опытом, а то как то у меня не совсем получилось =)

Вчера был день космонавтики и ДР моего дневника, целый годик =)

Вчера ходила в кино на «свидетель на свадьбе», доброе, хорошое кино, и очень весёлое

В час ночи с подругой пошли гулять по ночному городу, было так весело, столько положительных эмоций =)

Порой при дневном свете мы не замечаем так много интересных вещей, а ночью, без спешки и посторонних можно заново посмотреть вокруг и увидеть кучу всего интересного =)

блять, просрала ДР своего днева, вчера годик был...эх...но поздравления всё равно жду =)

Твоё единственное обязательство на протяжении своей жизни - быть самим собой.

Ты не получаешь ответов? Самая главная причина в том, что ты не задаёшь вопросов.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Тот кто не знал горести поражения, не почувствует радости победы.

Никогда не трать деньги на: ветер, любовь, дружбу и уважение.

Совершенства может достичь каждый, если будет следовать всем тем советам, которые он даёт другим...

Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать.

Вот и день прошёл

Даже как то не заметила

Многое успела- выспаться, отучиться и погулять

Присмотрела штаны за 7000 рублей

Завтра иду грабить банк, кто на стрёме постоит?

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Рублядь - денежная единица, отражающая всю полноту экономической, политической, и социальной ситуации в России.

Если-б знала, что сегодня так будет болеть голова -
вчера-бы напилась!