Уберечься от любви

Влюбленность - разрушительное состояние для влюбленного человека. Она редко
бывает взаимной, в большинстве случаев, как это ни печально, один любит - а
другой всего лишь позволяет себя любить. Очень редки исключения из этого
правила.

И представьте, что вы познакомились с девушкой, которая вам уже очень
нравится, то есть ну не она конечно, а тот образ, который вы придумали и
увидели в ней. И вы очень хотите с ней общаться, разговаривать, слушать ее,
смотреть в ее глаза, держать за руку...

Чем больше вы влюбитесь в нее, тем призрачнее будет перспектива всего этого
достить. Девушки только на словах любят влюбленных в них мужчин, только в
этаких девичьих мечтах. На самом же деле мечта о влюбленном в нее - это
мечта о том, чтобы в нее наконец влюбился вот этот вот надменный мерзавец,
на которого она сама смотрит большими оленьими глазами, полными обожания. А
не о каком-то абстрактном влюбленном, ах-ах. Женщины вообще мыслят куда
более конкретнее мужчин.

Если же вам хочется быть с ней рядом, нужно всеми силами избегать своих
чувств, душить их в зародыше. Для этого, общаясь с девушкой, нужно
улыбаться, даже посмеиваться над ней, не зло конечно, но чуть
снисходительно. Нужно подмечать про себя ее недостатки, запоминать их и в
нужный момент в шутку подкалывать ее, мол, да, что-то ты сегодня как-то
неочень..

Тогда влюбленность отходит сама собой на второй план, и образуются такие
приятельские отношения, когда можно и общаться долгое время, и смотреть на
нее, и слушать, и рассказывать что-то самому. И она к вам привыкнет, и сама
будет искать встреч, проникнется теплотой к вам, от того что вы такой
понимающий, сочувствующий и добрый человек. И ваше общество станет для нее
единственно желанным.

И черт побери, будет думать она, почему он мне не признается, что любит
меня? Почему он смеется в ответ? Неужели - нет? Неужели только дружба? А
вам просто приятно быть с ней рядом, держать за руку, смотреть в глаза и
улыбаться.

А несчастный влюбленный в это время смотрит на нее через стекло кафе, стоит
на улице, на холоде, дышит в озябшие руки и тихо матерится в ваш адрес.
Заглядывает ей в глаза при встрече и заливисто краснеет. Бормочет невпопад
и запинается на каждом слове. И помнит каждую черту ее лица.

Он ЛЮБИТ ее. А вы - нет. Вам она уже просто симпатична. Любовь к ней вы
своими руками прикончили.

Хм, а зачем мне вообще кого-то любить.. Когда я могу любить себя.. зачем любить того, кто тебя не любит, издевательство над собой.. НаХ любовь, пройдусь семимильными шагами по сердцам тех, кто полюбит меня.. и разобъю их так же как разбили моЁ!!! я не хочу Любить, для кого это все.. мне это не нужно... Я Хочу быть Счастливой.. а не разбитой... Все!! я с меня Хватит всего этого.. хавати любви, по горло сыта уже ей... Теперь только Флирт...




Я наверно даже закрою этот тупорылый дневник.. заведу новый.. а лучше вообще удалю все аську.. всех старых знакомых... возьму с стобой только самое важное... настало время попрощаться.. я устала от этой паранои, и депрессиии...


ВСЕ !! ПОКА!!!!

1. Если погода, то… дождливая
2. Если оружие, то… массового поражения.
3. Если фрукт, то... лимон
4. Если металл, то... платина
5. Если дождь, то... теплый
6. Если ягода, то... Арбузик
7. Если дерево, то... берёза
8. Если музыкальный инструмент, то... виолончель
9. Если время года, то... весна
10. Если ветер, то... летний
11. Если запах, то... ароман нарциса
12. Если танец, то.. страстный
13. Если море, то... бесконечное
14. Если напиток, то… берн
15. Если алкогольный напиток, то... шампанское
17. Если месяц в году, то... июль(март)
18. Если историческая эпоха, то... 21 век
19. Если цвет, то... голбой
20. Если настроение, то... меланхоичное
21. Если лес, то... светлый
22. Если стиль музыки, то... Электро-поп
23. Если цветок, то... нарцис
24. Если скорость, то... бешенная
25. Если вкусовое ощущение, то... кисло-сладкий
26. Если литературный жанр, то... роман
27. Если зверь, то... рысенок
28. Если страна, то… Счастиливая
29. Если число, то... 13
30. Если игра, то... бесконечная
31. Если время суток, то... сумерки,или расвет
32. Если любовь, то... навсега
33. Если друг, то... надёжный
34. Если телефон, то...(без телефона лучше)
35. Если игрушка, то... котик(плюшевый)
36. Если фильм, то... про реальность
38. Если поцелуй, то...с тОбой
39. Если мечта, то... розовая
40. Если кофе, то... черный без сахара
41. Если наркотик, то... НИКАКОЙ!!!
42. Если шоколад, то... молочный
43. Если дом, то.. теплый
44. Если песня, то... под настроение
45. Если имя, то...Редкое
46. Если дневник, то... недоступный
47. Если письмо, то... длинное и позитивное, со смылом а можна и без
48. Если смерть, то...сново рождение
49. Если одиночество, то... от лучше смерть
50. Если прощаться, то... НЕ НАВСЕГДА!

В колонках играет - пустое Эхо комнаты...
Настроение сейчас - абсурдное...

Я не буду думать о нём,
Хоть я сильно его любила!
Постараюся простить,
Сделай вид, что забыла.
Пусть останется всё,
Что хорошее было
И спасибо ему,
Что так сильно любила.
Он устал от меня -
Это право любого.
Он ушёл навсегда,
Но не надо другого:
Я оставлю ему
Место в сердце. На
Случай...
Это было с мной и,
Наверное, лучшим!

В колонках играет - шум улици...
Настроение сейчас - разочарованное.

Обещания... и куча пустых слов... слова на ветер вылетаю.. каждую секунду... и зачем тогда вообще что-то говорить,когда все равно ничего не делается... чем больше слов тем меньше смысла... говоря одно и тоже, разным людям..ты растрачиваешь смысл слов... и птом уже нет смысл что-то говорить,потому что слова бесполезны...

зачем говорить что скучаешь, когда не скучаешь..для чего для очередного всплеска эмоций, для новых переживаний... все забывается.. все проходит со временем...

хм... странно то как... Мне все становится все равно..я уже постепенно свыклась с мыслью0, что тебя нет... хоть мне это было неособо приятно понимать..но так и есть.. и теперь мне все равно!!! Есть нету... я знаю что я не одна... Раньше на тебе Мир схожился клином... теперь я знаю что в этом мире не только я и тыы... а много еще радостей... Ты сам незахотел Этого... я верила в то,что может быть так как в Сказке,Любовь - Морковь..и только мы вдвоем... но тебе это не нужно... у тебя свой мир, у меня свой...

И ни ты ни я друг другу на уступки не поййдем... Тебе это не нужно, не нужным оно стало и мне...

В отношения всегда кто-то Любит, а кто-то разрешает любить.. а что если тот кто любит,уже устал.. а тот кто разрешает, любить не хочет..Это всЕ?! тогда это не отношения...

что же написать...
Ничего такого существенно и ен произошло за вчера и за седня...
Сдала Экзамен, купила кросовки и сумку... ПРовтикаа вечер Дома...

Да скорее всего про провтыкала стоило бы рассказать.. почему, и ка кэто произошло...но нет сил и настроения... Все слишком хорошо,чтоб писать сейчас о грустном...

Сегодня наконец-то нет дождя.. и япойду на море... наверно...
Блин да и поубирать дома,тоже надо... столько всякого надо....

Да а еще, пообщалась с знакомым(другоМ) с которым ен общалась уже год... как все же люди ен меняются, точнее я другая он все тот же... или может юди меняются до определнного возроста, или просто может есть разнве лЮди...кто-то меняется, а кто-то остается прежним.. кто-то стремится к большому, а кто-то к чему-то поменьше.. кто-то довольствуется тем что есть, а кто-то убивается за тем,что Кажется "недоступныМ"...кто-то боится самого себя, а кто-то и неназнает какой он на самом деле...а кто-то просто непостоянен, ждет чсего-то и так ничего недожидается, потому что все постоянно меняется.. сегодня одно завтра другое...

Поговорила еще с подружкой... так странно вроди общаемся, вроди дружим, но опять же такие разные... Я как всегда верю в чудеса, в то что сказки написанны с реальных событий... а она совсем другая... странно, ведь если не верить в то, что все будет так как мы этого захотим, а только угнетать себя тем,что что-то не так... НаХ тогда вообще жить.. надо верить в то к чему стремишься, или не так? может это я просто такая, максималистка, наивная ... или может просто я верю в то что все будет Хорошо, как бы мн ене было плохо... и я Хочу чтоб так было... а раз верю,значит и будет...

Просто КТО-ТО падает для того чтоб поднятся, а кто-то падает чтобы упасть...

В колонках играет - Массквы - Вопросы
Настроение сейчас - Утреннеее...

И кто бы подумать смог,
Что можна вот так как они
Друг друга, сначала найти...
А после Искать предлог..
Взять трубку и позвонить,
Сказать, что лишь только у них...
И это, нельзя объяснить
Одна душа на двоих...

Когда возникают вопросы
Сама не ищи ты ответы,
Не слушай тупые советы
Седрдце твое не выноси,
Так лучше спроси я отвечу...
Будет ясней тогда...
а не убивай еще вечер словом "наверняка"!

В колонках играет - gorod_312-ostanus
Настроение сейчас - гаМно...

наверно... возможно...незнаю... может быть... как нибудь...а может просто не хочу я верить...

Наверно сегодня, наступает такой момент,когда я понимаю...что просто я все выдумываю, я сама себя обнадеживаю... я не хочу жить тем, чего нет... А нет НИЧЕГО!!! Это Всего лишь моя Фанетазия.. которая к Сожалению не совпадет с фантазиями тех кто мне дорог...
Наверно просто надо все начать сначала..и с теми с кем они движутся в одном направлении...ведь я просот делаю больнее себе самой.. и не только себе... И хоть мне Тяжело это признавать, и понимать я этого совсем не хочу.. и верить мне солжнее чем тебе понимать...
Я рада,что я могла любить,хоть тебе это нужным не было... но я все равно рада..много что я поняла,чему научилась... в чем-то поменялась... Спасибо... но я не могу жить в вечной тишине.. и в вечнойм ожидании...Ждать опка ты со мнйо заговоришь, и заговоришь ли вообще... Пока ты сделаеш шаг..или делать его постоянно первой...мнеен сложно, но только нужно ли Тебе Это? нужна ли я тебе вообще ...

Настроение сейчас - нариально грустное...

Вот и все, что осталось от Любви...
Только Боль...
Только Мечты...
Жаль,что вышло с тобою так, Очень жаль...
Боль в душе остается Только Печаль... и Мечты...

Эххх...

В колонках играет - Дима Билан - Это была Любовь
Настроение сейчас - Хорошее

Такой приятный день...
Сидели на скамейке, в центре города, и на нас капал дождь... такие необъхяснимые ощущения... и смотришь как все люди бегут... спрятаться от холодных капель... Новая жизнь... все в суете... а ты наблюдаешь со стороны.. как бы не учавствуя в этой Жизни... ты как буд-то чужая... но все же своя... и в мысля все тихо, нет силы кричать... глаза закрываешь, ты мыслях опять...

Эх..теперь о плана... чего хочется и все никак не сделается...

Хочу гулять по Лужам босяком, с наушниками, с любиомй музыкой, и с Любимымс за руку...
Хочу сделать фото сессию, с ним со мной.. с вами всеми... Хочу фотографировать руки рвушие деньга на мелкие частички...
Хочу лежать в густом поле, посередине, и так смотреть в небо всю ночь...
Хочу залезть на самую высокую крышу в городе...
Хочу пойти на море, и пролежать там с самого утра, и пока не сядет солнце...
Хочу пойти гулять, за руку.. туда куда глаза глядят ( при этом без денег ) ...
Хочу съесть килограмм мороженного)
Хочу считать звезды на небе...при этом загадывая желиния с каждой упавщей...
Хочу дурачиться, драться, кусаться понарошку...
Хочу чтоб Ты мог быть беззаботным... и Щасливым...
(от этого буду Щасливее я)

А еще я много чего хочу...

Хочу изрисовать красками тело.. и потом купаться в море...
Хочу Измазать пальци медом, и потом его же слизывать...
Хочу походить голыми ногами по Гязи...

Хочу ЛЮБИТЬ... и быть ЛЮБИМОЙ... Хочу быть с тем кому я хочу отдаваться, не прося ничего взамен...ХОЧУ ЛЮБИТЬ ВСЕ В ТЕБЕ...

так сложно заставлять себя не думать о тебе.. молчать тогда,когда мне есть что сказать... уйти,когда мне хочется остаться... как сложно быть не собой... как хочется одного,а получается другое...

Люблю я..
Любялю я Дождь..
И капли падающие с неба тоже люблю...
Люблю я Лужи на асфальте...
И хмурый серый цвет...
И грязь под ногами тоже люблю...
И шум грома люблю...
Яркый блеск молнии тоже...
и струйки текушие по стеклам люблю...
И шум колес, по мокрым лужам...
Но больше всего я люблю...
Все то что Любить я вовсе не могу...
что убивает меня...
Что оставляет меня наедине с шумом дождя...
то от чего я зымыкаюсь в себе..
И ничего не хочу...

Как я не люблю Звонить и смлышать " зараз нажаль..." терпеть не могу когда выключают телефон... когда не бурет трубку... меня это просто бессит!!! если человек не умеет Говорить нет, а тупо морозит по телефону... это что? Детский сад, слабость характера..или может это просто севший телефон... Может я как обычно все драматизирую... я привыкла видеть все или слишком Хорошо,или слишком плохо) Детский максимализм... не люблю когда все планы рушатся..из-за какого-то телефона, или может это не хотение... День сегодяня странный какой-то..все чего-то ждут от меня... что-то хотят, начиная от мамы и заканчивая, даже совсем мне не знакомыми людьми... не могу все давят...кто-то обижается непонятно на что, кто-то чего-то ждет... а я не могу ничего.. яничего ен хочу... Все лезут со своими советами, которымиони считают делают мне легче...да задолбало уже.. я сама как-то разберусь в себе, и в том что со мной происходит.. Со Стороны виднее... виднее кому, вы же ен видете что у меня внутри творится...

нет ни одного человека, который бы понял меня.. понял настоько,чтоб я могла ему довериться... всем по чуть-чуть рассказываю, а они уже додумывают на свой лад, ищут виноватых в чем-то... а в чем сами не понимают... Терпеть не могу советчиков.. в себе разберитесь, а потом и ко мне лезте...

а вот и телефон заработал...

РОзовый и голубой... Как вы думаете,что это...

Это цвет неба... в данную секунду... иногда я просто прихожу в восторг от того,что меня окружает..среди всей грязи... всего Этого хаоса.. можна найти то что просто завораживает... так же долго можна смотреть в глаза... Глаза родных Людей... в которых отражется вся жизнь... можна смотреть на руки,от которых излучается только тепло... можня смотреть,смотреть на тЕбя...

Тяжело...

В колонках играет - Шум телика...
Настроение сейчас - Непонятное.

НЕпонимаю...как - то странно все стало происходить,что даже написать не о чем.. все как-то спокойно идет... Не могу я так.. раньше были стресы, депрессии.. а сейчас все непонятно, все идет спокойно,ращмеренно, аж как-то непривычно... сама видимо незнаю чего я хочу... Когда мне плохо, хочу счтоб было Хорошо.. а когда хорошо, Блииин , неужели я хочу чтоб мне было плохо.. Бред.. это какой абсурд... уменя просто нет сил.. что творится у меня в голове...

Настроение сейчас - уставшее

666 мистика,или предрасстуки... просто дата, или... как ті считаешь,что или...

на самом деле просто нет міслей..вот и пешу седня чушь,только для того чтоб завтра написать,что-то более существенное,чтоб просто такая дата зря не пропала...

А вообще ...я сегодня сказала самім дорогим мне Людям,то что хотел сказать... Ведь такой день бівает раз в миллион) удалила все лишнее..попрощалась с теми,с кем давно пора біла... все начинаю " Новую Жизнь"... если получится ;)

Новые фоточки... зацените,и прокоментируйте...

Настроение сейчас - Пайдет)

уже который день подрят, хочу поехать на море.. просто поехать...не обязательно загорать... просто сидеть на склоне и смотреть на него... и когда его вода, по капельке наполняет тебя... еще хочу гулять под теплым дождем.. так хочу что аж не могу... люблю я воду.. дождь,море,лужи... да даже воду в кране... от нее как-то спакойно становится... а вообще у меня постоянное ощущение,чего-то невыполненного.. все время я про что-то забываю.. необязанная до ужаса... вот в понедельник экзамен, а место тго чтоб сидеть учить.. сижу и рисую, ну ладно еслиб рисовала по теме, домашние задания какие-то.. дык нет.. сижу и рысую, то-что в голове твориться... А еще вчера было так здорово, шел дождь и ветило жаркое солнце.. и капли капающие, на телое тело потом понемустекали теплой водичкой.. так приятно... Я стала депрессивной Дурочкой... сколько можна.. все же хорошо.. и боль прохоит, уже все гораздо проше становится.. Странно но сегдня мне легко... и даже то что егонет..не омрачняет мне настроение... а еще у моей сестрички родился Сын... Наверно Димой Назовут)) та кчто я стала уже совсем Взрослой, Теперь меня можна тетей называть... Хе-хе...а вообще последнее время, мнета кхорошо одной.. раньше я боялась Одиночества, атеперь меня напрягают люди... уж слишком они много говорят... я самалюблю пообщаться, но теперьм не хочется разбераться в себе самой, а не слушать брени каких-то людей... которые ко всему еще и мне советы раздают, не понимая меня..ю вообщем все как-то стало по - другому... хм, интересно почему ?! ;)

картинку добавляю просто так, уж больно мне мальчик на ней нравится

Сложность... неудача... пораженье... улыбки... подлость... разрушенья... Любовь..удушие ... запрет...ненаисть...разлука...слово нет... пока и сново здравствуй... Ревность ..любвь...возражеднье...ад .. спасенье...Запрет...мысли... вечер...сново нет...желание...звонок... алло..привет...бездушие...убогость... бреед... наскучной монотонный свет... и боль...Темнеет...гудки... и тишина.. и я осталася одна... поток мечтаний... сброс...давление ..вразброс, незнаю за что мне брваться, чего теперь мне добиваться... наверно это все... и мыслей больше нет...устала..просто сыл уж больше нет...Изнеможденье...

я без него, как крик из тишины,как звезды без луны, как море без волны...

В колонках играет - Злость...
Настроение сейчас - Агрессивное

Жалела... Жалела... Любила... Любила... А теперь я так разочаровалась... Когда ты видишь только Лишь достатки..недостатков незамечаешь, человек становится Идеальным... И тут Трах - Бах.. какие-то фразы... и ты не видишь в человеке ни чего,за что его можна было бы любить..один Дефект... один недостаток... Тыкая мене не мой Эгоизм, он не замечает свой... Тупооооооооооо... как я могла год убиваться... убиваться за Кем, за тем кто из-за своего слишком шикарного характера не замечает ни кого и не чего... Дак нет... твой характер ужасен, ты ужасный человек.. ты не друг, а предатель... да ты просто пустое место в моей жизни.. все не хочу слышать и видеть.. туссуй дальше со своими амбициями и нимбон над головой...

Еду я сегодня домой... и вижу Девушку.. а может женьщину... и так стпокойно от ее лица становится... смотришь в ее глаза,и видишь свободу.. она свободна, а может прос Счастлива... лицо натолько меня заинтересовало,что я аж прямо не могла отвести глаз, п онимаю,что это не особо прилично... но я не могла.. странно как-то получается, есть лица свободные а есть такие как у меня... я смотрю на себя в зеркало, и я совсем друга.. когда мне весело, я бешенная.. а когда грустно... я тоже бешенная...а Это лицо..было спокойным... в нем было видно,что человек уумиротворен..что его ничего не обременняет... приятно... и так разглядывать лица можно долго... все они же разные... Непонятные ощущения я сегодня получила.. от казалось бы..обычного женского лица...

Любовь повсюду, любовь во всем... в каждой клеточке нашей планете, в каждой слезе.. Любовь - это самое Чистое и самое драгоценное чувство... Я смотрю на лица людей... смотрю им в глаза.. и они полны Любви.. у кого-то несчастной у кого-то они горят огнем... Лювовь во всем.. в кажойм поцелуе, в каждом слове... В Любовь надо верить, любовь надо искать... без нее как-то не по себе.. Любовь это ты.. Любовь это я.. Любовь - это все что есть у меня...Моя Любовь такая огромная.. и с каждой секундой становится все больше и больше..тольок вот нет,того кому я б смогла ее подарить... и отдать целеком.. до останней капли осушить себя... для всех..это всего лишь,слова.. Впрочем как и для тебя,были всегда... но для меня это ужастные переживания.. я устаю..я больше не могу, я замучалась... я не хочу ничего и не кого... тольок сидеть дома,под одеялом, не видя ничего...


Конечно, на чужом Несчастье,счастья не построишь.... я ненавижу себя, я делаю больно людям, сама этого не хотя... я ненавижу себя... меня надо закрыть в како-то комнате..и не выпускать на улицу..чтоб я не терзала души ни в чем ен винных людей.... я Ужастна.... мне больно от того какой меня все воспринемают..НЕ Любите меня я вас Умоляю... я прошу всех об этом, как только я с кем-то знакомлюсь... я не могу так больше... я ненавижу себяяяяяяяяя....

И тебя я ненавижу тоже....

(ненависть - это та же любовь,только в миллион раз больше) (по крайней мере по отношению к ТЕбе...) но ты этого никогда не поймешь, потому что не узнаешь,не прочтешь, не услышишь... ты обо мне давно забыл.. и жизнь идет своим чередом...только вот Ты из моей больной головы никак не вылетишь.. ты вонзилсмя в нее острыми ножами.. и каждый день мне только делает больне.... это огромаднейшая рана, которая неизвестно когда заживет..и заживет ли вообще.. все мне говорят, Ира..хавтит париться, время лечит,ничего подобного,оно делает только больнее, а все потому что, со временнем,что-то поменять становится все нереальнее..и нереальнее...

я одна, и не могу найти кого-то с кем я была бы Счастливее чем с ним..точнеее даже не так..я искать не могу, не очу, потому что знаю..что нет таких как Он...

Казалось, вроди все забылось, казалось я угомонилась... но не могу я его забыть,и разлюбить я тоже не могу... какой-то ужас... я во все вижу его.. и ногда это просто сводит с ума... я устала.. я не могу без него... я хочу его.. хочу видеть и слышать... эх..но это все из раздела мечтаний..его нет...

Настроение сейчас - Нормальное...

Кукольный Домик,кукольный мир, кукольный ротик, кукольный взгляд... Я просто кукла... кукла твоих фантазий и желаний.. ты мной руководишь... а когда ты забываешь, я пылюсь в домике..за стеклом... и когда моя стеклянная дверь не припылится месячным слоем пили..ты обо мне н вспоминаешь..как только тебе станотися грустно, куклу достают из шкафа.. и ейц восхищаются..и опять прячут... Кукла Живет в своем Розовом мире, в котором все красиво и нет места злости и обману... и Этой кукле никто не нужен кроме одного... но этот один о ней забывает на мнесяц...и так изо дня в день из года в год... А тебе приятно понимать лишь то,что кукле без тебя холодно и грустно... что у нее нет и даже в мыслях ни кого друго... что она будет пылиться на полках и расцветать каджий раз ка кты к ней прикасаешься...

В колонках играет - Шум...
Настроение сейчас - Норма

Посмотрела вчера мультик " Труп невесты"... Хм, неужели все такаеи корысный.. неужели в Самом чистом чувстве Люди тоже исчат выгоду... Блин да сколько можна...Деньги-статус Это ведь равным счетом ничего.. и в твоих Счастливых буднях,они не грают такой уж и важной роли... проблема только в том,что люди неумеют радоваться, а только все себе усложняют... Девушки охотятся на мальчикоA помажорнее... Что Удачно выдать свою задницу замуж... и не думать ни очем, что за Идиотизм... Жить за счат Мужа..это низко.. Мы каждый и сам по себе Личность,кторая не должна Быть паразитом, и жить за счет кого-то... Ладно родители, они помогают тебе пока ты найдешь себя.. но потом, это чушь... НенавиЖУ! МеркантильныХ, Корысных Людей!!! Им нет месат НИГДЕ!!! Те кто Не Хрена НЕ делают, и тратят Только Силы ДругиХ!!! Фу поZор!!! Я Сама по себе Целая Часть!! А не часть кого-то...я не хочу чтоб меня связывали по рукам и ногам.. говоря, Молчи,ты живешь за Его счет!! Никогда не будет такого!!! не ХОчу!!!

Чтоб я не оставалась для всех вас без лица, добвлю пару фоток...

В колонках играет - НИЧЕГО!
Настроение сейчас - Злое...

НАПИСАЛА ВЧЕРА... ИННЕТ ПРОПАЛ..ДОБАВЛЯЮ СЕДНЯ...

Чашка,чай и мятный вкус, устала я не хочешь ты... ничто не сможет нас спасти! Мы разные и в этом суть,мы разные не надо больше стараться верить в чистоту, наивность, преданность, безумный бред.Найдутся те кто во мне ( и может даже в тебе) полюбит так какое есть, а не каким мы его хотим увидеть. Найдутся те,кто времени найдет побольше на меня, и та без которой ты,не то что жить, существовать не сможешь. Вот это все ирада я, хоть слезы по щекам текут, - но скоро мне их все сотрут! и расплывусь в улыбке я, но к сожаленью без Тебя...

Никогда не знала,что перед тобой я такая слабая...

и еще один...


Улыбка, смех, измена,боль, прощанье, гадости, рыданья, застой, убийство, наказанье, Любовь, истерика, молчанье, и нож, рука, придательсво, разоблаченье, вера, улыбка, вновь измена... и так все время - смысл вчем? в мученьях - нет, не верю в то, что родилась для тебя, а если так, то почему, я парюсь больше чем сам ТЫ!и нервов нет, и виновата во всем я? Нет смысла больше продолжать. и точку ставить ен хочу... забить я тоже не могу.. что за фигня... вот это бред...

Стказать Антидепрессантам да, наверно мне уже пора...

и такой себе 4-ох стишье

Ненавидишь - ненавидь,
Обажаешь - обажай,
Я хочу тебя убить...
Ненавижу все, прощай!!!

Отметь плюбсиками все что ты уже успел в жизни)

1. Прогуляться в полночь по берегу моря +
И нераз гуляла, хотелось бы гулять с любимым за руку целую ночь...
2. Специально порезаться -
непереношу боли... крови...
3. Сняться в кино в массовке +
Безполезный опыт.. никому не нужный...
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. +
Жалею об ээтом...
5. Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни, не пропуская ни одной важной для вас детали. +
я часто это делаю, только это мало кому интересно...
6. Вырастить ребенка. -
Очень хочу... Хочу 2-их детишек ( сына и дочку) Только От Тебя, Любимого...
7. Встретить рассвет. +
Эх.. самое классное время суток..это утро,все просыпается... Люблю Рассветы,хочу как-то на крыше встретить...
8. Слепить снежную бабу. +
Зимой.. Это круто..веселло...и мокро)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости. -
За рулем сидела.. даже были попытки проехать пару метроф... но все закончилось тем..что я вышла и сказала, Папа едь сам... мене страшно) боюсь скорости...
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. +
Хе-хе.. не скажу что) но каждый умеет что-то лучше всех)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +
Люблю привлекать Внимание, осуждения...
12. Послать нах учителя/ воспитателя/ шефа/ начальника... -
Это не достижение...
13. Разбить зеркало. +
даа...частеньку.. сумку кидаю где попало...
14. Подобрать на улице бездомного котёнка. +
Люблю животных)) у меня одна кошка до сих пор Живет..безумно ее люблЮ)
15. Поплакать в одиночестве. +
Я люблю быть сама.. и люблю плакать...
16. Промокнуть до нитки под дождем . +
Дождь.. прогулка под дождем, летом... самое приятное воспоминание...
17. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. +
Люблю мороженное.. могу отдать все деньги... еще и друзей угостить..а потом пешком пойти домой )
18. Полюбить +
И сейцчас Люблю, только меня не любят...
19. Признаться в любви +
ПРизнаюсь...
20. Написать стих. +
Ему пишу стихи...
21. Написать рассказ. +
Пишу рассказы... толку нет!
22. Радикально изменить прическу. +
Да, я это люблю...
23. Сделать татуировку -
13-ого Июля 2006 года.. она у меня будет)
24. Погулять в Лондоне -
Еще не вечер)
25. Постоять ночью на крыше. +
стояла.. считала звезды..хочу лежать на крыше всю ночь на спине, и молча держать Любимого за руку...
26. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. +
не люблю так время убывать,но бывает...
27. Поцеловать совершенно незнакомого человека +
Да, только потом он стал самым дорогим для меня человеком...
28. Вываляться в грязи +
Люблю это дело.. Хрюща...
29. Попробовать наркотик +
Да уж... kxit, и не пробовала...
30. Написать на бумаге самое сокровенное +
написать и Съесть)))
31. Пережить злейшего врага -
У мене нет врагов..я Всех Люблю..
32. Украсть -
низко...
33. Спасти друга /подругу +
частенько, от их же родителей..однажды даже сестру спасла..долгая история...
34. Вырастить дерево -
эх.. неа(
цветочки в вазончиках разве что...
35. Сбежать из дома -
не могу я так с Родителями поступить...
36. Простить того, кто очень сильно обидел +
Я не умею обижаться...
37. Побывать в 5-ти секундах от смерти +
Это каждые 5 секунд нашей жизни :)

Существование Бога... Верить или нет,каждый человек решает сам для себя... Решает во что ему верить к какую реллигию выбирать... Но существует так же много Антихрестов, которые не верят не во что..и уподобляются животному миру... Вера - это все что есть у человека, все что нам дано при рождении, и то что отстается перед смертью... Есть люди которы носят ее в себе... которые фанатично ходят в церковь, но так и не определились, во что они верят.. верят в то что написанно в Библии.. о чем им кто-то рассказал... рассказапли такие же люди как и мы... как ты и я... по-сути каждый из нас может написать Библию... но только сммысл в этом... Бога надо носить в себе, надо понимать,что за все мы ответственны перед ним.. и что Он есть во всем... Он КАк воздух, мы его не видим,но чувствуем...

Фильм и книга Код Давинчи,почему-то стала очень сильно критиковаться и отвергаться церквью.. а все почему... я не понимаю... она наоборот призыввает Людей верить, верить хоть во что-то..Люди перестали бояться Бога, у них нет ни страха ни совести... Бог такой же Человек как и я и ты... но только Истинные Человек может стать Богом, большая часть людей не достойны нызаваться Человеком.. ведут саебя похабно и низко... Бог -- это енергия, заряд которой каждый носит в себе.. иВерить или нет Это выбор Каждого!! Но БОГ СУЩЕСТВУЕТ, БОГ - ЭТО ЧЕЛОВЕК!!! Ден Браун, как по мне написсал Новую Библию,кторая не просто говорит,что делать...она учит!

В колонках играет - Flёr - Будь моим смыслом
Настроение сейчас - разочарованное.

ТЫ-Я

Ты как что-т о прошлое...
...Желаемле ббудущее...
...И безумное настоящее...
Ты - ничто, и ты - все...
Ты не мое, но ты большая часть меня...
Ты отварачиваешься, аа я жду удара... я не прошу пощады... я молю о прощении...
Я ненавижу тебя... я хочу быть товоей Жизнью...
я не болею тобой,но мой мир целиком из Тебя...
Я задаю вопрос: "Зачем?" я заню,что все это безцельнро...
Я улыбаюсь... Кому? Тебе это не нужно... у меня есть Все... Но это все и есть Ты... ТЫ это смысл двигаться дальше... а я - это ничего...
И ТЫ это реальность... чья-то чужая отторгаемая мной...
Я зло смеюсь... а ты безразличен...
Вместе убъем ... Все,что не вспыхнет ... не зародится
Все это Бред... Ты это сладостное Нет, а я - это горькое Да...
Я - как колючее прошлое...
... Сладкое будущее..
... И терпкое настоящее...

Столько мыслей нехватает слов... незнаю..у меня такое редко бывает,обычно рот не закрывается..а тут или нет сил,или нет желания о чем-то говорить... или писать...я незнаю.. я вообще столького незнаю...и так никогда неузнаю...Знаю одно я делаю больно людям, творю противные поступки... и играю их чувствами...и только из-за того,что я стольким приченяю боль, яне могу быть Щаслива сама..все возастся... земля круглая все возвратимо...Вот и мучаюсь сама... внутри меня идет борьба... и я сама бегая с одной стороны в другую.. сегодня плохо одно, завтра это плохо - Хорошо...Сеголдня Любовь, ЗаФтра Ненависть.. а пото опять Любовь... все так непостоянно... интересно когда-то настанет время стабильности..и покоя.. когда будет мне спокойно..когда я никуда не буду спешить.. и не буду ни о чем переживать..когдя я смогу сидеть свесив ноги.. и смотреть вдаль... тихо и молча... Видеть Оранжевое небо, понимая что оно голубое... но видеть его истенный цвет... Увидеть Истину... наверно и есть уцель жизни каждого... Хотя.. о чем я говорю.. какая Истина..какая Цель.. Цель теряет всякий смысл, при любом неверном повороте событий... Цели нет, есть Средства, с помощю которых мы д Написаобываемся целей,которые возниваю по-ходу течения жизни...
Зачем я это все написала...БреД!

В колонках играет - Wonderland_Avenue_-_White_Horse
Настроение сейчас - непонятное.

Хм... наговорила гадостей человеку которым дорожу больше всего.. и теперь странные ощущения... Неужели иногда,для того чтоб тебя услышали, надо говорить то,что они не хотят услышать , а ты не хочешь сказать.. почему люди не умеют делать то,что просят их... неужели не проще было удалить,то что я просила еще пару дней назад..и не раздувать из этого скандал на пару дней, менсяцаве, а может даже и жизней.. чтоб почуствовать как это неприятно, надо встеть на место того кто просит...Ну вот и встал и что.. размолвка сново.. сколько можна..я уже не могу ругаться... ТЫ иногда будешь думать о том что чувствую Я!! Хотя что там думать.. нас у же нет.. есть ты и я и оба мы поотдельности.. ты сам решил... и мои решения никому Нах ненужны..я всего лишь тупая 17-ты летняя Девочка..которая Нихрена не понимает...

В колонках играет - Музыка... ;)
Настроение сейчас - Уравновешенное...

Хм..сегодня испытала такое странное ощущение... У меня Есть Друг,товарищь и просто отличный человек... мы с ним видимся очень редко, можна сказать что не видимся вообще.. но все равно он мне дорог.. ну дело не в этом... он уже достаточно взрослый человек, интересный со своими принципами, и со сложившимся миравозрением... Я сегодня ехала когда домой, (в маршрутке) увидела меленького мальчика, который был копия похож на него.. черты лица, взгляд... и еще как-то пару месяцев назад были такие же истори... Возможно это просто совпадения... возможно просто в них я хочу увидеть этого человека..но сходства потрясающие... ТАк я подумала..можт эти сходства только потому,что чедловек в свои N лет умеет отсаваться ребенком, умеет быть непосредственным, и Щасливым.. можт это просто в это они похожи... но мне было приятно наблюдать за маленьким Ребенком.. и понимать,что есть такие взрослые люди, как маленькие дети...и радоваться его писклявому и беззаботному голосу... Мы все дети,только некоторые хотят играть во взрослую игру...

я закрываюсь в себе..я совсем без себя..мне не нужен никто..лишь одна пустота..я опусташила себя.. я потеряла его..и вина в этом всем не его, а моя...мне нет места тут и нет места нигде..я осталась одна и вокруг тишина... мне наверно лучше уйти... раствориться в вечном пути...я устала..и нету сил быльше идти.. я занимаю чье-то место... я никому не нужна... И Спасибо тебе.. я с тобой лишь жила.. без тебя меня нет... и это не бред...

Дождь... мысли вслух....

Существует легенда, что мы все были одним целым хрустальным стеклом, оно было таким гладким и беззаботным... у всех царила любовь и взаимопонимание, гармония...но в какой-то момент, стекло дало трещенну и разлетелось на осколки... мужчины и женьщины потеряли своих вторых поовинок, потеряли в пустоте... И что только найдя свою вторую половинку, мы себя чувствуем чем-то целым... Искав свою половинку я ее не нашла, я страдала и рыдала...и только сейчас я потнимаю, что Кто-то для меня не просто половинка, Кто-то для меня Целый мир...и для Кого-то я буду Целым миром... Кто-то чей голос я согласна слышать вечность, чей запах ощущеть из минуты в минуту...Чьи недостатки я Люблю больше чем Достатки...И кто-то будет Любить меня тоже такой какая я есть, ане такой какой он меня хотел увидеть.. Но в Одно и тоже время Мир, без половинка несойдется, - это как игра-головоломка-пазл...когда нет точек соприкостовения и мир переворачивается верх дном..Я нашла свой мир в котором утонула с головой... но нет в нем половинки...

Судьба... мы проходим мимо миллионов людей... сталкиваемся на улице... с некоторыми даже соприкосаемся руками... мы оглядываемся по сто раз на день... И часто бывает такое,что есть люди которых мы уже видели... которые как буд-то идут у нас по пятам... а есть такие которых мы и запомнить не можем... так что ж е это случай или судьба, эти люди ведь не просто там в жизни встечаются.. кто=-то из них злой и коварный, а кто-то...просто Жаждит твоейго внимания и любви... Мы часто незамечаем того,как мы кому-то нужны...нужны на этой земле, в этом городе, и в этот час... Мы за жизнь увидим милиарды..и только один будет судьбой... я верю в Него..я верю в то что я его найду, а если уже нашла, если я встречала его глаза.. слышала его голос... нечто не помешает нам быть вместе...
Судьба это не шутка и ен выдумка, это то что есть у нас...
(Спасибо фильму ПИТЕР FM)

Ночь,тихо на землю падает... темнота и тихий вздох...мысли уносит в небо... но тебя попрежнему нет...я жду тебя а смысл ждать..хочу я дождь...хочу я смыть всю эту пыыть с этого листа... хочу чистоты.. и неприкосновенности...хочу быть другой... хочу быть с тобой... Или просто отпусти ... я непонимаю...как мне хорошо... Жизнь это удовольствие...которое мы можем получать или отторгать... Мне стало привычнее падать,но яже умею летать... Я ненавижу...ненавижу все что связанно с Ним.. а с ним связанно все... я ненавижу все... я ненавижу себя...Зачем я мучаюсь.... когда человеку абсолютно все равно, что я чууствую... запомнить неудачно сказнные слова.. помоему проще всего... хотя это не проще всего...ему всегда было все равно, это я себе придумала Любовь которой нет... ничего не было..
было только...

Незаменимых Людей не бывает!" - сказала мне мама с самого раннего утра... Что за чушь, как можна заменить человека другми... Может и можна, но только для этого надо этого Хотеть..я не хочу ничего.. не хочу Его менять ни на кого.. но к сожалению, мое хочу мало кого волует,это только моя Больная голова... моя проблеа, мое Счастье... моя жизни.. Не Хочу менять кого-то на кого-то... Я не верью в то,что кто-то сможет аменить меня саму... Это невозможно..нет ТакиХ Людей как он... Эх... и я в этом уверенна... Искать не надо, я уже нашла.. только меня не нашли... во мне не увидели того,что хотели увидеть... Незаменимых ЛЮДЕЙ НЕТ!! ОН НЕЗАМЕНИМЫЙ!!!

Настроение сейчас - :'( плакательно-депрессивное

Тишина меня пугает больше крика... я не могу.. Когдя молчам.. мне страшно,страшно от того что я совсем одна.. что нет ни кого меня услышит... Я боюсь Одиночества.. я тебя прошу только ен молчи.. для меня это как надрез вен, и кровь вытекает медленно и скаждой капелькой жизни ставновится все бледнее и бледнее... смысла в не все меньше и меньше... Я прошу только ен молчи... я не смогу сидеть в тишине... Ты нужен мне как все вокруг... без тебя я не вижу смысла ни в чем...
Я боюсь потерять...я боюсь тишины...

В колонках играет - ТишиНА)
Настроение сейчас - Агрессивно... ранодушное)

Накрасила глаза... пол часа из жизни потратила... и все для кого.. для себя Самой?! Сколько можна... ведь ни кому не важно как я выглежу... все смотрят глубже... неужели я все это делаю только для себя самой...Я стала Безполезна сама себя...
ЧУШЬ.....Все Это чушь..я не могу быть такой... сколько можна депрессий.. сколько я могу паритиься..Блять мне всего 17 лет..что за х...ня...что за паранои фобии...я совершенно адекватный человек, у котого есть сови переживания... увлечения, желания..сколько можна предавать саму себя...

Любовь, Морковь и параноя... устала... мы сами стояим свое Щастье... ия не хочу такого ... Устала быть Не собой...

Да вот это я написала не какого слогана... но все равно..это мысли которые текли одна за другой..как есть так и будет!!!

ВСЕ ЧТО НЕ УБИВАЕТ НАС,ДЕЛАЕТ ЛИШЬ СИЛЬНЕЕ!!!

Я Умею Быть веселой И беззаботной!! А взрослой и депрессивной еще успею побуть.. в Другой Жизни!!!

Фонари...

Есть солнце и луна... по-сути два светила... по-сути два лишь фонаря...Один сияет с раннего утра, потом меняется другим...и так из когда в год, со дня в день, из жизни в жизнь... Цикличность...
мы рождаемся при виде Света... и просыпаемся от света... холодный свет и теплый свет...
Один фонарь... яркий светлый теплый... он светит ярко так..что второй всего лишь отражение его... он принемает все его тепло, и отражает его теплый свет, холодным...

Солнце-луна...
Ты солнце, а луна...мы вместе,но мы не рядом... я отражение твое, а ты мой свет... я не с тобой,но ты всегда во мне...мы смотрим друг другу в глаза,но мы немы...слов нехватает да и есть ли смысл в словах,они безцельны и пусты...я поглощаю тебя целиком, отдаешься и ты...мы одно - мы две зевезды, но вместе мы по-прежнему немы... я буду смотреть в тебя - молча и тихо любя...растворяться в тебе... и тускнеть без тебя...
Для НЕГО!!!

Настроение сейчас - дождливое...

У неба когда-то закончится вода, или этот дождь бесконечен... Хотя нет, что я спрашиваю... Небо оно же бесконечно, и в небе Этом, бесконечном, бесконечно все... оно никогда не иссякнет... Это АбсолюТ)

Сижу... не спится...Да и нужен ли мне этот сон на самом деле...Все мысли крутятся в голове...Настолько хаотично,что сказать что о чем-то думаю - нельзя...в голове БАРДАК полный...и когда они закончатся - незнаю...нееет ну бардак в комнте, на столе - это понятное дело, час возн и все на своих, так называемых, местах... хотя через пару часов, дней оно опять вернется в свое более привычное состояние "безхозности"... но ка кнавести этот "порядок" в голове, в своих мыслях и идеях,идеях которые рождаются и умерают во мне... каждый человек по-сути кладбище своих мыслей...они появляются в Нас, живут, мы их вынашиваем (прям как детей), некоторые даже реализуем в реальности, о некоторых молчим, считаем их пустыми, все равно так или иначе они,почему-то умерают именно в нас... со временем мы о них забываем как и о всем, что было и чему не суждено было случиться,...мы за час успеваем так насорить в своей голове,что реально в жизни, мы б это не разгребли и за годы работы....
Зачем они нам эти мысли...почему они не посещают нас в нужные моменты, а тольок когда выгодно им... они пароноят и параноят наши души... кто-то кто научился их запускать и пропускать сквозь себя, наверно, самый счастливый человек ... он живет в мире в котором ничего тебя не гложит и не терзает...хотя и меня не терзают они, просто немного мешают, а так не скажу,что лучше иметь пустую голову... раз они появляются, значит это кому-то нужно, в первую очередь, как минимум мне самой...
Странно, но со стороны, общаясь с людьми на улице, в универе, с друзьями и совсем посторонними людьми, будь - то где угодно... всем я кажусь человеком,абсолютно беспечным и беззаботным человеком...и совсем не скажешь,что у меня такая паника в голове...в любом сучае я знаю одно...бардак - это не так уж и плохо...хуже когда его не их чего сотворить...когда мыслей мало и они сосвсем скудный и скучный...
Перестать я думать, да я умру заживл...лучше быть самой кладбишем мыслей, чем мысли других сожрут тебя...

Люблю ли я...
не знаю я...
Как я могу любить тебя, не замечая здесь себя...Я предаю саму себя, и отдаюся вся тебе...бери все это - это все,что надо от тебя...возьми...ведь проще нет на свете...забрать своё,забрать к себе,что принадлежит уже тебе...на надо сил прикладывать,бороться с ночи до утра... не спать,рыдать...все это сделанно до боли...все это познано уж мной...я отдаюся вся...ведиь мне не надо ничего как кроме твоей улыбки с раннего утра,брчания себе под нос, чтоб кто-то завтрак вам принес,сопенья,храпа,крика доброты, чрезмерной пошлости и мига когда сливаешься в одно со мной Ты...и я готова отдавать свое тепло,свое вниманье и любовь - тем более мне это в радость...
А если нет, так прогони и дверь ты навсегда запри,чтоб не был повод возвратиться, и чтоб моя больная голова,освободилась навсегда...чтоб я могла спокойно спать, с утра раннего вставать, искать,любить и вновь терять...Хоть я пишу сейчас все это, а ты навернека читаешь...скажу одно, уйти безследно тебе Нельзя... ты слишком дорого мне стоил, и стоишь для меня сейчас... ты слишком много сделал,чтобы уйти за просто так... и думать силы нет об этом- посколько я люблю в тебе, не то что делаешь,что пи шешь, как говоришь ты и о чем... а я люблю в тебе все это, что остальным нельзя понять...Ты дорог мне на столько,что цену Вам сложить нельзя... и я готова убиваться, ломать саму себя, иль открываться с других сторон...до тех пор, пока я не обезсилю, пока желиние мое не приравняется в нолю... к тому моменту уж поверь ( мы нарожаем семь детей) тебе захочется меня, разгадывать с ночи до утра, и каждый раз мы будем начинать все с чистого листа... потому что у этого всего нет слов для описанья...
Люблю ли я?
Не знаю Я...
Нет слова чтоб сказать все то,что есть во мне и ринадлежит тебе ...
БЕРИ...

Если ли бы у меня был выбор прожить 20 минут с тобой рядышком, прижавшись щекой в животику..или прожить целую жизнь без тебя... мой выбор был бы очевиден... Мне не нужна жизнь, рядом с теми кто напоминал бы тебя, или с абсолютной противоположностью... мне нужен ты, и только ты... идя по улице я ищу твои глаза...и слыша голоца где-то и вслушиваюсь,вдруг там окажется и твой голос...Минуты проведенные без тебя..приравниваются в годам мучения... я живу от встречи к встречи...

Настроение сейчас - Агрессивное

Как быстро Люди научилися сдаваться... как быстро закрываются глаза на то,чего добиться не смогли...Как только в нас рождается Идея,желание, и ставиться пред нами цель...у нас горят глазя, мы дышим только с мыслью об одном...как поскорей достичь того к чему мы так стремимся... Но в миг все рушится когда, уходит из под ног земля... когда не в силах мы, сообладеать с тем чем жили...И мы становимся беспмощно больны...когда идея,мысль, или желанье погибло в нас..так и не воплотившись в выдуманную нами реальность...

Бороться за любовь, а стоит ли... ведь мы ей с детства все больны.. что толку,что я люблю его, а в мыслях и мечтае его есть что-то большее чем Я... И стоит ли ночами целыми не спать, рыдать и убиваться...когда найдется тот,кто будет делать это за меня,а я раслаблюсь и получу от жизни все чего хочу... Но НЕТ..я не из тенх кто просот так опустит руки...я буду двигаться вперет,до тех пор пока ОН меня поймет..и согласится с мыслью об одном,что я предел его мечтаний... Борьба - это просто ведь игра..а я не умею быть проигравшей...

Пусто в голове...в сердце и душе... Пустота вокруг, пустота - это единственное что у меня осталось... Хм,кто же знал..что я так разочаруюсь в людях, в чувствах и в идеях... Нет ничего кроме пустого,чистого листа..и карандаши забрали у меня... нет оружия... осталась только пустота...

В колонках играет - Dj Фонарь - КаZантип Zoo5
Настроение сейчас - уЖесть...

Началась весна... тепло,всем весело..только не мне...
НЕДОВОЛЬСТВО: я попала не в то окружение...общаюсь не с теми людьми..веду не такой образ жизни...Надо все менять, а сил нет...
РАЗОЧАРОВАНИЕ:Те люди которые мне окружают кажутся родными но,не для меня были созданы... я мучаю их и себя своим присутствием...
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ:я Люблю свободу..не люблю когда меня ограничевают... люблю жить так как хочется мне, ну или хотя дорогим и любимым мне людям... которых я могу пересчитать на пальцах...

ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ОСТАВИЛИ ВПОКОЕ...
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ С ТЕМИ С КЕМ ХОЧУ... ХОЧУ БЫТЬ С ТЕМИ КТО НЕ ОБЯЗЫВАЕТ И НЕ СДЕРЖИВАЕТ...ХОЧУ ПРОСТО БЫТЬ ... Пусть разорвет меня пустрота..и рассыплюсь мелким пеплоп по асфальту нашего города, а ты будешь ходить по мне и скаждым дождем вдыхать мой аромат...

Настроение сейчас - Супер-пупер

Уххх.. что вчера было... такого вечера давно не помню в своей жизни...Так Было круто..страшно ноги тряслись... Боязнь высоты у меня с детства, но когда ты чего-то боишься и делаешь Это..от этого такой заряд эмоций... Мысли останавливаются... Все таки у нас Крутой гороД, я Щаслива что живу именно Здесь и Сейчас... Что есть Люди которые могут найти среди этой грязи, такую красоту... Вообщем была вчера на крыше, среди исторического нашего города...залезать туда было страшно, но слазить..когда уже потемнело стало еще Хуже... Масса воспоминаний...а самое крутое это когда уже должна была слазить вниз, и начали стрелять феерверки... от того что высота Афигенновски, и поручней толком не было, становилось совсем не по себе... хотелось провалиться под землю...которой под ногами не ощущалось.. сразу столько мыслей в голове... Полный ВосторГ)) Спасибо.. за то что я смогла все это ощутить в этой Жизни, в тот вечер.. ааа я в панике :) когда вокруг суета, у тебя останавливается время, там на верху...

Настроение сейчас - Умиротворенное...

Почему все Хорошо... всем довольна... люди вокруг улыбаются... родные радуются...погода хорошая... тепло...А Щастья нет..нет ощущения полного счастья...нет упоения ем... оно настолько мимолетно,что иногда оно пролетает мгновенно,что потом остаются только воспоминания и Надежда,что оно повторится вновь... Насколько все странно в этом мире..мы все рушим своими руками...мы чаще ощущаем горечь недовольства,чем сладость удовольстия...неужели,Люди хотят быть несчастными..это похоже на бред..мы часто создаем себе проблемы из пустых мест...Мы сами виноваты во всем.. но я знаю одно..что сладкое без соленного перестает быть сладким... иногда надо падать чтоб подняться еще выше... Щастье есть и Я это знаю точно.. возможно мое Щастье Это Ты...он или она..щастье это когда есть человенк рядом с которым ты позволишь себе быть Счастливим...редом с которым вы будете одним целым...

Настроение сейчас - =(

Утро часов 8... проснулась, еле заставила открыть себя глаза,точнее я бы их так и не открыла..еслиб не звонок по телефону...Хех..день начался... заставила себя собраться с силами..и поехать в универ... как всегда опоздала на 40 минут.. но препод был в хорошем настроении, так что мне это сошло с рук... сижу на пере, но мысленно где-то далеко...Как буд-то все вокруг идет, а я замерла,кробь в венах остановилась, время перестало тикать...Потом я поняла..что надо было поспать подольше.. но времени уже не было..меня очень сильно последнее время, напрягает ощущение этого " Времени".. постоянно какае-то спешка... ощущение чего-то пропущенного, чего-то недоделанного, чего-то ... Дел много сил и желания нет....вот сейчас сижу..и пытаюсь себя заставить поуберать, но что-то настроения нет вообще =( Хочу спать... А так бы хотелось ощутить тепло его рук..запах его кожи..нежность прикосновения... Эх, но эт только Мечты..он далеко..иногда мне кажется что он не существует..иногда я его нахожу к чем-то очень давно знакомом,иногда в людях проходящих на улице...а иногда я сижу просто рядом с ним..но что сказать Незнаю...

Никакое...среда...вечер...настроение не то что плохое, но и не хорошее тоже.. такое ощущение что Депрессия єто мое уже привычное состояние...мне протсо никак...нет сил улыбать,и плакать нет тоже сил..я не живу а существую...возможно я сама себя вгоняю в этот Бред..может все не так как мне кажется, но от этого легче не становится...Все стало слишком запутанно,слишком хаотично... Я одна, но то же время,со мной все... я ослепла, но в тоже время я вижу то,что другие не замечают.. и пропускаю сквозь себя то,чна чем другиие зацикливаются... у меня параноя.. я много чего боюсь..но Больше все я боюсь потерять Его...и только из-за этого..я завязываю свои глаза..и сковываю руки...

Любовь всегдя терпелива и добра...Она никогда не ревнует...Любовь не бывает хвастливой и тчиславной,грубой и эгоистичной,она не обижается и не обижает.Любовь не получает удовольствия от грехов других людей,но радуется правде...Она всегда готова прощать,верить,надеяться и терпеть, что бы не случилось...